Recentemente vimos 50 Piadas Rápidas e Terríveis Que Vão Te Fazer Rir Sob Demanda, 50 Pessoas Sobre ‘A Piada Mais Intelectual Que Eu Conheço’ e 20 trocadilhos Rápidos & Piadas Que Vão Te Fazer Rir (Ou Um Olhar Incrível). Aqui estão mais 60 piadas coxas mas inteligentes para você divertir, ou irritar os amigos, cortesia deste AskReddit.

hohmanator007

Então, havia um aluno ligeiramente introvertido do ensino médio que nunca havia convidado uma garota para uma dança. É o seu último ano e ele acha que devia ir ao baile de finalistas. Então ele reúne a coragem e pede a um de seus amigos. Ela diz que sim. Agora ele tem que se preparar para o baile. No dia seguinte, ele vai comprar seus ingressos, e há uma fila enorme. Então ele espera, e espera, e espera, e depois finalmente recebe os bilhetes. No dia seguinte, ele vai com o seu par para ir buscar um vestido. Quando eles chegam à loja, há uma fila enorme saindo pela porta. Então a espera, eles esperam, e esperam. Finalmente, eles chegam à frente e compram um vestido. Depois disto, vão ao armazém dos homens para lhe comprar um fato para o baile e há uma fila enorme a sair pela porta. Então eles esperam, esperam, e esperam. Finalmente, eles entram e compram um fato bonito. No dia seguinte, ele lembra-se que precisa de encomendar um corsage. Então ele vai até a loja local e há uma fila enorme. Então ele espera, espera, e espera até receber o seu pedido. Agora é um dia antes do baile e ele acorda e percebe que se esqueceu de pedir uma limusine, então ele liga para o local de aluguel da limusine. Todas as filas estão ocupadas e ele decide entrar no lugar. Quando ele chega lá, ele vê a fila a esticar-se pela porta e ao virar da esquina. Então ele espera, e espera, e espera, até que finalmente ele teve a sorte de conseguir a última limusine. Então agora é a noite do baile e quando eles chegam ao baile, a escola está fazendo testes obrigatórios de drogas, então há uma fila enorme entrando no baile. Então a espera, espera, e espera. Finalmente eles chegam à frente e ambos passam nos testes de drogas. Agora o baile estava indo muito bem por cerca de meia hora, até que ele realmente, realmente teve que ir ao banheiro. Então ele sai para ir, e ele vê uma fila enorme a sair da casa de banho. Ele espera, espera, e espera até que ele finalmente cuide dos seus negócios. Quando ele sai do banheiro, ele percebe que uma multidão se formou em torno do seu encontro. Ela tinha acabado de desmaiar aleatoriamente. Alguém lhe diz: “Ei, tu és o par dela, vai buscar-lhe ponche.” Então ele vai até à mesa do ponche e, graças a Deus, não há linha de ponche.

Honeybadger__

O que faz uma pimenta irritante? Fica com cara de jalapeño

JQbd

Gostaria de dar um grande grito a todas as calçadas por me manter fora das ruas.

trauma_kmart

Frank sempre olhou para o lado positivo. Ele irritava constantemente os seus amigos com o seu eterno otimismo. Por mais horrível que fosse a circunstância, ele respondia sempre: “Podia ter sido pior”. Para curá-lo de seu hábito irritante, seus amigos decidiram inventar uma situação tão completamente ruim, tão terrível, que até Frank não encontrava nenhuma esperança nela.
Um dia, no campo de golfe, um deles disse: “Frank, você ouviu falar de Tom? Ele chegou em casa ontem à noite, encontrou sua esposa na cama com outro homem, atirou nos dois e depois virou a arma contra si mesmo.
“Isso é horrível”, disse Frank, “Mas poderia ter sido pior.
“Como diabos”, perguntou seu amigo desnorteado, “Poderia ter sido pior?”
“Bem”, respondeu Frank, “Se isso aconteceu na noite anterior, eu estaria morto agora!”

farmfreshegg

Que tipo de abelhas fazem leite?
Boobees!

i_cry_evrytim_

Um fotão faz o check-in num hotel e é-lhe perguntado se precisa de ajuda com a sua bagagem.
“Não obrigado, estou a viajar leve”

CosmosOfReason

Por que é que um galinheiro tem 2 portas? Porque, se tivesse 4 portas, seria sedan de galinha.

96robhol

Como se chama uma circuncisão barata?
Um rasgão.

FilLikeTheGroundhog

Um budista chega a um vendedor de cachorros quentes e diz: “Faz-me um com tudo”
Todos se riem, e o vendedor faz o cão. O budista dá-lhe uma vinte, o vendedor embola-a & passa para o próximo cliente. O Budista queixa-se, “Ei, onde está o meu troco?” E o Vendedor responde, “Ah, o troco vem de dentro.”

LearningLifeAsIGo

Um comprimento de corda entra num bar. O barman olha para ele e diz “saia, não servimos cordas aqui!” A corda sai e corta-se ao meio e amarra as suas duas secções juntas. Não satisfeito com a sua aparência, ele pega num pente e pentesia as suas pontas. Ele volta para o bar e o barman diz: “Ei, não és aquela corda que eu acabei de expulsar?” E a corda respondeu “não, sou um nó desgastado”.”

cicklebeccy

Por que é que o espantalho ganhou um prémio? Porque ele foi notável no seu campo.

bobthe21st

Whats brown e rimas com Snoop?
Dr. Dre

Overh3at

Que tipo de concerto custa apenas 45 cêntimos?
50 centavos com Nickelback.

clever_username7

Como é que o dentista se tornou um cirurgião cerebral?
Sua mão escorregou.

Wubbledaddy

Um dia antes do seu 15º aniversário, o filho de uma família rica foi perguntado pelo seu pai, ‘Bem meu filho, o que você gostaria para o seu aniversário?’
O filho hesitou um momento e os pensamentos do pai saltaram para um novo computador e coisas similares. No entanto, o filho tinha tido um computador novo apenas recentemente e poderia ter um novo a qualquer momento que desejasse.
Finalmente, o filho disse, ‘Pai, eu tenho tudo o que um rapaz poderia desejar, mas há uma coisa que eu realmente gostaria. Eu adoraria ter uma bola de ping pong rosa.’
O pai ficou bastante surpreso com este desejo, mas disse, ‘Se é uma bola de ping pong rosa que você quer, uma bola de ping pong rosa você terá.’
E assim, no dia seguinte, o filho foi dado como presente de presente uma bola de ping pong rosa.
O menino levou a bola para o seu quarto e na manhã seguinte a bola de ping pong rosa desapareceu. O pai ficou levemente surpreso, mas decidiu não dizer nada. A bola de pingue-pongue rosa, entretanto, nunca mais foi vista.
No ano seguinte, um dia antes do seu 16º aniversário, o pai perguntou ao filho o que ele gostaria para o seu aniversário.
Pai,’ respondeu o filho,eu tenho tudo que um menino poderia desejar, mas há uma coisa que eu realmente, realmente gostaria. Eu adoraria ter um pacote de dez bolas de pingue-pongue rosa.’
O pai ficou mais surpreso do que no ano anterior, mas manteve sua curiosidade à distância, pois ele sabia que seu filho tinha direito à privacidade. ele disse, portanto, ‘Se é um pacote de dez bolas de pingue-pongue rosa que você quer, um pacote de dez bolas de pingue-pongue rosa você deve ter.
E assim, no dia seguinte, o filho recebeu como presente de aniversário um pacote de dez bolas de pingue-pongue rosa.
O menino levou o pacote de dez bolas para o seu quarto e na manhã seguinte, nem uma única bola ficou, apenas a casca vazia do pacote de dez. O pai se perguntou para onde dez bolas de pingue-pongue rosa poderiam desaparecer, mas decidiu não dizer nada. As bolas de pingue-pongue rosa, no entanto, nunca mais foram vistas.
No ano seguinte, um dia antes do seu 17º aniversário, o filho foi perguntado pelo pai o que ele gostaria para o seu aniversário.
Pai,’ disse o filho a isto,eu tenho tudo o que um menino poderia desejar, mas uma coisa faria a minha felicidade completa. Eu queria muito um pacote de bolas de ping pong rosa.’
O pai estava além da surpresa, mas decidiu certificar-se de não ter ouvido mal. Um pacote de bolas de ping pong rosa?’
`Um pacote de bolas de ping pong rosa’, confirmou o menino.
Não consigo entender seu fascínio por bolas de ping pong rosa’, disse o pai, mas se é um pacote de bolas de ping pong rosa que você quer, é um pacote de bolas de ping pong rosa que você deve ter.
E assim, no dia seguinte, o menino recebeu como presente de aniversário uma caixa de bolas de ping-pong rosa.
O menino ficou encantado e levou a caixa para o seu quarto. No dia seguinte, milagrosamente (como por magia, até) as bolas de pingue-pongue cor-de-rosa tinham desaparecido todas.
O filho querido’, disse o pai, devo perguntar agora, o que você faz com todas aquelas bolas de pingue-pongue cor-de-rosa?’
O filho, entretanto, estava relutante em dizer a ele. Por favor, humore-me, querido pai.’
A caixa de bolas de ping-pong rosa, no entanto, nunca mais foi vista novamente.
No ano seguinte, estava claro que o filho iria conseguir um carro, mas o pai sentiu que, talvez, seu filho também tivesse algum outro desejo além do óbvio. Então, um dia antes do 18º aniversário do filho, o pai perguntou se ele tinha um desejo especial pelo seu aniversário.
Pai mais querido,’ o filho começou, eu tenho tudo o que um jovem poderia querer, mas há um desejo em mim. Eu gostaria, mais que tudo, de um armazém cheio de bolas de ping pong rosa.’
Um destes anos, o pai dele pensou, eu deveria chegar ao fundo disto. No entanto, ele decidiu satisfazer o desejo do seu filho. Pelo menos ele tinha sido sábio o suficiente para comprar ações de uma fábrica de bolas de pingue-pongue rosa.
No dia seguinte, o filho recebeu o endereço de um armazém onde todas as suas novas bolas de pingue-pongue rosa foram armazenadas. O filho ficou encantado e decidiu passar a noite seguinte no armazém em vez de em casa.
Na manhã seguinte, o filho saiu do armazém, mas parecia estar vazio de outra forma. O pai olhou mais de perto e, de fato, além das caixas de papelão vazias, nada foi deixado dentro do armazém. Nenhuma bola de ping-pong rosa foi deixada.
No ano seguinte, um dia antes do 19º aniversário do filho, o pai se preparou para outro armazém de bolas de ping-pong rosa. Ele perguntou a seu filho qual era seu desejo mais profundo e ele não estava completamente errado.
`Pai, você me fez muito feliz nestes últimos anos e este ano eu lhe peço um carregamento de bolas de pingue-pongue rosa, se possível.
Foi possível, nem que fosse porque o pai já tinha comprado todas e cada uma das fábricas de bolas de pingue-pongue rosa do país.
No dia seguinte, o pai levou seu filho para o porto e mostrou-lhe um enorme petroleiro e disse ao filho que havia milhões, bilhões, trilhões de bolas de pingue-pongue rosa lá dentro.
Pai,’ disse o filho,Você me fez muito feliz mais uma vez.’
Naquela noite, o filho passou a bordo do tanque.
Na manhã seguinte, nem uma única das bolas de ping-pong rosa pôde ser encontrada, mas o filho estava feliz.
Poucos dias antes do seu 20º aniversário, no entanto, o filho teve um terrível acidente rodoviário e foi levado para o hospital.
O seu pai visitou o jovem no hospital. “Meu querido filho! Posso trazer-lhe alguma coisa para que se sinta melhor?’
Weakly, o filho sentou-se na cama. “Pai, querido pai, concede-me este desejo; apenas um pacote de dez bolas de pingue-pongue cor-de-rosa.’
O pai segurou a mão do filho com força. “O que desejares ao meu filho, mas eu tenho que te dar uma condição. Mesmo que seja embaraçoso, eu devo saber o que você fez com todas aquelas bolas de pingue-pongue rosa.’
Muito bem, pai, mas por favor me faça a vontade primeiro. Eu vou te dizer o que você quiser saber depois de me dar as dez bolas de pingue-pongue rosa.’
O pai pensou que era justo e no dia seguinte trouxe o filho dele as dez bolas de pingue-pongue rosa. O filho sorriu fraco mas parecia muito fraco para falar.
`Filho, eu deixo estas bolas de ping-pong rosa com você e voltarei amanhã para perguntar o que você fez com todas aquelas bolas de ping-pong rosa.’
O filho acenou com a cabeça fraca.
No dia seguinte, menos que surpreendentemente, nenhuma bola de pingue-pongue rosa pôde ser encontrada no quarto de hospital do filho.
`Agora, meu querido filho, maçã do meu olho, tesouro da minha vida, por favor me diga o que você fez com todas aquelas bolas de pingue-pongue rosa’, pediu o pai.
O filho acenou com a cabeça e o pai agarrou a mão com mais força.
`I-‘ o filho começou e sentou-se um pouco, engolindo com a boca seca.
`I-‘I-‘
Então ele morreu.

way_fairer

Q: Porque é que não consegues ouvir um Pterodáctilo a ir à casa de banho?
A: Porque o P é silencioso.

daenasnow

Como se chama um Labrador que se torna um mágico?
Um Labracadabrador!

mikey_says

Como é que Hitler amarrou os seus sapatos?
Em pequenos nazis :3

inicialsdrummer

Um tipo entra num bar e vê 3 pedaços de carne pendurados no tecto. O cara pergunta: “Do que se trata?”
O barman responde: “Bem, se você puder pular e bater na carne, você recebe bebidas grátis pelo resto da noite. Se falhares, pagas as bebidas de todos durante a próxima hora. Você quer fazer isso?”
O cara responde: “Não, os bifes estão muito altos”

trauma_kmart

Uma dona de casa leva um amante durante o dia, enquanto o marido está no trabalho. Não sabia que o filho de 9 anos estava escondido no armário. Seu marido chegou em casa inesperadamente, então ela escondeu seu amante no armário.
O menino agora tem companhia. Rapaz: “Escuro aqui dentro.” “Sim, é.” Rapaz: “Eu tenho uma bola de basebol.” “Isso é bom.” Rapaz: “Queres comprá-la?” “Não, obrigado.” “O meu pai está lá fora.” “OK, quanto é?” Rapaz: “£250.”
Nas próximas semanas, acontece novamente que o rapaz e o amante da mãe estão juntos no armário.
Rapaz: “Escuro aqui dentro.” “Sim, está.” Rapaz: “Eu tenho uma luva de basebol.” “Isso é bom.” Rapaz: “Queres comprá-la?” “Não, obrigado.” Rapaz: “Eu conto.” “Quanto?” Rapaz: “£750.” “Óptimo.”
A poucos dias depois, o pai diz ao rapaz: “Agarra a tua luva. Vamos lá fora jogar basebol!” O rapaz diz: “Não posso. Eu vendi-os.” O pai pergunta: “Por quanto é que as vendeu?” O filho diz: “£1.000.” O pai diz: “É terrível cobrar demais aos seus amigos assim. Isso é muito mais do que essas duas coisas custam. Vou levar-te à igreja e obrigar-te a confessar.”
Vão à igreja e o pai alerta o padre e faz o rapazinho sentar-se na cabine de confissão e fecha a porta.
O rapaz diz: “Escuro aqui dentro.” O padre diz: “Não comeces com essa merda outra vez.”

packos130

O que fazes quando vês um homem do espaço?
Estacionas o teu carro, meu.

StickleyMan

“Knock knock knock”
“Quem está aí?”
“Europa”
“Europa quem?”
“Não és um poo!”

MTGrs

que lado da zebra tem mais riscas?
A: – O exterior

JWilly189

Nunca confie num átomo, eles compõem tudo.

ben7xxrd

Por que é que as gaivotas vivem junto ao mar? Porque se vivessem junto à baía, seriam bagels!

trauma_kmart

Uma mulher casa com um homem e tem 10 filhos. O homem morre, então a mulher volta a casar e tem mais 10 filhos. O próximo homem morre, então a mulher volta a casar e tem mais 10 filhos. O homem morre, então a mulher volta a casar e tem mais 10 filhos. O marido morre de novo e finalmente a mulher também morre. No funeral, o padre murmura: “Bom Deus! Eles finalmente estão juntos!’. Um homem no funeral pede a outro homem à sua esquerda: “Que marido achas que ele quer dizer? O primeiro, segundo, ou terceiro?” O homem à sua esquerda diz: “Acho que ele quer dizer as pernas dela”

liesfaith

Queres ouvir duas piadas curtas e uma longa anedota? Brincadeira jooke jooke.

caveman_rejoice

Três tomates estão andando pela rua. Um tomate papa, um tomate mamã e um tomate bebé. O tomate bebé começa a ficar para trás e o tomate papá esmaga-o e diz: “Ketchup”

oneyellowwall

O que disse o búfalo ao seu filho quando o deixou na escola?
Bi-son.

ipoopedonachair

Como se chama um macarrão falso?
Uma impasta!

Man de letras minúsculas

Por que o Timmy detestava comer relógios?
Era realmente demorado.

Twelvedayslate

Como se chama um queijo que não é seu?
NACHO CHEESE!

pupetman64

Então um esqueleto entra num bar, ele diz ao barman “Dá-me uma cerveja e uma esfregona”

StickleyMan

Um gafanhoto trabalha num bar e o barman diz: “Ei! Temos uma bebida com o teu nome!”. Confuso, o gafanhoto responde: “Você tem uma bebida chamada Steve?”

HughJorgens

Um cara vê um porco de três patas em uma fazenda de novos amigos. Ele pergunta porque é que o porco tem três patas. O amigo dele diz: “Deixe-me falar sobre esse porco, ele é um herói. No ano passado, a minha casa pegou fogo e aquele porco derrubou a minha porta e arrastou o meu corpo inconsciente para fora em segurança”. O tipo pergunta: “Oh, foi assim que ele perdeu a perna, no incêndio?” O amigo diz “Oh, não, quando se tem um bom porco assim, não se quer comê-lo todo de uma vez”.”

alanp88

Eu recebi um convite para um casamento que dizia “só gravata preta”. Mas quando cheguei lá, todos os outros estavam de smoking.

carlfro

Três lenhadores entram num bar. O barman pergunta: “Querem todos uma bebida?” O primeiro lógico responde: “Não sei”. O segundo lógico responde: “Não sei.” O último lógico responde, “Sim.”

skocznymroczny

O meu cão não tem nariz.
Então como é que ele cheira?
Awful.

JohnTheDigger

Por que é que a formiga estava tão confusa?
Porque todos os seus tios eram formigas.

colwyn69

A cada vez que atravessamos os carris do comboio, eu digo aos meus filhos
“Ei, passou um comboio”
“Como é que conheces o papá?”
“Porque os carris ainda estão aqui”

Its_Ice_Nine

Porquê o arqueólogo cometeu suicídio?
A sua carreira estava em ruínas

StickyBellyFlapCock

A falta de conhecimento geral é o meu joelho Achille.

Eviltwinrobot

Quanto custa a um pirata trespassar os seus ouvidos? Um pirata!

SirDolphin

Inventei uma máquina do tempo na próxima semana.

cubiekart

Como se chama quando o batman salta na igreja? christian bale

Ideal_Jerk

Q: Que tipo de PC consegue cantar realmente bem?
A : A Dell

Dont_Trust_Ducks

Um cavalo entra num bar. Ele caminha até ao barman e diz: “Dá-me uma cerveja”. O barman fica atordoado, então ele vai para o fundo do bar para falar com o dono.
“Ei chefe” ele diz, “há um cavalo no bar a pedir uma cerveja”.
O dono do bar faz uma pausa por um segundo, depois responde “Bem, então dá-lhe uma, mas cobra-lhe o dobro. Os cavalos não sabem o preço da cerveja”. Então o barman volta para a frente e entrega ao cavalo uma cerveja.
“Sabe”, diz o dono do bar, “não temos muitos cavalos por aqui”.
Ao que o cavalo responde, “A estes preços não me surpreende”.

trauma_kmart

Um advogado muito bem sucedido estacionou o seu novo Lexus em frente ao seu escritório, pronto a mostrá-lo aos seus colegas. Quando ele estava a sair, um camião apareceu demasiado perto e arrancou completamente a porta do motorista. Felizmente, um polícia num carro da polícia estava suficientemente perto para ver o acidente e parou atrás do Lexus com as luzes a piscar. Antes de o polícia ter a oportunidade de fazer quaisquer perguntas, o advogado começou a gritar histericamente sobre como o seu Lexus, que tinha acabado de comprar no dia anterior, estava completamente arruinado e nunca mais seria o mesmo, por mais que qualquer oficina de carroçaria tentasse torná-lo novamente novo. Depois de o advogado ter finalmente desvalorizado a sua reclamação, o polícia abanou-lhe a cabeça em incredulidade. “Não posso acreditar como vocês advogados são materialistas”, disse ele. “Estão tão concentrados nos vossos bens que negligenciam as coisas mais importantes da vida.” “Como pode dizer uma coisa dessas?” perguntou o advogado. O policial respondeu: “Você não percebe sequer que seu braço esquerdo está faltando? Foi cortado quando o camião te atingiu!” “OH, MEU DEUS!!!” gritou o advogado. (Continue lendo) * * * “Meu Rolex!”

Dois tambores e uma queda de címbalo de um caminhão.
Badum TSSS

omarQamar

Você é feito de cobre e telerium? Porque você é CuTe!

MisfitHula

Ginasta olímpica entra num bar, ela não recebe uma medalha.

SippantheSwede

Este tipo vai a pé para casa do trabalho, muito tarde, no escuro da noite. Não há outra alma na rua. De repente, da escuridão, vem um solavanco…solavanco…solavanco. Ele olha atrás dele e vê uma coisa furtiva e sombria a descer a rua atrás dele. Sem ser atendido, ele pega no seu ritmo, finalmente entrando em pânico.
Ele olha atrás dele novamente, e a sombra está mais perto. Bump…bump…bump…bump. O brilho de uma luz de rua ilumina momentaneamente a sombra, e, para horror do homem, é um caixão, batendo na calçada. Ele acelera o seu ritmo, correndo o mais rápido que pode, mas o caixão só persegue mais rapidamente. BUMP…BUMP…BUMP!
Ele chega a sua casa, desesperado por suas chaves, e escorrega na porta assim que o caixão chega aos seus passos da frente. Ele bate a porta e inclina-se contra ela, recuperando o fôlego. Bump… bump… bump… bump. Há um momento de silêncio, e o homem pergunta-se se se atreve a respirar.
Suddenly…. Bump…bump…bump…bump…Bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Ele ricocheteia quando a porta quebra as dobradiças. A mexer-se até aos pés, ele carrega pelas escadas, e as corridas do caixão depois. BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP! Aterrorizado, ele volta para um canto e começa a atirar tudo ao alcance do caixão – um punhado de papéis, um vaso, uma caixa de bolachas, um candeeiro – mas o caixão continua a chegar!
BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, e nada parece atrasá-lo! As suas mãos caem sobre um frasco de xarope para a tosse, e atira-o também ao caixão!
O caixão pára.

matthank

Este… -Tentei apanhar algum nevoeiro. Eu nevoeiro.
-Quando os químicos morrem, eles bário.
-As piadas sobre salsichas alemãs são o wurst.
Um soldado que sobreviveu ao gás mostarda e ao spray de pimenta é agora um veterano experiente.
-I conheço um tipo que é viciado em fluído de travões. Ele diz que pode parar a qualquer momento.
-Como é que Moisés faz o seu chá? Hebreus.
-Ficar acordado toda a noite para ver para onde foi o sol. Então, percebi.
Esta rapariga disse que me reconheceu do clube vegetariano, mas nunca tinha conhecido o Herbivore.
Estou a ler um livro sobre anti-gravidade. Não o posso pousar.
– Fiz uma performance teatral sobre trocadilhos. Foi uma peça de teatro sobre palavras.
-Disseram-me que eu tinha sangue tipo A, mas era um tipo-O.
-Este homem disléxico entra num soutien.
Não gostei da minha barba no início. Depois cresceu em mim.
-Uma professora de olhos cruzados perdeu o emprego porque não conseguia controlar os alunos.
-Quando se tem uma infecção na bexiga, problemas de urina.
– O que faz um relógio quando tem fome? Volta quatro segundos atrás.
– Eu perguntava-me porque é que a bola estava a ficar maior. Depois acertou-me!
-Lápis partidos são inúteis.
– Como se chama um dinossauro com um extenso vocabulário? Um thesaurus.
-Anglaterra não tem banco de rins, mas tem um Liverpool.
-Eu costumava ser banqueiro, mas depois perdi o interesse.
-Desliguei-me das aulas de comunismo por causa do péssimo Marx.
-Eu aceitei o trabalho numa padaria porque amassei massa.
-Velcro – que roubo!
-Cartoonista encontrado morto em casa. Detalhes são esboços.

KristofferRafn

Como se organiza uma festa no espaço? – Seu planeta!!

the_last_hairbender

Como você encontra Will Smith na neve? Você procura por impressões frescas!

Bacon_limitado

Qual é o tipo de coordenação preferido da Whitney Houston?
HAND-EEEEEYYYYYYYYEEEEEEEEEEE

Conman316

Que tipo de sapatos usam os pedófilos?
Vans Brancas.