Educate Yourself – Reúna todas as informações que puder para aprender sobre violência doméstica. Por vezes, os teus próprios sentimentos sobre violência podem dificultar-te o confronto com a situação. Reúna todas as informações que puder para aprender sobre a violência doméstica. Aprenda mais sobre o que amigos devem saber sobre violência doméstica.

Contacte programas e serviços na sua área que ajudam as vítimas de violência doméstica e seus filhos. Estes programas não só oferecem segurança às pessoas, mas também oferecem advocacia, apoio e outros serviços necessários. Contacte a linha de apoio ou programa local de violência doméstica e fale com os funcionários sobre as suas preocupações. Os defensores da violência doméstica podem ser uma excelente fonte de apoio tanto para si como para o seu amigo.

Ponha um ouvido simpático – Diga ao seu amigo que você se importa e que está disposto a ouvir. Não force o assunto, mas permita que seu amigo venha até você para conversar quando seu amigo estiver pronto para confiar em você. Mantenha sua mente aberta e realmente escute o que seu amigo lhe diz.

Não julgue – Nunca culpe, critique ou culpe seu amigo pelo que está acontecendo ou subestime o medo de seu amigo de um perigo potencial. Lembre-se de que seu amigo deve tomar suas próprias decisões sobre sua vida. Concentre-se em apoiar o direito de seu amigo de fazer suas próprias escolhas e decisões.

Guide Your Friend to Community Services – Quando seu amigo pedir conselhos sobre o que fazer, compartilhe as informações que você coletou em particular. Diga ao seu amigo que eles não estão sozinhos, e pessoas atenciosas estão disponíveis para ajudar. Encoraje-os a procurarem a assistência de defensores da violência doméstica na linha directa ou programa local de violência doméstica. Assegure ao seu amigo que qualquer informação que eles compartilham com eles será mantida estritamente confidencial.

Muitas pessoas que foram abusadas primeiro procuram o conselho de conselheiros matrimoniais, psiquiatras, ou membros do clero. Embora muitos destes “profissionais de ajuda” possam ser capazes de dar bons conselhos ao seu amigo, também é importante lembrar que muitos profissionais de ajuda não são especialmente treinados para lidar com questões de violência doméstica. Se você acha que o clérigo, conselheiro matrimonial, psiquiatra ou outro conselheiro do seu amigo não está especificamente treinado para lidar com questões de violência doméstica, encoraje o seu amigo a contactar uma linha directa de violência doméstica ou um prestador de serviços na área.

Focus on Your Friend’s Strengths – Muitas pessoas maltratadas vivem com abuso emocional bem como físico. O seu amigo pode ser continuamente informado pelo agressor que é uma pessoa má, chamada nomes, ou outras coisas negativas. Sem um reforço positivo de fora de casa, eles podem começar a acreditar que não podem fazer nada certo – que realmente há algo de errado com eles. Dê ao seu amigo o apoio emocional que ele precisa para acreditar que é uma boa pessoa. Ajude seu amigo a examinar seus pontos fortes e habilidades. Enfatize que seu amigo merece uma vida livre de violência.

Seja um amigo na ação – Diga ao seu amigo que você está lá quando eles precisam de você. Providencie o que puder: transporte, cuidados infantis, assistência financeira, ou qualquer outra coisa que possa ajudar seu amigo a permanecer seguro.

Confronte seu amigo com o Perigo – Em algum momento, você pode achar difícil apoiar seu amigo se ele permanecer no relacionamento violento ou retornar ao agressor após uma separação temporária. Deixe seu amigo saber que nem todos vivem com o abuso. Esteja disposto a confrontar o seu amigo com os danos físicos e emocionais que o seu amigo e os filhos deles irão sofrer se eles ficarem. Ajude o seu amigo a enfrentar a perigosa realidade de viver com um parceiro abusivo. Lembre o seu amigo que mesmo um empurrão ou um empurrão pode resultar em ferimentos graves. No entanto, lembre-se que há muitas razões pelas quais o seu amigo permanece no relacionamento deles. Lembre-se de ouvir e não julgar.

Ajude seu amigo a desenvolver um Plano de Segurança – Incentive seu amigo a desenvolver um plano para proteger a si mesmo ou a seus filhos. Ajude sua amiga a pensar nos passos a dar se o agressor da sua amiga se tornar violento novamente. Faça uma lista de pessoas que o seu amigo pode chamar em caso de emergência. Sugira que o seu amigo junte e esconda uma mala com roupas, objectos pessoais, dinheiro, cartões da segurança social, livros bancários, certidões de nascimento das crianças e registos escolares, e outros documentos importantes. Ofereça-se para manter esta mala em sua casa se você for capaz de fazer isso. Saiba mais sobre como criar um plano de segurança.

Offer to Take Care of Your Friend’s Pet – Muitas vezes, pessoas maltratadas atrasam a saída de suas casas por causa da preocupação com seus animais de estimação. Se você puder cuidar do animal de estimação do seu amigo enquanto ele estiver fora, isso pode ajudar o seu amigo a sair mais cedo e também manterá o animal a salvo do agressor.

Se o seu amigo decidir sair – O primeiro lugar seguro que o seu amigo deve contactar é a linha de apoio local de violência doméstica ou o abrigo de violência doméstica. Os trabalhadores do abrigo podem ajudar o seu amigo a examinar as opções disponíveis. Se o seu amigo decidir sair, um abrigo pode ser o lugar mais seguro para ir. Infelizmente, nem todas as comunidades têm abrigos ou lares seguros. Por vezes os abrigos não têm espaço suficiente para todas as pessoas que precisam da sua ajuda. Seu amigo pode precisar contar com a família ou amigos para moradia temporária.

Seja cuidadoso ao oferecer e proporcionar segurança em sua casa. Pessoas maltratadas frequentemente enfrentam o maior perigo físico na tentativa de sair. Seja muito discreto, e fale com a equipe do programa de violência doméstica sobre a melhor maneira de lidar com isso.

Quando Intervir – Nunca é demais enfatizar que a violência doméstica é um crime que pode resultar em ferimentos graves e até mesmo na morte. Se você sabe ou tem suspeita razoável de que um incidente de violência doméstica está ocorrendo, chame a polícia imediatamente.

Se você é amigo de alguém que pode ser vítima de violência doméstica, abaixo estão alguns pensamentos e perguntas que você pode ter.

“Eu não deveria me envolver em um assunto familiar particular” – Violência doméstica não é apenas um problema familiar. É um crime com sérias repercussões para o seu amigo, para os filhos do seu amigo e para toda a comunidade.

“A violência não pode ser assim tão grave.” – A violência doméstica pode envolver ameaças, empurrões, socos, tapas, asfixia, agressões sexuais e agressões com armas. Raramente é uma ocorrência única e normalmente aumenta em freqüência e severidade com o tempo. A violência doméstica resulta em mais ferimentos que requerem tratamento médico do que estupro, acidentes automobilísticos e assaltos combinados. De acordo com um relatório do Centers for Disease Control, mais de 50% das vítimas femininas de homicídio nos Estados Unidos foram mortas em conexão com a violência do parceiro íntimo.

“Esse tipo de comportamento não ocorre na minha vizinhança”. – A violência doméstica ocorre entre todas as idades, raças e religiões. Acontece com pessoas de todos os níveis de educação e renda.

“Deve estar fazendo algo para provocar a violência”. – O seu amigo é vítima de espancamento. O seu amigo não é culpado nem merece tal tratamento. Quaisquer que sejam os problemas existentes numa relação, o uso de violência para os resolver nunca é justificado ou aceitável.

“Se é tão mau, porque é que ele/ela não se vai embora?” – Para a maioria de nós, a decisão de terminar uma relação não é uma decisão fácil. Os laços emocionais de um homem ou mulher espancado com seu parceiro podem ser fortes, apoiando sua esperança de que a violência acabe. Se ele/ela tiver sido financeiramente dependente do seu parceiro e sair com os seus filhos, ele/ela provavelmente enfrentará severas dificuldades econômicas. Ele/ela pode não saber dos recursos disponíveis. Ou talvez os sistemas sociais e de justiça não tenham respondido a ele/ela no passado. As pressões religiosas, culturais ou familiares podem fazê-lo acreditar que é seu dever manter seu casamento unido a todo custo. Quando ele/ela tentou sair no passado, seu parceiro pode ter usado violência para detê-la.

“Ele/ela não se importa com o que está acontecendo com seus filhos? – O seu amigo está provavelmente a fazer o seu melhor para proteger os seus filhos da violência. Ele/ela pode sentir que o abuso é apenas dirigido a ele/ela, e ainda não percebeu seus efeitos sobre as crianças. Talvez ele/ela acredite que os seus filhos precisam de um pai/mãe ou não tem recursos para sustentá-los por si só. As crianças podem implorar-lhe que fique, não querendo sair de casa ou dos seus amigos. Ela teme que, se ela/ele sair, perca a guarda dos seus filhos.

“Eu conheço-o/ela – Eu realmente não acho que ele/ela possa magoar alguém. – Muitos abusadores não são violentos em outros relacionamentos. Eles podem ser encantadores e amorosos numa situação social, mas demonstram extrema violência na privacidade do lar.

“Ele/ela deve estar doente”. – Bater não é uma doença mental. Homens e mulheres que batem são responsáveis por seus próprios atos. Vê-los como “doentes” desculpa-os erroneamente de assumir a responsabilidade pelo seu comportamento.

“Eu acho que ele/ela tem um problema com a bebida. Poderá ser essa a causa da violência?” – Embora o uso de álcool ou drogas possa intensificar um comportamento violento já existente, ele não causa espancamento. Homens e mulheres que batem tipicamente dão desculpas para sua violência, alegando perda de controle devido ao uso de álcool/ drogas ou estresse extremo. Bater, porém, não representa uma perda de controle, mas uma forma de alcançá-lo.

“Como ele/ela ainda pode cuidar de alguém que o abusa dele/ela? – As chances são, o homem ou a mulher nem sempre é abusivo. Ele/ela pode realmente mostrar remorso por sua violência, prometendo que vai mudar. Seu amigo, compreensivelmente, espera por tal mudança. O seu relacionamento provavelmente envolve um ciclo de bons e maus momentos, e entre tempos. Contudo, quanto mais tempo o relacionamento violento continuar, menos provável será que haja bons momentos.

“Ultimamente ele/ela tem estado distante. Eu não sei se ainda somos amigos”. – O abusador sente que um parceiro com menos relacionamentos pode ser mais facilmente controlado. O abusador pode ser extremamente invejoso de qualquer relacionamento que o parceiro tenha fora de casa. Um homem ou mulher maltratado pode se distanciar dos amigos temendo que eles descubram a violência e culpem a vítima por ela. Tente falar com seu amigo sobre o problema do espancamento de uma forma geral. Deixe seu amigo saber que você não culpa as vítimas espancadas pela violência.