Para as famílias negras, o Dia de Acção de Graças é um feriado completamente diferente do tradicional banquete desfrutado pela cultura dominante. Quando os Peregrinos celebraram a primeira Ação de Graças em 1621, a maioria das famílias negras na América não foram convidadas para as festividades. Na verdade, a lenda diz que um africano particularmente indisciplinado sussurrou a um nativo americano enquanto eles se aproximavam da Colônia Plymouth no Dia de Ação de Graças:

Apesar de muitas pessoas associarem o Black Legislative American Cookout Council (BLACC) com churrascos, a organização é também o órgão regulador oficial para batatas fritas, repasso e regresso a casa (funeral após as festas fúnebres). Todos os anos, revisamos o nosso regulamento para acompanhar os costumes e tradições das reuniões de negros.

Aqui estão as mudanças e revisões das regras de 2019:

Certificações alimentares

Em 1962, o comitê executivo de macarrão e queijo da BLACC decidiu limitar todo o macarrão e queijo para as avós, tias e qualquer pessoa com mais de 50 anos com um suprimento suficiente da gordura do braço superior conhecida como “músculos da senhora da igreja”. Em 1984, estendemos essas qualificações ao molho e às tartes de batata-doce.

No entanto, este ano, decidimos afrouxar essas restrições. A partir de agora, qualquer membro da família cujo macarrão tenha sido aprovado em duas ou mais funções familiares é elegível para a certificação de mac & Queijo. É evidente que todos os macarrões licenciados devem ainda passar por uma inspecção à cozinha porque ainda não podemos brincar consigo se a sua cozinha for má.

Retiramos também o limite de idade para o Kool-Aid, chá gelado e outros técnicos de bebidas, embora ainda não seja permitido medir chávenas. Não importa se você é um graduado STEM de uma prestigiada HBCU, a “técnica do Espírito Santo” ainda é o método oficial da BLACC para fazer bebidas:

Você derrama o açúcar no recipiente até que Deus fale ao seu coração e lhe diga para parar.

Requisitos do menu

Apesar as refeições de Acção de Graças variarem dependendo da geografia e tradição, todos os menus de Acção de Graças aprovados pela BLACC devem ter o seguinte:

• Turquia: Isto é escusado dizer. Pode ser frito, assado ou até mesmo fumado, mas se não houver peru, você está apenas tendo uma refeição familiar. Um grande pedaço de peito de peru não conta, mas as asas ou pernas de peru sim.
• Molho: Também não é essa treta do fogão. Isso é “recheio”.
• Macarrão & Queijo: Para além das regras acima, também deve haver alguém presente para regular o tamanho das colheres de macarrão para não ficares sem o “bom” macarrão. Mac & Queijo deve ser servido em ordem decrescente do melhor para o pior porque quem se atrasar não merece macarrão de nível superior, tia macaroni.
• Molho de miudezas: Qualquer um que sirva molho empacotado no Dia de Acção de Graças Preto é elegível para excomunhão e deve entregar imediatamente o seu cartão preto.
• Greens: Nabo, couve, repolho, mostarda, não importa, desde que estejam suficientemente limpos.
• Tortas: Os bolos são fixes para piqueniques de igreja e festas de aniversário, mas deve haver pelo menos uma tarte presente no Blacksgiving. Após uma audiência de emergência, o nosso comité de doces determinou que a tarte de pêssego se qualifica como uma tarte.

Oração de Pré-Real

A oração de Pré-Real de Acção de Graças Negra só deve ser feita por um pastor, um diácono certificado pela direcção ou um membro autorizado da família que seja salvo, santificado e cheio do Espírito Santo Negro (de preferência alguém que tenha demonstrado a capacidade de falar em línguas). A família deve dar as mãos durante esta cerimônia ritual e não deve durar mais que seis minutos.* Mesmo que você acredite em um Deus diferente (ou nenhum), todos os participantes devem fechar os olhos e contribuir com pelo menos um “aleluia” ou “louvor”, por via das dúvidas.

Plus, todos sabem que a Bíblia diz (tenho quase certeza disso) que Jesus Negro não pode abençoá-lo se você mantiver os olhos abertos.

*Se um membro da família apanha o Espírito Santo durante a oração de pre-refeição, toda a família deve esperar 10 minutos ou até que os gritos diminuam para um volume de louvor aceitável, o que vier primeiro.

Hierarquia de fixação de pratos

Aqui está a ordem de servir os alimentos:

1. Primeiros-Plataformas: Para se qualificar para os privilégios da primeira placa, você deve ter mais de 70 anos, ter uma deficiência física ou estar listado pelo menos quatro semanas consecutivas na lista de “doentes e fechados” de uma casa de culto qualificada. Até 2018, os “primeiros colocados” incluíam todos os avós, mas nos últimos anos, demasiados tipos de 45 anos de idade estavam a receber o primeiro lugar no curativo só porque engravidaram alguém no liceu.
2. Elders: Isto inclui diáconos, contínuos certificados, senhoras dos doces, mecânicos de árvores, homens que carregam canivetes, qualquer não-professor que tenha um prato de doces e qualquer pessoa negra com mais de 50 anos que é comumente referida como “senhor___” ou “irmã___” (freiras não incluídas).
3. Pessoas adultas: “Grown” não tem nada a ver com a idade legal de uma pessoa. Na comunidade negra, o “grow-ness” é subjetivo. Uma criança de 45 anos que ainda vive com sua mãe não é adulta, mas uma criança de 30 anos que está na equipe de macarrão há mais de 10 anos é, de fato, “adulta”. Isto também inclui “tias” e “tios” não genéticos. Além disso, todos os convidados não relacionados, com mais de 30 anos, são considerados “adultos”
4. Young’uns: Inclui “chirren”, adolescentes, qualquer um cujas contas não estejam no seu nome e crianças que “pensam que são adultos”
5. Pessoas tardias: Se faltarem à oração antes das refeições, estão atrasados.
6. Pessoas que não trouxeram nada: Não podem comer até todos terem arranjado o prato.

Conversação ao jantar

Não é como no Dia de Acção de Graças Branco, nenhum assunto está fora dos limites no Dia de Acção de Graças Preto. Fique à vontade para falar de política, religião ou mesmo dinheiro. No entanto, há alguns assuntos que têm precedentes e outros que devem ser abordados com cuidado:

• Morte: Esta é a única vez que a BLACC aconselha alguém a mentir. Nenhuma refeição preta de Ação de Graças está completa até que a família discuta todas as pessoas que faleceram desde o ano passado. Mesmo que você não conheça a pessoa que transcendeu ao grande Wakanda no céu, seus familiares vão insistir em fazer você se lembrar dessa pessoa. Portanto, se você não se lembra bem da Sheila com o único pé curto que costumava ir com Darnell que dirigia o Borgonha Buick LeSabre que trabalhava na siderúrgica e costumava cantar alto no coro masculino, apenas finja que sim. Ela morreu depois de uma longa batalha com gota. E mesmo que não esteja medicamente provado, basta admitir que “você sabe como é quando os médicos começam a cortar em você”
• Dinheiro: Até BLACC assegurar o nosso acordo com Equifax e Experian, você deve aproveitar a oportunidade para verificar manualmente a sua classificação de crédito negro antes de se encontrar com familiares, porque o tio Jimmy vai lembrá-lo dos 23 dólares que você pediu emprestado em 94, especialmente se você chegar a dar Blacksgiving em um carro novo. Falando do passado…
• Merda velha: Todos os locais do Dia de Acção de Graças Preto são designados como espaços seguros do passado, por isso não fales da licitação de 12 anos do teu tio Jimmy por assalto à mão armada. Mesmo que você tenha visto as imagens de segurança e a análise das impressões digitais que o ligam ao crime, quando o sujeito aparece, você deve reconhecer que ele foi incriminado. Além disso, por favor, diga ao seu primo que luta com o vício que ela ou ele tem bom aspecto. Mas fique de olho em sua bolsa.
• Prepare uma resposta retórica: Todos no Dia de Acção de Graças Preto vão fazer uma pergunta retórica que vai desde: “Como tens passado?” até “Sei que estás a ganhar o dinheiro todo.” Ninguém quer mesmo ouvir as tuas tretas, só estão a ser simpáticos. Mas tens de responder de forma semelhante. A lista de respostas aprovadas pela BLACC inclui: “Abençoado e altamente favorecido;” “Estou a segurar na estrada;” ou, o meu favorito pessoal, “Estou apenas a tentar ser como tu quando crescer.”

Música

Todos os anos, o BLACC tem emitido muitos editais sobre música apropriada ao Black Thanksgiving-. Em 2019, só queremos notar que a versão de Beyoncé de “Before I Let Go” ainda tem mais sete anos antes de poder ser certificada como parte da playlist do Black Thanksgiving. E, embora a música gospel continue a ser o gênero musical dominante na nossa lista aprovada, ainda não qualificamos Kanye’s Jesus Is King.

Em anos anteriores, mandatámos que as festividades da noite não podiam terminar até que a “Noite Silenciosa” do The Temptation ou a “Este Natal” do Donny Hathaway fosse cantada fora de tom por pelo menos um consumidor de licor castanho. No entanto, devido à mudança das leis estatais, aceitamos agora a cannabis como um lubrificante social para as pessoas intoxicadas.

Restos

Esta é uma das maiores fontes de conflito nas reuniões de negros. Pelo 122º ano consecutivo, queremos reiterar que nenhum prato pode ser consertado até que todos tenham comido segundos, momento em que os itens do menu principal estão prontos para serem agarrados. No entanto, quando se trata de sobremesas, só é permitido levar um pedaço de torta, que só pode ser consertado não mais do que cinco minutos antes da sua partida.

Como sempre, não se pode consertar um prato para as pessoas que não estão presentes, a menos que tenham tido que trabalhar, estejam na cadeia ou tenham sido indicadas e aceitas para uma lista de orações. Embora a hierarquia de fixação de placas não se aplique a sobras, as primeiras placas ainda têm acesso preferencial a macarrões e curativos.

Partindo

Aqui está a ordem para dizer adeus no Black Thanksgiving:

1. Seus avós: Vão perguntar-te onde está o teu casaco, e depois dizem-te que está demasiado frio para estar lá fora sem pelo menos um casaco leve. Depois vão perguntar-te se arranjaste um prato e informar-te que esconderam uma tarte inteira que podes levar contigo.
2. As suas tias: Tens de as beijar nas bochechas e agradecer-lhes por rezarem por ti. Assegura-lhes que ainda pagas o teu dízimo e ofertas.
3. Tios: Ouve-os explicar porque é que este é o ano em que os Dallas Cowboys (a equipa preferida dos tios em todo o lado) vão chegar ao Super Bowl. O tio mais velho vai perguntar se você precisa que ele venha ver o seu alternador. Diga-lhe no.
4. Cousins: Isto inclui primos de brincadeira e todos os membros da família dentro de 10 anos de idade. Vão perguntar-lhe de onde tirou uma tarte inteira. Diz-lhes para se meterem na vida deles e que a avó te ama mais do que ela os ama.
5. Qualquer um no alpendre: Isto inclui os bebedores de licor, os fumadores de erva, e todas as tuas sobrinhas e sobrinhos, a quem terás de dar um dólar cada um e dizer-lhes que não podem comer nenhuma das tuas tartes.
6. Seu primo favorito: Ele ou ela vai te acompanhar até o carro e você vai sentar no carro com um pé fora e um pé dentro, falando por um mínimo de oito minutos.
7. Quem quer que estivesse na casa de banho: Vão sair a correr de casa e proclamar que sabem que não te ias embora sem te despedires da tua tia/tema/ prima favorita. Você vai rolar pela janela e falar com eles por mais 13 minutos. A maior parte será explicando como você conseguiu uma maldita torta de batata doce para si mesmo.

*Uma breve palavra sobre os brancos

Embora todos sejam bem-vindos ao Dia de Ação de Graças Preto, todos os participantes não negros são obrigados a passar um exame oral antes de chegar às festividades. Normalmente, este teste é feito no carro, no caminho para o evento. Isto não é racista. É para a proteção legal e física de todos.

O BLACC ainda está em litígio em relação ao incidente de 2004 quando a convidada caucasiana Amber Whitmore de alguma forma acabou na linha dos “anciãos” entre a Irmã Betty Jean, uma secretária licenciada da igreja, e o Tio Peanut, que reparou pelo menos 2.203 alternadores no seu quintal. Amber admitiu ter apanhado um pouco de mostarda verde durante a oração da pre-rece enquanto a Irmã Jean falava em línguas. Após uma breve estadia no hospital, Amber afirmou que pensava que a Irmã Jean falava uma língua estrangeira.

Amber permanece na lista de doentes e fechados da Primeira Macedônia.

Para ser justo, ela tinha os olhos abertos.