- O que é que os marinheiros usam para soprar o nariz?
- Barcode Navy
- Dir-me a cabeça!
- Um acidente colorido
- Um pequeno troco
- Não comeces nada!
- Sem clivagem!
- Testar uma teoria de peixe
- Cortesia profissional
- Uma cura cara para o ronco
- Mudança de luz tijolo
- Uma pequena onda
- Como é que conseguiste aquela pala para os olhos?
- O que disse o novato ao capitão?
- Dizer novamente?
- Onde é que ela foi?
- E não derramou uma gota.
- Por que é que o Pirata deu ao seu navio uma camada de tinta?
- Não… você muda o seu rumo!
- O mágico e o papagaio do capitão
O que é que os marinheiros usam para soprar o nariz?
Anchor-chiefs.
Por que é que a marinha norueguesa tem códigos de barras na lateral dos seus navios?
Para que quando os navios voltarem ao porto possam escandinavos!
Dir-me a cabeça!
Uma ‘ol salina’ para dentro de uma barra.
Ele tem uma roda de navio enfiada na frente das calças.
O barman diz, “Ei, tens uma roda de navio nas calças!”
O ‘ol sal diz, “Aye mate e isso está a deixar-me maluco!”
Um acidente colorido
Um barco com tinta vermelha bateu num barco com tinta azul e a tripulação foi abandonada.
Um pequeno troco
Um marinheiro sedento corre do seu barco para o bar mais próximo e grita para o barman: “Dá-me vinte shots do teu melhor uísque, rápido!”
O barman tira os shots, e o marinheiro bebe-os o mais rápido que pode.
O barman está muito impressionado e exclama: “Uau. Nunca vi ninguém beber tão rápido.”
O marinheiro responde: “Bem, você também beberia tão rápido, se tivesse o que eu tenho.”
O barman diz: “Oh meu Deus! O que é isso? O que tens?”
“50p!” respondeu o marinheiro.
Não comeces nada!
Um marinheiro leva o seu barco a uma doca de restaurante para almoçar.
O marinheiro diz: “Desculpe, senhor, mas não o posso deixar jantar aqui hoje. Este estabelecimento tem uma política de gravata, e você não está usando uma.”
“Claro que não tenho gravata”, respondeu o marinheiro, “Estou num barco!”
“Bem, desça e ponha uma”, disse o marinheiro.
“Não tenho gravata”, gritou o marinheiro.
O marinheiro, não querendo recusar um cliente, disse: “Bem, porque não encontras algo que se aproxime de uma gravata? Não deve haver problema”.”
Após algum tempo, o marinheiro sai com um par de cabos de saltos. “Isto foi tudo o que consegui encontrar para pôr à volta do pescoço”, disse ele.
Sighing, disse a mão do convés: “OK, vou deixá-lo entrar com esses, mas não comece nada.”
Continua abaixo…
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Sem clivagem!
Como se chama uma vela com apenas dois cantos?
“Eu não tenho uma clave!”
Testar uma teoria de peixe
Dois marinheiros estão a falar:
Sailor A: “Ouvi dizer que o peixe é bom alimento para o cérebro.”
Sailor B: “Sim, estou sempre a comer.”
Sailor A: “Bem, lá se vai outra teoria!”
Cortesia profissional
Um médico, um dentista e um advogado estavam juntos num barco quando uma onda apareceu e os lavou todos ao mar.
Não podendo voltar ao barco, decidiram que dois se agarrariam ao barco e o terceiro nadaria até à costa para pedir ajuda.
Notem que havia centenas de tubarões entre eles e a terra.
Sem uma palavra que o advogado descolasse! Enquanto ele nadava, os tubarões afastaram-se.
O dentista gritou: “É um milagre!”
“Não”, disse o médico, “Isso é cortesia profissional!”
Uma cura cara para o ronco
Uma mulher estava perto do fim da corda – todas as noites o marido roncava tão alto que a mantinha acordada.
A mulher decidiu chamar o médico da família para ver se havia algo que pudesse ser feito para aliviar seu sofrimento noturno.
“Bem, há uma operação que eu posso realizar que irá curar o seu marido do ronco”, disse o médico, “mas devo adverti-la de que é bastante caro. Vai custar-lhe um depósito de £15.000, e pagamentos de £1.000 por 48 meses, bem como dinheiro para extras.”
“Good grief!” exclamou a mulher. “Parece que estou a comprar um iate!”
“Hmm,” murmurou o médico, “demasiado óbvio, huh?”
Mudança de luz tijolo
Quantos barqueiros são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum, porque a lâmpada do tamanho certo não está a bordo, a loja local de abastecimento de marinha não tem essa marca, e a casa de venda por correspondência tem-nos por encomenda.
Uma pequena onda
Duas pessoas estão a navegar quando de repente aparece uma mão no mar.
“O que é isto?” perguntou o capitão, “Parece que alguém está a afogar-se!”
“Não”, explicou a sua tripulação, “É só uma pequena onda”
Como é que conseguiste aquela pala para os olhos?
Um marinheiro e um pirata estão num bar a contar as suas aventuras no mar. Vendo a perna de pirata, o anzol e a pala do pirata, o marinheiro pergunta: “Então, como acabou com a perna de pirata?”
O pirata responde: “Fomos apanhados numa enorme tempestade e uma onda gigante varreu-me borda fora. Assim que a minha tripulação me puxava para fora de um cardume de tubarões apareceu e um deles arrancou-me a perna””
“Blimey!” disse o marinheiro . “E como conseguiste o anzol?”
“Arrrr…”, disse o velho sal, “Entrei numa luta por causa de uma mulher num bar, e a minha mão foi cortada.”
“Blimey!” comentou o marinheiro. “E a pala no olho?”
“Oh isso”, disse o pirata, parecendo envergonhado. Uma gaivota a cair no meu olho.”
“Perdeste o teu olho com uma gaivota a cair?”, perguntou incredulamente o interrogador.
“Bem…” disse o velho cão do mar, “Fui eu o primeiro dia com o anzol.”
O que disse o novato ao capitão?
Newbie: “Iates como este afundam muito frequentemente?”
Skipper: “Não, normalmente é só uma vez.”
Dizer novamente?
Um catamarã a velejar na regata da série de congelados perdeu o mastro e quase foi derrubado por uma grande onda.
A manchete no boletim do clube no dia seguinte foi, ‘Cata-frostic Dismaster’.’
Onde é que ela foi?
“A minha mulher acabou de navegar para as Caraíbas.”
“Jamaica?”
“Não, ela queria.”
E não derramou uma gota.
Um velho capitão e o seu primeiro imediato estão a recordar os seus dias nos comboios do Árctico da Segunda Guerra Mundial juntos.
Capitão: “Por todas aquelas noites terríveis, escuras e tempestades, nunca falharam em trazer-me uma caneca de chá cheia de vapor na vigília nocturna. Como é que o conseguiste sem derramar uma gota?
Primeiro companheiro: “Bem senhor, já que pergunta, eu costumava tomar um gole do seu chá na cozinha, depois cuspi-o de volta na caneca quando cheguei à sua porta.”
As madeiras estavam a tremer.
Não… você muda o seu rumo!
Morte à frente, através da noite de breu negro, um capitão vê uma luz numa rota de colisão com o seu navio.
Atingindo o rádio, ele diz: “Muda a tua rota dez graus para leste.”
“Muda a tua rota dez graus para oeste”, vem a resposta.
O capitão responde: “Eu sou um capitão de marinha! Mude a sua rota, senhor!”
“Sou um marinheiro de segunda classe”, a próxima resposta volta. “Mude a sua rota, senhor.”
O capitão está furioso. “Eu sou um navio de guerra! Não vou mudar a rota!”
O homem responde: “Eu estou num farol. A sua chamada.”
O mágico e o papagaio do capitão
Um mágico estava a trabalhar num cruzeiro marítimo nas Caraíbas. O público era diferente a cada semana, então o mágico se permitia fazer os mesmos truques várias vezes.
Existia apenas um problema: o papagaio do capitão via os shows a cada semana e começava a entender como o mágico fazia cada truque. Assim que percebeu, começou a gritar no meio do espectáculo:
“Olha, não é o mesmo chapéu.
“Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa.
“Ei, porque é que todas as cartas são o Ás de Espadas?”
O mágico ficou furioso mas não conseguiu fazer nada; afinal, era o papagaio do capitão.
Um dia o navio teve um acidente e afundou-se.
O mágico viu-se à deriva num pedaço de madeira no meio do oceano com o papagaio, claro.
Olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram uma palavra. Isto durou um dia, depois outro, e outro.
Após uma semana o papagaio disse: “OK, eu desisto. O que você fez com o navio?”
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