Parece que as pessoas estão sempre à procura de amor, mas a vida solteira pode ser muito boa. Você é independente, não tem que se comprometer, e você se acostuma a fazer as coisas 100% do seu jeito. Claro que, quando você finalmente conhece a pessoa certa, isso pode dificultar o ajuste para estar em uma relação. Difícil, mas não impossível.

Depois de viver por conta própria durante quase toda a minha vida adulta, viver com o meu agora-fiancé foi um desafio. Eu estava acostumado a fazer o que eu queria, o que muitas vezes envolvia andar por aí com creme de borbulhas e pijama de tamanho exagerado e esfarrapado. “Você ainda pode fazer essas coisas”, ele dizia, mas eu não queria fazer essas coisas na frente de mais ninguém. Eu queria fazê-las sozinho. Também havia caprichos na parte dele. Eu queria ouvir sobre os detalhes mundanos do seu dia, que ele nem pensava em trazer à tona na conversa. “Desculpa”, dizia ele. “Acho que não estou habituado a falar com alguém sobre o meu dia.”

Foi fácil o suficiente para entrar na mesma página com coisas pequenas como esta. Mas há questões mais complicadas que surgem, e essas requerem um pouco mais de trabalho para a transição de solteiro para estar em uma relação.

Comece com “The Talk”

Às vezes duas pessoas podem se dar bem nadando, mas têm idéias muito diferentes do que significa estar em uma relação. Diabos, se você está por conta própria há muito tempo, você pode nem saber quais são as suas próprias expectativas de relacionamento.

Talvez o seu novo parceiro queira falar ao telefone todos os dias, e você nunca foi um falador ao telefone. Talvez eles pensem que estar num relacionamento significa que você sai todos os fins de semana (ou todos os dias!), e você está acostumado a passar os domingos sozinho.

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Vem aí um momento em que você vai querer expor essas expectativas, comumente conhecidas como “The Talk”. A maioria das pessoas pensa nisto como definindo a relação: estamos namorando? Somos exclusivos? Onde é que isto vai a longo prazo? Isso é ótimo, mas você também quer ser específico sobre o que ambos querem do relacionamento, e o que ambos trarão para o relacionamento. Especificidades como:

• Quantas vezes vocês vão se ver e se comunicar
• Issues que podem trazer ciúmes (você ainda é amigo de um ex? Você provavelmente deveria avisá-los)
• Suas expectativas para o futuro

Apenas estar ciente dessas expectativas pode facilitar muito a transição.

Criar Limites para Compartilhar Tempo e Espaço

Pesar de adorar passar tempo com meu noivo, eu também adoro passar tempo sozinho. Brian é do mesmo jeito, então quando começamos a ficar sérios, foi fácil o suficiente concordar que ambos permitiríamos um ao outro nosso “tempo sozinho”.

Mas todos têm uma agenda ocupada, e as coisas nem sempre funcionam tão perfeitamente. Por exemplo, eu adoro estar sozinho de manhã para poder fazer o meu trabalho em paz. Ele adora tomar café e conversar antes de sair para o trabalho. Durante muito tempo, senti que não conseguia fazer nada ao viver com alguém, e ele sentia que eu era uma viciada em trabalho que o ignorava. É por isso que estabelecer limites é importante. Eu simplesmente concordei em me levantar mais cedo, assim eu poderia ter meu tempo e espaço pela manhã, e então eu alocuei cerca de 20 minutos para tomar café com ele antes do trabalho.

Ao levantar limites, a editora da Psych Central Margarita Tartakovsky sugere a tentativa e verdadeira “Abordagem Sanduíche”, que envolve “elogio, crítica, elogio”. Por exemplo:

“Adoro fazer sexo contigo, é uma parte incrível da nossa relação. Descobri que normalmente estou com disposição de manhã antes do trabalho e à noite só quero dormir. Podemos continuar tendo o melhor sexo da manhã?”

Além disso, dedique tempo para entender as prioridades um do outro, como sugere o psicólogo clínico Randi Gunther. Faça uma lista mental das suas prioridades por estarem sozinhos versus fazerem as coisas como um casal. Quando exatamente cada um de vocês prefere estar sozinho vs. estar como casal? E o que implica esse tempo? Também ajuda saber porque é que esse tempo é importante para vocês, para que possam estabelecer prioridades de acordo com isso.

A elaboração dessas prioridades pode tornar mais fácil encontrar um compromisso.

Habituem-se a Comunicar Tudo

A comunicação é uma grande coisa em praticamente todos os relacionamentos, mas quando se está habituado a estar por conta própria, a comunicação regular de relacionamentos pode ser difícil em tantos níveis. Além de apenas falar sobre o seu dia com alguém, há muitas outras coisas de relacionamento que requerem comunicação, desde fazer planos juntos até falar sobre os seus sentimentos. Você se acostuma a conversar com seu parceiro sobre essas coisas ao longo do tempo, mas quando você está apenas começando, é fácil negligenciar.

Se você não está acostumado a se comunicar regularmente com um parceiro, comece com essas três perguntas, via Relaationships Australia:

• Que coisas causam transtornos entre você e o seu parceiro? Eles são porque vocês não estão se ouvindo?
• Que coisas lhe causam decepção e dor? De que coisas você não fala e o que o impede de falar sobre elas?
• Como você gostaria que a sua comunicação com o seu parceiro fosse diferente?

Again, também é importante falar sobre o seu dia, perguntar ao seu parceiro sobre o dia dele ou dela, perguntar a opinião do seu parceiro sobre as coisas, e assim por diante. Estas coisas são óbvias para as pessoas que se relacionam, mas geralmente pessoas únicas que se encontram numa relação podem não compreender isto de imediato.

Após o básico, você quer aprender o estilo de comunicação um do outro. A psicóloga Claire Newton delineia cinco estilos básicos de comunicação:

1. Assertivo
2. Agressivo
3. Passivo-agressivo
4. Submissivo
5. Manipulativo

Estes são bastante auto-explicativos, mas você pode verificar o seu post completo para mais detalhes sobre cada um deles. Ao tentar descobrir o seu próprio estilo, Psychology Today sugere fazer a si mesmo algumas perguntas:

Você fala prontamente quando ouve algo com o qual não concorda, ou prefere ouvir todos os lados e ficar quieto ou falar só se a conversa estiver indo em uma direção com a qual você não pode viver?
Prefere dar direções e tomar decisões sem muitas sugestões dos outros? Ou prefere uma abordagem mais colaborativa?
Sente-se à vontade para partilhar o poder? Ou prefere relações onde existe uma estrutura hierárquica de poder?

Consulte cada uma das suas “linguagens de amor” também. É assim que você expressa o amor: através de palavras, ações, presentes, passar tempo juntos, ou toque físico. Perceber suas diferenças de comunicação permite que você ultrapasse quaisquer lacunas, tornando muito mais fácil chegar na mesma página. Uma vez que você tenha uma compreensão de como se comunicar com seu parceiro, você vai querer estar atento a algumas armadilhas comuns de comunicação. Por exemplo:

• Expectar que o seu parceiro leia a sua mente
• Discutir e não dizer o que realmente pensa ou sente
• Não considerar o ponto de vista da outra pessoa

Se o seu relacionamento chegar a um ponto em que você precisa discutir finanças, isso pode ser um obstáculo, também. Você vai querer aprender como ter conversas produtivas sobre dinheiro. Pense em realizar reuniões semanais sobre dinheiro. Não, não parece excitante, mas ter uma hora marcada para discutir dinheiro evita que ele se torne um tópico espontâneo sobre o qual você discute apenas quando está estressado.

Estes são assuntos típicos com os quais os casais lidam, e se você é novo num relacionamento, você pode não vê-los chegando. Simplesmente estar ciente deles pode fazer toda a diferença.

Maintain Your Independence

Quando você começa a namorar alguém, há certos hábitos solteiros que você pode, compreensivelmente, mudar. Pousar a tampa da sanita é um exemplo clássico. A Psicologia Hoje aponta que, quando você desiste de coisas como esta, é importante ter certeza que você está fazendo isso pelas razões certas:

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As escolhas feitas para desistir da autonomia de uma única vida em troca das bênçãos de uma relação comprometida são dadas de bom grado. Não pode haver ressentimento ou martírio, ou a relação acabará por se corroer. Esses dons são vistos como presentes ao outro, não como perdas de individualidade.

Se você não está disposto a desistir de certas coisas que significam muito para o seu parceiro, isso é outra história e algo que normalmente é abordado no início de uma relação como uma questão de compatibilidade. Mas o ponto principal aqui é: há algumas coisas que você voluntariamente desiste pelo relacionamento, e você não deve considerar essas perdas para a sua individualidade. Ao mesmo tempo, é por isso que é importante manter sua individualidade de outras formas, formas que sejam importantes para você.

Pesquisa nos diz que, nos relacionamentos mais bem-sucedidos, os casais mantêm amizades fora do relacionamento. Através de todo o compromisso e aprendendo a conviver com outra pessoa, você também não quer ser completamente definido pelo seu relacionamento; isso pode levar à codependência ou ressentimento. Você quer ter algum senso de independência, então mantenha as amizades que você tinha antes de se juntar, e arranje tempo para as atividades que você gostava como uma pessoa solteira.

Parte da diversão de ser solteiro é aprender a desfrutar da sua independência. Você não tem que desistir disso quando encontra alguém com quem quer passar a sua vida. É preciso alguma compreensão, comunicação e regras básicas, mas é possível ter o melhor de dois mundos.