Mallory Ortberg está online semanalmente para conversar ao vivo com os leitores. Aqui está uma transcrição editada do chat desta semana.

Para obter conselhos de Prudie:
– Envie perguntas para publicação para [email protected]. (Perguntas podem ser editadas.)
– Junte-se ao chat ao vivo às segundas-feiras ao meio-dia. Envie suas perguntas e comentários aqui antes ou durante a discussão.
– Ligue para o voicemail do podcast Dear Prudence no 401-371-DEAR (3327) para ouvir sua pergunta respondida em um episódio futuro do programa.

P. Devo ficar mais embaraçado?: O meu marido e eu não temos filhos nem animais de estimação. Adoraríamos ambos ou um ou outro, mas não fomos abençoados, então começamos uma espécie de jogo de fingimento com um bichinho de pelúcia amado. Começou como uma brincadeira, mas quatro anos depois, o nosso peluche tem uma personalidade, “fala”, e até tem uma história de fundo.

Ambos sabemos que ela não está viva, nem desejamos que esteja, mas sinto que isto é algo que devo esconder dos outros, mesmo que não estejamos a fazer nada tão estranho. Ou é super estranho para os adultos antropomorfizar um ursinho de peluche? Porque não posso continuar a jogar o meu jogo inofensivo sem culpa? Esta é a carta mais patética de sempre?

R: Esta é na pior das hipóteses inofensiva e na melhor das hipóteses encantadora e agradável! Todos os adultos jogam vários jogos de fingimento. Este jogo em particular parece brincalhão, consciente de si mesmo, e como se isso trouxesse alegria a ambos.

Também é perfeitamente razoável querer mantê-lo relativamente privado, da mesma forma que a voz que uso para me dirigir ao meu spaniel de 14 anos quando estamos sozinhos em casa não é a mesma voz que uso para atender um telefonema ou gravar o podcast Dear Prudence. Não há nada de errado com a voz que uso para falar afectuosamente com o meu cão, mas é um tipo de voz muito particular que só é apropriada em circunstâncias muito específicas.

Quanto à sua pergunta mais geral – humanos antropomorfoseiam tudo. Há blogs dedicados à catalogação de casas que se parecem com rostos! Este é um impulso completamente médio, e não é um sinal de que você e seu marido tenham um desenvolvimento emocional preso ou necessidade de canalizar suas energias para outro lugar. Você está bem!

P. O filho não terá filhos: Estamos preocupados que o nosso único filho não vá ter filhos. Cada vez que o educamos com ele, ele parece ter uma nova desculpa. Recentemente, quando tentamos discutir isso diretamente com a nossa nora, ela disse que a sua carreira de alta potência seria gravemente afetada se ela não planejasse a gravidez com cuidado, porque ela não recebe licença parental no seu local de trabalho. Tentamos encorajá-la dizendo que ela nem precisa trabalhar, pois nosso filho é muito bem sucedido e temos meios consideráveis. Isto parece tê-la ofendido muito. Como convencê-los de que só queremos que eles sejam felizes?

R: Uma ótima maneira de convencer seus filhos de que você quer que eles sejam felizes é parar de contribuir diretamente para a infelicidade deles, maltratando-os repetidamente sobre suas escolhas de vida e assumindo que você sabe o que os fará felizes melhor do que eles.

Peça desculpas ao seu filho por ter pressionado o assunto, aceite as desculpas dele com valor facial – o que você considera “desculpas” pode ser, para ele, excelentes razões para atrasar ou evitar ter filhos por completo – e peça desculpas à sua nora por presumir que ela deveria deixar o emprego e ter filhos simplesmente porque você acharia conveniente, e depois desista completamente do assunto. Você perdeu o direito de perguntar inocentemente se eles estão ou não planejando ter filhos porque você falhou repetidamente em fazê-lo de forma educada, respeitosa e apropriada.

P. Eu acho que o meu pai está me forçando a cometer fraude: Mudei-me de casa dos meus pais há quase dois anos e comprei um seguro de carro novo na minha nova morada nesse mesmo mês. Meu pai imediatamente me aconselhou a adicionar minha irmã, que ainda vive em casa, à minha apólice para economizar dinheiro para nós dois, e eu não pensei nada disso na época porque meu pai sempre tratou do meu planejamento financeiro. Agora ele quer que eu acrescente um carro adicional que será conduzido principalmente por seu noivo, que vive em um terceiro endereço, sem realmente adicioná-lo como um motorista.

Perguntei diretamente ao meu pai se isso era fraude – ele disse que não. Tudo o que eu encontrei através de uma busca rápida no Google discorda. Estou com raiva porque meu pai está sendo tão cavalheiro sobre os riscos do meu registro, mas não há como eu esclarecer os detalhes legais sem avisar o meu provedor de seguros. O que eu devo fazer?

R: Não adicione o carro adicional, e remova o nome da sua irmã da sua apólice de seguro (é possível que eu esteja perdendo algo, mas não tenho certeza de como adicionar a sua irmã à sua apólice economizou o dinheiro de “ambos”, tanto quanto economizou o dinheiro do seu pai). No futuro, não aceite conselhos financeiros do seu pai.

P. Aposentadoria: Eu tenho a sorte de estar a olhar para a reforma antecipada. Tenho grandes planos para viajar e não me sentar em casa como babysitter. Adoro os meus netos de todo o coração. Os filhos da minha filha têm idade suficiente para cuidar de si próprios enquanto os filhos do meu filho são crianças. A mulher dele e eu não estamos de acordo. Ela tem opiniões firmes sobre as práticas parentais, que eu não compartilho, mas aprendi com a minha sogra maravilhosa que os melhores presentes que você pode dar aos seus sogros são uma porta aberta e lábios fechados.

A minha nora não partilha desta opinião. Ela adora ditar como as casas das outras pessoas devem ser administradas, desde refeições a produtos de limpeza. Agora que a minha aposentadoria está chegando, ela tem feito barulho sobre “a ligação da vovó com os netos”, o que significa que eles querem parar de pagar pela sua dispendiosa creche, obrigando-me a fazer isso de graça. Se fosse uma situação de emergência, eu ficaria feliz em ajudar, mas não é.

Eu sei que vai acabar em lágrimas. Como é que eu me safo desta situação sem ofender a minha nora? O meu filho é inútil como intermediário e a minha relação com ambos é muito delicada; não tenho vontade de a estragar.

R: Existem definitivamente situações em que é possível, mesmo desejável, afinar uma não-resposta ou chegar a algum tipo de compromisso diplomático – esta não é uma dessas situações. O pior resultado possível aqui não é que você diga “não” ao ser solicitado a abrir uma creche e sua nora faça uma birra. O pior resultado possível é um em que você acaba cedendo apesar de suas dúvidas porque sua nora tenta fazer sua vida miserável até que você diga sim, e então as coisas vão mal (como você sabe que vão) porque ela quer tanto cuidados infantis gratuitos quanto o direito de microgerir a maneira como você os fornece.

Se a sua nora é um rolo compressor e o seu filho é “inútil”, então cabe-lhe a si tornar-se o alegre e ainda por cima o executor da palavra não. “Não, isso não funciona para mim.” “Não, eu não sou capaz de fazer isso.” “Não, eu vou viajar durante a minha reforma.” Não precisas de dar justificação ou argumentos para não te quereres tornar um provedor de cuidados a tempo inteiro depois de te reformares; só precisas de dizer “Não” e deixar as fichas caírem onde podem.

É possível que tudo o que a sua nora faz é “fazer barulho” para que você substitua o seu caro serviço de creche (é sempre encantador quando alguém diz algo que a beneficiaria como se fosse algo que você secretamente quer ou precisa, como se ela lhe estivesse a fazer um favor ao dar-lhe “tempo de ligação com a avó”, pedindo-lhe para lhe dar assistência infantil diária e gratuita). Se ela nunca te pedir directamente, então isso é uma bala bem esquivada. Mas se ela o fizer, não vejo uma maneira de você “sair” de qualquer tipo de conflito, porque você tem absolutamente que dizer não.

Q. Primos, não irmãos: Há cerca de três anos, os meus pais tornaram-se tutores de dois dos meus primos, de 2 e 4 anos. Eles logo começaram a chamar meus pais de “mãe” e “pai”. Por mim tudo bem, enquanto os meus pais assumiam os seus papéis de pais. No entanto, meus pais também começaram a insistir que eu me referia a eles como meu irmão e minha irmã, e eu não posso fazer isso.

Vivo fora do estado há anos e não tenho nenhuma base para me referir aos meus primos como meus irmãos. Eu expressei esta visão à minha mãe uma vez e ela ficou extremamente chateada comigo e me disse que eu estava errado, fazendo luz sobre os laços familiares. Eu não vejo as coisas dessa maneira, e sinto que é saudável se referir corretamente aos membros da família. As crianças sabem que os meus pais são na verdade os seus tios, por isso nem sequer estão a tentar manter o segredo. Os meus primos não são adoptados, e podem acabar por voltar a viver com os seus pais biológicos.

Recebo presentes dos meus primos, celebro eventos especiais com eles, e eles estão incluídos em todas as fotos de família. Quando eu me casei, eu não fiz um problema quando minha mãe insistiu que meus primos estivessem em todas as minhas fotos de casamento envolvendo a família imediata, e eles estão na frente e no centro, mesmo que eu preferisse uma foto de família imediata de verdade.

Faço o meu melhor para tratar os meus primos da mesma forma que trato os meus irmãos, então estou a ser egoísta ao recusar chamá-los de meus irmãos?

R: Se os teus pais tivessem de repente tido filhos biológicos tardios, esses filhos continuariam a ser teus irmãos, mesmo que não crescessem juntos ou se considerassem especialmente próximos deles. Os teus pais “entraram no papel de pais” com os teus primos; eles são agora, em todos os sentidos, a mãe e o pai dos teus primos. Mesmo um pedante pode ver isso; como seus primos agora são filhos de seus pais, eles também são seus irmãos. Não é “incorreto” referir-se a eles como tal, e é claro que você é livre para esclarecer com seus próprios amigos a maneira pouco convencional pela qual você veio a adquirir dois novos irmãos há alguns anos atrás.

Você diz que faz o seu melhor para tratar os seus primos da mesma forma que os seus irmãos biológicos, mas está muito claro na sua carta que você considera isto um arranjo temporário e inconveniente – você “não fez um problema” quando os seus pais pediram para incluir os filhos que eles têm criado durante três anos numa foto de família. Não parece que os seus pais lhe estejam a pedir para tratar os seus irmãos mais novos da mesma forma que você trata aqueles com quem cresceu, ou que lhe estão a pedir para se referir a alguém “incorrectamente”. Eu acho que você tem uma oportunidade real de deixar algo relativamente sem importância ir aqui, e você deve aproveitá-la!

P. Desculpe: Engravidei há 10 anos e deixei o meu marido pressionar-me a levá-la até ao fim. Foi o maior erro da minha vida. Eu nunca me liguei à minha filha. Escutei a minha mãe, as enfermeiras, a minha doula, a felicidade, o amor, o carinho nunca esteve presente. Eu olhei para o meu bebê e só vi um pesadelo ganancioso e ganancioso e me odiei mais por me sentir assim. Fui trabalhar assim que pude e arranjei uma ama viva.

Tentei pedir ajuda ao meu marido e à minha mãe uma vez. Eles tentaram passar como depressão pós-parto porque “só um monstro não podia amar o seu filho”. Eu tentei ir a um terapeuta duas vezes, só para ter uma reacção semelhante. O meu marido saiu sem olhar para trás quando a nossa filha tinha 4 anos. Eu ofereci-lhe a custódia física, ele recusou. Ele mudou-se e deixou de a ver excepto nos feriados e durante uma semana durante o Verão.

Ele voltou a casar no ano passado, numa grande produção. A sua nova mulher parecia querer genuinamente a minha filha, pelo menos até ela engravidar. Agora eles têm “conflitos de horários” quando chega a sua vez. A minha filha já não vê o pai há seis meses. A minha mãe e a nossa governanta fazem a maior parte da criação pesada com a minha filha. O meu trabalho envolve muitas viagens, muitas vezes semanas de cada vez. Tento fazer o papel de mãe atenciosa – falo com minha filha pelo telefone ou pelo Skype, faço anotações sobre eventos importantes na escola, lembro-me dos nomes de amigos, etc.

Minha filha, por todos os motivos, é uma criança saudável e feliz. Tenho pavor de estragá-la. Eu digo-lhe que a amo de volta quando ela diz “Eu amo-te, mamã” e é completamente desprovido de qualquer emoção. Estou entorpecida. Não consigo ver uma luz no fim deste túnel. Talvez você consiga. Eu não sei o que fazer. Por favor, ajuda-me.

A: Vamos começar por dar uma vista de olhos a todas as coisas que estás a fazer bem. Você desenvolveu um acordo de cuidado infantil/casa compartilhado entre sua mãe, sua governanta e você mesmo que parece estar trabalhando agora mesmo. Seu filho está indo bem na escola e vocês dois, embora não sejam o par mãe-filha mais próximo, conversam regularmente e têm interações positivas, e vocês estão envolvidos no funcionamento da vida diária dela. Vocês se comportam amorosamente com ela, mesmo não querendo ser pais e não sentindo uma conexão emocional com ela. Francamente, se você está apavorado em estragá-la, isso é um indicador bastante significativo de que você se importa com ela. Você pode não sentir uma onda de emocionalismo quando pensa nela ou quer ser um pai que fica em casa, mas você se importa profundamente com o bem-estar dela e não quer que ela se magoe – esse é um tipo de amor muito real. Há muito de bom aqui. Isso não significa que suas ansiedades não sejam justificadas, ou que sua filha não esteja ciente de que você não sente calor e carinho por ela, mas eu acho que você está sendo muito mais dura consigo mesma do que precisa ser.

Quando se trata de garantir que o seu ex-marido está a atrasar a sua parte do seu acordo de custódia, penso que a sua melhor aposta é consultar o seu advogado de divórcio e descobrir quais as opções disponíveis para si. Eu também acho que, mesmo tendo sido queimado antes, você deve procurar um novo terapeuta e ser muito claro desde o início que você quer ser capaz de discutir o fato de que você não tem sentimentos fortes e amorosos por sua filha, e está procurando estratégias para gerenciar seus sentimentos de distância, desapego e culpa, mantendo-se também uma presença estável e envolvida na vida dela. Você tem o direito de obter apoio terapêutico sem julgamento. Contratar babás e empregadas domésticas e conseguir que sua mãe ajude (desde que ela esteja disposta e seja capaz) são coisas perfeitamente legítimas a fazer, e você deve continuar a levar ajuda aonde você precisa. À medida que sua filha envelhece e se torna mais auto-suficiente, você será capaz de desenvolver um tipo diferente de relacionamento com ela, um relacionamento que se baseia menos na dependência, o que deve contribuir muito para remover esse sentimento aprisionado.

P. Ele está noivo mas não me deixa em paz: Eu (25, mulher) tenho visto este tipo há quase dois anos. Ele (33 anos, homem) tem uma namorada de oito anos, e eles ficaram noivos recentemente. Eu estava muito magoado e disse-lhe para me deixar em paz, mas ele não parava de me contactar. Ele me contactava em aplicações diferentes quando eu não respondia.

Durante estes dois anos, tentamos quebrar as coisas várias vezes, mas acabávamos por voltar a ficar juntos de alguma forma. Eu até me mudei para outro país há um ano só para ficar longe dele, porque o amo demais. Ele ficou devastado quando lhe disse que me estava a mudar. Ele me manda mensagens e me liga quando está com a namorada, mesmo quando eles estavam fazendo viagens juntos. E nós nos conhecemos em vários países este ano; fomos juntos para L.A., Dubai, Bali e Hong Kong (originalmente estávamos na Austrália). Ele também verifica os caras com quem eu saí e fica com ciúmes.

Sou solteiro e sinto que ficarei solteiro para sempre por causa dele. Será que ele gosta mesmo de mim? Se ele gosta de mim, então porque é que ficou noivo? O que significa quando um cara passa por todo o trabalho de manter uma garota em sua vida, mas depois se propõe à sua namorada de longa data?

R: Significa que ele é um idiota que vai continuar a desperdiçar o seu tempo enquanto você aceitar as chamadas dele, concordar em se encontrar com ele, e dizer-lhe quais tipos você está vendo. Ele pode gostar de você, mas não quer saber do seu bem-estar, e quer manter você constantemente disponível para ele enquanto ele se casa com outra pessoa. Se você não quer isso para o seu futuro, então não importa o quanto você se afaste – a distância real que você precisa estabelecer entre vocês dois é emocional.

É incrivelmente difícil quebrar um hábito de longo prazo como aquele que você estabeleceu com esse cara, especialmente quando você se torna viciado no inconsistente golpe de atenção que você recebe dele quando ele reaparece em sua vida – alternadamente distante e selvagem ciúme – então peça ajuda aos amigos, e um terapeuta como você estabelece e impõe um verdadeiro limite sem contato com ele e descobre como viver sua vida de tal forma que você não está me escrevendo em mais 10 anos sobre seu namorado agora casado.

Q. Re: Aposentadoria: Faz planos. Em voz alta. Obnóxicamente. Pergunte à sua nora se ela acha que Fiji é melhor do que o Taiti. Mantenha o ímpeto em movimento para que a sua nora não o possa fazer descarrilar. Quando ela tentar criar a “ligação com os netos”, faça de burra… “Lamento muito, nora, mas não consigo. Vai para Fiji, lembra-te que te perguntei isso há um mês!”

R: Eu acho que esta é uma grande estratégia depois do original claro, direto “Não”, mas é absolutamente uma boa idéia fazer os seus próprios planos para a sua vida clara e não simplesmente se agarrar e deixar a sua nora dirigir a conversa sobre o que você vai fazer com a sua aposentadoria.

P. É roubo de gato se o gato continua voltando?: Meu senhorio/vizinho tem um gato ao ar livre que é muito amigável (e tem uma casa própria ao ar livre aquecida). Na semana passada estava a 40 graus negativos durante vários dias, e quando cheguei a casa, o gato estava sentado no meu alpendre a fazer sons estranhos. Convidei-o a entrar, pensando que ele poderia estar desidratado; ele bebeu duas tigelas de água e depois foi dormir no chão.

Ele ainda não saiu. Tudo o que ele quer é dormir no chão ou no sofá e aconchegar-se. Já o pus lá fora em dias mais quentes, mas ele volta todos os dias. Falei com o meu senhorio e disse-lhe onde estava o gato dela e ela disse que estava bem e que não estava preocupada. Eu roubei este gato? Ou eu estou eticamente livre para continuar a deixar este gato entrar?

R: Se você falou com o dono da gata e ela está bem com ele ficando com você, então por nenhuma definição você roubou nada. Você está indo bem!

Mallory Ortberg: Obrigado a todos! Vemo-nos na próxima semana.

Se você perdeu a Parte 1 do chat desta semana, clique aqui para lê-lo.

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