A internet está repleta de artigos que pretendem oferecer conselhos sábios sobre se aquele cara que você tem estado olhando está dentro de você. Os conselhos consistem tipicamente em não-cérebros tão convincentes como, “ele olha para si com olhos de cachorro”, “ele segura a sua mão em público”, ou “ele apresenta-o à sua família e amigos como sua namorada”.”

Por outro lado, todo aquele jazz sacarino pode realmente soar verdadeiro para o tipo bem ajustado que come cinco porções de vegetais por dia e liga para a sua mãe todas as segundas-feiras às 18:00 horas, não se aplica necessariamente ao enigma que é o homem danificado e disfuncional. Esta classe de homo sapiente é uma raça para si mesma. Ele é uma alma ferida, uma flecha quebrada, e muito provavelmente sofrendo de uma desordem de personalidade “Cluster B”, ainda não diagnosticada.

Por que alguém iria querer namorar um homem assim, você pode perguntar? Embora essa questão seja talvez melhor reservada para outro artigo inteiro, há uma de duas possibilidades. Ou você, como eu, está sentado no sofá do terapeuta há tanto tempo que deixou marcas de suor nele, ou você tem um desejo doentio e autodestrutivo de eventualmente sentar-se ao meu lado no referido sofá. Mas, ei, pessoas disfuncionais também precisam de amor.

Então, como você sabe exatamente que você perfurou seu caminho para o coração negro e marcado do homem disfuncional? Você é um compadre bastante próximo, você o vê muitas vezes por semana, e você constantemente bate feio. Apesar disso, o homem insiste veementemente que ele não sente nada por ti. No entanto, a sua intuição diz-lhe que, tal como Justin Bieber num Lamborghini alugado, ele anda sujo.

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Ele é um Troll das Redes Sociais

O tipo macho disfuncional é alérgico ao Facebook, ou, mais precisamente, ao seu pedido de amigo. Ele não quer dar-lhe fantasias cor-de-rosa de futuros casais, nem quer avisá-lo da existência de quaisquer outros tristes concorrentes para a sua mão calejada. No entanto, ele ainda arde como uma doença venérea para ver o seu perfil completo e não adulterado, completo com “check-ins” e “taggings” minuciosos.
O homem danificado vai lidar com este enigma por “cat-fishing” você. Um sábado às 3:37 da manhã, você receberá um pedido de amizade de um Roy Watson. O Sr. Watson vive em A Random Town, no Midwest, a cerca de três paragens Jet Blue longe de si. Seus “amigos” no Facebook consistem em uma página de tributo a Sylvester Stallone, e seus três amigos homens mais próximos, duas das quais ele assustadoramente “subscreveu”. O homem preguiçoso e disfuncional, que não pode ser incomodado com a criação de Roy Watsons, vai simplesmente sugerir que você amigo solicite seu melhor parceiro, porque seu amigo “gosta de ser amigo de um monte de garotas gostosas”. Sim, ok.

O Sr. Agressivo Passivo

Claro, ele pede que você saia com outras pessoas. Mas não, não é suposto. Na sua cognição distorcida, o seu propósito é sentar-se ali e esperar que ele seja muito bom e esteja pronto para lhe apresentar o seu Cartão 4×4 Star Wars temático do Dia dos Namorados. Ele sente-se intitulado ao seu pequeno ferimento secreto. Ele segura-o ao lado do peito como um ursinho de peluche esfarrapado. Como um meio de puni-lo pelo erro malicioso de realmente seguir seu conselho, ele vai agir passivamente.
Por exemplo, depois de dizer-lhe que você compartilhou um refrigerante no salto com o Fonze, ele promete consertar suas portas deslizantes do armário. Uns dias depois, você gentilmente e amorosamente lembra-o da tarefa. “Mas você disse que me ajudaria a consertar este armário?” Uma semana depois, ele esquece as suas ferramentas. Duas semanas depois, doem-lhe as costas. Três semanas depois, ele não lhe apetece. Quatro semanas depois, ele nega por completo a promessa de consertar seu armário, deixando você irritado e discando rápido o faz-tudo.

Plantas Sementes de Esperança para o Futuro

O masoquista reprimido e sem compromisso é muitas vezes bastante adepto da arte da conversa. Ele parece simpático e preocupado. No entanto, sob o fino verniz da diplomacia está uma intenção calculada – de mantê-lo irremediavelmente atolado em seu campo energético.

Para isso, ele irá casualmente e discretamente deixar cair pequenas sementes de esperança na sua mente já confusa, sementes que ele sabe que germinarão em carvalhos de ruminação e análise. Ele mencionará ter visitado uma área da moda do Brooklyn, e como ele poderia se ver vivendo lá um dia e criando filhos. Ele então perguntará se você já visitou essa área do Brooklyn, e, se sim, você compraria alguma vez uma propriedade lá? Você quer ter filhos? Quantos? Você acredita que as escolas privadas são um bom investimento? Já percebeu. Tudo isso é feito com absoluta premeditação para mantê-lo pendurado em um fio de tampão enquanto ele semeia sua aveia real por toda a área tri-estadual.

Ele mata uma quantidade de tempo excessiva com você

Ele professa ter zero interesse em você além de sua proeza sexual, mas ainda assim ele o segue por aí como um cão de serviço desesperado. Se você trabalhar com ele, ele chegará cedo e passará o seu tempo de café pré-temporal olhando para fora da janela do seu escritório, antecipando ansiosamente a sua chegada. As persianas na referida janela estão partidas e dobradas das suas mãos carregadas de café, rasgando-as em busca desesperada da sua Sonata Hyundai.

Quando você finalmente chega, ele pega a chave do correio e corre lá fora para a caixa do correio, sabendo muito bem que são apenas 9:23 da manhã, e o correio nunca chega antes das 11:30 da manhã. Ele te acosta no estacionamento, onde lamenta o atraso do carteiro e te segue para dentro do prédio enquanto inspira seu perfume. Ele então convida você para o seu escritório para uma rápida xícara de café instantânea. A pausa de dez minutos em java torna-se uma refeição virtual de cinco pratos com vista para o campo italiano, durante a qual ele sonda a sua opinião sobre tudo, desde a eutanásia aos seus pêlos faciais até à festa de busca que o seu patrão organizou, que finalmente o encontra.

Ele lança “Mantrums” em Qualquer Odor Ligeiro de Rejeição

O homem emocionalmente deficiente é hipersensível a qualquer forma de rejeição, seja ela percebida ou real. Para ele, uma chamada perdida não é apenas uma chamada perdida. É uma farsa, uma traição. Mais uma vez, ou ele vai ver em silêncio passivo agressivo, ignorando deliberadamente a sua chamada de retorno menos de quatro minutos depois, ou vai responder o mesmo no quinto toque com a hostilidade de uma adolescente pré-menstrual auto-reabsorvida.
Você: “Ei, você ligou?”
Ele: “Sim. O que estás a fazer? Deve ser algo muito importante”.
Você: “Eu estava nas Lojas das Árvores de Natal”.
Him: “O quê?”.
Você: “As Lojas das Árvores de Natal”. Eu precisava de algumas velas”.
Ele: “É Agosto, porque estás a comprar velas de Natal?””
Você: “Não é realmente uma loja de Natal, é apenas o nome de -“
Him: “Ok, sabes que mais? “Eu vou fazer-me, tu vais fazer-te”.
Click. Está bem aí, amigo. Respira fundo e conta até três.

O Interroga-te sobre a tua vida de namoro

O tipo disfuncional tentará extrair informação específica sobre a tua vida de namoro para além da dança macabra que é a tua relação. Essa informação será normalmente procurada nos primeiros três minutos após vê-lo, e com a sutileza de um caminhão Mac indo a 100 milhas por hora. “Então, como vai o Darius?”, pergunta ele casualmente. “Ele está bem”, você informa. “Bom, bom, bom para ti”, ele acena com a cabeça. “Tu mereces ser feliz”. Um longo e embaraçoso silêncio segue enquanto ele espera ansiosamente que extrapoles os teus namoros com o Darius. Você se recusa a morder o isco, e ele começa a fazer perguntas como um garoto não medicado com TDAH e uma arma de paintball. Qual é a classificação Zagat do último restaurante a que o Darius te levou? Ele pediu por ti? Ele encomendou vinho da casa ou vinho da lista de vinhos? É melhor chamar um advogado a menos que você planeje ser interrogado durante a noite.

Sua Lax on Birth Control

Chame de crass, ou mais pontualmente, totalmente irresponsável. Eu não vou discutir o ponto. Mas se ele sabe que você não está em nenhum método de controle de natalidade, mas ainda assim não tem dúvidas sobre tomar liberdades orgásmicas com seu canal vaginal, este solteirão retrógrado prevê um futuro não só com você, mas suas potenciais sementes demoníacas. Ele quer criar um pitoresco castelo de cartas suburbano baseado em uma alteração da mente, dose infinita de L.S.D. – mentiras, segredos e negação. Basta pensar em todas as possibilidades em termos do Triângulo Dramático de Karpmann sozinho! “Está bem, Joey. Hoje vou fazer de facilitador, tu de vítima e o Joey Jr. vai fazer de socorrista. Depois, na próxima semana, quando a tua mãe vier, tu e o Joey Jr. podem trocar de papéis”. Ao longo de sua união, você nunca vai precisar de um aspirador, muito menos de um Dyson de 700 dólares, porque toda sua roupa suja será varrida prontamente para debaixo do tapete falso da sala de estar ou jogada em cima de você para “prendê-lo” para começar com.

Ele tem mais projeção acontecendo do que um cinema

Seu quase namorado provavelmente sabe que você acha que ele é o miau do gato. No entanto, em vez de graciosa e apropriadamente reconhecer a sua admiração, ele insiste ad nauseam que você está obsessivamente ansioso por ele. Em sua mente grandiosa, você tem um altar erguido no seu porão em sua honra, completo com incenso perfumado e alimentos como oferendas aos deuses. Ele soa como um CD de salto daquela irritante mas contagiante canção “Pit Bull” “I Know You Want Me”. “You’re like, totally obsessed with me””, ele escarnece. “Eu sei que estás. Aposto que pensas em mim todas as noites antes de ires para a cama”. Talvez penses. Talvez não penses. Mas não é preciso um diploma em psicologia anormal para perceber que estás em rotação bastante pesada no seu arquivo de fantasia romântica. 5600>>

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Anuncia que é dono de “IT”

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Este é o clincher, o Grande Kahuna. Não estou a falar daquele palhaço aterrador daquele livro/movie do Stephen King, estou a falar da outra TI. Uma noite de neve enquanto estás a ter um tempo sexy, particularmente do tipo menos terno, ele agarra o teu cabelo e puxa a tua cabeça para perto da dele. Ele respira muito na tua orelha por alguns momentos. Você sente que algo épico está prestes a acontecer, mas não sabe exatamente o quê. Ele vai finalmente dizer-me que me ama? Será hoje o dia em que ele me vai pedir para ser a mulher dele? Suas fantasias com vocês dois em lua-de-mel em Bora Bora são rudemente interrompidas pela sua mais surpreendente proclamação. Você não tem certeza se deve dar-lhe um tapa na cara vermelha e suada, ou continuar a fantasiar sobre a cabana privada em Bora Bora. Você decide sobre esta última. Você é a Jane ao seu Tarzan, e ai da pobre alma que se atreve a tentar perturbar a ligação deste par primitivo.

Disclaimer

Este artigo pretende ser bem-humorado e um pouco brincalhão. Quando me refiro ao “homem danificado”, estou me referindo a um cara com um bom coração que está um pouco danificado e talvez disfuncional por causa de sua educação e/ou uma relação fracassada no passado. Eu não estou me referindo a alguém que é intencionalmente ferido, cruel, abusivo e/ou sádico. Este artigo não pretende de forma alguma tolerar ou endossar qualquer tipo de abuso emocional, físico, financeiro ou outro tipo de abuso por qualquer pessoa contra outra.

fxyvgn1111 em 22 de agosto de 2020:

Este é o homem com quem estou atualmente envolvido em poucas palavras. Ele e eu fomos amigos íntimos nos anos 90 e perdemos o contato por 19 anos e, como o destino quisesse, sua mãe caminhou até o meu registro no trabalho há quase um ano e eu o encontrei novamente. Temos sido inseparáveis desde então, mas ele está em profunda negação sobre seus sentimentos por mim e esta ligação que temos por causa de uma infância traumática de pais que eram swingers. Ele acha que isso é amor saudável. Então agora ele está realmente diante de um amor saudável e está no trem de negação indo a 300 milhas por hora! Obrigado por este artigo, pois ele confirma o que eu sempre soube. Ele me ama 100% e eu estou esperando para esperar o tempo que for preciso para ele como ele é a minha outra metade e ninguém se pala em comparação com ele.

Deb em 31 de março de 2020:

Oh meu Deus, este é meu hombre a um “t”. Eu tenho 57, e ele 63. Será que isso alguma vez muda? LOL!

Britt em 16 de Outubro de 2019:

Isto é tão importante, eu adoro!!

Mya Wallace em 12 de Abril de 2019:

Eu tenho uma pergunta mais profunda para homens danificados/ quebrados. Pergunto-me porque é que estes homens parecem atraídos por mim, querem estar na minha presença. Eles parecem sempre ir longe para estar comigo… porque é que os homens funcionais normais não podem estar mais na minha vida? Eu raramente namoro, e tendo a ser picuinhas. Estes tipos parecem sempre normais, depois revelam as suas máscaras e os seus demónios a serem… Não me estou a queixar. Estou contente por ser de confiança, mas tenho os meus próprios problemas. Eles são egoístas, mas porquê eu? Alguém me pode ajudar com isto?

buzz matar a 10 de Abril de 2018:

Datas experimentadas online, homens velhos são todos danificados, homens jovens são criadores da internet. Este é o fato de que a tecnologia e os humanos resultaram em .

Survivor em 01 de janeiro de 2017:

Foi, falando por experiência e mais de dois anos de terapia, uma imersão muito precisa do “ciclo do amor” de um homem danificado. O hystronic ou Cluster B, aspergido com o sicopata direto que eu estava com era “um pouco fora” da rua do salto! Senhoras, escutem-me, estou aqui para gritar o que vocês já sabem, CORRER RÁPIDO E PEGAR! E PARA O AMOR DO PETE APRENDIZAR PARA AQUECER AS SUAS DESPERAÇÕES, AS CORRESPONDÊNCIAS, E QUALQUER NEGLÉCIA EMOCIONAL COM EXPERIÊNCIAS SAUDÁVEIS E POSSITIVAS E AS PESSOAS. este tipo de homem não é o MEU papai ou o abusador que você vai “amar” de volta ao normal. Não, ele te considerava como um tipo codependente que nunca pode saber mais do que o tapete da porta dele! Olha, eu poderia reescrever este artigo, mas já estava bem feito. A questão é se você pode se relacionar com ele, corra baby run baby run! Ele tem um distúrbio de PESSOALIZAÇÃO. E não há mudança de personalidade, nunca.

Diamond em 15 de novembro de 2016:

Eu estou com uma!!!! uma pessoa emocionalmente disfuncional por causa da sua educação e do que as mulheres lhe fizeram física e emocionalmente às vezes sinto que estou a pagar pelo que elas fizeram. Quando o conheci é como se eu tivesse visto as palavras escritas na sua testa. (EMOCIONALMENTE ESCARRIDO) Eu não o entendi. Eu deveria ter corrido, mas não o fiz na altura, mas depois corri apenas para me virar e voltar para trás. Para mim ele é o meu Sr. Errado!! Uma canção de Mary J Blige.

gaurav em 06 de julho de 2015:

90% dos homens estão danificados. a lista acima não é exaustiva. a melhor maneira é que uma mulher só deve se casar com um homem com mais de 20 anos porque qualquer homem com mais de 26 anos não será capaz de se casar ou de ser um bom marido/pai.