Sou o único que resta no meu círculo de amigos que não tem pelo menos dois filhos. Meu filho acabou de fazer 4 anos e, de alguma forma, eu perdi um prazo que eu nem sabia.

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Sou-me muitas vezes perguntado: “Ele é o seu único e único?” E eu sorrio e digo, “Sim”, porque neste momento, ele é. Embora eu ainda queira ter outro filho, parece que fiquei para trás da curva.

Todos os amigos do meu filho têm irmãos ou irmãs mais novos. Ele me pergunta há meses quando podemos ter um novo bebê. Ele será um irmão mais velho maravilhoso – ele ajuda nas tarefas, e é um rapaz doce e compassivo. Ele merece ter um irmão para amar e brincar com ele. E eu quero dar-lhe um.

Vem aí um “mas”.

Eu quero dar-lhe um irmão, MAS também tenho de me considerar. A minha própria linha do tempo. Há razões que esperei tanto tempo, e essas razões vão me fazer esperar um pouco mais.

Estou um pouco assustada com as mães que já saltaram para o desconhecido, abraçando os desafios de criar dois filhos. Um pouco assustada, e muito intimidada.

Vejo outras mães por aí, fazendo com que funcione com duas crianças – ou mais! Uma das minhas melhores amigas acabou de ter a quarta e ela parece felizmente cheia e satisfeita. (Cansada, mas contente.) Quando vejo mães trocando fraldas de bebê no parque enquanto seus filhos mais velhos brincam no equipamento, ou carregando o bebê número dois no peito sobre um galo inchado de bebê – tudo enquanto conseguem deixar o primeiro na pré-escola – fico admirada com elas.

Mas eu não sou elas, e não deveria me sentir pressionada pelo fato de ter “apenas” um filho. As situações deles podem ser diferentes das minhas. A saúde mental deles e seus objetivos podem ser diferentes dos meus. Eles podem ter uma família que vive perto; a minha vive a 15 horas de distância em outro estado. Eles podem ter um parceiro que volta do trabalho todas as noites; o meu está fora durante semanas e meses de cada vez. Eles podem ter uma casa para gerir, ou mesmo um pequeno negócio para gerir. Estou mantendo nossa pequena fazenda funcionando sozinha e tentando fazer da escrita uma carreira.

Há outro fator em jogo para mim que tem tido um enorme impacto: o meu distúrbio de ansiedade.

Preocupo-me (obrigado, ansiedade) que o meu distúrbio seja pior com duas crianças. Preocupa-me que isso faça uma gravidez insalubre, ou que faça com que o meu casamento se esforce ainda mais enquanto eu luto para que tudo funcione. Preocupo-me, preocupo-me e preocupo-me mais um pouco.

Meanwhile, meu marido está prestes a estar fora para a melhor parte do próximo ano. Não são exatamente as circunstâncias ideais para trazer o bebê número dois para o mundo.

Então, por enquanto, eu espero. Eu me preocupo. Eu observo as outras mães por aí a passar, e lembro-me vezes sem conta que, se elas conseguem, eu também consigo. Talvez eu esteja um pouco atrasada nesse “prazo” para engravidar novamente.

Mas não faz mal.

Porque não tenho de fazer o que me espera. Eu não tive que criar um filho para ser uma mulher realizada. Não tenho que criar vários filhos para ter uma família completa e feliz. Na verdade, eu não tenho que fazer nada porque posso ser julgada como “menos que” se eu falhar em atender uma expectativa.

Nos últimos cinco anos, eu tenho resistido a muitas mudanças. Eu aguentei a implantação do meu parceiro enquanto eu estava grávida e trabalhando em turnos noturnos de 12 horas. Eu dei à luz o meu primeiro filho. Deixei meu trabalho como despachante da polícia, um trabalho que eu adorava, para me tornar uma mãe que ficava em casa. Eu me mantive na frente do lar com um cônjuge destacado três vezes nos últimos quatro anos, e estou prestes a fazê-lo pela quarta vez. Eu me mudei para um novo estado quatro vezes nos últimos seis anos.

É o suficiente para fazer qualquer um hesitar antes de assumir outra grande mudança de vida.

E mesmo assim, eu ainda me encontro desejando que eu pudesse dar o salto. Desejando que eu pudesse mergulhar, ao invés de ficar pairando pelas bordas, acumulando inseguranças e incertezas, pensando em mais maneiras de eu poder ficar mais curto que finalmente tentar por outro bebê poderia ser uma decisão terrível.

No final, eu acho que esperar me deu algum espaço. Deu-me tempo para realmente aceitar o meu distúrbio de ansiedade e procurar tratamento para me ajudar a geri-lo. Deu-me tempo para ver os meus amigos avançarem nas suas viagens de pais, e para colher inspiração das suas lutas e alegrias.

Esperadamente, vou olhar para trás nesta época da minha vida e dizer que esperar foi a escolha certa para mim e para a minha família.

Mas se não, pelo menos saberei que não fui vítima de pressões externas sobre algo que ainda não me parecia bem.