Não sei bem como este me escapou, embora faça sentido considerando que Netuno é tão esquivo e que o meu Ferro natal está na 12ª casa das coisas escondidas e subconscientes. Talvez eu devesse ter notado quando a estabilidade que eu estava desfrutando desde o meu Saturno Retorno parece ter se transformado no que parece ser vários meses de TPM. Eu estava me sentindo tão emocionado, mas não conseguia chorar. Eu até recorri a ver as partes tristes dos filmes infantis e anúncios de seguros de vida tailandeses (os mais tristes de sempre) só para forçar as lágrimas a fluir.

Neptuno num aspecto difícil é muito parecido com uma grande dissolução/anseio/desânimo/delusão/ soletração que pode parecer impossível de viver e o ferro é tudo sobre ser ferido e curar, então há alguma ramificação emocional óbvia aqui, mas como este trânsito me surpreendeu, eu pesquisei no Google para ver o que mais as internetas poderiam me dizer: não muito e deparei-me com um Saturn Rising post de uma interpretação excepto (não sei de onde) que ressoa profundamente:

O significado mais profundo subjacente ao estado emocional deprimido
é provável que você tenha de enfrentar, compreender, e
largar a dor do passado. Você pode estar agarrado a experiências dolorosas
de maneiras que você não percebeu, armazenando-as
e amamentando um senso inconsciente de dor e desconfiança
que pode estar secretamente afetando muitas de suas decisões e
respeito a outras pessoas. Não é que as suas experiências passadas
não sejam importantes, ou que a sua infelicidade seja ou tenha sido irreal.
Mas neste momento você está sendo desafiado a encontrar a capacidade de
perdoar a vida por não satisfazer as suas expectativas. Se você pode ver
onde sua idealização ou expectativas irreais podem ter
levado você à decepção, você pode ir muito longe em direção a
curar essas feridas do passado. Além disso, você pode precisar aprender a
aceitar a vida como ela é, ao invés de como você gostaria que ela fosse. A
escolha de perceber um copo de água como meio vazio
ou meio cheio aplica-se agora a si. Se você vê a vida apenas em
terms de sua injustiça, você se tornará amargo, cínico e
martyred. Se você a vê apenas como maravilhosa, ou mantém convicções espirituais
que são demasiado simplistas ou ingénuas, você ficará
desiludido quando a vida se revelar mais complexa do que você
considerado. Mas se você vê isso como uma mistura de escuridão e luz, e
pode ser flexível o suficiente para aceitar ambos, você será capaz de encontrar
os recursos para lidar com a escuridão enquanto desfruta da luz.

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Embora já seja uma pessoa de copo meio cheio, eu poderia fazer um pouco mais de terra com o perdão da vida. A fé é algo que eu encontrei, quando criança, por desespero. Fui criado como ateu, e me perdi na floresta quando tinha onze anos e rezei a todos os deuses que eu já tinha ouvido falar. Encontrei Jesus no acampamento alguns meses depois e me converti ao cristianismo, depois abandonei-o em favor do paganismo politeísta na minha adolescência, quando mais precisava de magia. Gradualmente, eu também deixei isso ir, pois encontrei meu próprio poder e precisava cada vez menos deuses e deusas. Minha espiritualidade evoluiu para uma espiritualidade experiencial, momento a momento, interconectada com tudo. As crenças que tenho agora, estou menos apegado, são lentes: ferramentas para ganhar clareza, sabedoria e compreensão… e ainda assim, nos últimos meses tenho sentido esta ausência de fé…

Sentindo-me confuso com a minha vida, ansioso por não saber o que raio estou a fazer, tenho-me intelectualizado demais – tentando pensar na minha saída de sentimentos de impotência. Sentindo-me frustrado com Urano no meu Midheaven, quadrando Plutão na minha sétima casa, tenho andado em círculos em paredes de tijolo tentando descobrir o que fazer com as minhas ambições e relacionamentos… Tenho ficado preso ao “como?”. – a pergunta impossível, quando se está a caminhar no escuro. Eu tenho estado disposto a ter fé. Tenho tentado… mas acho que já não consigo encontrar fé no desespero… Acho que tenho de a encontrar no deixar ir… no perdoar da vida.

Quando tinha catorze anos escolhi escrever o meu discurso na escola sobre o perdão. Parecia uma coisa importante na altura, lembro-me de uma citação que encontrei na minha bíblia de juventude: “O ressentimento é como um carvão quente na palma da mão – quanto mais longo e apertado for, mais profunda a queimadura, o amargor deixará uma cicatriz que nem o tempo pode curar.” – Isso foi quando eu estava aprendendo que o perdão não é para deixar alguém/alguma coisa fora do gancho, é para se libertar da dor. Tenho procurado e libertado progressivamente a dor de velhas feridas, libertando-me da depressão, trabalhando para perdoar pessoas específicas, mas ainda não a enquadrei em termos de “perdoar a vida”. A vida é dura e muitas vezes dolorosa; é complexa, bonita e alegre; pode ser agonizante. A vida é cheia de injustiças e injustiças, de vulnerabilidade e traição, de ser ferido, de medo e de impotência. A vida é uma coisa grande para perdoar.

Neptuno é tudo sobre dissolução, e combinado com Chiron há uma grande oportunidade de tanto dissolver-se em dor e ferimento como de se dissolver a partir dele – de libertá-lo. No final do meu último trânsito de Netuno, comecei a escrever um diário poético: “A arte de dissolver-se.” Acho que vou voltar a isso agora, especialmente porque Netuno também se opõe à minha Vénus e preciso de um canal criativo positivo para evitar perder-me num oceano inferior neptuanês de saudades espaçadas. Nestes momentos de desespero irracional permitirei que essa emoção surja e afirme o pensamento que está trazendo luz e espaço neste momento: perdoe a vida.