Então esta semana é a National Eating Disorder Awareness week #nationaleatsundisorderawarenessweek e é tudo sobre quebrar o silêncio, estigmas e mitos em torno de distúrbios alimentares. Eu nunca fui tímido sobre o facto de ter lutado com um DE durante a maior parte da minha vida, de facto, mas não partilhei devidamente a minha história com vocês e pensei que esta semana é uma oportunidade perfeita para me juntar a esta discussão e revelar a parte mais vulnerável de mim mesmo com vocês.
Há um estigma tão grande ligado a um distúrbio alimentar e há quase uma imagem estereotipada que vem com ele – esta suposição de que para ter um distúrbio alimentar você não deve estar comendo nada, ser super magrinho, quase hospitalizado e ser um adolescente. Bem, há muito mais do que isso. Um DE pode acontecer com qualquer pessoa, de qualquer sexo, em qualquer idade e pode vir de tantas formas e variações diferentes. É por isso que estou tão feliz por esta semana ter surgido, para educar e partilhar quantas pessoas são afectadas e todas as suas diferentes histórias. Eu quero compartilhar a minha com vocês hoje na esperança de que possa ajudar até mesmo uma única pessoa se ela for afetada por um DE ou conhecer alguém que seja. Pode ser a jornada mais solitária do mundo e eu nunca quero que ninguém se sinta assim. Há tanto apoio lá fora e eu vou colocar alguns links no final deste post.
Para ser totalmente honesto eu realmente não sei quando meu distúrbio alimentar começou. Eu fui intimidado quando criança por ser ‘gordo’ e dito por muitos dos chamados amigos que eles não queriam mais ser meus amigos porque eu era gordo. Na verdade, eu nunca estava acima do peso – eu era apenas uma garotinha. Eu não comia muito, mas fiquei obcecada com a minha aparência desde pequena; muito rapidamente comecei a associar a minha auto-estima ao meu peso/tamanho e à minha aparência.
Acho que é muito importante dizer neste momento que ninguém procura ter um distúrbio alimentar.
Nunca houve um ponto na minha vida em que eu tomasse conscientemente a decisão de ter um e em tão tenra idade eu nem sequer sabia o que significava ter um DE. Ninguém escolhe este caminho e isso não acontece da noite para o dia. Ele rasteja em você sem qualquer aviso e você só percebe o quão profundo você é quando está no meio dele.
Quando eu tinha 13 anos fui na minha primeira viagem a solo com a minha irmã para Singapura para ficar com a família. Foi a minha primeira vez longe dos meus pais e depois de algumas interrupções de amizade na escola eu estava à procura de um pouco de segurança e tranquilidade. Eu estava farta de ser a criança ‘tímida’, ‘feia’, ‘gorda’, ‘impopular’ – eu queria ser bonita. Lembro-me de uma manhã que não queria ter torradas, não queria comer e isso desencadeou uma conversa inteira à volta da mesa por parte dos meus primos. Sabia bem ter esse tipo de atenção, por isso continuei a fazê-lo – em todas as refeições. De repente, não me senti insignificante, senti-me no controle.
Perdi muito peso naquele verão. Não comer toda a minha refeição ou qualquer refeição quase se tornou um hábito, transformou-se no meu estilo de vida e eu adorava ter esse controle. Eu não percebi o quanto eu estava desejando esse controle. Eu podia ver que meus pais estavam lutando, mas eu não conseguia entender o que estava tão errado. O meu pai parecia zangado o tempo todo e até hoje não tenho certeza se ele entendeu totalmente o tormento mental que passou pela minha cabeça, mas na época parecia que ele estava tentando tirar esse controle de mim. Quanto mais ele queria que eu comesse, mais eu me recusava – eu estava tentando tanto segurar esse novo poder que eu tinha sobre mim mesmo que não estava disposto a deixar ninguém tirá-lo. Eu tinha anorexia nervosa.
Eu acho que esta é a que todos associam com distúrbios alimentares – é aquela imagem que todos nós temos na cabeça.
Isto foi no ‘início’ do Dubai, antes de haver qualquer apoio adequado lá fora, então eu sei que a minha mãe deve ter lutado tanto com ele. Eu estava prestes a voltar para a escola – eu estava tão animado que eu tinha perdido tanto peso, eu realmente pensei que porque eu estava agora mais magra eu faria amigos, que eu seria popular, seria aceita e que minha vida iria mudar. A minha auto-estima estava envolta num número na escala e eu acreditava de todo o coração que o meu valor era determinado pelo quão magra eu podia ser. Pouco antes de voltar para a escola, a minha mãe puxou-me para um lado e teve uma conversa muito honesta comigo sobre períodos e como eu preciso engordar para que eu possa tê-los e, espero, ter um bebé quando crescer. Eu não queria ter. Eu não queria engordar. Eu adorava ser magra. Adorava ver as minhas costelas, a minha clavícula e ter pulsos super pequenos. Mas o mais importante era ter amigos e ser popular para não engordar um pouco antes da escola.
Levou um bom ano ou mais para recuperar realmente disso e quando digo recuperar, refiro-me a comer refeições adequadas e voltar a ter um peso saudável. Mas a minha mente nunca se foi. Fiquei super obcecada com a balança, pesando mais de 3 vezes ao dia e sempre desejando ser mais magra. Meu humor era afetado pela balança – se eu colocasse mesmo 0,2 libras eu ficaria com raiva de qualquer pessoa e qualquer coisa com que eu entrasse em contato naquele dia. Nunca desapareceu e fiquei atormentado por estes pensamentos de ódio e ressentimento em relação ao meu corpo e comida durante os 7 anos que se seguiram.
Quando eu tinha 21 anos eu estava indo para o meu último ano de universidade. Quando se tratava do meu trabalho, nunca vacilava, mas sentia pressão. Tanta pressão. Pressão para ter sucesso, para ter boas notas, para conseguir um bom emprego, para conseguir, para fazer algo de mim. Também me senti dividida entre a minha educação “rigorosa” e a descoberta de quem eu era como pessoa. Durante todo o meu segundo ano de união, eu estava perdendo o controle. Então algo me atingiu – com força. Isso me aleijou e me esmagou de todos os ângulos. Desolação.
Tinha-me apaixonado pelo meu melhor amigo. Eu nem sabia que tinha acontecido até que um dia ele me disse que ia convidar outra garota para sair. Na verdade, dizer que eu estava de coração partido é um eufemismo e a pior parte é que ele ainda era o meu melhor amigo – vivíamos juntos, fazíamos tudo juntos, estávamos no mesmo caminho juntos e tudo o que eu conseguia pensar era em como eu não era suficiente. Passei todos os dias a pensar porque não era suficiente para ele, porque ele não me queria, desejando por uma vez poder ser perfeito e amável. Senti que não tinha auto-estima.
O verão antes do meu último ano eu perdi 2 pedras. Eu restringi minha alimentação a um par de tubos inteligentes por dia, vivendo puramente de açúcar e adrenalina e exercitando até 6 horas por dia! Se eu não me exercitava pelo menos 3 horas por dia, eu era miserável e me sentia como um completo fracasso. Não conseguia comer à mesa, a minha relação com a minha família sofria e a minha concentração saía pela janela. Eu mal estava funcionando e, com toda honestidade, estou chocado por ter saído da união mesmo com um 2:1. Esta foi a pior anorexia que a minha anorexia já teve. A cardiologia tornou-se a minha vida – eu tinha tanto medo de engordar ou de ter tamanho que nunca me aproximei de um peso no ginásio e toda a minha vida parecia girar em torno da comida. Eu não comia muito ainda, assistia a programas de culinária na TV, olhava para receitas, até criava refeições na cozinha sabendo muito bem que não ia dar uma dentada. No meu 21º aniversário fiz um bolo ENORME que eu nem conseguia comer. Mas além dos pensamentos em torno da comida e do meu corpo, só conseguia pensar em como eu não era amada de volta, como não tinha sentido e como não valia nada neste mundo.
O meu ponto de viragem foi quando eu descobri que o meu pai tinha cancro. Eu não conseguia lidar com isso, tudo tinha se tornado demais e eu só queria que tudo parasse – eu não queria mais que minha mente me controlasse. Eu estava farta de ter esse poder e tudo o que eu queria naquele momento era um carinho dos meus pais. Tive a sorte de ter pais incrivelmente solidários que queriam me ajudar de qualquer forma possível e demorou 4 anos para me recuperar, para chegar a um lugar onde pela primeira vez eu estava apaixonada pelo meu corpo e isso não estava correlacionado com a forma como eu me valorizava. Minha jornada de recuperação foi cheia de altos e baixos e foi provavelmente a coisa mais difícil que já tive de fazer – principalmente porque era um lugar tão solitário para estar e, além dos meus pais e do Ben, acho que ninguém mais sabia o que estava acontecendo. Foi difícil largar algo que eu sentia ter definido quem eu era por mais de 10 anos.
Olhando para as minhas fotos em 2012, eu não pareço muito magra ou severamente magra, então acho que a menos que você soubesse o que estava acontecendo, não seria 100% aparente. Porquê? Porque eu não encaixava nessa imagem estereotipada de alguém sofrendo de anorexia.
É por isso que eu amo tanto essa semana. Para fazer com que os outros tomem consciência de que os distúrbios alimentares podem vir de muitas formas diferentes. Não é um tamanho único e não é preciso ter uma certa aparência para se ter um. Não é preciso pensar ou agir de uma certa forma para se ter um. Eu nunca fui hospitalizado, mas isso não quer dizer que não tenha tido anorexia nervosa. Como parte da minha jornada de recuperação, engordei mais do que alguma vez quis – mas mesmo com 4 pedras mais pesadas, isso não significava que eu não tivesse anorexia nervosa. Meus pensamentos ainda eram os mesmos, eu ainda passava por períodos de fome e negligenciava meu corpo – eu simplesmente não parecia mais ‘magra’.
Minha paixão por saúde, condicionamento físico e nutrição se desenvolveu a partir do meu desejo de transformar minha vida e viver a vida que eu sonhava. Nunca mais quis restringir nada, ou ficar obcecada por fitness e por isso voltei para a escola e estudei muito para aprender tudo o que precisava. Eu tinha atingido todos os fundos rochosos possíveis em todas as áreas da vida durante aquele período de 10 anos que eu sabia que precisava para chegar a um lugar de força e resistência para ajudar os outros em sua jornada para a saúde e o bem-estar. Eu estava farta de odiar o meu corpo e sabia que precisava de chegar a um lugar onde o acarinhasse para poder viver a vida com que realmente sonhava.
Sair de qualquer forma de distúrbio alimentar ou de uma alimentação desordenada pode ser assustador, solitário e incapacitante. Olhando para trás, é assustador pensar como poucas pessoas na minha vida sabiam sequer o que se passava. Eu parecia feliz do lado de fora. Eu sempre sorria, fazia com que as pessoas me vissem com uma tonelada de energia e gargalhadas e me colocava constantemente lá fora. Por dentro eu estava terrivelmente só, chorava todas as noites (não um exagero) antes de ir dormir e meus fins de semana eram passados trancados no meu quarto por medo de comer algo que eu não deveria. Estou tão feliz que a saúde mental é um tema mais falado e discutido agora – porque é necessário! Precisamos estar abertos, ser vulneráveis para que ninguém tenha que se sentir sozinho, para ajudar as pessoas em viagens semelhantes e para manter a conversa!
Não é algo pelo qual se possa julgar outra pessoa. Não define quem você é. O que ele precisa é de compreensão, tempo, espaço, amor e bondade. Precisamos estar lá para nos apoiarmos uns aos outros, para nos livrarmos dos estereótipos que cercam os DE e estar abertos àqueles que precisam de ajuda. Não é algo que ninguém com um DE escolhe – não é uma escolha que foi feita para parar de comer, para comer demais ou para restringir e, portanto, ninguém deve ser julgado por isso. Não é um lugar fácil de se estar e temos tanta sorte que estamos vivendo numa época em que a ajuda está disponível de tantas formas diferentes tanto para aqueles que estão sofrendo quanto para aqueles que conhecem alguém que está.
Esta é a mais vulnerável que já estive com você e foi preciso muito de mim para escrever uma versão condensada de algo tão privado que tem sido uma luta por mais de uma década. Não é fácil pôr palavras no papel sobre isto – provavelmente porque durante tantos anos da minha vida não houve palavras para o descrever. Estava tão perto do meu coração que eu não conseguia nem ouvir as palavras se tentasse. O meu propósito de fazer isto é partilhar. Partilhar as partes mais vulneráveis sobre mim e mostrar que não tem de ser uma luta secreta. Não tens de estar por tua conta. A minha única esperança é que ao partilhar isto com eu tenha ajudado pelo menos uma pessoa de alguma forma.
Beat é uma incrível instituição de caridade para desordens alimentares no Reino Unido cheia de informação sobre ED’s e linhas de ajuda para ligar. Para mais informações sobre a Semana Nacional de Conscientização sobre Distúrbios Alimentares clique aqui.