Harris O’Malley
Dear Lovehacker, namoro com o meu namorado há mais de um ano e as coisas ficaram sérias ao ponto de discutirmos o casamento. Eu o amo e acho que faríamos grandes parceiros na vida. Ele é carinhoso, paciente, inteligente e gosta das mesmas coisas idiotas que eu faço. Mas há um atributo com o qual estou a lutar. Aos poucos aprendi que ele tem um fetiche por cabelos muito compridos.
Eu mesma sempre tive cabelos compridos, ou assim eu pensava (no meio das costas). Mas eu notei cedo na cama que ele me pedia para deixá-lo crescer para ele. Logo comecei a notar a obsessão dele em assistir vídeos online e seguir mulheres no Instagram com cabelos extremamente compridos. Estou a falar abaixo do rabo até aos pés. No início só me irritava um pouco, mas depois, quando ele me perguntava brincando se eu deixaria crescer meu cabelo para ele, eu comecei a sentir esse ressentimento.
Com o passar do tempo este sentimento tornou-se uma profunda insegurança, sobre algo que nunca na Terra pensei que teria de sentir-me insegura. Além disso, sempre houve problemas de desempenho na cama que ele culpava pela medicação, mas agora estou me perguntando se é porque eu não me ajusto ao fetiche dele. Também estou ficando mais relutante em iniciar sexo, que é 70% do meu trabalho, se eu quiser mais do que preliminares. Não quero envergonhá-lo ou fazê-lo sentir que não aceito a pessoa que ele é, mas odeio este sentimento.
Estou na casa dos 20 e poucos anos. Pensei que nesta altura da minha vida eu tinha lidado com todos os meus problemas de imagem corporal. De repente, sinto-me novamente um adolescente estranho e envergonhado com as minhas características físicas. Ele ainda é maravilhoso e gentil comigo, mas no meu coração eu sinto que nunca serei suficiente para ele. Claro, o cabelo cresce, mas a ideia de ter de me mudar por um homem faz-me sentir nojenta.
Comecei também a sentir-me com ciúmes de todas as mulheres que ele olha online com cabelo extremamente comprido. Preocupo-me com a possibilidade de ele as enviar mensagens, talvez até de se encontrar com as locais. Isto faz-me sentir mal do estômago. Eu odeio em quem me tornei. Odeio a sensação de ciúmes. Detesto suspeitar dele e não quero que avance mais. Quando tenho a ideia de olhar para o telefone dele, tenho de o arrancar do meu cérebro. Eu só quero amá-lo, e confiar nele, e ser capaz de andar pela rua sem julgar o cabelo de qualquer outra mulher.
Eu sei, o problema está na minha cabeça. Eu sei que sou eu quem tem de mudar a minha maneira de pensar. Ele tem um fetiche. Não há nada que eu possa fazer para mudar isso. É parte de quem ele é e se eu o amo, tenho que aceitar todos ele, mas porra é difícil.
Eu sei que ele escolheu namorar comigo e isso significa que ele deve gostar de mim, certo? Mas e se ele só está a contentar-se comigo por causa das outras caixas de selecção. Sei que é natural para os homens fantasiar com outras mulheres, ver pornografia ou o que você tem, e não é um problema para mim normalmente, mas isso parece diferente: é como se eu tivesse que ver a fantasia acontecer toda vez que uma mulher com cabelos longos passa por aqui. Sinto-me nojento de tantas maneiras e não só pela minha aparência, mas pela forma como estou agindo. O que é que eu faço? Isto é algo que eu posso aprender a aceitar? Será que eu poupo a nós dois o trabalho e acabo com isso para que ele possa encontrar alguém com as características que gosta e eu possa encontrar alguém que goste de mim do jeito que eu sou? Sou apenas louco? Cumprimentos, Not the Fetish
Dear NTF,
Antes de me meter nisto, sinto que preciso de definir alguns termos. Fetiches sexuais tendem a ser uma resposta sexual a um objecto ou parte do corpo que de outra forma não seria sexual. Fetiches diferem de uma preferência na medida em que alguém com um fetiche geralmente requer que esse objeto ou parte do corpo se excite ou que tenha um orgasmo real. As preferências, por outro lado, tendem a ser “Todas as coisas sendo iguais, eu preferia ter isto”
Então um cara que gosta do visual de mulheres em meias de seda preta vintage, mas pode sair bem com um parceiro de pernas nuas, não tem um fetiche. Se ele não consegue sair sem a cinta-liga e a seda, então é um fetiche.
Agora, vamos cavar um pouco.
Como regra geral, eu sou um defensor de ambos os parceiros numa relação sendo o que Dan Savage chama de “Bom, Dar e Jogar”. Bom na cama, dando de prazer e jogo para satisfazer os interesses do seu parceiro dentro da razão. Ser GGG é bom para a força geral de um relacionamento e para a felicidade de ambos os parceiros. Ele ajuda a manter e equilibrar a compatibilidade sexual entre os parceiros. Ocasionalmente satisfazer um interesse do seu parceiro, mesmo que não seja realmente a sua coisa, faz com que ele se sinta apreciado e amado.
É o mesmo com a mudança de relacionamento. Embora haja muito a ser dito por ser você mesmo, não importa o que aconteça, fazer mudanças que fazem seu parceiro feliz – quando você cava fazê-los felizes – é muito comum. Vestir-se um pouco diferente porque você sabe que eles gostam de como você se veste nesse tipo particular de roupa? Não é exatamente uma grande pergunta ou uma traição ao seu verdadeiro eu. Desistir de sua carreira porque seu parceiro acredita que o lugar de uma mulher é em casa, por outro lado, é muito grande.
Quanto a mudar a si mesmo em uma relação, pedir ao seu parceiro para deixar crescer o cabelo é muito benigno. Não é exatamente no mesmo reino que incomodar alguém para fazer implantes, porque você realmente não consegue chegar a nada menos do que um DD. Mas se você não é alguém que já tem cabelo comprido, pode ser uma dor de cabeça.
Passar o cabelo a alguém para deixar crescer parece que não é nada de mais… a menos que sejas a pessoa que realmente tem de o fazer. Há mais para crescer e manter o cabelo comprido do que simplesmente não ir ao salão por uns meses. A manutenção simples – mantê-lo limpo e livre de emaranhados – já é uma perda de tempo bastante significativa, duplamente, se você precisar secá-lo com o secador. O cabelo muito comprido – desde o rabo até ao rabo ou mais baixo – não é apenas um problema de manutenção, é um estilo de vida.
Por isso, embora a preferência pelo cabelo comprido não seja o mesmo que um interesse em desportos aquáticos ou brincadeiras com a idade, ainda pode ser um obstáculo. Exige um compromisso bastante significativo da pessoa que está a crescer o cabelo.
Normalmente, eu sugeriria negociar um compromisso. Talvez pudesses arranjar uma peruca Rapunzel e usá-la de vez em quando? Mas esta parte da tua carta saltou para cima de mim:
Também estou a ficar mais relutante em iniciar sexo, que é 70% do meu trabalho se eu quiser mais do que preliminares.
Muitas das acções do teu namorado poderiam ser explicadas como não sendo um problema. Colecionar vídeos e fotos de seu fetiche é um comportamento bastante normal. Uma baixa libido ou disfunção erétil causada por medicação também é bastante comum; SSRIs são especialmente infames por matar seu desejo sexual mais morto do que o dodô.
Mas uma vez é acaso, duas vezes é coincidência. Três vezes é a ação inimiga motivo de preocupação. Se ele não está a iniciar o sexo e aparentemente só está interessado em fazer o que é preciso para que você o deixe em paz? É quando eu começo a pensar que este fetiche vai ser um problema a longo prazo… especialmente se ele não está a ser frontal em relação a isso. Se ele não está constantemente interessado em ti sexualmente, então esta relação já está em gelo fino.
Então acho que precisas de te sentar e ter uma longa e séria conversa com ele sobre isto. Comece com como você está se sentindo – você sabe que ele tem a mania de cabelo comprido e isso está começando a chegar até você. Estás preocupada que ele não se sinta atraído por ti. Segue as frases clássicas do “eu”: “Eu sinto-me como…” “Preocupa-me que…” para evitar que isto pareça que o estás a acusar de má conduta. Peça-lhe para se abrir consigo sobre como ele se está a sentir.
E esperançosamente ele vai perceber como o seu comportamento o está a afectar. Se ele é tão bom rapaz como você diz, então idealmente ele vai se moldar e começar a se esforçar de boa fé para consertar as coisas. Talvez ele possa falar com o seu médico sobre encontrar medicamentos sem esses efeitos secundários sexuais. Ele será menos óbvio sobre verificar outras pessoas e fazer questão de ser um parceiro sexual activo.
Mas se ele não pode ou não quer mudar? Então é hora de você começar a tomar algumas decisões difíceis.
Boa sorte.