É um conto tão antigo quanto o tempo. Todos os homens do planeta têm uma história sobre inventar um banheiro que está longe do banheiro. Mas por que é sempre o closet?

Uma das minhas histórias favoritas de urinar no armário – e já ouvi muito, para pesquisa jornalística e porque fui para a faculdade – não envolve nada de urinar.

Na primavera de 2004, uma mulher chamada Erica (ela pediu que eu não dissesse seu sobrenome) levou seu amigo Christian (o mesmo negócio) que estava visitando de Washington, D.C., para uma noite mensal de DJs, onde eles festejavam até a última chamada. Retirando-se para seu apartamento com outra amiga de D.C., eles assistiram a um filme de terror. Bem, Erica e sua outra amiga assistiram; Christian imediatamente desmaiou no sofá.

Só 30 minutos depois, Erica viu Christian ressuscitar e começou a andar até o armário da sala, mexendo no jeans dele enquanto ele tropeçava na direção oposta do banheiro. Ele começou a estender a mão em direção à parede, fazendo aquela coisa que os bêbados fazem quando estão se preparando para mijar.

“Eu gritei, ‘NONONONONO!””. A Erica lembra-se. “Eu saltei, bati o nosso outro amigo para o lado, saltei sobre a mesa de café e agarrei-o pelos dois ombros. “Isso não é uma casa de banho! Como se eu estivesse a falar com um gato.” Ela dirigiu-o para a casa-de-banho, e ele desmaiou outra vez depois de se aliviar. Na manhã seguinte, no entanto, ele estava um pouco confuso sobre o porquê de ter escolhido o armário por cima do sanitário, especialmente considerando que era mais difícil de chegar do que o banheiro.

“De alguma forma eu senti que entrar naquele armário estava correto, mesmo estando atrás de uma poltrona”, diz Christian. Erica sentiu-se compelida a desenhar-lhe um mapa do seu apartamento. Embora ela tenha se mudado há muito tempo, Christian agora guarda a lembrança em seu apartamento no Brooklyn. Ele envia uma mensagem para Erica todos os anos no aniversário do evento.

Therein lies one of the great mysteries known to man: Porque é que os homens saem do seu caminho para mijar em armários quando estão bêbados? 7046>

Porque para cada verdadeiro herói americano como a Erica, há mil armários sujos todos os fins-de-semana, e por algumas razões, ninguém me pode dizer exactamente porquê.

É um conto tão antigo como o tempo. Todos os homens do planeta têm uma história sobre ir de semana em semana no oposto de um banheiro, depois de muitos chardonnays com os amigos. Diabos, vou admitir que eu – mãe, pare de ler imediatamente – molhei o sofá azul de rato no dormitório do meu irmãozinho durante o fim de semana de formatura, depois de ter corrido a mesa de pong de cerveja como os Celtics dos anos 60 e esquecido de esvaziar a cerveja barata da minha bexiga.

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Mas por que é tão frequentemente um armário?

Há uma história famosa, pelo menos entre os meus amigos, do meu tempo na Rutgers no início dos anos 2000. Um amigo nosso desmaiou no seu futon, depois do qual um monte de seus colegas de quarto colocou cartas e lâmpadas em suas mãos para ver se ele acordaria. Ele acordou, mas apenas para – você adivinhou – borrifar o armário com seu xixi. Eles tentaram impedi-lo, mas ele apenas se virou, sorriu, deu um murro e terminou de mijar. Eu nem estava lá, mas descobri imediatamente porque um dos colegas de quarto começou a chamar todos para retransmitir a história.

Uma busca rápida do Reddit vai mostrar que uma tonelada de caras ou tentaram ou jogaram tiro ao alvo com sucesso com o cesto. Um popular – agora bloqueado – fio em r/TIFU (Hoje eu F****d Up, naturalmente), começa como tal :

“Então ontem à noite eu estou tendo uma bola de um tempo fazendo tiro de vodka com meus amigos e acabo indo para a cama cara de tiro. Eu acordo no meio da noite tendo que mijar como uma cachoeira. Bem, meu armário está localizado à direita do meu banheiro e no meu estupor bêbado eu salto da cama me perguntando o que eu acho que é meu banheiro e começo a me aliviar. Acordo às 6 da manhã e a minha mulher diz-me. “Você percebeu que mijou nos seus sapatos ontem à noite? Eu entro no armário e com certeza há manchas de xixi por toda parte de trás do meu armário”

Seguem-se 100 comentários, desde o homem cujo amigo esmagou 66 cervejas e urinou no armário na frente de 12 amigos, até o enteado cujo pai não-real transformou o caixote do lixo da despensa da cozinha em um terlet, até o cara que destruiu um cesto de roupa suja da namorada – e depois ainda a convenceu a se casar com ele. Um cara encontrou seu colega de quarto fazendo a escritura e, em vez de pará-lo, pegou um vídeo e o postou no YouTube. Isso foi há nove anos, e você ainda pode assistir Travis mijando no armário dele, cada vez esperando que ele volte a si, ou que alguém o pare, junto com os mais de 10.000 que assistiram.

Existe, no entanto, um grande problema em identificar por que os caras tingem suas camisas de vestido branco e crocante de amarelo na noite: Sem falta, estão todos muito bêbados quando o fazem.

Por exemplo, o tipo da faculdade não se lembrava de fazer chichi no armário enquanto levava as t-shirts da banda para a lavandaria na manhã seguinte. A história tem vivido em sua memória como tal – uma história que, apesar de envolvê-lo como personagem principal, é estranha à sua consciência.

Cristão diz que ele entra e sai daquela noite e que ele “se lembra vagamente”, mas Erica acredita que sua amiga está simplesmente se lembrando da recontagem da história, agora infame em seu círculo de amigos, tendo sido amplamente compartilhada nos últimos 15 anos mais. “Ele não se lembrava de ter feito isso”, diz ela, claramente. Foi por isso que ela fez o mapa. “Pensei que podia acontecer de novo. Tive de impressioná-lo.”

Encontrei ainda mais exemplos, que começaram todos da mesma maneira: “Eu estava completamente desperdiçado…”

Quando Jeff, um pseudônimo, tinha 19 anos, ele estava tendo um mau momento. Um recente abandono da escola de arte, ele estava de volta à casa dos pais por um pouco, e não estava lidando bem com isso. Ele aceitou um emprego como telhador, mas diz que bebia muito sempre que podia, além de tomar analgésicos e barbitúricos de vez em quando.

Ele bebia durante o dia e desmaiava uma tarde, apenas para voltar à vida como o Undertaker quando a sua bexiga estava cheia. Atravessou o quarto, abriu uma porta do armário, urinou por todo o lado e retirou-se para a cama. Seu irmão, então com 17 anos, assistiu horrorizado. “Ele estava com muito medo de dizer alguma coisa”, diz Jeff. Talvez ele devesse ter dito. Não era o armário de Jeff, mas o de seu irmão, e ele estragou um par de sapatos.

Kris me diz que ele geralmente mantém suas funções corporais sob controle quando ele está bebendo, não importa o quanto ele se perca. Mas depois de se mudar para uma casa nova, ele comemorou apagando, perseguindo uísque com cerveja. Na manhã seguinte, a sua mulher deu-lhe a má notícia: A meio da noite, acordou e tropeçou no armário, esbarrando em móveis e paredes e gritando com objectos inanimados, frustrado por ainda não ter ido à casa de banho. Ele eventualmente chegou ao seu armário, chicoteou-o e começou a urinar em um cesto de plástico vazio. Quando sua esposa ouviu o líquido bater no plástico, ela gritou: “Kris, que diabos você está fazendo?”

Ele cortou o xixi no meio do rio – não é tarefa fácil, lembre-se – olhou-a morta nos olhos e calmamente afirmou o óbvio. “Estou a mijar”, disse ele, de facto, por acaso. Eles ainda se lembram carinhosamente da história, e sua esposa gosta de contá-la em companhia mista.

Simplesmente, eu falo com um homem que mijou em um globo – uma declaração screw-the-world? – um cara cujo irmão mijou nele e um amigo de um auto-proclamado room-corner-pee-er. “Aluguel de férias, dormitório, sala de estar, o que quer que seja: se festejamos lá, ele mijou nele”, ele me diz.

Missão de chichi sem fazer xixi, no entanto, é uma coisa. O que eu estava procurando era específico, mas não menos ubíquo. Parece que todo mundo conhece alguém – ou é alguém – que fez xixi em um armário. Diabos, encontrei um cara que fez xixi no armário em seu quarto de hotel, não a um metro da porta do banheiro de verdade. Mas mesmo assim, nenhum destes tipos me conseguiu dizer o que os obrigou a chicotar lá. Então perguntei a um especialista.

Joshua Gowin é um pós-doutorado no Instituto Nacional sobre Abuso de Álcool e Alcoolismo. Ele geralmente lida com a forma como o álcool nos afeta e também tem uma formação em neurociência comportamental. O álcool, ele aponta, é um diurético e nos faz ter que urinar com mais freqüência. Gowin faz uma distinção, no entanto, entre o irmão que cai – truta e faz xixi onde lhe apetece depois de bater na barra – mas antes de adormecer – e a pessoa que adormece, levanta-se e faz xixi no seu armário.

“Pode ser mais provável que você esteja meio adormecido e não esteja totalmente consciente do que está fazendo ou mesmo em estado de vigília”, diz ele. “É diferente se for, ‘Eu não vou me incomodar em encontrar um lugar para ir, eu só vou aqui mesmo na esquina'”

“Isso quer dizer que caras como Jeff e Kris (e provavelmente o globe-ruiner, também) estão provavelmente em um estado de espírito diferente do que Chad está quando ele bombardeia uma xixi pela janela da sua casa de fraternidade. Nenhum dos dois comportamentos, no entanto, é responsável pela – minha palavra – estupidez que entra em qualquer ação. E assim, Gowin aponta algumas pesquisas sobre o álcool e o cérebro que podem nos iluminar. “Quando o cérebro está ativo, ele usa glicose, e em geral, quanto menos glicose, o cérebro está usando menos energia”, diz Gowin. “Há um estudo específico: como o álcool diminui a quantidade de açúcar que o cérebro ingere”

Nora Volkow, diretora do National Institute on Drug Abuse e co-autora do estudo ao qual Gowin se refere, fez outro estudo semelhante em 2015 que levou as coisas um passo adiante. Ela e seus colegas pesquisadores observaram: “Estudos de imagem do cérebro mostraram que a administração aguda de álcool diminui a utilização de glicose pelo cérebro humano em repouso, o que foi originalmente interpretado para refletir diminuições na atividade cerebral”. Entretanto, estudos subsequentes mostraram que mesmo doses baixas de álcool, com efeitos comportamentais mínimos, diminuíram significativamente o metabolismo da glicose cerebral de base”

Eu sou sem dúvida muito burra, mas até eu posso entender o que Volkow et al significam aqui: Pessoas como Jeff e Kris e Christian não estavam a brincar com um baralho cheio quando urinavam – ou tentavam fazê-lo – no armário, e que mesmo que não estivessem completamente engessados (e eram apenas isso) os seus cérebros estavam a funcionar a um nível muito inferior ao normal.

Então, o álcool torna-o burro. Obviamente. Mas talvez torne os homens mais burros numa escala maior do que as mulheres?

“Eu não estou ciente de nenhuma diferença sistemática”, diz-me Gowin. “O álcool tende a ter em geral os mesmos efeitos em homens e mulheres, no sentido de diminuir as inibições, aumentar a impulsividade e reduzir o foco nas consequências futuras das suas acções.”

Ele falou, contudo, sobre a impulsividade que temos quando estamos bêbados. Em um artigo de 2010 chamado “Your Brain on Alcohol”, Gowin escreveu, “Níveis elevados de norepinefrina aumentam a impulsividade, o que ajuda a explicar porque perdemos nossas inibições bebendo”. Os cérebros embriagados são preparados para procurar o prazer sem considerar as consequências”. Seu artigo tem mais a ver com o engate quando se está bêbado – a norepinefrina é o neurotransmissor responsável pela excitação – mas o aspecto do aumento da impulsividade não pode ser negligenciado. Por que outra razão alguém não alcançaria necessariamente a porta correcta quando bêbado e necessitado de alívio da bexiga, mas sim a primeira porta que ele – e é sempre um ele – atravessa?

“É menos provável que considere as consequências e mais provável que corra riscos”, diz-me ele, “para fazer as coisas sem pensar em como isso pode potencialmente afectá-lo negativamente”. Talvez os homens estejam atordoados quando urinam em armários, mas estão – de alguma forma – acordados. Mesmo que eles não saibam exatamente o que estão fazendo, é claro que eles não se importam de forma alguma em mandar mangueiras pela gaveta das meias. O impulso toma conta.

Não sou cientista, mas no entanto, pela minha pesquisa, parece que há um único fio que amarra cada armário, máquina de lavar louça e sapato do colega de quarto pintado de amarelo: A urina está sempre a sair de um pénis.

Talvez isso seja resposta suficiente.