Source: Carl Pickhardt Ph.D.

Foi uma boa pergunta: “Você diz que a maioria das relações na escola secundária não sobrevivem. Pela sua experiência, qual é a causa mais comum disto?”

A minha resposta curta a esta pergunta foi esta.

“Embora uma experiência poderosamente excitante, o in-love só pode transformar-se em amor duradouro se um compromisso para fazer crescer a relação para o futuro for feito em conjunto. Uma vez que a paixão e idealização romântica do in-love se desgasta para uma ou ambas as partes, então o compromisso de construir amor duradouro em termos realistas através de dedicação e trabalho duro pode ser difícil de manter. Então eu acho que é a perda do “in-love” e o trabalho que é necessário para crescer no amor duradouro são o que causa o fim da maioria das relações entre os in-love na escola secundária”

Responder a esta pergunta fez-me pensar mais sobre as questões desafiadoras levantadas.

Apaixonar-se

Apaixonar-se parece acidental (“cair” um pelo outro) porque normalmente é. Em muito poucos casos, os olhos se encontram em uma sala lotada, e ambas as partes se sentem instantaneamente apaixonadas; mas na maioria dos casos, apaixonar-se leva mais tempo.

Uma ocasião põe dois jovens em contato, alguns se interessam um pelo outro é despertado, alguns atraem um ao outro, alguns gostam de se desenvolver, alguns apaixonam-se, e finalmente sentimentos românticos florescem à medida que cada um se idealiza nos olhos adoradores do outro.

É um despertar intenso, vivo com o deleite mútuo da companhia um do outro e causando fome por mais. O sentido inicial é o quanto eles compartilham em comum, como são tão compatíveis, quão poderosa é a atração, e quanta felicidade depende de estarem juntos.

Já há momentos de preocupação também quando algo acontece para atrapalhar o seu caminho. Agora surgem algumas diferenças indesejáveis e ameaçam a harmonia entre eles. “Ele não nos ouviu quando discordamos.” “Ela não se lembrava do que prometeu.”

Agora pode haver medo que a relação já não seja perfeitamente maravilhosa e que o amor que eles tanto amavam se tenha ido. Essa é a dolorosa lição que o in-love tem que ensinar: As relações perfeitamente maravilhosas não ficam assim por muito tempo. Até certo ponto, o “in-love” está destinado a ser desencantado pela realidade. Porque?

In-love pode distorcer a realidade de duas formas comuns. Cada um pode projetar sobre o outro como eles idealmente desejam que essa pessoa seja. “Eu sempre quis estar com alguém que é feliz o tempo todo e olha para o lado positivo”. E cada um pode se esforçar para medir até o que a outra pessoa idealmente quer. “Eu só quero agir com conteúdo e comunicar a atitude positiva que o meu amor deseja.” Isto não é tanto desonestidade, mas sim um desejo de perpetuar o prazer elevado que o in-love traz.

É quando o in-love se perde para uma ou ambas as partes no liceu e o “real” é revelado, que se pode tomar a decisão de terminar a relação. “Ela não é tão grande como eu acreditava.” “Ele não é tudo o que eu pensava que ele era.” In-love perdeu algum brilho à medida que a paixão inicial se desgasta, perda da paixão identificada com a perda do amor.

Dito isto, o in-love também pode responder a qualidades e características um do outro que valem o preço de aceitar imperfeições. “Nem sempre temos os mesmos valores, mas eu sou ouvido e respeitado quando discordamos”. “Sinto que me dizem a verdade, mesmo quando sei que deve ser difícil dizer o que acho difícil de ouvir”

O início do amor duradouro começa com um sentimento mútuo de pertença a uma relação que vale a pena construir o seu futuro. Para isso, parece haver a consciência de que os três interesses na relação – de Mim, de Você e de Nós – merecem uma atenção contínua. A compreensão implícita poderia ser assim.

“Neste relacionamento, eu quero me sentir bem com o Meu Eu, quero que você se sinta bem com o Seu Eu, e quero que o relacionamento se sinta bem com o Nosso Eu”. Se não se sentir bem para Mim, ou para Você, ou para Nós, então concordamos em discutir e lidar com o que está acontecendo.”

E essa é a questão: O jovem casal entende que quando se trata de manter a sua relação contínua, não há “amor livre” porque o amor duradouro é caro. Requer um compromisso pessoal de atenção constante, tempo, energia e trabalho.

Amor duradouro

O objetivo do amor duradouro não é manter o amor apaixonado (que é o objetivo imediato de permanecer em amor), mas aprofundar o sentido de intimidade e conhecimento mútuo à medida que a relação cresce. Para os jovens ocupados com todas as exigências do ensino médio, estabelecer e manter uma relação comprometida e exclusiva, o que é difícil em qualquer idade, é muito complicado.

Para o bem um do outro eles devem abrir mão de alguma liberdade pessoal, assumir certas obrigações para com o parceiro, compartilhar mais decisões, proporcionar alguma medida de apoio emocional, correr um risco maior de ferir porque o amor aumenta a vulnerabilidade, e ter tempo para se comunicar para se manterem adequadamente informados para que a relação seja mantida em bom funcionamento.

E agora começa o árduo trabalho de construir um amor duradouro: gerir as inevitáveis diferenças humanas que são os blocos de construção da intimidade futura — aprendizagem que pode ser trabalhada e resolvida (como diferenças nos desejos individuais escolhidos), e que deve ser trabalhada e aceite (como diferenças nas características pessoais não escolhidas.)

Então existem tensões de oposições normais na sua relação amorosa que nunca irão desaparecer, mas que devem ser abordadas quando surgem e se intrometem no caminho da harmonia que procuram. Considere apenas algumas: Juntos e Separados; Semelhança e Diferença; Dependência e Independência; Privacidade e Confiança; Confiança e Questionamento; Aceitação e Objecção; Equidade e Desigualdade; Trabalho e Brincadeira; Honestidade e Tacto; Falar e Calar; Continuidade e Mudança, Controlo e Compromisso.

Para casais romanticamente ligados no liceu, transformar o in-love em amor duradouro é muito complicado e desafiante de fazer. É por isso que, como respondi no início, desde o que vi ser capaz de fazer foi a exceção e não a regra.

No entanto, definitivamente pode ser feito. Por exemplo, ao longo dos anos, aconselhei com várias famílias em que pais que eram namorados de liceu transformaram esse apego jovem em amor adulto duradouro.

Então aos casais de liceu que estão apaixonados, só porque desenvolver amor duradouro é difícil, não significa que o desafio não valha a pena tentar. E mesmo que o amor não sobreviva, as habilidades e compreensões aprendidas provavelmente serão benéficas numa relação de carinho posterior.

Para saber mais sobre adolescentes pais, veja meu livro Surviving Your Child’s Adolescence.