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No 7º ano, tive um professor de saúde chamado Sr. Schultz. O Sr. Schultz era do tipo rude nova-iorquino – em meados dos anos quarenta, robusto mas musculoso – o tipo de homem que se podia imaginar tendo sido polícia antes de decidir que não era o mais indicado para ele e se estabelecer numa carreira de professor.

O Sr. Schultz parecia nunca querer ensinar-nos sobre saúde. Em vez disso, ele gostava de contar histórias. E nestas histórias, ele era sempre o herói.

Estas histórias eram supostamente verdadeiras, e normalmente sobre ex-alunos. Em todas elas, o aluno era negligenciado, abusado, suicida ou algum outro sabor de mal-estar mental. E em todas estas histórias, o Sr. Schultz conseguiu salvar o dia. Ele fez uma chamada para os serviços de protecção infantil. Ele teve uma conversa de coração para coração. Ele meteu a criança em terapia. Percebeu a ideia.

Sr. Schultz, aparentemente, pensou que eu era uma daquelas crianças que precisava de ser salva (eu não era). Um dia, quando subi à secretária dele para entregar os meus trabalhos de casa, ele disse: “Ei Brockner, porque estás tão calado?”

“Não sei”, disse eu. “Só estou.”

E então ele disse, ao ouvido de outros alunos, “Tudo bem em casa?”

Ele fez isto várias vezes de várias maneiras ao longo do semestre. Uma vez ele até abordou o meu pai sobre o assunto. Durante uma lavagem de carros de caridade que nossa classe estava segurando, ele se inclinou para a janela do lado do motorista do meu pai enquanto ele me deixava cair. “Sr. Brockner”, ele disse, “por que sua filha está tão quieta?”

O pai respondeu, “Eu não sei – eu gostaria que ela estivesse assim em casa!”

A cada vez que o Sr. Schultz fez esta pergunta, era óbvio o que ele estava insinuando – e foi um movimento de piça, mesmo que bem intencionado. Claro que, mesmo que eu estivesse sendo abusado, não é como se eu tivesse me sentido confortável o suficiente para derramar meu coração bem ali na frente dos meus colegas (ou, aliás, na frente do meu pai, que presumivelmente poderia ter sido meu agressor).

Mas talvez a coisa mais frustrante nas repetidas inquisições do Sr. Schultz foi sua suposição fundamental de que, por eu estar quieto, deve haver algo de errado comigo. Que eu NÃO era normal. Que para eu ficar quieto, devo estar vivendo uma existência torturada.

E o pior é que ele não está sozinho em sua suposição. As pessoas sempre fizeram suposições erradas, muitas vezes negativas sobre mim (e muitas outras pessoas caladas) por causa da nossa natureza quieta.

Mas as pessoas caladas são normais. Os pesquisadores estimam que uma parte substancial – um terço a metade – da população é introvertida. E embora a introversão não seja necessariamente a mesma coisa que estar quieto, os introvertidos tendem a exibir traços que estão alinhados com estar quieto – por exemplo, eles iniciam conversas com menos freqüência do que os extrovertidos e energizam de estar sozinhos e não através da interação social.

Estar quieto é natural e como algumas pessoas estão conectadas. Não é algo que se opte. Sim, introvertidos (e extrovertidos, já agora) podem agir fora do caráter quando a situação o exige. Um introvertido pode liderar uma reunião de grupo, assim como um extrovertido pode sentar-se e ouvir. Mas em geral, onde você cai no espectro não é algo que você escolhe.

E essa é uma grande razão pela qual é tão desconcertante para nós, gente quieta, quando você pergunta por que estamos tão quietos. Você está assumindo que é uma escolha e então, de certa forma, nos pede para defendê-la.

Você está me pedindo para explicar algo que é exatamente como é. É difícil de fazer isso. Imagine se eu lhe perguntasse por que seus olhos são azuis ou por que você é tão baixo. Claro, você poderia fornecer uma explicação científica ou genética para o porquê de você ter “x”, mas na maioria das vezes, é o que é. Você não pode mudar a cor ou a altura dos seus olhos. Não posso mudar o facto de estar calado. É o que é e será sempre assim.

Society Undervalues Quiet Folk

Although it’s off-putting, I think most people are wellint intentions when they ask the question. Talvez eles vejam isso como um ponto de partida. Eles não sabem muito sobre mim, e eu não ofereço nada de graça, então eles tentam conversar sobre meu traço mais óbvio, que é, ironicamente, minha não-obviedade.

Porque não é isso, em sua essência, o que é estar quieto? É ser não-obvioso. Não se destacar.

E o que é que isso diz de mim, numa sociedade que se destaca? Isto significa que eu não sou valioso?

Os empregadores parecem ver as coisas dessa maneira. Por exemplo, já vi muitas ofertas de emprego que solicitam especificamente candidatos extrovertidos. No entanto, eu nunca vi um anúncio que procurasse introvertidos. Nossas empresas e nossas escolas adoram seus extrovertidos.

Como Susan Cain, autora de Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking, afirma em uma op-ed para o The New York Times:

Solitude está fora de moda. Nossas empresas, nossas escolas e nossa cultura estão no centro de uma idéia que eu chamo de New Groupthink, que sustenta que a criatividade e a realização vêm de um lugar estranhamente gregário. A maioria de nós agora trabalha em equipe, em escritórios sem paredes, para gerentes que prezam as habilidades das pessoas acima de tudo. Os génios solitários estão fora. A colaboração está em.

Mas o problema com esta visão é que muitas ideias criativas vêm da solidão. Como observa Caim, algumas das maiores invenções foram carregadas de longos períodos de solidão. É onde Steve Wozniak produziu o computador pessoal. É também onde Pablo Picasso produziu grande parte da sua arte. Ele até disse uma vez: “Sem grande solidão, nenhum trabalho sério é possível.”

Mas infelizmente, esta visão não se alinha com a forma como a maioria das empresas operam, e como resultado, os introvertidos são frequentemente mal compreendidos no local de trabalho e forçados a trabalhar em ambientes onde não prosperam.

Eu estou muito familiarizado com esses ambientes, e com ser mal interpretado e mal compreendido neles.

Quando eu trabalhava em marketing para uma empresa da Fortune 500, o vice-presidente do meu departamento uma vez expressou ao meu chefe a preocupação de que eu não parecia estar envolvido ou interessado no meu trabalho. O problema, porém, era que minhas únicas interações com ela eram durante nossas reuniões bissemanais de equipe – reuniões em uma grande sala de conferência corporativa que incluía 25-30 pessoas (a maioria das quais, por sinal, era sênior para mim). Eram também reuniões para as quais eu não podia me preparar, pois não havia agendas previamente enviadas.

Este não é o tipo de ambiente onde eu brilho. Em resposta à preocupação do vice-presidente, meu chefe me defendeu, explicando que eu sou o tipo de pessoa que gosta de absorver informações e reter comentários até que eu tenha considerado um assunto de todos os lados. O meu patrão tinha razão. Eu não sou muito bom com o tipo de comunicação fora do horário de expediente esperado na cultura corporativa americana. A maioria dos introvertidos não são.

Mas isso não significa que estamos desinteressados, desvinculados ou não valiosos para uma organização. Isso só significa que, de muitas maneiras, nós, gente tranquila, não estamos preparados para o sucesso no ambiente típico de negócios ou escola.

E se os gerentes e empresas querem tirar o melhor de nós (e eles deveriam querer isso, certo?), então talvez eles devam ser mais compreensivos sobre como operamos e mais abertos a permitir ambientes de trabalho introvertidos e amigáveis.

Agora não estou dizendo que toda empresa deve atender a todas as necessidades de seus introvertidos e gente tranquila. As pessoas silenciosas precisam assumir a responsabilidade de sair de suas conchas quando a situação assim o exigir. No entanto, acho que cabe às empresas e gestores permitir, aceitar e reconhecer diferentes estilos de trabalho.

Por exemplo, se você quiser tirar o melhor de algumas pessoas, dê-lhes espaço e tempo para pensar – mesmo que isso signifique deixá-los se afastar do escritório aberto para encontrar um local de trabalho tranquilo. Envie agendas antes das reuniões, para que eles possam ter ideias e pensamentos. Deixe-os saber se você espera que eles falem sobre um tópico ou expressem idéias. Afinal, as pesquisas mostram que permitir que os indivíduos apresentem ideias de forma independente é muito mais eficaz do que o brainstorming em grupo, portanto, se as empresas quiserem mais e melhores ideias novas, serão melhor servidas incentivando mais tempo calmo para todos os trabalhadores de qualquer forma.

Eu também encorajaria gerentes e executivos a pensar duas vezes sobre pré-julgar um subordinado que parece desinteressado, reconhecendo que ele ou ela pode ser apenas introvertido e introspectivo.

Aquele mesmo VP que expressou preocupação de que eu não estivesse envolvido no meu trabalho mais tarde mudou de idéia depois que finalmente tivemos nossa primeira reunião trimestral um a um. Eu sou uma boa conversadora, como muitos introvertidos são, quando tenho tempo para me preparar. Fiz boas perguntas sobre a direção do negócio depois de uma compra recente, e até consegui criar vínculos com ela sobre os mercados dos fazendeiros da região. Após a reunião, ela disse ao meu chefe direto que eu era “adorável” – e ela não tinha mais a opinião de que eu estava “desengajado”.

Se ela não tivesse tido tempo para ter o one-on-one comigo, ela pode ter sempre assumido que eu não estava interessado no meu trabalho – e quem sabe como isso poderia ter afetado a minha trajetória na empresa.

Mas como eu já disse antes – ela certamente não estava sozinha em suas suposições e nem o Sr. Schultz.

E eu acho que é a outra coisa que as pessoas estão a querer saber quando me perguntam porque estou tão calada. As pessoas assumem que nós, gente tranquila, estamos desligados. Então quando perguntam por que estamos tão quietos, o que perguntam é: por que você é tão reservado? Porque é que estás tão distante? Por que você não gosta de nós?

Então a pergunta “por que você está tão quieto?” é difícil de responder porque muitas vezes é baseada em suposições erradas.

Mas você sabe o que? Na verdadeira forma introvertida, depois de pensar sobre este tópico por algum tempo, acho que posso finalmente responder a esta pergunta para além da resposta “Eu apenas sou”.

Então, Why Are Quiet People Quiet?

As pessoas assumem que eu estou calado porque as odeio. Mas na verdade, muitas vezes é o oposto.

Eu realmente, gosto muito de ouvir. Eu amo as pessoas. Não no sentido de “kumbaya” – só quero dizer que adoro observá-las. As suas piadas, as suas histórias, as suas inseguranças, os seus gestos, as suas paixões, o seu estilo.

As pessoas silenciosas reparam nestas coisas. Quando estou numa sala cheia de pessoas, sinto-me como se estivesse num museu. Cada pessoa é uma obra de arte que respira.

Eu estou calado porque gosto de deixar as ideias marinar. Eu não gosto de apresentar coisas meio cozidas. Eu não sou o tipo de pessoa que vai chocalhar um milhão de idéias durante uma reunião corporativa. Mas eu sou o tipo de pessoa que te vai dar a ideia certa. A que se encaixa. Quero dar-vos a melhor versão do que tenho para dar,.

E finalmente, estou calado porque sim, sou tímido e reservado. O que basicamente significa que às vezes me sinto estranha e tensa durante os encontros sociais, especialmente com pessoas desconhecidas. Não é nada de mais. Cerca de 40-50% das pessoas são tímidas até certo ponto.

Então, essa é a resposta à pergunta.

E agora você provavelmente entende porque eu não gosto quando as pessoas perguntam – é muito para desenterrar e explicar!

E suspeito que é por isso que muitos de nós, gente calada, não gostamos quando perguntam porque estamos calados.

Então, se estás curioso sobre nós, tenho uma recomendação para ti. Por favor, poupe-nos ao embaraço, e em vez de nos perguntar porque estamos tão quietos, fale-nos de outra coisa (qualquer coisa).

Note algo sobre nós – algo que estamos a usar, algo que estamos a fazer, algo de que já nos ouviu falar – e estabeleça uma conversa sobre isso. Se você trabalha conosco, pergunte sobre um projeto em que estamos trabalhando. Se você é um vizinho, pergunte sobre nossos animais de estimação, nossos filhos, nosso hábito diário de correr.

Or, aqui está uma idéia: pergunte-nos sobre o que somos apaixonados, no que estamos interessados – que filmes, livros ou música gostamos.

Eu sei, pode não ser sua conversa habitual.

Mas, se você fizer isso, você pode perceber que temos mais em comum do que você pensa. E você vai perceber que nós não te odiamos, não somos distantes e não estamos desligados.

Se você fizer isso, você pode até ter dificuldades para nos calar.