Por
Phil Barker

Julho 2003

O que é a Culpa? O que é vergonha?

Guilt é um sentimento com o qual todos estão familiarizados. Pode ser descrito como “uma consciência perturbada” ou “um sentimento de culpa por ofensas”. Sentimo-nos culpados quando nos sentimos responsáveis por uma acção de que nos arrependemos. Há vários tipos de culpa. As pessoas podem se sentir envergonhadas, indignas ou envergonhadas por ações pelas quais elas são responsáveis. Neste caso, nos referimos à verdadeira culpa – ou culpa que é apropriada. No entanto, a verdadeira culpa é apenas uma forma de culpa. As pessoas também podem se sentir culpadas por eventos pelos quais elas não são responsáveis. Esta falsa culpa pode ser igualmente destrutiva, se não mais. Sentir-se culpado por eventos que estão fora do nosso controle é frequentemente improdutivo e prejudicial.

Richard Rubenstein sugere que a identidade religiosa desempenha um papel especial tanto na expressão do conflito como na sua resolução.

Embora a vergonha seja uma emoção intimamente relacionada com a culpa, é importante compreender as diferenças. A vergonha pode ser definida como “uma emoção dolorosa causada pela consciência de culpa, de deficiência, ou de impropriedade”. Outros distinguiram entre os dois, indicando que “Sentimo-nos culpados pelo que fazemos”. Nós sentimos vergonha pelo que somos”. A vergonha é muitas vezes uma emoção muito mais forte e profunda do que a culpa. “Vergonha é quando nos sentimos desapontados com algo dentro de nós, a nossa natureza básica.” Tanto a vergonha quanto a culpa podem ter implicações intensivas para nossas percepções de si mesmo e nosso comportamento em relação às outras pessoas, particularmente em situações de conflito.

Reações à vergonha e à culpa

Por causa das diferenças entre vergonha e culpa (quem sou versus o que fiz), as pessoas respondem a cada emoção de forma diferente. A culpa, porque enfatiza o que alguém fez de errado, tende a suscitar respostas mais construtivas, particularmente respostas que buscam reparar os danos causados. A culpa está ligada a crenças sobre o que é certo e errado, moral e imoral. Quando violamos uma dessas diretrizes morais, isso nos faz sentir culpados por nossas ações e procurar consertar o que fizemos (ver dissonância cognitiva). Como resultado, a culpa é uma ferramenta importante na manutenção de padrões de certo e errado nos indivíduos e na sociedade como um todo. Como tal, a culpa pode muitas vezes ser usada como uma ferramenta para superar conflitos.

Shame, por outro lado, enfatiza o que está errado conosco mesmos. Tem um foco muito mais interno e, como tal, leva as partes vergonhosas a se sentirem mal consigo mesmas, em vez de simplesmente as ações que tomaram. O resultado é muitas vezes um comportamento de virar para dentro – evitando os outros, escondendo o rosto, afastando-se de situações sociais. Portanto, a vergonha pode ser problemática, pois muitas vezes é menos construtiva do que a culpa. Na verdade, a vergonha pode levar à retirada de situações sociais e a um comportamento defensivo, agressivo e retaliatório subsequente, que só exacerba o conflito, em vez de aliviá-lo.

A vergonha também pode levar a outros tipos de comportamento, muitos dos quais servem pouco ou nenhum papel construtivo. As pessoas lidam com a vergonha de muitas maneiras. No entanto, poucas chegam à verdadeira fonte da emoção. O seguinte é uma lista de comportamentos vergonhosos comuns:

• Atacando ou atacando outras pessoas. Numa tentativa de se sentirem melhor sobre a sua vergonha, as pessoas irão muitas vezes atacar os outros na esperança de que eles sejam levantados ao derrubar os outros. Enquanto este comportamento pode produzir alívio a curto prazo da vergonha, a longo prazo a vergonha só é fortalecida — em ambas as partes — e nada é feito para chegar à raiz do problema.
• Procura de poder e perfeição. Outros tentam superar sua vergonha, evitando a possibilidade de vergonha futura. Uma maneira de fazer isso é visando a perfeição — um processo que inevitavelmente falha e causa mais problemas. Outra maneira de as pessoas lidarem com isso é buscando poder, o que as faz sentir-se mais valiosas.
• Divertendo a culpa. Culpando nossos defeitos ou problemas aos outros, podemos evitar a culpa e a vergonha. No entanto, como as respostas anteriores, fazer isso não consegue chegar aos problemas centrais e, como resultado, não consegue atingir seu propósito.
• Ser excessivamente simpático ou auto-sacrificial. As pessoas às vezes compensam os sentimentos de vergonha ou indignidade, tentando ser excepcionalmente simpáticas com os outros. Ao agradar a todos os outros, esperamos provar o nosso valor. Contudo, isto inevitavelmente envolve encobrir nossos verdadeiros sentimentos, que é, mais uma vez, autodestruição.
• Retirar-se. Ao nos retirarmos do mundo real, podemos essencialmente adormecer os sentimentos de culpa e vergonha, para que não fiquemos mais perturbados com este tipo de coisas. Mais uma vez, nada foi feito para abordar as questões centrais do problema.

Embora cada uma dessas ações possa proporcionar alívio temporário, os efeitos a longo prazo são frequentemente negativos, e o resultado é a transmissão de culpa ou vergonha a outros.

O Papel da Culpa e da Vergonha no Conflito

Como ilustrado anteriormente, culpa e vergonha podem desempenhar papéis importantes tanto na criação como no alívio de conflitos. Em particular, a vergonha pode ser um fator importante no desenvolvimento de conflitos. A natureza da vergonha e as tendências resultantes para se retirar e chicotear defensivamente pode levar a uma escalada de uma situação já tensa. Isso pode resultar em um ciclo de conflito; à medida que uma das partes se choca com a outra, ambos os lados se vêem menos positivamente, aumentando a vergonha em todo o lado. Isto, por sua vez, resulta em um comportamento agressivo contínuo. Veja-se, por exemplo, uma situação de conflito étnico, sobretudo quando os membros de um dos lados têm sido tratados como seres humanos inferiores devido à sua identidade étnica. A vergonha resultante sobre quem são leva a comportamentos de retaliação e acções agressivas. Numa situação de divórcio em que uma ou ambas as partes foram envergonhadas por várias razões, as respostas resultantes só podem realçar os aspectos negativos do que já é uma experiência desagradável.

Embora a vergonha muitas vezes conduza a comportamentos negativos, a culpa pode causar mudanças positivas e construtivas na forma como as pessoas agem. Guy Burgess refere-se à “mobilização da culpa”, o ato de forçar as pessoas a reconhecerem as contradições entre o que dizem e o que fazem. Martin Luther King e outros líderes de direitos civis não violentos mobilizaram a culpa dos brancos, quando deixaram clara a discrepância entre as crenças profundamente enraizadas dos brancos americanos em liberdade e igualdade e a forma como os afro-americanos eram tratados neste país. Uma vez que a culpa coletiva tornou-se forte o suficiente, a segregação racial tornou-se ilegal nos EUA, e remédios, como a ação afirmativa, foram implementados para tentar emendar a situação.

Usar a culpa como uma ferramenta de influência pode ser muito útil, mas deve ser usado com cautela. A culpa pode ser usada para influenciar as pessoas a fazer tanto o bem como o mal — positivo e negativo. Como em qualquer ferramenta, é importante que ela seja usada de forma apropriada e responsável.

Guilt também é útil na prevenção de conflitos em primeiro lugar. Todos nós temos um código moral, ou uma idéia do que achamos certo e errado. Sempre que consideramos fazer algo em contraste com este código moral, a nossa culpa muitas vezes entra em acção e impede-nos de o fazer antes de agirmos. Como Baumeister, Stillwell e Heatherton indicam, “a culpa contribui diretamente para bons relacionamentos ao promover comportamentos que beneficiam os relacionamentos…”. Nós tratamos as pessoas de acordo com nossos códigos morais porque não queremos nos sentir culpados.

No entanto, para que a culpa desempenhe um papel na resolução e prevenção de conflitos, um indivíduo deve ver certos atos como importantes. Em outras palavras, para que a culpa possa prevenir comportamentos indutores de conflito, as pessoas devem ver seu comportamento como errado e significativo. Por exemplo, uma pessoa que dirige 65 milhas por hora em uma zona de 50 milhas por hora só se sentirá culpada se considerar o excesso de velocidade como uma ação importante. O mesmo se aplica a conflitos étnicos ou relações conjugais. A fim de evitar a limpeza étnica, as pessoas devem ver essa ação como importante a ser evitada. Caso contrário, a culpa não será um fator importante.

O que os indivíduos podem fazer

A culpa e a vergonha são fatores sociais importantes. Como tal, ambos estão intrinsecamente ligados a situações sociais. Nossas idéias sobre culpa e vergonha (o que é certo e errado) vêm de situações sociais — educação, família, trabalho, etc. Como resultado, é importante que os educadores, pais, amigos e família trabalhem para garantir que aqueles ao seu redor (particularmente as crianças) tenham um senso de auto-estima. Ao mostrar empatia e carinho, indicamos que fazer algo errado não reflete necessariamente sobre a pessoa como um todo. Diferenciando entre a ação e o ator, podemos ajudar a prevenir a vergonha e suas conotações negativas, enquanto ainda encorajamos um senso saudável de certo, errado e culpa quando necessário.

Fardos, Norman. “Lidar com a Vergonha e a Culpa.” http://fbg-church.org/articles/guilt.htm

Disponível em: http://www.webster.com

Disponível em: www.webster.com

Fardos, Norman. “Coping with Shame and Guilt.” http://fbg-church.org/articles/guilt.htm

Disponível em: http://mentalhelp.net/psyhelp/chap6/chap6i.htm.

Tangney — 120

Disponível em: http://www.mentalhelp.net/psyhelp/chap6/chap6i.htm.

Veja também, o ensaio sobre humilhação, que está intimamente relacionado à vergonha, mas é causado por fontes externas e é uma causa e efeito comum de conflitos de identidade profundamente enraizados.

Conversa pessoal, 20 de julho de 2003.

Use o seguinte para citar este artigo:
Barker, Phil. “Culpa e Vergonha”. Para além da Intractabilidade. Eds. Guy Burgess e Heidi Burgess. Conflict Information Consortium, Universidade do Colorado, Boulder. Posted: Julho 2003 <http://www.beyondintractability.org/essay/guilt-shame>.