Isso pode ser por uma variedade de razões e quase todas, de alguma forma direta ou indireta, provavelmente são sua culpa. Isto é duro, não é? Mas a verdade é muito importante nas amizades e se vamos ser “amigos” pelo tempo que leva a ler este artigo, então é importante que eu lhe diga como é. Se você acha que isso é muito abrasivo, essa é a primeira razão, aí mesmo, você provavelmente não tem amigos: você não consegue lidar com a verdade e não tem auto-consciência.

A segunda razão pode ser devido à sua idade. Se você é muito jovem, bem, você provavelmente não está lendo isso. Mas na infância tendemos a procurar amigos que vivem por perto e com quem temos interesses em comum. Portanto, se você não tem amigos, você pode simplesmente não ter ninguém com quem você possa acasalar ainda. Tudo bem, embora provavelmente não pareça.

Paste toda a minha vida escolar nas periferias das amizades de outras pessoas. Aqueles com “melhores amigos” pareciam impossivelmente protegidos. Se eu soubesse então que não me prender a nenhum amigo poderia, e faria, realmente me tornar melhor em amizades mais tarde na vida.

Se você se mexe com freqüência quando criança (ou quando adulto), você pode se tornar muito, muito bom em fazer amigos (tendo que se adaptar rapidamente, sempre tendo que jogar os jogos de todos os outros) ou muito, muito ruim, porque você simplesmente se farta de não ser capaz de criar raízes.

Na adolescência, confiança e lealdade se tornam muito importantes. Pode ser difícil se você não encontrar ninguém que seja um espírito afim, e pode parecer que todos são mais populares do que você. Como qualquer pessoa que já fez amizade com um adolescente no Facebook sabe (o Facebook está morto para os jovens, é claro, mas alguns ainda o usam), eles têm literalmente milhares de “amigos”, mas não necessariamente muitos amigos reais.

O antropólogo evolucionista e autor de Quantos Amigos Uma Pessoa Precisa?, Robin Dunbar, inventou o número máximo de amigos que qualquer pessoa pode sustentar de forma significativa. Esse número, também conhecido como o Número Dunbar, é 150. Somos membros da família dos primatas”, explicou Dunbar, “e dentro dos primatas há uma relação geral entre o tamanho do cérebro e o tamanho do grupo social”. Nós nos encaixamos em um padrão. Há círculos sociais além dele e camadas dentro dele – mas há um agrupamento natural de 150. Este é o número de pessoas com quem você pode ter uma relação envolvendo confiança e obrigação – há alguma história pessoal, não apenas nomes e rostos”

Quando você é velho, você pode não ter nenhum ou muitos amigos porque eles se mudaram, seja fisicamente ou porque, bem, eles morreram. Estou a escrever isto de uma forma bastante brusca porque me assusta. Quando eu tinha 22 anos, meu vizinho octogenário disse que a pior coisa de ser velho para ele não era o medo da morte, mas todos os seus amigos morrendo. Eu não tinha ideia do que ele estava a falar. Seus amigos não morreram, estavam sempre com você, não é verdade? Agora, duas décadas e, infelizmente, algumas mortes na linha, começo a ver como a paisagem deve ser assustadora quando a sua base de amizade, assim como o seu cabelo, começa a desbastar.

Em uma carta ao New York Times em março, em resposta a um artigo sobre amizades femininas, uma leitora chamada Enid W Rothenberg descreveu como as amizades mudam à medida que você envelhece. “Para os muito velhos, os relacionamentos mudam marcadamente… aqueles de nós com mais de 85 anos têm que aprender a fazer novos amigos quando temos menos a oferecer e mais a perder em um novo relacionamento. Estamos sendo bem recebidos porque ainda dirigimos ou temos energia para servir vinho à tarde?”

Se você não é muito jovem ou muito velho, e não tem amigos, você pode simplesmente ser muito crítico ou negativo. Se você deixar as pessoas se sentirem mal consigo mesmas, ou tão drenadas, é como se elas tivessem dado um litro de sangue (mas sem o biscoito depois), então talvez elas não queiram vê-lo novamente.

In How to Win Friends and Influence People, publicado pela primeira vez em 1953 e ainda em publicação (16 milhões de cópias vendidas!), o autor, Dale Carnegie, recomenda não ser crítico se você quiser fazer amigos. “A crítica é fútil porque coloca uma pessoa na defensiva e geralmente a faz se esforçar para se justificar”. A crítica é perigo, porque fere o orgulho precioso de uma pessoa, fere seu senso de importância e desperta ressentimento… ao criticar não fazemos mudanças duradouras e muitas vezes incorremos em ressentimentos”

Por isso, embora a honestidade seja uma base vital para a amizade, a diplomacia também precisa ser implantada.

Se você acha que a verdade é vital a todo custo, a todo momento, bem, conte quantos amigos você tem. (Há uma razão pela qual o meu primeiro parágrafo foi tão importante.)

Tudo isso dito, o slating de outras pessoas pode cimentar uma amizade. Então talvez você não seja mau o suficiente (esta amizade malarkey não é fácil). Há dez anos atrás houve uma reportagem publicada na revista Personal Relationships chamada Interpersonal Chemistry Through Negativity: Ligando-se por Partilha de Atitudes Negativas sobre os Outros. Uma das autoras do artigo, a psicóloga social Jennifer Bosson, explicou que não é que “gostamos de não gostar de pessoas, mas sim de conhecer pessoas que não gostam das mesmas pessoas”. O conselho de Bosson era continuar falando até encontrar algo sobre alguém que ambos não gostem. Ou, como Alice Roosevelt Longworth disse mais sucintamente: “Se não consegues encontrar nada de bom para dizer sobre alguém, senta-te ao meu lado.”

Se não tens amigos, também podes ser homem – detesto ser específico do género, mas é menos provável que os homens tenham amigos. Alguns anos atrás houve um estudo de quatro anos, conduzido pela Escola de Ciências Sociais da Universidade de Manchester, que rastreou 11.000 homens e mulheres. Descobriu-se que as mulheres faziam amigos “mais profundos e morais” que os mantinham, enquanto que as amizades dos homens eram mais propensas a serem inconstantes e baseadas na bebida social ou na prática de esportes.

Ultimamente, velho ou jovem, masculino ou feminino, as amizades requerem muito e muito trabalho para serem mantidas. Elas não acontecem apenas. Lembrando os aniversários das pessoas. Verificando como elas são. Ouvir assim como falar, estar interessado e au courant no que eles estão fazendo.

A falta de amigos pode ser resultado da leitura incorreta de sinais. Muitas pessoas pensam que outras pessoas não gostam deles, por isso não gostam deles em troca e assim continua e antes que você perceba, você odeia aquela pessoa, antes mesmo de ter falado com ela. O que vou dizer parece tremendamente banal, como algo que se encontra impresso numa toalha de chá numa loja à beira-mar vendendo velas perfumadas horríveis, mas sorrir para alguém pode ser o primeiro passo para a amizade. Pode tornar alguém caloroso para você, torná-lo como você, porque eles acham que você gosta deles.

A amizade favorece os corajosos. Aqueles que não têm medo de sorrir ou de pôr a mão na massa primeiro.

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