- Novos estudos mostram que a similaridade nos estilos de mensagem de texto está ligada à satisfação no relacionamento.
- As pessoas com tendências ‘ansiosas’ ou ‘evitadoras’ têm estilos diferentes – a primeira prefere o contato regular, enquanto a segunda pode ser adiada por mensagens excessivas.
- Endereçar a freqüência de mensagens de texto que você prefere no início de um relacionamento ajudará a prever a compatibilidade romântica futura.
Como ela faz para tantos assuntos do coração, Lorde fala por todos nós quando canta sobre os meandros da mensagem de texto: “Eu repenso o seu uso de pontuação”, ela confessa no “The Louvre”, talvez a melhor canção do seu novo disco. “A culpa não é minha”, acrescenta ela; é apenas algo que a mente dela faz.
Em certo sentido, é reconfortante pensar numa estrela pop a passar-se por cima do seu iMessage da mesma forma que qualquer pessoa que tenha namorado alguém na era do nosso smartphone pode fazer. Há, segundo a pesquisa psicológica e a prática clínica, uma boa razão para essa preocupação: Na semana passada fiquei chocado ao saber algo que mais tarde fez todo o sentido, quando um novo estudo na revista ‘Computers in Human Behavior’ descobriu que a percepção da semelhança nos estilos de texto estava ligada à satisfação da relação. Entre os 205 jovens americanos recrutados para uma pesquisa, quanto mais alguém sentia que eles e o seu parceiro tinham ritmos simétricos de mensagens de texto – mensagens para dizer “hey, what’s up” e afins em intervalos semelhantes – melhor se sentiam sobre como estava a correr a parceria.
Texting tornou-se a forma como nos mantemos em contacto: entre o WhatsApp e o SMS, são enviadas cerca de 77 mil milhões de mensagens por dia a nível global. As mensagens de texto são estranhamente íntimas, mas distantes: tal como uma chamada, aparecem mesmo ali no seu telefone, o que é provável, mas também é o que o estudioso das comunicações chama de “assíncrono” – tal como o e-mail, pode optar por ver e responder à mensagem à sua conveniência.
Também é baixo em “riqueza”: você tem linguagem corporal quando está cara a cara, expressões faciais sobre mensagens de vídeo, e tom de voz em uma chamada, mas sobre texto, é apenas digitando e um smattering de emoji, significando que há (perigosamente) muito para interpretar em comprimento de mensagens, rapidez de respostas, e similares. Esta combinação de quicksilver significa que o texto em relacionamentos pode ser conveniente, mas desconcertante. Especialmente quando você acaba de começar a ver alguém.
Humans estão constantemente dimensionando o comportamento um do outro, e o envio de mensagens de texto é um dos principais através do qual começamos a fazer avaliações no início de um relacionamento, diz Katherine Hertlein, uma psicóloga da Universidade de Nevada, Las Vegas. “Eles responderam, não responderam? Quantos textos? Eles deram entrada?” diz Hertlein, que tem uma prática terapêutica de casais e também estuda o impacto da tecnologia nas relações. “Uma vez que essa dança tenha começado, se você desacelerar a um ritmo em que se sinta confortável, essa mudança será interpretada como uma falta de interesse”, diz ela à Thrive Global.
Se ela acelerar, pode haver perguntas sobre o porquê também: “Essa pessoa de repente está interessada”, pergunta ela, ou ela está ficando um pouco arrogante? “Você tem que ter certeza de que qualquer cadência com que você comece é uma cadência com a qual você pode se sentir confortável e que se sinta autêntica no momento”, diz ela.
Uma das bênçãos – ou fardos, dependendo da sua perspectiva – da tecnologia é que ela permite o que os psicólogos chamam de “presença social”, ou um sentimento de proximidade, de longe. A chave para isso, diz Hertlein, é o imediatismo. Essa é uma das razões pelas quais é fácil ficar chateado com um parceiro que não responde prontamente. “Você deve ser imediato, e agora você tem um dispositivo que o faz ser imediato”, diz ela sobre a lógica do lesado. “Os casais têm problemas quando um parceiro não responde porque você agora violou o contrato no relacionamento”
Existem boas razões para acreditar que tratamos os nossos textos – e os telefones que os contêm – como tratamos os nossos relacionamentos em geral. Leora Trub, que dirige o Laboratório de Mídia Digital e Psicologia da Universidade Pace, esboçou isso sob a estrutura da teoria da ligação, que é talvez o melhor modelo da psicologia para entender o que realmente está impulsionando nossa dinâmica de relacionamento.
Em suma, as pessoas aprendem a amar com seus cuidadores primários, na maioria das vezes sua mãe, e esses padrões então se transferem para suas relações românticas na vida adulta.
Se sua mãe era desdenhosa de suas emoções quando criança, elas estão sujeitas a se desconectar de seus próprios (e de seu possível parceiro) sentimentos na vida adulta, no que é chamado de apego evitador. Se eles precisassem agir ou ficar perto da mãe para obter os cuidados que precisavam, é provável que eles tragam apego ansioso em seus relacionamentos de adultos, o que significa que eles serão o que se chama tacitamente de “busca de proximidade” na literatura e mais conhecido como apego com parceiros em potencial. E adivinhe: tratamos nossos telefones da mesma maneira.
A 2015 O estudo Pew descobriu que 70% dos usuários de smartphones pesquisados achavam que seu telefone lhes oferecia liberdade, enquanto 30% achavam que era uma “trela”. E num artigo publicado no ano passado, também em “Computadores no Comportamento Humano”, Trub descobriu que as pessoas tendem a ver os seus telefones como um refúgio – sentiam-se mais seguras com ele e aflitas sem ele – e como um fardo – uma obrigação de comunicação que levavam consigo para onde quer que fossem.
Respondentes que pontuam altamente em medidas de apego ansioso estavam mais propensos a endossar declarações como “Eu me sinto nu sem meu telefone” ou “Eu preciso do meu telefone comigo o tempo todo”, o que significa que o telefone era algo como um cobertor de segurança mantendo você perto das tranquilidades do mundo social. As pessoas que estavam no topo da prevenção estavam mais propensas a concordar com declarações como “Sinto-me sobrecarregado pelo meu telefone”. É quase como se o telefone fosse “essa entidade intrusiva que está tirando-lhes a capacidade de desfrutar das coisas”, diz Trub. “Eles precisam se sentir livres disso”
O anexo está acontecendo com o aparelho, assim como as pessoas por trás deles. “Estou preso ao meu telefone porque estou preso às pessoas do outro lado dele? Ou estou ligado ao meu telefone pelo que ele é?” Trub pergunta. “É uma grande pergunta. É claro, é uma questão de ambas/e”
Isso revela algo da mecânica mais profunda no trabalho para que a correspondência de estilos de texto sinalize uma compatibilidade mais geral: alguém com anexos evitáveis pode ficar alarmado com muitas mensagens (daí os perigos de “mensagens duplas”, ou enviar mensagens consecutivas sem uma resposta), enquanto alguém mais próximo – procurando por uma resposta mais próxima – ficará nervoso por não receber uma resposta o dia todo.
Na sua prática, Hertlein verá casais que têm problemas quando um envia uma mensagem urgente ao outro, dizendo que querem falar, e o seu parceiro não responde imediatamente. “Você agora violou o contrato na relação”, diz ela, expressando esse ponto de vista vexatório. “Você não respondeu. Você deve ser imediato, e agora você tem um dispositivo que o torna imediatamente disponível”
Cortando em linguagem de estudos de mídia, a parte lesada estava em modo síncrono, enquanto a outra estava agindo de forma mais assíncrona. Daí porque o estilo de texto pode ser tão importante: “Se ambas as pessoas têm um estilo mais assíncrono, então isso seria um ajuste”, diz ela. “E se ambas as pessoas tiverem um estilo realmente sincronizado, isso seria um ajuste”. O oposto, por vezes, chega à cabeça na sua prática terapêutica: Hertlein lembra-se de uma cliente que mandava mensagens ao marido, que estava sempre em reuniões, e ele não respondia.” Mas isso não a impediria de continuar a mandar-lhe mensagens: ‘Onde estás, onde estás, onde estás?'”, diz ela. Claramente, os problemas de anexos estavam ficando inflamados.
Para Hertlein, que está trabalhando em um livro sobre smartphones e encontros, tudo se resume a adequar-se ao meio que trabalha com a tarefa em mãos. Os métodos assíncronos são melhores para a resolução de problemas, diz ela, já que eles lhe dão mais tempo para digerir a informação que você recebeu de outras pessoas e compor seus pensamentos. (Em sua prática, ela teve um casal que, se entrassem em uma briga, iriam para salas separadas e começariam a escrever e-mails um para o outro – ela elogia isso como uma forma de resolver o problema.)
Métodos assíncronos, como uma chamada de voz ou vídeo, ou um par dedicado de minutos para enviar mensagens de texto de ida e volta, são melhores para dar suporte – essa “presença social” de interação instantânea fornece um ombro virtual para se apoiar.
E embora não queira ter a conversa no primeiro encontro, Hertlein encoraja casais e casais a articularem o seu estilo de mensagens preferido, dadas as cargas de trabalho, a preferência pelo tempo sozinho, e outras necessidades. “Parte do que cria satisfação é quando você usa bem a tecnologia sem saber que a está usando bem, e parte do que cria insatisfação é quando você não sabe o que está fazendo com ela”, diz ela. “Só porque você tem um telefone e sabe como navegar no telefone não significa necessariamente que você sabe fazer algo com a tecnologia no seu relacionamento”