Aug 23, 2017

Making Your Wife Do All The Work Is The Behavior Of A Child

Recentemente, convidei um amigo para vir cá. Bebendo café na minha sala de estar, a conversa passou de filmes e esportes para a vida. Ambos temos aproximadamente a mesma idade, e ambos estamos casados há mais ou menos o mesmo tempo. Enquanto conversamos, ouvi o barulho da máquina de lavar louça parar quando ela terminava seu ciclo final. Desculpando-me, disse ao meu amigo que devia guardar os pratos. O meu amigo deu-me um olhar: um choque de incredulidade, quase defensivo na postura. Ele me disse que é ótimo que eu ajude minha mulher, mas que ele não se incomoda. “Sempre que eu faço tarefas”, disse ele, “ela não tem uma grama de gratidão”. Se ela não me vai agradecer por tê-la ajudado, por que haveria eu de me incomodar?” Isto assustou-me. Eu normalmente não sou um tipo de confronto. Não gosto de falar de política, e normalmente guardo os meus comentários para mim. Mas isto foi demais. Não me consegui conter. “Olha meu, eu disse, não estou a ajudá-la. A minha mulher não precisa de “ajuda”. Ela precisa de um parceiro. Nós os dois somos uma equipa.” Ele começou a responder, tentando explicar o que quis dizer com o comentário, mas eu o parei, continuando: “Eu não “ajudo” minha esposa a limpar a casa. Nós mantemos nossa casa limpa porque ambos moramos aqui e queremos que a casa fique limpa. Eu limpo a casa porque é onde eu moro, e minha esposa não é uma empregada, mas uma parceira. Eu não “ajudo” minha esposa a cozinhar porque não é o trabalho dela cozinhar e o meu trabalho comer. Ambos moramos aqui, ambos precisamos comer, e para que possamos comer, a cozinha precisa ser feita. Eu não “ajudo” minha esposa a lavar os pratos porque eles também são meus pratos. Eu como deles, assim como ela, e é do nosso interesse que sejam limpos. Eu não “ajudo” a minha mulher com os seus filhos, porque eles também são meus filhos. Não “ajudo” a minha mulher a limpar, dobrar a roupa, lavar a roupa ou qualquer outra tarefa, porque não são apenas “dela”, mas meus. Não sou apenas uma “ajuda”, uma mão contratada que ajuda a minha mulher em troca de um “obrigado”, um beijo ou sexo. Eu faço parte da casa. Depois, voltei para o meu amigo, a cara dele tensa de vergonha. Eu estava agora no meu modo de pregador completo, e era hora de acusar o meu público de convicção. Perguntei-lhe: “Agradeces à tua mulher sempre que ela limpa a casa?” Ele clamou para se defender, mas eu continuei: “Não estou a falar de um “obrigado” meio cozido que você murmura do outro lado da sala, mas na verdade olhando-a nos olhos e dizendo que você aprecia que ela trabalhou o dia todo para o ajudar a cuidar da sua casa!” “Olhas-a nos olhos e dizes-lhe que ela é fantástica, bonita, a melhor coisa que alguma vez te aconteceu e que ela significa o mundo para ti?” “Dizes-lhe o quanto gostas que ela mantenha a tua casa limpa?” “Não devias “ajudar” a tua mulher com as tarefas em troca de algum prémio. Que prémio é que ela recebe por te ajudar? Você precisa sair dessa mentalidade de “Deixar para o castor”, sair da Terra da TV, e ser um marido de verdade. Meu amigo ficou sem palavras, atônito, atrapalhado para encontrar uma desculpa. Eu encolhi por um momento, mesmo sabendo que tinha de ser dito. Falei novamente para quebrar o silêncio: “Só estou a dizer, meu, a tua mulher não te deve nada. Ela não é sua “ajuda”, e você deve tratá-la como um parceiro igual”. “Muitos de nós fomos criados em casa com mães que esperaram em nós de mãos dadas com os pés”. Nós tomamos a ajuda delas como certa, porque elas tinham que nos criar e cuidar de nós. Mas sua esposa não é sua mãe. Ela não te está a criar, e tu não és uma criança. O casamento é uma parceria igualitária. Sua esposa não é sua mãe, e ela não está lá para cuidar de você. Vocês estão lá para cuidar um do outro, para ter uma casa juntos, criar filhos juntos, e formar uma parceria igualitária. Isso significa que cada um de vocês carrega a sua parte da carga, e agradecem um ao outro pela ajuda. A cultura machista faria você pensar que tudo é trabalho da sua esposa, mas não há nada de macho nisso. É o comportamento de uma criança que precisa ser cuidada, não de um adulto que pode prover em uma parceria. Imagine uma criança que constantemente exige ajuda de sua mãe, constantemente faz bagunça, e nunca lhe agradece por nada. É basicamente assim que você age em relação à sua esposa. Isso pode ser aceitável para uma criança pequena, mas não para um adulto. Então agradeça à sua esposa pelo que ela faz, e certifique-se de que você carrega uma parte igual da carga, ajudando-a de qualquer maneira possível. Quando você faz uma bagunça, você não deve esperar que sua esposa a limpe. O seu trabalho é limpar as suas próprias porcarias. Ambos vivem lá, não a estão “ajudando” com nada porque é a sua casa. Da mesma forma, não é o trabalho dela cozinhar constantemente. Na minha casa, eu cozinho sempre, porque sou bom nisso. Estes papéis “tradicionais” foram-nos vendidos pela televisão fictícia. Eles não dizem nada sobre a realidade do casamento. Se você pisa a sua esposa como Homer Simpson, você está em uma rua de mão única para um divórcio. Então para todos que estão preocupados com sua própria masculinidade, se você quer ser um homem machista, pare de agir como uma criança e faça sua esposa fazer todo o trabalho e tarefas. Agradeça a ela, e faça a sua parte para contribuir.