De Duncan Riach

Mi-a mângâiat piciorul sub masa de la Student Union. Mi-a plăcut asta, așa că m-am căsătorit cu ea. Vorbesc serios. Așa sunt eu; am tendința de a mă implica imediat. Mă angajez ca un nebun.

Cel puțin așa eram eu înainte. M-am schimbat mult de atunci. În curând, am făcut sex. Mai întâi în pat, apoi la duș. A fost destul de bine.

Trei luni mai târziu, am cerut-o în căsătorie în pat, la Paris, pentru că nu voiam să o pierd. Cheltuisem ultimele câteva sute de lire din descoperitul meu bancar pe un inel de logodnă.

Apoi, am dus-o în vârful Turnului Eiffel și am cerut-o oficial în căsătorie acolo. Este ceea ce credeam că ar trebui să faci. Câțiva ani mai târziu, ne-am căsătorit și am zburat spre apus pentru a începe o nouă viață în America.

În momentul în care am divorțat, trăiam împreună de aproximativ unsprezece ani și eram căsătoriți de nouă. Între început și sfârșit, am învățat, prin căsnicia mea eșuată, multe despre dragoste, căsnicie și despre mine însumi.

Schimbarea este de neoprit.

Nu ar fi trebuit să mă căsătoresc când încă mai aveam mult de lucru la mine. De asta mi-am dat seama în cele din urmă.

Am avut aproximativ 22 de ani când m-am căsătorit. Eram un copil și nu știam ce vreau și nici măcar cine sunt.

Cu cât înaintăm în vârstă, dezvoltăm mai multă dexteritate în capacitatea noastră de a face față lucrurilor din punct de vedere emoțional. Ne dezvoltăm conștiința de sine.

Am început să meditez când aveam 27 de ani și am început să mă schimb foarte mult.

Am devenit mai puțin conciliantă. Eram mai puțin dispus să fac pur și simplu tot ceea ce voia soția mea fără să țin cont de ceea ce voiam eu. Aceasta a fost o mare schimbare în dinamica noastră.

Fusesem cel care furniza, cel care rezolva problemele, cel care planifica și cel care făcea ca totul să meargă bine. Am început să renunț la asta. Nu mai eram interesată să fac ca totul să meargă bine.

Am vrut să mă relaxez puțin și să nu mai fac nimic. Voiam să-mi pun picioarele în sus și să mă relaxez când ajungeam acasă de la serviciu.

În orice relație, când una dintre persoane începe să se schimbe, poate face ravagii.

În căsnicia mea, cu siguranță a făcut asta. În cele din urmă am început o psihoterapie intensivă. Aceasta, bineînțeles, a dus la mai multe schimbări, ceea ce a înrăutățit și mai mult căsnicia noastră.

În retrospectivă, probabil că ar fi trebuit să vizitez un avocat internațional în loc să-mi petrec următorii câțiva ani luptând pentru o căsnicie care se destrăma inevitabil.

Faceți doar ceea ce doriți.

Acționați pe baza a ceea ce vă doriți cu adevărat, nu pe baza a ceea ce credeți că este “corect” sau “acceptabil”. Fiecare decizie pe care am luat-o care a mers împotriva a ceea ce îmi doream cu adevărat s-a întors să mă muște de fund.

Când soția mea nu s-a mai întors din vacanță cu fiul meu cel mic, am renunțat la tot pentru a păstra familia noastră unită. Am revenit la rolul meu de rezolvator de probleme.

Am cumpărat și vândut case, mi-am compromis cariera, mi-am părăsit comunitatea, am renunțat la cartea verde și am petrecut ani de zile încurcat în scenarii fiscale internaționale complexe și costisitoare.

Am vrut să-mi păstrez familia unită, dar nu am vrut tot ce presupunea acest lucru. Am luat măsuri pe care le-am considerat “corecte”. Am crezut că sunt un soț “bun”. Am crezut că “ar trebui” să-mi pun familia pe primul loc.

Dacă aș fi rămas pe poziții și aș fi petrecut timp simțind ceea ce îmi doream, validând-o și bucurându-mă de sentimentele de împuternicire asociate cu asta, aș fi luat decizii foarte diferite.

Poate că rezultatele ar fi fost mai puțin distructive pentru toată lumea, inclusiv pentru fiul meu, și inclusiv pentru mine.

Când privesc în urmă, știu că era foarte clar pentru mine ceea ce îmi doream și am ales să merg cu tărie împotriva acestui lucru.

Cred că tot ceea ce mi-am dorit, indiferent de ceea ce era “corect”, ar fi putut fi disponibil pentru mine dacă aș fi rămas ferm în autoritatea și puterea mea. “Dreptul” este doar un concept mental mort.

În retrospectivă, aș fi fost mai fericită dacă ar fi făcut-o mai devreme.

Amitirile de calitate sunt esențiale.

Pe la sfârșitul căsniciei mele, mă simțeam izolată.

Am locuit într-o regiune relativ îndepărtată, cu puțini prieteni locali, iar eu eram ocupată să lucrez de acasă. Aproape toate contactele mele umane erau cu fiul meu cel mic și cu soția mea.

Atunci am început să-mi fac prieteni și să petrec timp cu oameni cărora le păsa de mine și care mă tratau cu amabilitate.

Experiența mea cu soția mea în acele vremuri a fost un mare contrast cu timpul petrecut cu prietenii mei. Am început să-mi dau seama că nu voiam să fiu cu ea.

Era ca și cum mă trezeam dintr-un somn adânc. Nu realizasem cât de neplăcut fusese pentru mine să fiu cu ea ani de zile.

De la divorț, am cultivat și păstrat multe prietenii. De asemenea, am avut grijă să iau pauze frecvente din relațiile mele intime. Am făcut acest lucru pentru a putea avea o perspectivă clară asupra a ceea ce înseamnă, de fapt, să fiu cu acea persoană.

Lumea este plină de oameni care așteaptă să vă ofere dragoste și compasiune. Caută-i, bucură-te de ei și sărbătorește-i.

Nu-ți irosi viața fiind blocat cu oameni care nu-ți oferă dragostea pe care o meriți.

Complicitatea trebuie să fie reciprocă.

Când soția mea nu s-a întors din străinătate cu fiul meu, fără consimțământul meu sau chiar fără să mă consulte, mesajul implicit pe care îl transmitea era că acționa în mod autonom față de mine.

În loc să ascult acest mesaj implicit, dar clar, mi-am dublat angajamentul față de ea. Mi-am sacrificat propria mea poziție de forță fundamentală și m-am angajat față de cineva care nu mă susținea.

Am tendința de a mă angaja prea mult. A trebuit să învăț să fiu atentă la semnele de dorință de a mă angaja din partea celeilalte persoane și apoi să mă aliniez la acestea.

Într-un sens mai larg, am învățat să nu mai alerg după oameni care mă îndepărtează. Pe de altă parte, am învățat să nu fug de oamenii care mă atrag.

Infatuarea nu înseamnă iubire.

Știi când vezi acea persoană care pare magică și vrei să fii cu ea indiferent de situație? Asta se numește îndrăgostire, sau infatuare.

Ce se întâmplă este că părțile tale inconștiente, renegate, văd o oportunitate de a intra într-o bătălie prelungită cu părțile lor inconștiente, renegate.

Atenție la îndrăgostire. Cu toții suntem împovărați de nesfârșite ticuri psihologice și nesiguranțe. În interior, suntem cu toții urâți și, în același timp, super-adorabili.

Unul dintre principalele lucruri pe care le-am învățat din începerea și încheierea multor relații este acest adevăr fundamental: aceasta nu este “cea potrivită” (nu există “cea potrivită”).

Nu contează cât de special ar putea părea, mai devreme sau mai târziu voi afla adevărul că este doar un alt om.

Și ei se luptă prin viață și ei, iar eu voi fi provocat să îi iubesc cu defecte și cu totul. Va trebui să învăț să iubesc părțile din mine pe care le-am proiectat asupra acestei alte persoane.

Cu suficientă experiență, atunci când te simți atras de cineva și ai sentimentul că este cumva special, începi să-ți amintești adevărul.

Știi cum merge treaba. Știi cum se desfășoară această poveste. Întotdeauna se desfășoară la fel.

Băiatul întâlnește fata, se pun unul pe celălalt pe piedestal, apoi află adevărul unul despre celălalt (de fapt despre ei înșiși), apoi se luptă, în cele din urmă fie acceptă realitatea și se adâncesc, fie experimentează o despărțire dureroasă și plină de creștere.

Înainte de a mă căsători, mi-aș fi dorit să mă fi cunoscut cu adevărat. Aflați cine sunteți și ce vă doriți. Învățați să validați ceea ce vă doriți și mergeți în direcția respectivă. Dați prioritate îngrijirii de voi înșivă.

Începeți și încheiați relații. Aflați ce vă place și ce vă doriți. Mențineți prietenii profunde, astfel încât să aveți un punct de referință a ceea ce se simte a fi prețuit.

Succes.

Duncan Riach are un doctorat în psihologie clinică și scrierile sale au fost prezentate în Business Insider, Medium, CNBC, TnW, Thought Catalog, The Observer și The Good Men Project. Urmăriți-l pe Twitter.