Recent, am văzut 50 de glume teribile și rapide care te vor face să râzi la cerere, 50 de oameni despre “Cea mai intelectuală glumă pe care o știu” și 20 de glume rapide & Glume care te vor face să râzi (sau să te uiți în gol). Iată încă 60 de glume jalnice, dar inteligente, cu care să vă amuzați sau să vă enervați prietenii, prin amabilitatea acestui AskReddit.

hohmanator007

Așa că a existat acest elev de liceu ușor introvertit care nu invitase niciodată o fată la dans. Este ultimul său an de liceu și simte că ar trebui să meargă la bal. Așa că își face curaj și o invită pe una dintre prietenele sale. Ea acceptă. Acum trebuie să se pregătească pentru dans. A doua zi, se duce să-și cumpere bilete, iar acolo este o coadă imensă. Așa că așteaptă, așteaptă, așteaptă, așteaptă, așteaptă, apoi, în sfârșit, primește biletele. A doua zi, se duce cu partenera lui să cumpere o rochie. Când ajung la magazin, este o coadă imensă care iese pe ușă. Așa că au așteptat, au așteptat și au așteptat. În cele din urmă, ajung în față și cumpără o rochie. După aceea, se duc la depozitul de bărbați pentru a-i lua un costum pentru dans, iar acolo este o coadă imensă care iese pe ușă. Așa că așteaptă, așteaptă și așteaptă. În cele din urmă intră și cumpără un costum frumos. A doua zi, el își amintește că trebuie să comande un corsaj. Așa că se duce la magazinul local și acolo este o coadă imensă. Așa că așteaptă, așteaptă, așteaptă și așteaptă până când primește comanda. Acum este ziua dinaintea balului, se trezește și își dă seama că a uitat să comande o limuzină, așa că sună la firma de închirieri de limuzine. Toate cozile sunt ocupate, așa că se hotărăște să intre în local. Când ajunge acolo, vede coada care se întinde până la ușă și după colț. Așa că așteaptă, și așteaptă, și așteaptă, și așteaptă, până când, în cele din urmă, a fost suficient de norocos pentru a obține ultima limuzină. Deci, acum este noaptea balului și când ajung la bal, școala face testări obligatorii de droguri, așa că este o coadă imensă pentru a intra la bal. Așa că așteaptă, așteaptă, așteaptă și așteaptă. În cele din urmă ajung în față și amândoi trec testul antidrog. Acum, dansul a decurs destul de bine timp de aproximativ o jumătate de oră, până când el a trebuit să meargă la baie. Așa că se duce să se ducă și vede o coadă imensă care iese din baie. Așteaptă, așteaptă, așteaptă și așteaptă până când, în sfârșit, își face treaba. Când iese din baie, observă că s-a format o mulțime în jurul partenerei sale. Ea tocmai leșinase la întâmplare. Cineva îi spune: “Hei, tu ești partenerul ei, du-te și adu-i niște punci”. Așa că se duce la masa de punch și, slavă Domnului, nu există nicio replică.

Honeybadger__

Ce face un ardei enervant? Își face față de jalapeño

JQbd

Aș vrea să le mulțumesc tuturor trotuarelor pentru că m-au ținut departe de străzi.

trauma_kmart

Frank a privit întotdeauna partea bună a lucrurilor. Își irita constant prietenii cu eternul său optimism. Indiferent cât de oribilă era circumstanța, el răspundea întotdeauna: “Putea fi și mai rău”. Pentru a-l vindeca de obiceiul său enervant, prietenii lui au decis să inventeze o situație atât de complet rea, atât de teribilă, încât nici măcar Frank nu ar putea găsi speranță în ea.
Într-o zi, pe terenul de golf, unul dintre ei a spus: “Frank, ai auzit de Tom? A venit acasă aseară, și-a găsit soția în pat cu un alt bărbat, i-a împușcat pe amândoi și apoi a îndreptat arma spre el însuși!”
“E îngrozitor”, a spus Frank, “Dar ar fi putut fi mai rău.”
“Cum naiba”, l-a întrebat prietenul său nedumerit, “Ar fi putut fi mai rău?”
“Păi”, a răspuns Frank, “Dacă se întâmpla cu o seară înainte, aș fi fost mort acum!”

farmfreshegg

Ce fel de albine fac lapte?
Albinele!

i_cry_evrytim_

Un foton se cazează la un hotel și este întrebat dacă are nevoie de ajutor cu bagajele sale.
“Nu, mulțumesc, călătoresc ușor.”

CosmosOfReason

De ce are un coteț de găini 2 uși? Pentru că, dacă ar avea 4 uși, ar fi sedan de găini.

96robhol

Cum se numește o circumcizie ieftină?
Un jaf.

PhilLikeTheGroundhog

Un budist se duce la un vânzător de hotdog și spune: “Fă-mi unul cu de toate.”
Toată lumea chicotește, iar vânzătorul face câinele. Budistul îi întinde 20 de dolari, vânzătorul îi bagă în buzunar & trece la următorul client. Budistul se plânge: “Hei, unde este restul meu?”. Iar vânzătorul îi răspunde: “Ah, schimbarea vine din interior.”

ÎnvățândViațaCaIGo

O lungime de frânghie intră într-un bar. Barmanul se uită la el și îi spune “ieși afară, nu servim frânghii aici!”. Frânghia iese afară, se taie în două și își leagă cele două secțiuni împreună. Nemulțumit de aspectul său, ia un pieptene și își piaptănă capetele. Se întoarce în bar și barmanul îl întreabă: “Hei, nu ești tu frânghia pe care tocmai am dat-o afară?”. Iar frânghia îi răspunde “nu, eu sunt un nod sfâșiat.”

icklebeccy

De ce a câștigat sperietoarea de ciori un premiu? Pentru că a fost remarcabil în domeniul său.

bobthe21st

Ce e maro și rimează cu Snoop?
Dr. Dre

Overh3at

Ce fel de concert costă doar 45 de cenți?
50 cent featuring Nickelback.

clever_username7

Cum a ajuns dentistul să fie chirurg pe creier?
Mâna i-a alunecat.

Wubbledaddy

Cu o zi înainte de a împlini 15 ani, fiul unei familii bogate a fost întrebat de tatăl său: `Bine, fiule, ce ți-ar plăcea de ziua ta?”
Fiul a ezitat o clipă, iar gândurile tatălui său au sărit înainte, la un calculator nou și alte lucruri asemănătoare. Cu toate acestea, fiul său avusese un computer nou doar de curând și putea avea unul nou oricând dorea.
În cele din urmă, fiul a spus: `Tată, am tot ce și-ar putea dori un băiat, dar există un lucru pe care mi-ar plăcea foarte mult. Mi-ar plăcea să am o minge de ping-pong roz.”
Tatăl a fost destul de uimit de această dorință, dar a spus: `Dacă vrei o minge de ping-pong roz, o minge de ping-pong roz vei avea.”
Și astfel, a doua zi, fiul a primit ca și cadou de ziua lui de naștere o minge de ping-pong roz.
Băiatul a dus mingea în camera lui și în dimineața următoare mingea de ping-pong roz dispăruse. Tatăl a fost ușor surprins, dar a decis să nu spună nimic. Cu toate acestea, mingea roz de ping-pong nu a mai fost văzută niciodată.
În anul următor, cu o zi înainte de a împlini 16 ani, tatăl și-a întrebat fiul ce și-ar dori de ziua lui.
Tată’, a răspuns fiul,am tot ce și-ar putea dori un băiat, dar mai este un lucru pe care mi-ar plăcea foarte, foarte mult. Mi-ar plăcea să am un pachet de zece mingi de ping-pong roz.”
Tatăl a fost mai surprins decât în anul precedent, dar și-a ținut curiozitatea la distanță, pentru că știa că fiul său avea dreptul la intimitate. a spus, așadar: `Dacă vrei un pachet de zece mingi de ping-pong roz, vei avea un pachet de zece mingi de ping-pong roz.”
Și astfel, a doua zi, fiul a primit drept cadou de ziua lui de naștere un pachet de zece mingi de ping-pong roz.
Băiatul a dus pachetul de zece mingi în camera lui și în dimineața următoare nu mai rămăsese nici măcar o singură minge, ci doar coaja goală a pachetului de zece. Tatăl s-a întrebat unde ar putea dispărea zece mingi de ping-pong roz, dar a decis să nu spună nimic. Mingile roz de ping-pong, însă, nu au mai fost văzute niciodată.
În anul următor, cu o zi înainte de a împlini 17 ani, fiul a fost întrebat de tatăl său ce și-ar dori de ziua lui.
Tată, i-a spus fiul acestuia,am tot ce-și poate dori un băiat, dar un singur lucru mi-ar face fericirea completă. Mi-aș dori cu ardoare un carton de mingi de ping-pong roz.”
Tatăl a fost mai mult decât surprins, dar a decis să se asigure că nu a auzit greșit. `O cutie de mingi de ping-pong roz?”
`O cutie de mingi de ping-pong roz, a confirmat băiatul.
Nu pot să înțeleg fascinația ta pentru mingile de ping-pong roz,
a spus tatăl,dar dacă este o cutie de mingi de ping-pong roz ceea ce îți dorești, este o cutie de mingi de ping-pong roz ceea ce vei avea.’
Și astfel, a doua zi, băiatul a primit ca și cadou de ziua lui de naștere un carton de mingi de ping-pong roz.
Băiatul a fost încântat și a dus cartonul în camera lui. A doua zi, în mod miraculos (ca prin magie, chiar), mingile roz de ping-pong dispăruseră toate.
Dragă fiule, a spus tatăl,trebuie să te întreb acum, ce faci cu toate acele mingi roz de ping-pong?”
Fiul, însă, a fost reticent să-i spună. `Vă rog să-mi faceți pe plac, dragă tată.”
Cartonașul de mingi de ping-pong roz, însă, nu a mai fost văzut niciodată.
În anul următor, era clar că fiul va primi o mașină, dar tatăl a simțit că, poate, fiul său avea și o altă dorință în afară de cea evidentă. Așa că, cu o zi înainte ca fiul să împlinească 18 ani, tatăl l-a întrebat dacă are o dorință specială pentru ziua lui de naștere.
Dragă tată’, a început fiul,am tot ce și-ar putea dori un tânăr, dar există o singură dorință în mine. Mi-aș dori, mai mult decât orice, un depozit plin de mingi de ping-pong roz.”
Într-unul din acești ani, s-a gândit tatăl său, ar trebui să ajung la fondul problemei. Cu toate acestea, a decis să-i facă pe plac dorinței fiului său. Cel puțin fusese suficient de înțelept încât să cumpere acțiuni la o fabrică de mingi de ping-pong roz.
În ziua următoare, fiul a primit adresa unui depozit unde erau depozitate toate noile sale mingi de ping-pong roz. Fiul a fost încântat și a decis să petreacă noaptea următoare în depozit, mai degrabă decât acasă.
În dimineața următoare, fiul a ieșit din depozit, dar în rest părea să fie gol. Tatăl a aruncat o privire mai atentă și, într-adevăr, în afară de cutii de carton goale, nu mai rămăsese nimic în interiorul depozitului. Nu mai rămăsese nicio minge de ping-pong roz.
În anul următor, cu o zi înainte ca fiul să împlinească 19 ani, tatăl s-a pregătit pentru un alt depozit de mingi de ping-pong roz. L-a întrebat pe fiul său care este cea mai profundă dorință a sa și nu se înșelase pe deplin.
`Tată, m-ai făcut foarte fericit în ultimii ani și anul acesta îți cer o încărcătură de mingi de ping pong roz, dacă este posibil.”
Era posibil, fie și numai pentru că tatăl cumpărase până atunci toate fabricile de mingi de ping pong roz din țară.
A doua zi, tatăl și-a dus fiul în port și i-a arătat un petrolier imens și i-a spus fiului său că acolo se aflau milioane, miliarde, trilioane de mingi de ping pong roz.
Tată, a spus fiul,
Mi-ai făcut din nou foarte fericit.”
În acea noapte, fiul și-a petrecut noaptea la bordul petrolierului.
A doua zi dimineață, nici măcar o singură minge de ping-pong roz nu mai putea fi găsită, dar fiul era fericit.
Cu câteva zile înainte de a împlini 20 de ani, însă, fiul a avut un teribil accident rutier și a fost dus la spital.
Tatăl său l-a vizitat pe tânăr la spital. `Fiul meu drag! Pot să-ți aduc ceva care să te facă să te simți mai bine?”
Slăbănog, fiul s-a așezat în pat. `Tată, dragă tată, îndeplinește-mi această dorință; doar un pachet de zece mingi de ping pong roz.”
Tatăl a ținut mâna fiului său strâns. `Ce-ți dorești, fiul meu, dar trebuie să-ți pun o condiție. Chiar dacă poate fi jenant, trebuie să știu ce ai făcut cu toate acele mingi de ping-pong roz.”
`Mai bine, tată, dar te rog să-mi faci pe plac mai întâi. Îți voi spune tot ce dorești să știi după ce îmi vei da cele zece mingi de ping-pong roz.”
Tatăl a considerat că este destul de corect și a doua zi i-a adus fiului său cele zece mingi de ping-pong roz cerute. Fiul a zâmbit slab, dar părea prea slăbit pentru a vorbi.
`Fiule, îți las aceste mingi de ping-pong roz și mă voi întoarce mâine să te întreb ce ai făcut cu toate acele mingi de ping-pong roz.”
Fiul a dat slab din cap.
A doua zi, mai puțin surprinzător, nicio minge de ping-pong roz nu a putut fi găsită în camera de spital a fiului.
`Acum, dragul meu fiu, mărul ochilor mei, comoara vieții mele, te rog să-mi spui ce ai făcut cu toate aceste mingi de ping-pong roz’, i-a cerut tatăl.
Fiul a dat din cap, iar tatăl l-a strâns mai tare de mână.
`Eu…’ a început fiul și s-a așezat puțin în sus, înghițind cu gura uscată.
`Eu… eu…’
Apoi a murit.

way_fairer

Întrebare: De ce nu poți auzi un Pterodactil mergând la baie?
A: Pentru că P-ul este silențios.

daenasnow

Cum se numește un labrador care devine magician?
Un Labracadabrador!

mikey_says

Cum își lega Hitler șireturile?
În mici naziști :3

initialsdrummer

Un tip intră într-un bar și vede 3 bucăți de carne atârnând din tavan. Tipul întreabă: “Despre ce este vorba?”
Barmanul îi răspunde: “Ei bine, dacă poți sări în sus și să plesnești carnea, primești băuturi gratuite pentru tot restul nopții. Dacă ratezi, plătești băuturile tuturor pentru următoarea oră. Vrei să o faci?”
Tipul răspunde: “Nu, fripturile sunt prea înalte.”

trauma_kmart

O gospodină își ia un amant în timpul zilei, în timp ce soțul ei este la muncă. Nu știe că fiul de 9 ani se ascunde în dulap. Soțul ei a venit acasă pe neașteptate, așa că și-a ascuns amantul în dulap.
Băiatul are acum companie. Băiatul: “E întuneric aici.” Bărbat: “Da, este.” Băiatul: “Am o minge de baseball.” Bărbatul: “Ce drăguț.” Băiat: “Vrei să o cumperi?” Omul: “Nu, mulțumesc.” Băiat: “Tatăl meu e afară.” Omul: “Bine, cât costă?” Băiat: “250 de lire sterline.”
În următoarele săptămâni, se întâmplă din nou ca băiatul și amantul mamei să fie împreună în dulap.
Băiat: “Întuneric aici.” Bărbatul: “Da, este.” Băiat: “Am o mănușă de baseball.” Bărbatul: “Asta e drăguț.” Băiat: “Vrei să o cumperi?” Bărbat: “Nu, mulțumesc.” Băiat: “Îi voi spune.” Bărbat: “Cât costă?” Băiat: “750 de lire.” Omul: “Bine.”
Câteva zile mai târziu, tatăl îi spune băiatului: “Ia-ți mănușa. Hai să mergem afară și să aruncăm mingea de baseball!”. Băiatul spune: “Nu pot. Le-am vândut”. Tatăl întreabă: “Cu cât le-ai vândut?”. Fiul răspunde: “1.000 de lire sterline”. Tatăl spune: “E groaznic să îți suprataxezi prietenii în felul ăsta. Este mult mai mult decât au costat acele două lucruri. O să te duc la biserică și o să te fac să te spovedești.”
Se duc la biserică și tatăl îl alertează pe preot și îl face pe băiețel să se așeze în cabina de spovedanie și închide ușa.
Băiatul spune: “Întuneric aici”. Preotul spune: “Nu începe iar cu rahatul ăsta.”

packos130

Ce faci când vezi un astronaut?
Îți parchezi mașina, omule.

StickleyMan

“Cioc-cioc-cioc”
“Cine-i acolo?”
“Europa”
“Europa cine?”
“Nu, tu ești un caca!”

MTGrs

Ce parte a zebrei are cele mai multe dungi?
A: – Partea exterioară

JWilly189

Niciodată să nu ai încredere într-un atom, ei compun totul.

ben7xxrd

De ce trăiesc pescărușii lângă mare? Pentru că dacă ar trăi lângă golf ar fi covrigi!

trauma_kmart

O femeie se căsătorește cu un bărbat și are 10 copii. Bărbatul moare, așa că femeia se recăsătorește și are încă 10 copii. Următorul bărbat moare, așa că femeia se recăsătorește din nou și are încă 10 copii. Acel bărbat moare, așa că femeia se recăsătorește și are încă 10 copii. Bărbatul moare din nou și, în cele din urmă, moare și femeia. La înmormântare, preotul murmură: “Doamne! În sfârșit sunt împreună!”. Un bărbat prezent la înmormântare îl întreabă pe un alt bărbat din stânga sa: “La care soț crezi că se referă? Primul, al doilea sau al treilea?”. Bărbatul din stânga lui răspunde; “Cred că se referă la picioarele ei”

liesfaith

Vrei să auzi două bancuri scurte și un banc lung? Glumă glumă glumă glumă glumă.

caveman_rejoice

Trei roșii merg pe stradă. O roșie tată, o roșie mamă și un pui de roșie. Roșia bebeluș începe să rămână în urmă, așa că roșia tata o strivește și îi spune: “Ketchup.”

oneyellowwall

Ce i-a spus bivolul fiului său când l-a lăsat la școală?
Bi-son.

ipoopedonachair

Cum se numește un tăiețel fals?
Un impasta!

LowercaseMan

De ce nu-i plăcea lui Timmy să mănânce ceasuri?
Era foarte consumator de timp.

twelvedayslate

Cum se numește brânza care nu este a ta?
NACHO CHEESE!

pupetman64

Un schelet intră într-un bar și îi spune barmanului: “Dă-mi o bere și un mop”

StickleyMan

O lăcustă lucrează într-un bar și barmanul îi spune: “Hei! Avem o băutură care poartă numele tău!”. Confuz, lăcusta răspunde: “Aveți o băutură care se numește Steve?”

HughJorgens

Un tip vede un porc cu trei picioare la ferma unui nou prieten. El întreabă de ce porcul are trei picioare. Prietenul său îi spune: “Lasă-mă să-ți spun despre acel porc, este un erou. Anul trecut, casa mea a luat foc, iar acel porc mi-a dărâmat ușa și mi-a târât corpul inconștient afară, în siguranță.” Tipul întreabă: “Oh, așa și-a pierdut piciorul, în incendiu?”. Prietenul său spune “Oh, nu, când ai un porc bun ca ăsta, nu vrei să-l mănânci pe tot deodată.”

alanp88

Am primit o invitație la o nuntă pe care scria “doar cravată neagră”. Dar când am ajuns acolo, toți ceilalți erau în smoching.

carlfro

Trei logicieni intră într-un bar. Barmanul întreabă: “Doriți cu toții o băutură?”. Primul logician răspunde: “Nu știu”. Al doilea logician răspunde: “Nu știu”. Ultimul logician răspunde: “Da.”

skocznymroczny

Câinele meu nu are nas.
Atunci cum miroase?
Îngrozitor.

JohnTheDigger

De ce era furnica atât de confuză?
Pentru că toți unchii lui erau furnici.

colwyn69

De fiecare dată când trecem pe lângă calea ferată, le spun copiilor mei
“hei, tocmai a trecut un tren”
“De unde știi tu, tati?”
“pentru că șinele lui sunt încă aici”

Its_Ice_Nine

de ce s-a sinucis arheologul?
cariera lui era în ruină

StickyBellyFlapCock

Lipsa de cultură generală este genunchiul lui Ahile al meu.

Eviltwinrobot

Cât îl costă pe un pirat să își găurească urechile? Un bucureștean!

DomnulDelfin

Săptămâna viitoare am inventat o mașină a timpului.

cubiekart

cum se numește când batman chiulește la biserică? christian bale

Ideal_Jerk

Întrebare: Ce fel de PC poate cânta foarte bine?
A : Un Dell

Dont_Trust_Ducks

Un cal intră într-un bar. Se apropie de barman și spune: “Dă-mi o bere”. Barmanul este uimit, așa că se îndreaptă spre partea din spate a barului pentru a vorbi cu proprietarul.
“Hei șefu'”, spune el, “este un cal în bar care cere o bere.”
Proprietarul barului se oprește pentru o secundă, apoi răspunde “Ei bine, atunci dă-i una, dar cere-i dublu. Caii nu cunosc prețul berii”. Așa că barmanul se întoarce în față și îi întinde calului o bere.
“Știi,” spune barmanul, “nu primim prea mulți cai pe aici.”
La care calul răspunde: “La prețurile astea nu sunt surprins.”

trauma_kmart

Un avocat de mare succes și-a parcat Lexus-ul nou-nouț în fața biroului său, gata să îl arate colegilor săi. În timp ce cobora, un camion a venit prea aproape și i-a smuls complet ușa șoferului. Din fericire, un polițist aflat într-o mașină de poliție era suficient de aproape pentru a vedea accidentul și a oprit în spatele Lexus-ului cu luminile aprinse. Înainte ca polițistul să apuce să pună vreo întrebare, avocatul a început să țipe isteric despre cum Lexus-ul său, pe care abia îl cumpărase cu o zi înainte, era complet distrus și nu va mai fi niciodată la fel, oricât de mult ar încerca orice atelier de caroserie să îl facă nou. După ce avocatul s-a liniștit în cele din urmă din declamația sa, polițistul a clătinat din cap cu neîncredere. “Nu-mi vine să cred cât de materialiști sunteți voi, avocații”, a spus el. “Sunteți atât de concentrați pe bunurile voastre încât neglijați cele mai importante lucruri din viață”. “Cum poți să spui așa ceva?”, a întrebat avocatul. Polițistul a replicat: “Nici măcar nu vă dați seama că vă lipsește brațul stâng? A fost secționat când te-a lovit camionul!”. “O, Dumnezeule!!!”, a strigat avocatul. (Continuă să citești) * * * * * “Rolexul meu!”

Două tobe și un țambal cad dintr-un camion.
Badum TSSS

omarQamar

Ești făcut din cupru și teleriu? Pentru că tu ești CuTe!

MisfitHula

Gimnasta olimpică intră într-un bar, nu primește nicio medalie.

SippantheSwede

Acest tip se întoarce acasă de la muncă, foarte târziu, în întunericul nopții. Nu mai este niciun suflet pe stradă. Dintr-o dată, din întuneric, se aude o bubuitură sinistră…bubuitură…bubuitură…bubuitură. Se uită în spatele lui și zărește un lucru furișat, o umbră care vine pe stradă după el. Nedumerit, își accelerează pasul, în cele din urmă izbucnind într-o fugă panicată.
Se uită din nou în spatele lui, iar umbra este mai aproape. Bump…bump…bump…bump. Strălucirea unui felinar luminează momentan umbra și, spre groaza bărbatului, este un sicriu, care se împiedică pe trotuar. Își accelerează pasul, alergând cât de repede poate, dar sicriul nu face decât să îl urmărească și mai repede. BUMP…BUMP…BUMP…BUMP!
Ajunge la casa lui, își caută frenetic cheile și se strecoară pe ușă chiar în momentul în care sicriul ajunge pe treptele din față. El trântește ușa și se sprijină de ea, recăpătându-și respirația. Bump…bump…bump…bump. Se lasă o clipă de tăcere, iar bărbatul se întreabă dacă îndrăznește să respire.
Suddenly…. Bump…bump…bump…bump…bump…BUMP! BUMP! BUMPBUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! El ricoșează departe în timp ce ușa se rupe din balamale. Se ridică în picioare și urcă pe scări, iar sicriul aleargă după el. BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP! Înspăimântat, se retrage într-un colț și începe să arunce în sicriu cu tot ce-i ajunge la îndemână – un pumn de hârtii, o vază, o cutie de biscuiți, o lampă – dar sicriul continuă să vină!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, și nimic nu pare să îl încetinească! Mâinile îi cad pe o sticlă de sirop de tuse și o aruncă și pe aceea în sicriu!
Cifonul se oprește.

matthank

Aceasta… -Am încercat să prind niște ceață. Am făcut ceață.
-Când mor chimiștii, ei bariu.
Bucăturile despre cârnații germani sunt wurst.
Un soldat care a supraviețuit gazului muștar și spray-ului cu piper este acum un veteran experimentat.
Cunosc un tip care este dependent de lichidul de frână. El spune că poate opri oricând.
-Cum își face Moise ceaiul? Îl evreiește.
Am stat treaz toată noaptea ca să văd unde s-a dus soarele. Apoi mi-am dat seama.
-Fata asta a spus că m-a recunoscut de la clubul vegetarienilor, dar eu nu am întâlnit niciodată un erbivor.
Citesc o carte despre anti-gravitație. Nu o pot lăsa din mână.
Am făcut un spectacol de teatru despre jocuri de cuvinte. A fost un joc de cuvinte.
-Mi-au spus că am sânge de tip A, dar era de tip O.
-Este om dislexic intră într-un sutien.
La început nu mi-a plăcut barba mea. Apoi mi-a crescut.
-O profesoară strabică și-a pierdut slujba pentru că nu-și putea controla elevii.
-Când ai o infecție urinară, probleme cu urina.
-Ce face un ceas când îi este foame? Se întoarce cu patru secunde înapoi.
Mă întrebam de ce mingea se mărește. Apoi mi-am dat seama!
-Creioanele rupte sunt inutile.
-Cum se numește un dinozaur cu un vocabular extins? Un tezaur.
-Anglia nu are o bancă de rinichi, dar are un Liverpool.
Am fost bancher, dar apoi mi-am pierdut interesul.
Am renunțat la cursul de comunism din cauza prostului de Marx.
Am acceptat slujba la o brutărie pentru că am frământat aluatul.
-Velcro – ce jecmăneală!
-Cartoonistul a fost găsit mort în casă. Detaliile sunt vagi.

KristofferRafn

Cum se organizează o petrecere în spațiu? – Tu planeta!!!

the_last_hairbender

Cum îl găsești pe Will Smith în zăpadă? Cauți amprente proaspete!

Unlimited_Bacon

Care este tipul de coordonare preferat al lui Whitney Houston?
HAND-EEEEEYYYYYYYYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEE

Conman316

Ce fel de pantofi poartă pedofilii?
Vanks albi.