A fost o întrebare bună: “Spuneți că majoritatea relațiilor amoroase din liceu nu supraviețuiesc. Din experiența dumneavoastră, care este cea mai frecventă cauză a acestui lucru?”

Răspunsul meu scurt la această întrebare a fost următorul:

“Deși este o experiență puternic emoționantă, dragostea îndrăgostită se poate transforma în dragoste de durată doar dacă se ia în comun un angajament de a dezvolta relația în viitor. Odată ce infatuarea romantică și idealizarea in-love dispare pentru una sau ambele părți, atunci angajamentul de a construi o iubire de durată în termeni realiști prin dedicare și muncă asiduă poate fi dificil de respectat. Așadar, cred că pierderea “îndrăgostirii” și munca necesară pentru a dezvolta o iubire de durată sunt cele care fac ca cele mai multe relații de liceu îndrăgostite să se încheie.”

Răspunsul la această întrebare m-a determinat să mă gândesc mai mult la problemele provocatoare ridicate.

Îndrăgostirea

Îndrăgostirea pare accidentală (“a se îndrăgosti” unul de celălalt) pentru că, de obicei, așa este. În foarte puține cazuri, privirile se întâlnesc într-o încăpere aglomerată și ambele părți se simt instantaneu îndrăgostite; dar în cele mai multe cazuri, îndrăgostirea necesită mai mult timp.

Ocazia îi pune pe doi tineri în contact, se trezește un anumit interes unul față de celălalt, o anumită atracție îi atrage împreună, se dezvoltă o anumită simpatie, apare o anumită îndrăgostire și, în cele din urmă, sentimentele romantice înfloresc pe măsură ce fiecare se idealizează în ochii adoratori ai celuilalt.

Este o trezire intensă, vie cu încântarea reciprocă a companiei celuilalt și care provoacă foamea de mai mult. Senzația inițială este cât de multe au în comun, cât de compatibili sunt, cât de puternică este atracția și cât de mult depinde fericirea de a fi împreună.

Cu toate acestea, există și momente de îngrijorare, când se întâmplă ceva care să le stea în cale pentru a se înțelege fără probleme. Acum apare o diferență nedorită și amenință armonia dintre ei. “Nu ne-a ascultat când nu am fost de acord”. “Nu și-a amintit ce a promis”.

Acum poate exista teama că relația nu mai este perfect minunată și că dragostea pe care au iubit-o atât de mult a dispărut. Aceasta este lecția dureroasă pe care trebuie să o predea iubirea îndragostită: Relațiile perfect minunate nu rămân așa pentru mult timp. Într-o oarecare măsură, in-love este destinat să fie dezamăgit de realitate. De ce?

Iubirea poate distorsiona realitatea în două moduri comune. Fiecare poate proiecta asupra celuilalt modul în care își dorește în mod ideal ca acea persoană să fie. “Întotdeauna mi-am dorit să fiu cu cineva care este fericit tot timpul și privește partea bună a lucrurilor.” Și fiecare se poate strădui să se ridice la înălțimea a ceea ce își dorește în mod ideal cealaltă persoană. “Vreau doar să mă comport mulțumită și să comunic atitudinea pozitivă pe care și-o dorește dragostea mea.” Aceasta nu este atât de mult necinste, cât mai degrabă redarea unei gândiri iluzorii pentru a perpetua plăcerea sporită pe care o aduce in-love.

Atunci când in-love se pierde pentru una sau ambele părți în liceu și “realul” este dezvăluit, atunci se poate lua decizia de a pune capăt relației. “Ea nu este atât de grozavă pe cât am crezut la început”. “El nu este tot ceea ce am crezut că este.” Îndrăgostirea și-a pierdut din strălucire pe măsură ce îndrăgostirea inițială dispare, pierderea îndrăgostirii identificându-se cu pierderea iubirii.

Acesta spus, îndrăgostitul poate răspunde și la calitățile și caracteristicile celuilalt care merită prețul acceptării imperfecțiunilor. “Nu avem întotdeauna aceleași valori, dar sunt ascultată și respectată atunci când nu suntem de acord.” “Simt că mi se spune adevărul, chiar și atunci când știu că trebuie să fie greu de spus ceea ce mi se pare greu de auzit.”

Începutul unei iubiri de durată începe cu un sentiment reciproc de apartenență împreună într-o relație pe care merită să își construiască viitorul. Pentru a face acest lucru, pare să existe o conștientizare a faptului că toate cele trei interese din relație – al meu, al tău și al nostru – merită o atenție continuă. Înțelegerea implicită ar putea suna în felul următor.

“În această relație, vreau să mă simt bine cu Sinele Meu, vreau ca tu să te simți bine cu Sinele Tău și vreau ca relația să fie bună pentru Sinele nostru. Dacă nu se simte bine pentru Mine, sau pentru tine, sau pentru Noi, atunci suntem de acord să discutăm și să ne ocupăm de ceea ce se întâmplă.”

Și acesta este scopul: Tânărul cuplu înțelege că, atunci când vine vorba de menținerea relației lor în curs de desfășurare, nu există “dragoste gratuită”, pentru că dragostea de durată este costisitoare. Ea necesită un angajament personal de atenție constantă, timp, energie și muncă.

Iubire de durată

Obiectivul iubirii de durată nu este menținerea îndrăgostitului (care este obiectivul imediat al rămânerii îndrăgostite), ci în aprofundarea sentimentului de intimitate și cunoaștere reciprocă pe măsură ce relația crește. Pentru tinerii ocupați cu toate cerințele liceului, stabilirea și menținerea unei relații angajate și exclusive, care este greu de realizat la orice vârstă, este foarte complicat de realizat.

De dragul celuilalt trebuie să renunțe la o parte din libertatea personală, să-și asume anumite obligații față de partener, să împartă mai mult procesul de luare a deciziilor, să ofere o anumită măsură de sprijin emoțional, să riște mai mult să fie rănit, deoarece dragostea crește vulnerabilitatea, și să își ia timp să comunice pentru a se informa reciproc în mod adecvat, astfel încât relația să fie menținută în bună stare de funcționare.

Și acum începe munca grea de construire a unei iubiri de durată: gestionarea diferențelor umane inevitabile care sunt elementele constitutive ale intimității ulterioare – învățăminte care pot fi lucrate și rezolvate (cum ar fi diferențele în dorințele individuale alese) și care trebuie să fie ocolite și acceptate (cum ar fi diferențele în caracteristicile personale nealese.)

Apoi există tensiuni din opozițiile normale din relația lor de iubire care nu vor dispărea niciodată, dar care trebuie abordate atunci când apar și stau în calea armoniei pe care o caută. Luați în considerare doar câteva: Împreună și separare; asemănare și diferență; dependență și independență; intimitate și confidență; încredere și întrebare; acceptare și obiecție; echitate și inegalitate; muncă și joacă; onestitate și tact; a vorbi și a tăcea; continuitate și schimbare, control și compromis.

Pentru cuplurile atașate romantic în liceu, transformarea iubirii în dragoste de durată este foarte complicată și provocatoare de realizat. De aceea, așa cum am răspuns la început, din ceea ce am văzut că a putea face acest lucru a fost mai degrabă o excepție decât o regulă.

Cu toate acestea, cu siguranță se poate face. De exemplu, de-a lungul anilor am consiliat cu un număr de familii în care părinții care au fost iubiți în liceu au transformat acel atașament din tinerețe în dragoste de durată la vârsta adultă.

Așa că, pentru cuplurile din liceu care se iubesc, doar pentru că dezvoltarea unei iubiri de durată este dificilă nu înseamnă că provocarea nu merită o încercare. Și chiar dacă dragostea nu supraviețuiește, abilitățile și înțelegerile învățate sunt susceptibile de a fi benefice într-o relație de îngrijire ulterioară.

Pentru mai multe informații despre educația adolescenților, consultați cartea mea, Surviving Your Child’s Adolescence.