Se pare că oamenii sunt mereu în căutarea dragostei, dar viața de singurătate poate fi destul de grozavă. Ești independent, nu trebuie să faci compromisuri și te obișnuiești să faci lucrurile 100% în felul tău. Desigur, atunci când în sfârșit întâlnești persoana potrivită, acest lucru poate face dificilă adaptarea la a fi într-o relație. Dificil, dar nu imposibil.

După ce am trăit pe cont propriu aproape toată viața mea de adult, să mă cuplez cu logodnicul meu de acum a fost o provocare. Eram obișnuită să fac tot ceea ce îmi doream, ceea ce deseori presupunea să umblu plină de cremă pentru coșuri și pijamale zdrențuite și supradimensionate. “Poți să faci în continuare acele lucruri”, spunea el, dar eu nu voiam să fac acele lucruri în fața altcuiva. Voiam să le fac singură. Existau ciudățenii și din partea lui. Aș fi vrut să aud despre detaliile banale ale zilei lui, pe care el nici măcar nu se gândea să le aducă în discuție. “Îmi pare rău”, spunea el. “Cred că nu sunt obișnuit să vorbesc cu cineva despre ziua mea.”

Era destul de ușor să ajungem pe aceeași lungime de undă cu lucruri mici ca acesta. Dar există probleme mai complicate care apar, iar acelea necesită un pic mai multă muncă pentru a face trecerea de la celibatar la a fi într-o relație.

Începeți cu “Discuția”

Câteodată doi oameni se pot înțelege de minune, dar au idei foarte diferite despre ce înseamnă să fii într-o relație. La naiba, dacă ai fost singur de o veșnicie, s-ar putea să nu știi nici măcar care sunt așteptările tale în materie de relații.

Poate că noul tău partener vrea să vorbească la telefon în fiecare zi, iar tu nu ai fost niciodată o persoană care să vorbească la telefon. Poate că el crede că a fi într-o relație înseamnă să ieșiți împreună în fiecare weekend (sau în fiecare zi!), iar dumneavoastră sunteți obișnuit să petreceți duminicile singur.

Vine un moment în care veți dori să expuneți aceste așteptări, cunoscut în mod obișnuit sub numele de “The Talk”. Cei mai mulți oameni se gândesc la aceasta ca la definirea relației: ne întâlnim? Suntem exclusivi? Unde ne îndreptăm pe termen lung? Acest lucru este grozav, dar doriți, de asemenea, să precizați ce vă doriți amândoi de la relație și ce veți aduce amândoi în relație. Precizări precum:

• Cât de des vă veți vedea și veți comunica
• Subiecte care ar putea aduce gelozie (ești încă prieten cu un fost prieten? Ar trebui, probabil, să îi anunțați)
• Așteptările dvs. pentru viitor

Simplul fapt de a fi conștient de aceste așteptări poate face tranziția mult mai ușoară.

Creați limite pentru împărțirea timpului și a spațiului

Chiar dacă îmi place să petrec timp cu logodnicul meu, îmi place, de asemenea, să petrec timp singură. Brian este la fel, așa că atunci când am început să devenim serioși, a fost destul de ușor să cădem de acord ca amândoi să ne acordăm unul altuia “timpul nostru de singurătate”.”

Dar toată lumea are un program încărcat, iar lucrurile nu funcționează întotdeauna atât de perfect. De exemplu, mie îmi place să fiu singur dimineața pentru a-mi putea face treaba în liniște. Lui îi place să bea o cafea și să stea de vorbă înainte de a pleca la serviciu. Multă vreme, am simțit că nu pot face nimic dacă locuiesc cu cineva, iar el simțea că sunt o dependentă de muncă care îl ignoră. Acesta este motivul pentru care stabilirea unor limite este importantă. Pur și simplu am fost de acord să mă trezesc mai devreme, astfel încât să am timpul și spațiul meu dimineața, iar apoi am alocat aproximativ 20 de minute pentru a bea o cafea cu el înainte de muncă.

În aducerea în discuție a limitelor, redactorul Psych Central, Margarita Tartakovsky, sugerează “Abordarea sandvișului”, care implică “compliment, critică, compliment”. De exemplu:

“Îmi place să fac sex cu tine, este o parte incredibilă a relației noastre. Am descoperit că de obicei am chef dimineața, înainte de muncă, iar seara vreau doar să dorm. Putem continua să facem cel mai bun sex din toate timpurile dimineața?”

În plus, acordați-vă timp pentru a înțelege prioritățile celuilalt, așa cum sugerează psihologul clinician Randi Gunther. Faceți o listă mentală a priorităților voastre pentru a fi singuri vs. a face lucruri în cuplu. Când anume preferă fiecare dintre voi să petreacă timp singur vs. timp în cuplu? Și ce presupune acest timp? Ajută, de asemenea, să știți de ce acel timp este important pentru voi, astfel încât să puteți prioritiza în consecință.

Redactarea acestor priorități poate facilita găsirea unui compromis.

Obișnuiți-vă să comunicați totul

Comunicarea este un lucru important în aproape orice relație, dar atunci când sunteți obișnuiți să fiți pe cont propriu, comunicarea regulată în relație poate fi dificilă pe atât de multe niveluri. Dincolo de simpla discuție despre ziua ta cu cineva, există o mulțime de alte lucruri din relație care necesită comunicare, de la a face planuri împreună la a vorbi despre sentimentele tale. Te obișnuiești să verifici cu partenerul tău despre aceste lucruri în timp, dar când ești la început, este ușor de neglijat.

Dacă nu obișnuiești să comunici în mod regulat cu un partener, începe cu aceste trei întrebări, via Relationships Australia:

• Ce lucruri provoacă supărări între tine și partenerul tău? Sunt din cauză că nu vă ascultați unul pe celălalt?
• Ce lucruri vă provoacă dezamăgire și durere? Despre ce lucruri nu vorbiți și ce vă împiedică să vorbiți despre ele?
• Cum ați dori să fie diferită comunicarea cu partenerul dumneavoastră?

Încă o dată, este de asemenea important să vorbiți despre ziua dumneavoastră, să vă întrebați partenerul despre ziua lui sau a ei, să-i cereți părerea despre anumite lucruri și așa mai departe. Aceste lucruri sunt flagrant evidente pentru oamenii care au relații, dar de obicei-singurii care se află într-o relație s-ar putea să nu înțeleagă acest lucru imediat.

După elementele de bază, vrei să înveți stilul de comunicare al celuilalt. Psihologul Claire Newton subliniază cinci stiluri de comunicare de bază:

1. Asertiv
2. Agresiv
3. Pasiv-agresiv
4. Submisiv
5. Manipulator

Aceste stiluri sunt destul de auto-explicative, dar puteți consulta postarea ei completă pentru mai multe detalii despre fiecare. În încercarea de a vă da seama de propriul stil, Psychology Today sugerează să vă puneți câteva întrebări:

Pregătiți cu ușurință atunci când auziți ceva cu care nu sunteți de acord, sau preferați să ascultați toate părțile și fie să tăceți, fie să vorbiți doar dacă conversația merge într-o direcție cu care nu puteți trăi?
Preferați să dați indicații și să luați decizii fără prea multe contribuții din partea celorlalți? Sau preferați o abordare mai colaborativă?
Vă simțiți confortabil să împărțiți puterea? Sau preferați relațiile în care există o structură ierarhică a puterii?

Considerați și fiecare dintre “limbajele iubirii” dumneavoastră. Acesta este doar modul în care vă exprimați dragostea: prin cuvinte, acțiuni, cadouri, petrecând timp împreună sau prin atingere fizică. Realizarea diferențelor de comunicare vă permite să reduceți orice diferențe, făcând mult mai ușor să ajungeți pe aceeași lungime de undă. Odată ce ai înțeles cum să comunici cu partenerul tău, vei dori să fii atent la unele capcane comune de comunicare. De exemplu:

• Așteptându-vă ca partenerul dvs. să vă citească gândurile
• Să vă rețineți și să nu spuneți ceea ce gândiți sau simțiți cu adevărat
• Nu luați în considerare punctul de vedere al celeilalte persoane

Dacă relația dvs. ajunge la un punct în care trebuie să discutați despre finanțe, și acesta poate fi un obstacol. Veți dori să învățați cum să aveți conversații productive despre bani. Luați în considerare organizarea unor întâlniri săptămânale despre bani. Nu, nu sună incitant, dar a avea un timp programat pentru a discuta despre bani împiedică ca acesta să devină un subiect spontan pe care vă certați doar atunci când sunteți stresați.

Acestea sunt probleme tipice cu care se confruntă cuplurile, iar dacă sunteți nou într-o relație, s-ar putea să nu le vedeți venind. Simplul fapt de a fi conștient de ele poate face toată diferența.

Păstrați-vă independența

Când începeți să vă întâlniți cu cineva, există anumite obiceiuri de burlac pe care este de înțeles că le puteți schimba. Așezarea scaunului de toaletă este un exemplu clasic. Psychology Today atrage atenția că, atunci când renunți la astfel de lucruri, este important să te asiguri că înțelegi că o faci din motivele corecte:

Alegerile făcute pentru a renunța la autonomia unei vieți de burlac în schimbul binecuvântărilor unei relații angajate sunt date de bună voie. Nu poate exista resentiment sau martiraj, altfel relația se va eroda în cele din urmă. Acele dăruiri sunt văzute ca daruri pentru celălalt, nu ca pierderi de individualitate.

Dacă nu ești dispus să renunți la anumite lucruri care înseamnă mult pentru partenerul tău, aceasta este o altă poveste și este ceva ce se abordează de obicei la începutul unei relații ca o problemă de compatibilitate. Dar concluzia este următoarea: există anumite lucruri la care renunți de bunăvoie pentru relație și nu ar trebui să le consideri pierderi pentru individualitatea ta. În același timp, acesta este motivul pentru care este important să îți menții individualitatea în alte moduri, moduri care contează pentru tine.

Cercetarea ne spune că, în cele mai reușite relații, cuplurile mențin prietenii în afara relației. Prin toate compromisurile și învățând să coexistați cu o altă persoană, de asemenea, nu doriți să fiți complet definit de relația voastră; acest lucru poate duce la codependență sau resentimente. Vreți să aveți un oarecare sentiment de independență, așa că mențineți prieteniile pe care le aveați înainte de a fi împreună și faceți-vă timp pentru activitățile de care v-ați bucurat ca persoană singură.

O parte din distracția de a fi singur este să înveți să te bucuri de independența ta. Nu trebuie să renunți la asta atunci când găsești pe cineva cu care vrei să îți petreci viața. Este nevoie de puțină înțelegere, comunicare și reguli de bază, dar este posibil să ai parte de ce este mai bun din ambele lumi.