Există două mari tipuri de probleme sociale pe care oamenii le pot avea la petreceri. Prima este că multora dintre oameni nu le plac prea mult. Ei consideră că petrecerile sunt plictisitoare, stresante și epuizante. Ei vor să știe să le evite sau să minimizeze daunele dacă trebuie să meargă la una.

A doua problemă, pe care o va aborda acest articol, este atunci când cineva vrea să meargă la o petrecere și să socializeze la ea, dar nu este sigur cum să facă acest lucru. Unele probleme de care se lovesc oamenii sunt:

• Să se simtă timizi și stânjeniți să abordeze oamenii pentru a începe conversații.
• Nu știu ce să spună atunci când stau de vorbă cu cineva. Faptul de a se prezenta, precum și conversația care urmează, poate părea stilat și forțat.
• Nu știu cum să intre în conversațiile de grup. Acest lucru apare în special dacă se pare că toată lumea de la petreceri îi cunoaște pe toți ceilalți. Se poate simți greu să te impui într-o gașcă de prieteni.
• Nu știu cum să vorbească și să iasă în evidență odată ce se află într-o conversație de grup. Acest lucru este valabil mai ales dacă discuția este zgomotoasă și energică și peste tot.
• Nu se pricep foarte bine la a face față aspectului gălăgios și nebunesc al petrecerilor.
• Simplu nu știu ce să facă cu ei înșiși. Este rău să stai prea mult în picioare? Sunt obligați să facă turul și să încerce să vorbească cu fiecare persoană de acolo?
• Simțind că o petrecere este un mare examen social și că modul în care se descurcă să se amestece este un fel de reflectare a valorii lor generale ca persoană.

Acest articol este destul de lung și va intra în detalii despre cum să gestioneze aceste situații. Cea mai mare parte a lui sunt sfaturi mai practice, la care voi ajunge în curând. Va începe rapid cu câteva atitudini mai generale pe care poate fi util să le ai. Voi acoperi cum să vorbești în general cu oamenii, nu cum să “stăpânești petrecerea” și să fii cel mai grozav centru de atenție de la fața locului. Acest articol se referă, de asemenea, la petrecerile în care nu cunoști multe dintre persoanele prezente. Nu este cu adevărat despre o “petrecere” în sensul în care opt prieteni buni se adună la casa cuiva pentru a bea ceva și a juca poker.

Un factor important pentru cât de bine vor merge lucrurile sunt caracteristicile petrecerii

Ca și în cazul purtării unei conversații, unele dintre rezultatele tale vor fi influențate de nivelul tău de abilități sociale. Restul nu depinde însă de tine și este determinat de forțe exterioare, cum ar fi starea de spirit a persoanei cu care vorbești. Petrecerile sunt la fel. Câțiva factori care îți vor afecta experiența la o petrecere sunt:

• Ce fel de petrecere este și este potrivită față de forțele și personalitatea ta? Unele petreceri sunt liniștite și ordonate și toată lumea se împarte în grupuri mici pentru a avea dezbateri stimulative despre politică și filozofie. Alte tipuri sunt zgomotoase, aglomerate și haotice și toată lumea bea o tonă, face pe clovnul și se lansează în nebunii.
• Ce fel de oameni sunt acolo? Sunt genul cu care te-ai înțelege în mod natural? Sau sunt în mare parte dintr-o mulțime în care nu ai avea prea multe de spus unul altuia sau care nu ar da o șansă cuiva ca tine?
• Cât de bine se cunosc toți cei de acolo? Dacă se cunosc foarte bine între ei, sunt deschiși să vorbească cu străinii? La unele petreceri, cei mai mulți dintre invitați sunt prieteni care se cunosc de mult timp și sunt acolo în principal pentru a se revedea unii cu alții. Nu încearcă în mod conștient să fie o gașcă și să fie exclusiviști, dar vechii lor prieteni ocupă cea mai mare parte a atenției lor și, fără să vrea, pot da la o parte persoanele pe care nu le cunosc. La alte petreceri nu există o tonă de conexiuni între participanți, iar toată lumea este prietenoasă și deschisă să cunoască fețe noi. Unele petreceri sunt suficient de mari, și atât de puțini oameni se cunosc între ei, încât toată lumea începe să trateze locul mai mult ca pe un bar, și să rămână în principal cu prietenii cu care au venit.
• Vrei să fii acolo, sau ai fost târât la petrecere de altcineva? Acest lucru îți poate afecta motivația de a dori să te amesteci. Dacă vreți să fiți acolo, s-ar putea să puneți multă presiune pe voi înșivă pentru a cunoaște o grămadă de oameni. Dacă sunteți doar de partea locului, ca și cum i-ați ține companie partenerului dvs. la o petrecere a personalului, atitudinea dvs. poate fi mai degrabă: “Bine, care este numărul minim de persoane cu care trebuie să stau de vorbă pentru a nu părea total neprietenoasă?” sau “Cum pot găsi o singură persoană interesantă cu care să vorbesc cea mai mare parte a serii, astfel încât să nu mai trebuiască să mă amestec?”

În principiu, dacă mergeți la o petrecere și puntea este îndreptată împotriva voastră, nu vă puteți reproșa prea mult dacă seara se dovedește a fi un eșec. Unele petreceri se vor potrivi bine cu tine și te vei descurca bine la ele. Unele pur și simplu nu vor merge așa cum vrei tu. Nu este chiar vina ta și nu este o chestiune de genul: “Ei bine, dacă aș avea abilități sociale mai bune, m-aș putea distra extraordinar și m-aș potrivi cu toată lumea la orice tip de petrecere.” Toți, cu excepția celor mai carismatici oameni, se vor regăsi uneori la întâlniri care nu sunt cele mai potrivite pentru ei.

Nu te stresa și nu pune prea multă importanță pe cât de bine socializezi la petreceri

Părțile sunt doar un mod în care oamenii se adună și socializează. Pentru o persoană obișnuită, ele apar doar ocazional. Da, poate exista o distracție și o energie pe care o poți obține doar la petreceri, atunci când aduni laolaltă destui oameni care sunt cu toții într-o stare de spirit vivace și extrovertită, dar ele nu sunt totul și nimic în ceea ce privește interacțiunile sociale. Unii oameni pun prea multă presiune pe ei înșiși și consideră că modul în care se înțeleg cu străinii la o petrecere reprezintă testul suprem al valorii lor sociale. Ei cred că dacă nu pot fi sufletul petrecerii și dacă nu reușesc să fie iubiți de toată lumea până la sfârșitul serii, înseamnă că nu sunt suficient de buni. Sau au impresia că trebuie să aibă niște momente complet trăznite, ca într-un film de colegiu.

Dacă este important pentru tine să fii capabil să te amesteci, atunci ar trebui cu siguranță să lucrezi la asta. Dar, în același timp, realizați că există mai mult în viață și o mulțime de oameni au o viață socială grozavă chiar dacă petrecerile nu sunt punctul lor forte. A fi bun la a te amesteca și a ieși în evidență în grupuri mari nu este singura modalitate de a avea succes din punct de vedere social. Și ceilalți oameni își dau seama de acest lucru și, dacă văd pe cineva care pare puțin timid sau ezitant la o petrecere, este de o sută de ori mai probabil să concluzioneze: “Cred că petrecerile nu sunt genul lor. Nu sunt pentru o mulțime de oameni” decât: “Wow, ce individ trist și patetic.”

În ceea ce privește sentimentul că trebuie să te simți cah-razzzzy, o mulțime de oameni sunt mulțumiți să meargă la o petrecere, să stea mai ales cu prietenii cu care au venit într-un mod discret, să bea ceva și poate să vorbească cu o persoană pe care nu o cunosc sau două. Asta este tot ce trebuie să facă pentru a considera că a fost o seară bună. Ei nu simt că au eșuat dacă nu au făcut patru standuri de butoaie de bere și nu au sărit de pe un acoperiș într-o piscină și nu și-au făcut patruzeci de prieteni noi pe Facebook.

Cum să abordezi oamenii și să începi conversații la petreceri

Există două părți în acest sens. Prima este să treci peste orice nervi sau ezitare pe care o ai în a vorbi cu oamenii. A doua este să știi ce să spui pentru a începe conversația.

Să-ți depășești nervii în legătură cu discuțiile cu oamenii

Nu există o metodă magică garantată pentru a-ți face nervii să dispară. Întotdeauna va exista acel moment în care trebuie doar să treci peste anxietatea ta, să te apropii de cineva și să începi să vorbești cu el. Din fericire, există o mulțime de strategii care pot înlătura aceste sentimente de inhibiție și le pot depăși mai ușor:

• Dacă este posibil, faceți lucruri mai devreme în timpul zilei pentru a vă “încălzi” din punct de vedere social. Petreceți timp cu prietenii dvs. Stați de vorbă cu casierii sau cu funcționarii din magazine. Sunați un membru al familiei cu care vă place să vorbiți și puneți-vă la curent cu el. Când sunteți la petrecere puteți continua să vă încălziți socializând cu persoanele cu care ați venit.
• La petrecere începeți prin a vă apropia de persoanele sau grupurile care vă intimidează cel mai puțin și apoi treceți la cele care vă fac mai anxios. O abordare destul de cunoscută pe care unii oameni o adoptă este să găsească acolo pe cineva care pare chiar mai inconfortabil și mai nelalocul lui decât ei, apoi să vorbească cu el și să încerce să îl facă să se simtă în largul lui. Ideea este că, odată ce ați vorbit cu acea primă persoană, mingea se pune în mișcare și lucrurile devin mai ușoare de acolo.
• Iată două sugestii opuse care pot funcționa fiecare în felul lor: Unii oameni consideră că îi ajută să se arunce imediat și să înceapă să socializeze înainte de a avea timp să se gândească prea mult și să se convingă de ceva. Alte persoane consideră că poate fi de ajutor să își dea timp să se aclimatizeze la mediul înconjurător și să își dea timp să se calmeze și să se adune.
• Orice persoane consideră că pot intra mai ușor în socializare dându-și un rol la petrecere care le cere să fie vorbăreți. De exemplu, ei își pot asuma sarcina de a prezenta oamenii unul altuia, sau de a pregăti băuturi sofisticate pentru toată lumea în bucătărie, sau de a saluta pe toată lumea la ușă, sau de a fi DJ-ul neoficial al petrecerii iTunes.
• Desigur unii oameni beau pentru a-și reduce inhibițiile. Cred că, în limitele rațiunii, acesta este un comportament destul de inofensiv și standard. În general, o ușoară amețeală este tot ce ai nevoie pentru a te simți un pic mai curajos. Dacă să te îmbeți mai tare e treaba ta, e în regulă, dar pe măsură ce bei mai mult începe să te dezavantajeze din punct de vedere social atât cât te ajută.

Aceste articole intră în mai multe detalii despre gestionarea temerilor sociale:

Cum să-ți înfrunți temerile sociale (treptat)
Cum să te descurci cu nervozitatea înainte de comportamente sociale opționale

Întrebarea când să ajungi

Când apar poate juca un rol în modul în care oamenii se simt confortabil socializând cu ceilalți invitați. Unii oameni consideră că este bine să sosească mai devreme (nu prea devreme, bineînțeles, deoarece acest lucru poate deranja gazda). În acest fel, sunt mai puțini invitați acolo și pot vorbi cu oamenii în condiții mai relaxate și în grupuri mai mici, mai ușor de gestionat. În cazul în care ceilalți oaspeți sosesc pe rând, pot, de asemenea, să discute și să cunoască fiecare nou grup pe măsură ce acesta sosește. Totuși, acest lucru nu funcționează pentru toată lumea, iar unii oameni se simt mai stânjeniți, mai expuși și mai la ananghie dacă se află mai devreme la o petrecere cu aproape nimeni altcineva. De asemenea, este mai puțin o opțiune dacă nu îi cunoașteți atât de bine pe cei care o organizează.

O altă opțiune este să ajungeți mai târziu. În acest fel, vor fi o mulțime de grupuri existente la care să te alături când ajungi acolo. De asemenea, unora le place că pot dispărea în mulțime și nu simt că ies în evidență. Le poate plăcea că, dacă li se pare ciudat să vorbească cu o persoană, pot scăpa rapid la altcineva, mai degrabă decât, să zicem, să fie nevoiți să facă conversație doar cu gazda și cu cei doi prieteni buni ai lor timp de douăzeci de minute. Din nou, există și dezavantaje pentru această abordare. Unele persoane consideră că o cameră plină de invitați care vorbesc deja cu toții între ei este intimidantă. Este posibil ca toată lumea să fie deja implicată și ea în conversațiile lor, iar grupurile se pot simți mai închise și mai greu de pătruns.

Începerea conversațiilor cu oamenii la petreceri

Când vine vorba de abordarea străinilor, oamenii pot avea tendința de a dori un set de replici și deschizători care să funcționeze cu toată lumea cu care vorbesc. Nu se întâmplă așa. Așa cum am spus, uneori vei încerca să vorbești cu o persoană sau un grup și pur și simplu nu va ieși bine din motive care nu au nimic de-a face cu tine (de exemplu, cineva ar putea să se fi certat cu fosta soție și să nu aibă chef să cunoască pe cineva). Pe de altă parte, dacă conversația este înclinată să meargă în favoarea ta, nu prea contează cum o începi. Este vorba mai mult despre cum decurge discuția după replica de deschidere.

Așa că, ținând cont de faptul că oricare dintre acestea poate funcționa la fel de bine, câteva moduri în care ați putea începe o conversație sunt:

• Nu va fi întotdeauna o opțiune, dar puteți cere persoanei care organizează petrecerea să vă prezinte tuturor.
• Simplu mergeți la cineva și vă prezentați: “Hei, ce faci? Numele meu este Jason.”
• Întrebați-i pe oameni de unde îi cunosc pe toți ceilalți de la petrecere.
• Dacă vă vine ușor în minte, faceți un fel de comentariu situațional, cum ar fi să spuneți ceva despre tipul de bere pe care îl bea cineva, sau despre tricoul pe care îl poartă, sau despre clipul de pe internet pe care toată lumea s-a adunat în jurul telefonului inteligent al cuiva pentru a-l viziona. Nu vă simțiți totuși obligat să veniți cu un comentariu situațional, pentru că pare mai natural și mai dezinvolt. Dacă nu vă gândiți la unul, este absolut în regulă să vă prezentați mai direct.
• La multe petreceri, oamenii fac mult mai mult decât să stea în picioare și să vorbească. Este posibil ca grupuri mici să se fi despărțit pentru a face tot felul de activități, iar tu poți începe o conversație în acest fel. De exemplu, dacă unii oameni se uită la televizor, sau joacă jocuri video, sau beer pong, sau cărți, vă puteți alătura lor și apoi puteți începe să vorbiți cu toată lumea pe măsură ce luați parte.
• De asemenea, puteți iniția un fel de activitate pentru a-i face pe oameni să vorbească, cum ar fi să începeți un joc de cărți, sau să sugerați un joc de societate dacă este acel tip de reuniune.

Vezi articolul Cum să începi conversațiile pentru mai multe informații.

Începerea conversațiilor cu grupurile

Același principiu general se aplică și la abordarea grupurilor, că replica de deschidere nu ar trebui să te facă sau să te distrugă, și că partea cea mai dificilă este adesea doar să te simți suficient de curajos pentru a iniția conversația în primul rând. De asemenea, realizați că la o petrecere este total acceptabil, chiar așteptat, să încercați să vorbiți cu un grup care deja discută ceva. Sigur, unele grupuri sunt mai închise decât altele, dar nu este nimic în mod inerent greșit în a încerca să te strecori într-o conversație în curs de desfășurare.

• Dacă grupul pare destul de prietenos și deschis, poți să te duci la ei și să te prezinți: “Hei, eu sunt Steve. De unde vă cunoașteți?” sau: “Bună, eu sunt Janet. Sunt prietena Fatimei. Despre ce vorbeați cu o secundă în urmă?”
• Puteți să treceți direct la un anumit subiect, dacă ați avut sentimentul că grupul ar fi dispus să vorbească despre el: “Deci, ce părere aveți despre meciul de aseară?”, “Ați văzut cu toții (un film care tocmai a ieșit)?”, “Deci, ce părere aveți cu toții aici despre (o știre recentă)?”
• Dacă ați auzit grupul vorbind despre ceva care vă interesează, puteți manevra în liniște mai aproape de grup, puteți asculta puțin, apoi puteți interveni cu părerea dvs. în timpul unei pauze adecvate.
• Este în regulă să vă alăturați unui grup și doar să stați deoparte și să urmăriți conversația pentru o vreme. Nu bombardezi din punct de vedere social dacă nu vorbești în fiecare secundă. A fi un ascultător înseamnă și socializare. Când există un punct în care poți contribui, vorbește și spune ceva. Între timp, puteți să păreți implicat și implicat în discuție și să pregătiți terenul pentru viitoarea dvs. contribuție, arătându-vă interesat și adăugând mici afirmații de genul “Ha ha, da, absolut” sau “Oh, oricum, asta i s-a întâmplat și prietenului meu, spuneai?…”. Ați putea, de asemenea, să adresați întrebări ciudate vorbitorilor. Aceste mici replici nu înseamnă o tonă, dar vă pot face să păreți mult mai puțin tăcut.
• Nu vă fie teamă să încercați să vorbiți cu un grup care pare că se cunoaște foarte bine între ei. Dacă ești o companie interesantă și contribui la discuție, ei vor fi adesea bucuroși să vorbească cu tine. Cu toate acestea, dacă sunt mai închiși și mai exclusiviști, poate pentru că se pun la curent cu anumite evoluții din viața unui prieten comun, nu o luați personal și mergeți mai departe. Poate încercați din nou mai târziu.
• Ca și subsecțiunea menționată mai sus, puteți adesea să vă strecurați în conversațiile de grup prin intermediul unei activități.

Vezi, de asemenea, și Cum să vă alăturați unei conversații

Ce să le spui oamenilor odată ce ai început să vorbești cu ei

Multe dintre conversațiile pe care le avem cu persoane pe care nu le cunoaștem se întâmplă mai mult în mod natural. Suntem repartizați la serviciu cu un coleg nou, sau începem să vorbim cu cineva în clasă, sau mergem la un film cu un prieten și acesta își aduce un amic. Când abordezi străini la o petrecere, lucrurile sunt mult mai pe loc; Ai început să vorbești cu această persoană, acum se așteaptă să continui interacțiunea.

Oricât de mult ar fi un lucru util de avut, este imposibil să dai un sfat în care să stabilești o hartă a întregii conversații a cuiva pentru el. Calea pe care o poate lua o discuție este mult prea imprevizibilă pentru a face asta, și chiar dacă ar fi posibil, ar fi prea greu să ții minte totul. În general, iată cum se desfășoară de obicei conversațiile de partid:

• Câteva conversații vor începe cu o introducere și o replică de deschidere. După aceea, veți petrece adesea câteva minute la întrebări standard de cunoaștere, cum ar fi: “De unde îl cunoașteți pe cel care organizează petrecerea?” sau “Ce studiați?” sau “Unde lucrați?”. Da, aceste întrebări pot fi neinspirate, dar ele dau startul, ajutându-te să pescuiești în căutarea unui subiect mai interesant pentru ambele părți pe care să îl discutați (Vezi: Câteva gânduri despre rostul discuțiilor mărunte). Odată ce ați nimerit unul, puteți vorbi despre acela.
• Alte conversații vor începe prin faptul că veți vorbi imediat despre un subiect interesant și veți sări peste prezentări pentru moment. Acest lucru se poate datora faptului că linia dvs. de deschidere duce direct la subiect, sau datorită faptului că ați sărit într-o conversație care deja îl aborda. Sperăm că veți avea o discuție bună pe acel subiect. După care veți ajunge în mod natural la: “Apropo, numele meu este Ron. De unde îi cunoști pe toți cei de aici?” Sentimentul că trebuie să faci schimb de informații introductive despre CV cu cineva de la bun început poate uneori să te încurce.
• Sunt tentat să scriu ceva de genul: “Aceasta este o petrecere, așa că mențineți tonul și subiectele ușoare și distractive”. Cu toate acestea, nu este un sfat total corect de dat. Ceea ce este potrivit să vorbești depinde cu adevărat de invitați și de tipul petrecerii. Acesta este un lucru pe care va trebui să încerci să îl citești. Uneori, atmosfera este mai cerebrală și este în regulă să vorbești despre politică sau dezvoltare internațională. De asemenea, chiar și la petreceri mai sălbatice vor exista situații în care, să zicem, trei cititori avizi găsesc un loc în lateral și au o discuție aprofundată despre literatură.
• Dacă încercați să discutați cu cineva și conversația se simte foarte forțată și lipsită de creativitate, indiferent cât de mult încercați să mențineți lucrurile într-o direcție amuzantă, ar putea fi un semn că pur și simplu nu v-a fost menit să vorbiți cu acea persoană anume. S-ar putea să nu aveți prea multe în comun, sau să nu fie într-o dispoziție prietenoasă, și așa mai departe. La o petrecere cu o mulțime de oameni acolo nu te poți aștepta să te înțelegi cu toți. Pur și simplu treceți politicos mai departe.

Iată alte câteva articole despre menținerea conversațiilor:

Câteva abordări generale populare pentru a purta o conversație
Cum să vă gândiți la lucruri pe care să le spuneți atunci când purtați o conversație
Cum să vă descurcați cu tăcerile stânjenitoare în conversații
Cum să fiți mai puțin tăcut și să contribuiți la conversațiile de grup

Încheierea unei conversații

La petreceri, invitații se învârt în mod natural și stau de vorbă cu mai multe persoane. Și, așa cum am tot menționat, nu vei reuși să te conectezi perfect cu toată lumea. Nu vă îngrijorați prea mult să ieșiți dintr-o conversație atunci când aceasta nu duce nicăieri sau vreți să vedeți cine mai este acolo. Există o mulțime de modalități ușoare de a face acest lucru și, în general, oamenii nu se supără dacă treci la altcineva. Puteți spune ceva simplu, cum ar fi: “Mi-a făcut plăcere să vă cunosc. Trebuie să mă întâlnesc cu alte persoane, dar sper să vorbim mai târziu”. Sau puteți folosi una dintre cele câteva scuze rezonabile, cum ar fi:

• “Trebuie să mă duc să văd ce face prietenul meu.”
• “Mă duc să mai iau o băutură.”
• “Scuzați-mă, mă duc să caut baia.”
• “Abia am ajuns aici, o să mă mai uit puțin prin jur.”
• “Mă duc să iau ceva de mâncare.”
• Dacă fumezi, “Mă duc afară să fumez o țigară.”
• “Vorbeam cu niște oameni în cealaltă cameră. Trebuie să mă întorc la ei.”

Vezi: Cum să închei o conversație

Afacerea cu conversațiile în grupuri mari și gălăgioase

Acest articol intră mult mai în detaliu în această privință, dar, în general, o mulțime de oameni spun că se descurcă să aibă conversații politicoase de la unul la unul, dar nu se descurcă la fel de bine în discuții de grup zgomotoase și nebunești de genul “câine-câine mănâncă-câine”. Acestea apar adesea la petreceri, mai ales atunci când este vorba de băutură. Lucrarea la care tocmai am pus linkul intră mai în profunzime, dar în general:

• Realizați că trebuie să fiți mai avansat și mai asertiv în ceea ce privește luarea de cuvânt și revendicarea timpului dvs. pentru a vorbi. De asemenea, este de așteptat și este în regulă să faceți acest lucru. Toată lumea este entuziasmată să vorbească și vrea să spună ceva, așa că, dacă îți aștepți politicos rândul, vei fi trecut cu vederea. Atunci când vă vine rândul să vorbiți, veți fi, de asemenea, rapid trecut cu vederea dacă sunteți prea blând și docil sau dacă vă ia prea mult timp să vă expuneți punctul de vedere.
• Să acceptați ce sunt și ce nu sunt aceste conversații. Nu vor fi civilizate sau nu vor aprofunda prea mult vreun subiect anume. Sunt amuzante și glumețe, iar subiectul va sări peste tot.
• Dacă grupul este foarte mare, încercați să despărțiți o subconversație.

Întrând într-o stare de spirit de petrecere

Acest punct nu se aplică atât de mult la acele petreceri mai rafinate și mai ordonate. Pentru a aprecia petrecerile mai zgomotoase trebuie să fii într-o anumită stare de spirit, iar acest lucru nu vine în mod natural la toată lumea. Vorbesc despre asta mai mult în acest articol: Regular Logical Mode Vs. Light Fun Mode în interacțiunile sociale. În esență, unii oameni se simt bine atunci când interacțiunile sociale sunt mai structurate, mai moderate și se concentrează pe discutarea logică a unui anumit domeniu. Ei nu prea știu ce să facă cu ei înșiși atunci când lucrurile devin mai nebunești și mai caraghioase, iar oamenii par mai interesați să facă glume zgomotoase și să facă acrobații trăsnite decât să stea și să vorbească despre ecologism. Ei pot chiar să-i privească de sus pe cei care au o mentalitate distractivă și petrecăreață și îi consideră enervanți și imaturi. Aceștia se pot distra mai bine atunci când învață să schimbe viteza și să socializeze într-un mod în care încearcă să se distreze frumos și fără minte de dragul ei.

Acest articol vă poate ajuta, de asemenea, să intrați într-o stare de spirit mai distractivă:

Cum să fii mai distractiv

Cât de mult trebuie să te miști și să te amesteci cu diferite persoane

Oamenii se gândesc uneori la amestecare ca și cum ar fi un proces mecanic. Știu că unele sfaturi despre cum să o faci pot da neintenționat impresia că trebuie să o abordezi în acest fel. În practică, nu este chiar o chestiune de genul: “Îmi voi petrece petrecerea făcând ture și vorbind cu oamenii. Trebuie să vorbesc cu 75% din persoanele prezente. Voi face ca fiecare interacțiune să dureze șase minute. Voi dobândi următoarele informații de la fiecare persoană…”

Din experiența mea la petreceri, cel mai bine este să te lași dus de val, să vorbești cu oamenii care ți se par amuzanți și interesanți și să vezi unde te duce seara. Dacă vrei să încerci, fă-o, dar nu te simți obligat să vorbești cu fiecare invitat în parte. Nu există nicio regulă a petrecerii care să spună dacă ești o persoană rea pentru că nu faci asta. O mulțime de oameni nu o fac. Trebuie să iei decizii și, de multe ori, vei decide că te vei simți mai bine dacă vei continua să stai de vorbă cu oamenii foarte amuzanți pe care i-ai întâlnit în bucătărie, spre deosebire de a te despărți pentru a te prezenta acelui nou cuplu cu aspect insular care tocmai a apărut.

Dintr-un motiv oarecare, două metafore îmi vin în minte când mă gândesc la amestecul la petreceri. Prima este aceea de a vedea o petrecere ca pe un bâlci. La orice petrecere există toate aceste subgrupuri, conversații și activități care se desfășoară. Un grup vorbește în curtea din spate, altul este pe veranda din față, unii oameni joacă jocuri video la parter, patru băieți joacă flip cup în garaj, câteva femei spun povești de călătorie în sufragerie, câțiva colegi de cameră vorbesc în bucătărie, trei persoane fac și ele injecții acolo, și așa mai departe. La petrecere, toată lumea se deplasează pe tot parcursul serii și vizitează diferitele “standuri de bâlci”. Unii oameni vor rămâne mult timp la una singură. Alții vor verifica rapid o grămadă, apoi se vor întoarce și vor merge înainte și înapoi între două dintre ele. Pe măsură ce noaptea avansează vor apărea noi lucruri de verificat. Nu există un mod “corect” de a vedea toate atracțiile, trebuie doar să te întrebi și să te îndrepți spre ceea ce ți se pare amuzant.

A doua metaforă, care atinge aceeași idee, este că îmi imaginez oamenii de la o petrecere ca pe niște mingi de ping-pong care plutesc într-o cadă cu apă. Mingile vor pluti cu toții în derivă pe suprafața apei. Pentru un timp, câteva mingi se pot grupa împreună, dar apoi se vor despărți și poate se vor grupa temporar cu alte câteva mingi (nu am nicio idee dacă acesta este de fapt modul în care s-ar comporta o grămadă de mingi de ping-pong în apă, dar să mergem cu ea). Practic, mișcarea oamenilor de la un grup la altul este spontană și haotică. Cineva poate să vorbească cu un grup, apoi să-și vadă prietenul făcând ceva amuzant și să plece să se uite la ceea ce face acesta. Apoi trebuie să meargă la toaletă și se întâlnește cu altcineva pe drumul de întoarcere și ajunge să iasă afară cu el. Din nou, mergeți la o petrecere cu intenția de a vă plimba în derivă în felul acesta, nu simțiți că trebuie să începeți de la ușa din față și să vă croiți sistematic drumul în jurul sălii sau ceva de genul acesta.

Când vă epuizați la petreceri

Câteva persoane se epuizează ușor în timp ce socializează, iar dacă există o situație care va face acest lucru, aceea va fi o petrecere, mai ales dacă nu a fost în totalitate alegerea lor să participe. Din nou, consultați articolul legat pentru mai multe gânduri, dar câteva lucruri pe care le puteți încerca sunt:

• Aveți o scuză prestabilită pentru că trebuie să plecați mai devreme, cum ar fi faptul că trebuie să lucrați a doua zi, sau că trebuie să vă vizitați mătușa, sau că trebuie să vă întâlniți cu altcineva mai târziu și nu puteți trece decât pentru puțin timp.
• Alăturați-vă unei activități care vă va oferi o scuză pentru a fi mai discret și a lua o pauză, cum ar fi să vă așezați pe o canapea pentru a viziona un pic de film sau să jucați cărți. Poate că există o conversație mai mică, mai intimă, pe terasa din spate, care este mai degrabă pe placul dumneavoastră.
• Găsește motive pentru a te îndepărta puțin. Oferiți-vă voluntar să mergeți singur la magazinul din colț pentru a cumpăra mai multe gustări sau mixuri de băuturi. Dacă ceilalți invitați nu vor crede că este prea nepoliticos, dați-vă la o parte și pretindeți că purtați o conversație prin SMS pe telefon.
• Oboseala obișnuită și senzația de epuizare socială se confundă adesea. A face lucruri pentru a combate oboseala normală vă poate revigora și din punct de vedere social. Puteți consuma puțină cofeină sau, dacă vi se face somn, așteptați doar douăzeci de minute sau cam așa ceva pentru a prinde un al doilea suflu.

Plecarea de la petrecere

Unor oameni li se pare foarte ciudat acest lucru și nu le place să aibă toată atenția asupra lor în timp ce anunță pe toată lumea că pleacă, sau când trebuie să găsească o grămadă de oameni și să-și ia rămas bun de la ei. Nu cred că există un singur mod corect de a face o ieșire și nu trebuie neapărat să dai de urma tuturor persoanelor pe care le cunoști pentru a le spune că pleci. În ceea ce privește senzația de ciudățenie, este ceva cu care te poți obișnui dacă o faci destul de des. În general, este politicos să îi anunți cel puțin pe prietenii tăi buni că pleci. Spuneți-le doar că plecați și nu simțiți că trebuie să aveți o conversație de plecare de cinci minute cu fiecare dintre ei. Dacă plecați mai devreme, nu faceți să pară că este mare lucru. Fiecare petrecere are câțiva invitați care trebuie să plece mai devreme.