Acest lucru ar putea fi dintr-o varietate de motive și aproape toate, într-un fel direct sau indirect, sunt probabil din vina ta. Acest lucru este dur, nu-i așa? Dar adevărul este foarte important în relațiile de prietenie și dacă vrem să fim “prieteni” pentru timpul care îți ia să citești acest articol, atunci este important să-ți spun cum stau lucrurile. Dacă crezi că acest lucru este prea abraziv, acesta este primul motiv, chiar acolo, probabil că nu ai prieteni: nu poți face față adevărului și îți lipsește conștiința de sine.

Al doilea motiv poate fi din cauza vârstei tale. Dacă ești foarte tânăr, ei bine, probabil că nu citești asta. Dar în copilărie avem tendința de a căuta prieteni care locuiesc în apropiere și cu care avem interese comune. Așadar, dacă nu ai niciun prieten, s-ar putea ca pur și simplu să nu ai încă pe nimeni cu care să te împrietenești. Este în regulă, deși probabil că nu ți se pare așa.

Toată viața mea școlară mi-am petrecut-o la periferia prieteniilor altora. Cei cu “cei mai buni prieteni” păreau imposibil de protejat. Dacă aș fi știut atunci că faptul de a nu mă încătușa de un singur prieten ar fi putut și m-ar fi făcut, de fapt, să fiu mai bun la capitolul prietenii mai târziu în viață.

Dacă te muți frecvent în copilărie (sau ca adult), poți deveni fie foarte, foarte bun la a-ți face prieteni (trebuind să te integrezi rapid, trebuind să joci mereu jocurile celorlalți), fie foarte, foarte prost, pentru că pur și simplu te saturi să nu poți pune rădăcini.

În adolescență, încrederea și loialitatea devin foarte importante. Poate fi dificil dacă nu găsești pe nimeni care să fie un spirit înrudit și poate părea că toată lumea este mai populară decât tine. După cum știe oricine care s-a împrietenit vreodată cu un adolescent pe Facebook (Facebook este mort pentru tineri, desigur, dar câțiva încă îl mai folosesc), aceștia au literalmente mii de “prieteni”, dar nu neapărat mulți prieteni adevărați.

Antropologul evoluționist și autorul cărții “How Many Friends Does One Person Need?” (Câți prieteni are nevoie o persoană?), Robin Dunbar, a ajuns la numărul maxim de prieteni pe care o persoană îi poate întreține în mod semnificativ. Acest număr, cunoscut și sub numele de Numărul Dunbar, este 150. “Facem parte din familia primatelor”, a explicat Dunbar, “iar în cadrul primatelor există o relație generală între mărimea creierului și mărimea grupului social. Ne încadrăm într-un tipar. Există cercuri sociale dincolo de acesta și straturi în interiorul lui – dar există o grupare naturală de 150 de persoane. Acesta este numărul de persoane cu care poți avea o relație care implică încredere și obligații – există o anumită istorie personală, nu doar nume și fețe.”

Când ești bătrân, s-ar putea să nu mai ai niciunul sau mulți prieteni pentru că aceștia au plecat mai departe, fie fizic, fie pentru că, ei bine, au murit. Scriu acest lucru într-un mod destul de brusc pentru că mă sperie. Când aveam 22 de ani, vecinul meu octogenar mi-a spus că cel mai rău lucru la bătrânețe pentru el nu era teama de moarte, ci moartea tuturor prietenilor săi. Habar n-aveam despre ce vorbea. Prietenii tăi nu au murit, au fost mereu cu tine, nu-i așa? Acum, după două decenii și, din nefericire, câteva decese, încep să înțeleg cât de înfricoșător trebuie să fie peisajul atunci când baza ta de prietenie, la fel ca și părul tău, începe să se subțieze.

Într-o scrisoare trimisă la New York Times în martie, ca răspuns la un articol despre prieteniile feminine, o cititoare pe nume Enid W Rothenberg a descris cum se schimbă prieteniile pe măsură ce îmbătrânești. “Pentru cei foarte bătrâni, relațiile se schimbă în mod accentuat… cei de peste 85 de ani trebuie să învețe să își facă noi prieteni atunci când avem mai puțin de oferit și mai mult de pierdut într-o nouă relație. Suntem bine primiți pentru că încă mai conducem sau avem energia necesară pentru a servi vinul după-amiaza?”

Dacă nu sunteți nici prea tânăr, nici prea bătrân, și nu aveți niciun prieten, s-ar putea să fiți pur și simplu prea critic sau negativist. Dacă îi lași pe oameni cu o părere proastă despre ei înșiși sau atât de epuizați încât parcă ar fi dat o halbă de sânge (dar fără biscuitul de după), atunci s-ar putea să nu mai dorească să te mai vadă.

În lucrarea Cum să câștigi prieteni și să influențezi oamenii, publicată pentru prima dată în 1953 și încă în curs de publicare (16 milioane de exemplare vândute!), autorul, Dale Carnegie, recomandă să nu fii critic dacă vrei să-ți faci prieteni. “Critica este inutilă pentru că pune o persoană în defensivă și, de obicei, o face să se străduiască să se justifice. Critica este un pericol, pentru că rănește orgoliul prețios al unei persoane, îi rănește sentimentul de importanță și stârnește resentimente… criticând nu facem schimbări de durată și de multe ori provocăm resentimente.”

Așa că, deși onestitatea este o bază vitală pentru prietenie, trebuie să fie desfășurată și diplomația.

Dacă credeți că adevărul este vital cu orice preț, în orice moment, ei bine, numărați-vă câți prieteni aveți. (Există un motiv pentru care primul meu paragraf m-a iritat atât de mult.)

Toate acestea fiind spuse, defăimarea altor persoane poate cimenta o prietenie. Așa că poate că nu sunteți suficient de răutăcioasă (această mârșăvie a prieteniei nu este ușoară). În urmă cu zece ani a fost publicat un raport în revista Personal Relationships intitulat Interpersonal Chemistry Through Negativity: Legătura prin împărtășirea atitudinilor negative despre ceilalți. Unul dintre autorii articolului, psihologul social Jennifer Bosson, a explicat că nu este vorba de faptul că “ne place să nu ne placă oamenii, ci de faptul că ne place să întâlnim oameni care nu-i plac pe aceiași oameni”. Sfatul lui Bosson a fost să continuați să vorbiți până când găsiți ceva la cineva care să vă displacă amândurora. Sau, după cum a spus Alice Roosevelt Longworth mai succint: “Dacă nu găsești nimic bun de spus despre cineva, vino să te așezi lângă mine.”

Dacă nu ai niciun prieten, s-ar putea să fii și bărbat – nu-mi place să fiu specific de gen, dar este mai puțin probabil ca bărbații să aibă prieteni. Cu câțiva ani în urmă a existat un studiu de patru ani, realizat de Școala de Științe Sociale a Universității din Manchester, care a urmărit 11.000 de bărbați și femei. Acesta a constatat că femeile își făceau prieteni “mai profunzi și mai morali”, care le rămâneau alături, în timp ce prieteniile bărbaților aveau mai multe șanse să fie nestatornice și să se bazeze pe consumul social de alcool sau pe practicarea sportului.

În cele din urmă, bătrâni sau tineri, bărbați sau femei, prieteniile necesită multă, multă muncă pentru a fi menținute. Ele nu se întâmplă pur și simplu. Să-ți amintești zilele de naștere ale oamenilor. Verificând ce mai fac. Ascultând, dar și vorbind, fiind interesați și au courant de ceea ce fac.

Lipsă de prieteni poate fi rezultatul citirii incorecte a semnalelor. Mulți oameni cred că ceilalți oameni nu-i plac, așa că nu-i plac la rândul lor și astfel lucrurile continuă și, înainte de a-ți da seama, urăști acea persoană, chiar înainte de a fi vorbit cu ea. Ceea ce urmează să spun sună extrem de banal, ca ceva ce ai găsi imprimat pe un prosop de ceai într-un magazin de la malul mării care vinde lumânări parfumate îngrozitoare, dar zâmbetul la cineva poate fi primul pas spre prietenie. Îi poate face pe cineva să se încălzească cu tine, îi poate face să te placă, pentru că ei cred că tu îi placi.

Prietenia îi favorizează pe cei curajoși. Cei care nu se tem să zâmbească sau să întindă prima dată o mână.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}}

{{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{{/cta}}

Amintește-mi în luna mai

• Share on Facebook
• Share on Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger

.