Aug 23, 2017

Să-ți pui soția să facă toată treaba este comportamentul unui copil

Recent, am invitat un prieten la mine. Sorbind cafea în sufrageria mea, conversația a trecut de la filme și sport la viață. Amândoi suntem cam de aceeași vârstă și amândoi suntem căsătoriți de aproximativ aceeași perioadă de timp. În timp ce vorbeam, am auzit zgomotul puternic al mașinii de spălat vase oprindu-se în timp ce își termina ultimul ciclu. Scuzându-mă, i-am spus prietenei mele că trebuie să strâng vasele. prietena mea mi-a aruncat o privire: un șoc de neîncredere, cu o poziție aproape defensivă. Mi-a spus că este minunat că o ajut pe soția mea, dar că el nu se deranjează. “De fiecare dată când fac treburile”, a spus el, “ea nu are nici un gram de recunoștință. Dacă ea nu-mi va mulțumi pentru că o ajut, de ce m-aș mai obosi?”. Acest lucru m-a speriat. În mod normal, nu sunt genul de om care să se confrunte. Nu-mi place să vorbesc despre politică și, de obicei, îmi păstrez comentariile pentru mine. Dar asta a fost prea mult. Nu m-am putut stăpâni. “Uite, omule, am spus, nu o “ajut”. Soția mea nu are nevoie de ‘ajutor’. Ea are nevoie de un partener. Noi doi suntem o echipă”. A început să răspundă, încercând să explice ce a vrut să spună cu comentariul, dar l-am oprit, continuând:Eu nu-mi “ajut” soția să facă curat în casă. Ținem casa curată pentru că amândoi locuim aici și vrem ca casa să fie curată. Eu fac curățenie în casă pentru că acolo locuiesc, iar soția mea nu este o menajeră, ci o parteneră.” Eu nu o “ajut” pe soția mea să gătească pentru că nu este treaba ei să gătească și nici a mea să mănânc. Amândoi locuim aici, amândoi trebuie să mâncăm, iar pentru ca noi să mâncăm, trebuie să gătim.Nu o “ajut” pe soția mea să spele vasele pentru că sunt și vasele mele. Mănânc din ele, la fel ca și ea, și este în interesul amândurora ca ele să fie curățate.Nu o “ajut” pe soția mea cu copiii ei, pentru că și ei sunt copiii mei. Ei au nevoie de o mamă și au nevoie de un tată, iar creșterea lor este treaba amândurora.Nu o “ajut” pe soția mea să facă curățenie, să împăturească hainele, să spele rufe sau alte treburi pentru că nu sunt doar “ale ei”, ci și ale mele.Nu sunt doar un “ajutor”, o mână de lucru angajată care o ajută ocazional pe soția mea în schimbul unui “mulțumesc”, al unui sărut sau al sexului. Sunt o parte a casei.” Apoi, m-am întors spre prietenul meu, cu fața încordată de jenă. Eram acum în modul meu complet de predicator și era timpul să-mi încarc audiența cu convingere. L-am întrebat: “Îi mulțumești soției tale de fiecare dată când face curat în casă?”. El a clamat să se apere, dar am continuat: “Nu mă refer la un “mulțumesc” pe jumătate rostit din cealaltă parte a camerei, ci să o privești cu adevărat în ochi și să-i spui că apreciezi faptul că a muncit toată ziua pentru a te ajuta să ai grijă de casă!”. “O privești în ochi și îi spui că este fantastică, frumoasă, că este cel mai bun lucru care ți s-a întâmplat vreodată și că înseamnă totul pentru tine?” “Îi spui cât de mult îți place că face curățenie în casă?” Nu ar trebui să o “ajuți” pe soția ta cu treburile casnice în schimbul unui premiu oarecare. Ce premiu primește ea pentru că te ajută? Trebuie să ieși din această mentalitate “Leave it to Beaver”, să ieși din țara televiziunilor și să te ridici și să fii un soț adevărat.” Prietenul meu a rămas fără cuvinte, uimit, căutând o scuză. M-am micșorat o clipă de o ușoară jenă, deși știam că trebuie spus. am vorbit din nou pentru a rupe tăcerea: “Vreau doar să spun, omule, că soția ta nu-ți datorează nimic. Nu este “ajutorul” tău și ar trebui să o tratezi ca pe un partener egal.” Mulți dintre noi am fost crescuți în case cu mame care ne-au servit de mână în mână. Am considerat ajutorul lor ca fiind de la sine înțeles, pentru că ele trebuiau să ne crească și să aibă grijă de noi. Dar soția ta nu este mama ta. Ea nu te crește, iar tu nu ești un copil. Căsătoria este un parteneriat egal. Soția ta nu este mama ta și nu este acolo pentru a avea grijă de tine. sunteți acolo pentru a avea grijă unul de celălalt, pentru a avea o casă împreună, pentru a crește copii împreună și pentru a forma un parteneriat egal. Asta înseamnă că fiecare dintre voi își duce partea sa de sarcină și că vă mulțumiți unul altuia pentru ajutor. Cultura macho te-ar face să crezi că totul este treaba soției tale, dar nu este nimic macho în asta. Este comportamentul unui copil care are nevoie să aibă grijă de el, nu al unui adult care poate asigura într-un parteneriat. imaginați-vă un copil care cere constant ajutor de la mama sa, face în mod constant mizerie și nu îi mulțumește niciodată pentru nimic. Practic, așa te comporți cu soția ta. Acest lucru ar putea fi acceptabil pentru un copil mic, dar nu și pentru un adult. Așadar, mulțumește-i soției tale pentru ceea ce face și asigură-te că duci o parte egală din sarcină, ajutând-o în orice mod posibil.Când faci mizerie, nu ar trebui să te aștepți ca soția ta să o curețe. Este treaba ta să cureți propriile mizerii. Locuiți amândoi acolo, nu o “ajuți” cu nimic pentru că este casa ta. la fel, nu este treaba ei să gătească în mod constant. La mine acasă, eu gătesc întotdeauna, pentru că mă pricep la asta.Aceste roluri “tradiționale” ne-au fost vândute de televiziunile de ficțiune. Ele nu spun nimic despre realitatea căsătoriei. Dacă îți calci peste soția ta ca Homer Simpson, ești pe o stradă cu sens unic spre divorț.Așadar, pentru toți cei care sunt preocupați de propria masculinitate, dacă vrei să fii un bărbat macho, nu te mai purta ca un copil și nu-ți mai pune soția să facă toată munca și treburile. Mulțumește-i și fă-ți partea ta de contribuție.