Este timpul pentru Kiss and Tell! De la primele la cele mai rele, vorbim de schimb de scuipat toată săptămâna de Valentine’s Week. În acest episod, Dina Gachman lămurește mitul sărutului pasional.

Prima dată când am căzut în mitul sărutului pasional a fost în timpul filmului lui John Hughes Pretty In Pink. Am privit, virgină și cu ochii mari, cum cele două personaje principale se devorau reciproc cu un sărut de parcare atât de răpitor încât ea și-a scăpat drăguța geantă de bal pe asfalt! Din cauza acelei scene, am crezut că, dacă un sărut nu era suficient de pasional încât să mă facă să-mi scap poșeta (sau aproape să leșin), era un eșec, sau cel puțin nu merita să scriu în jurnalul meu despre el. Mi-a luat ani de zile să înțeleg așteptările pe care acea scenă le-a creat și modul în care mi-a influențat viața romantică – uneori în bine, adesea în rău.

Vezi mai mult

Nimeni nu vrea să vadă un film în care personajele se angajează într-un sărut plictisitor și lipsit de strălucire. Cum putem să le susținem și să ne pierdem în romantismul lor dacă ei doar se ciugulesc politicos unul pe celălalt? Reversul medaliei este că, cu excepția cazului în care nu am fost niciodată expuși la filme, internet sau cărți, mulți dintre noi cresc crezând că, pentru ca un sărut să fie considerat grozav sau chiar bun, trebuie să fie cosmic sau euforic, ca și cum ai putea să izbucnești în flăcări chiar acolo, la jumătatea încleștării buzelor.

Problema este că niciun om din istorie nu a izbucnit vreodată în flăcări de la un sărut. Nu din câte știu eu, cel puțin.

Mitul sărutului pasional este omniprezent. Îi vedem pe Justin și Hailey Bieber blocați într-o îmbrățișare pasională prin Instagram, sau poze de paparazzi cu Timothée Chalamet și Lily-Rose Depp mâncându-se de vii pe un iaht, și ne face să ne simțim ca și cum am face ceva greșit dacă săruturile noastre nu sunt la fel de explozive. La fel ca atunci când suntem bombardați cu imagini cu modele de talie zero și 1,80 m înălțime care ne fac să credem că există un singur mod de a fi frumoși, reprezentările oamenilor care se sărută cu pasiune ne pot face să credem că facem ceva greșit sau că pierdem ceva dacă unele dintre săruturile noastre nu se potrivesc. Creează o așteptare falsă și, uneori, nesănătoasă, mai ales dacă nu te vezi reflectat în persoanele care se sărută.

Dar poate că cea mai mare consecință a faptului că vezi doar săruturi pasionale este că te poate face să crezi că o relație este ACEEA pentru simplul motiv că un prim sărut a fost epic. De asemenea, te poate face să întorci spatele cuiva dacă primul sărut nu este demn de o pungă de pungă.

Am experimentat ambele scenarii, ceea ce face parte din maturizare. Cu puțină retrospectivă, pot spune că un prim sărut exploziv nu duce întotdeauna la o dragoste veșnică, iar un prim sărut mediocru nu înseamnă că relația este condamnată. Poate că unul dintre voi sau amândoi aveți emoții, sau sunteți obosiți, sau pur și simplu nu sunteți în apele voastre în acea zi. Se mai întâmplă. Dar înseamnă că nu există nicio speranță?

“Când avem un partener de care suntem încântați, experiența poate părea magică datorită modului în care răspund creierul și corpul nostru”, spune Sheril Kirshenbaum, cercetător științific și autor al cărții The Science of Kissing: What Our Lips Are Telling Us. “Hormonii și neurotransmițătorii ne pot face să simțim genul de pasiune pe care o vedem în filme și cărți.”

Deci, da, uneori este vorba de chimie, iar această chimie ne face să credem că, deoarece creierul și corpul nostru ne conving că suntem Cathy și Heathcliff sărutându-se pe mlaștinile din Wuthering Heights, că această persoană este ACELUL. Ne face să ne dorim cu disperare să credem că se întâmplă ceva mai profund și că avem nevoie de această persoană și de buzele ei, posibil pentru totdeauna. Dar uneori, așa cum spune cântecul, poate că un sărut este doar un sărut.

“Există atât de multe mesaje amestecate despre importanța primului sărut sau a sărutului în general”, spune Catherine E. Lee, un asistent social clinic licențiat (LCSW) din Austin. “Se poate simți ca o mulțime de presiune și poate fi greu să îți dai seama ce este bine pentru tine.”

Cu câțiva ani în urmă, am citit ceva ce actorul Cary Grant i-a spus fiicei sale atunci când îi dădea sfaturi despre relații. El a spus: “Nu te căsători cu tipul cu care rupi patul”. Dacă tatăl meu mi-ar fi spus acest lucru, probabil că aș fi vrut să mă ascund sub un pat, dar cred că sentimentul este adevărat. Adică, dacă “rupeți patul” și experimentați tremurături de pasiune de fiecare dată când vă sărutați partenerul de bună ziua sau de la revedere, atunci bravo vouă. Ceea ce cred că a vrut să spună, totuși, a fost să nu-ți pui toată energia și așteptările în momentele de fum și oglinzi, cele care parcă ar fi un film. Pentru că, odată ce fumul se risipește, iată-te cu un pat stricat de reparat.

Atunci, poate că nu vrei o relație pe termen lung care să implice să vă treziți împreună în fiecare dimineață, să vă spuneți zilnic la revedere (cu un sărut), să mergeți la serviciu, să veniți acasă și să vă salutați din nou (cu un sărut), să spălați vasele și să o luați de la capăt a doua zi. Poate că îți propui să trăiești o viață de libertate și romantism, în care pasiunea (și săruturile pasionale) fac legea. Mie mi se pare obositor, dar dă-i bătaie, dacă asta îți place. Ceea ce vreau să spun sunt așteptările uneori confuze care înconjoară primele săruturi și dragostea pe termen lung, indiferent dacă acest termen este de doi ani sau de eternitate.

Gândiți-vă la asta ca la o ecuație, dar una imperfectă:

Întâlnire cu cineva + sărut pasional cutremurător de pasional = iubire eternă

Pe alocuri asta funcționează, dar ce ziceți de această ecuație:

Întâlnire cu cineva + sărut mediocru = Dragoste eternă

Este evident că această ultimă ecuație nu pare la fel de promițătoare și nu rezultă într-o poveste pe care vei fi încântat să o spui oamenilor despre prima ta întâlnire: Primul nostru sărut a fost destul de ușor de uitat și fiecare dintre noi a plecat acasă simțindu-se cam blazat, dar apoi am încercat din nou și iată-ne aici! Dar nu aici intervine presiunea? Presiunea sau așteptarea de a fi la fel de zdruncinat de un sărut precum Molly Ringwald pare să fie într-un film de John Hughes? Am petrecut ani de zile alergând după acele săruturi, crezând că există ceva mai mult într-o relație dacă aș fi experimentat imediat acel tip de pasiune și punând mult prea multă presiune asupra mea (și a celeilalte persoane) pentru a face din această credință o realitate. Realitatea este că da, chimia cu o iubire pe termen lung este importantă, dar doar pentru că nu fiecare sărut este exploziv nu înseamnă că nu aveți chimie. Într-o relație, vei avea parte de tot felul de săruturi – unele dintre ele cutremurătoare, iar altele complet nesemnificative. Toate sunt în regulă. Doar pentru că primul nu este cel mai bun nu înseamnă că nu este menit să fie.

Psihologul și autoarea de bestselleruri Dr. Lisa Damour spune că oamenii ar trebui să încerce și să “înțeleagă că unele săruturi vor fi mai mult dial-tone decât focuri de artificii”. Dacă putem face asta, am putea fi capabili să avem o minte mai deschisă dacă un prim sărut nu este la fel de demn de paparazzi ca sărutul lui Timothée Chalamet și Lily Rose pe acel iaht, și am putea fi capabili să ne acordăm (și celeilalte persoane) mai multe șanse.

.