Mallory Ortberg este online săptămânal pentru a discuta live cu cititorii. Iată o transcriere editată a chat-ului din această săptămână.

Pentru a primi sfaturi de la Prudie:
– Trimiteți întrebări pentru publicare la [email protected]. (Întrebările pot fi editate.)
– Alăturați-vă chat-ului live luni la prânz. Trimiteți întrebările și comentariile dvs. aici înainte sau în timpul discuției.
– Sunați la căsuța vocală a podcastului Dear Prudence la 401-371-DEAR (3327) pentru a auzi răspunsul la întrebarea dvs. într-un episod viitor al emisiunii.

Î. Ar trebui să fiu mai jenat? Eu și soțul meu nu avem copii sau animale de companie. Ne-ar plăcea să le avem pe amândouă sau pe oricare dintre ele, dar nu am fost binecuvântați, așa că am început un fel de joc de prefăcătorie cu un animal de pluș iubit. A început ca o glumă, dar, patru ani mai târziu, animalul nostru de pluș are o personalitate, “vorbește” și are chiar și o poveste plină de viață.

Amândoi știm că nu este în viață și nici nu ne dorim ca ea să fie, dar simt că este ceva ce ar trebui să ascund de ceilalți, chiar dacă nu facem nimic atât de ciudat. Sau este super ciudat ca adulții să antropomorfizeze un ursuleț de pluș? De ce nu pot să continui să mă joc jocul meu inofensiv fără să mă simt vinovată? Este aceasta cea mai patetică scrisoare din toate timpurile?

R: Aceasta este în cel mai rău caz inofensivă și în cel mai bun caz fermecătoare și plăcută! Toți adulții joacă diverse jocuri de prefăcătorie. Acest joc particular sună jucăuș, conștient de sine și ca și cum v-ar aduce bucurie amândurora.

Este, de asemenea, perfect rezonabil să vrei să păstrezi acest lucru relativ privat, în același mod în care vocea pe care o folosesc pentru a mă adresa spaniolului meu de 14 ani atunci când suntem singuri în casă nu este aceeași voce pe care o folosesc pentru a răspunde la un apel telefonic sau pentru a înregistra podcastul Dear Prudence. Nu este nimic în neregulă cu vocea pe care o folosesc pentru a-i vorbi cu afecțiune câinelui meu, dar este un tip de voce foarte special, care este adecvat doar în circumstanțe foarte specifice.

În ceea ce privește întrebarea ta mai generală – oamenii antropomorfizează totul. Există bloguri dedicate catalogării caselor care cam arată ca niște fețe! Acesta este un impuls complet obișnuit și nu este un semn că tu și soțul tău aveți o dezvoltare emoțională oprită sau că trebuie să vă canalizați energiile în altă parte. Sunteți bine!

Î. Fiul nu vrea să aibă copii: Suntem îngrijorați că singurul nostru fiu nu va avea copii. De fiecare dată când abordăm acest subiect cu el, pare să aibă o nouă scuză. Recent, când am încercat să discutăm acest lucru direct cu nora noastră, ea a spus că cariera ei de mare putere ar fi grav afectată dacă nu ar planifica cu atenție nașterea unui copil, deoarece nu beneficiază de concediu parental plătit la locul de muncă. Am încercat să o încurajăm spunându-i că nici măcar nu are nevoie să muncească, deoarece fiul nostru are mult succes, iar noi dispunem de mijloace considerabile. Se pare că acest lucru a jignit-o foarte tare. Cum îi putem convinge că ne dorim doar să fie fericiți?

R: O modalitate foarte bună de a vă convinge copiii că doriți ca ei să fie fericiți este să nu mai contribuiți direct la nefericirea lor, bătându-i la cap în mod repetat cu privire la alegerile lor de viață și presupunând că știți mai bine decât ei ce îi va face fericiți.

Cereți-i scuze fiului dvs. pentru că a insistat asupra problemei, luați-i scuzele la justa valoare – ceea ce dvs. considerați “scuze” pot fi, pentru el, motive excelente pentru a amâna sau evita să aibă copii cu totul – și cereți-i scuze nurorii dvs. pentru că ați presupus că ar trebui să renunțe la slujba ei și să aibă copii doar pentru că dvs. considerați că ar fi convenabil, iar apoi abandonați complet subiectul. Ați pierdut dreptul de a întreba în mod inocent dacă intenționează sau nu să aibă copii, deoarece ați eșuat în mod repetat să faceți acest lucru în mod politicos, respectuos și adecvat.

Î. Cred că tatăl meu mă forțează să comit o fraudă: M-am mutat din casa părinților mei cu aproape doi ani în urmă și am cumpărat o nouă asigurare auto la noua mea adresă în aceeași lună. Tatăl meu m-a sfătuit imediat să o adaug pe sora mea, care încă locuiește acasă, la polița mea, pentru a economisi bani pentru amândoi, iar eu nu m-am gândit nimic la momentul respectiv, deoarece tatăl meu s-a ocupat întotdeauna de planificarea mea financiară. Acum, el vrea să adaug o mașină suplimentară care va fi condusă în principal de logodnicul ei, care locuiește la o a treia adresă, fără a-l adăuga efectiv ca șofer.

L-am întrebat direct pe tatăl meu dacă este vorba de fraudă – el a spus că nu. Tot ce am găsit printr-o căutare superficială pe Google nu este de acord. Sunt supărat că tatăl meu este atât de cavaler în ceea ce privește riscurile la adresa cazierului meu, dar nu am cum să clarific aspectele legale fără să dau de știre furnizorului meu de asigurări. Ce ar trebui să fac?

R: Nu adăugați mașina suplimentară și dispuneți ca numele surorii dvs. să fie eliminat din polița de asigurare (este posibil să-mi scape ceva, dar nu sunt sigur cum adăugarea surorii dvs. la polița dvs. v-a salvat banii “amândurora”, atât cât i-a salvat tatăl dvs. banii). Pe viitor, nu acceptați sfaturi financiare de la tatăl dumneavoastră.

Î. Pensionare: Sunt suficient de norocos pentru a avea în vedere o pensionare anticipată. Am planuri mărețe de a călători și de a nu sta acasă ca bonă. Îmi iubesc nepoții din toată inima. Copiii fiicei mele sunt suficient de mari pentru a-și purta singuri de grijă, în timp ce copiii fiului meu sunt sugari. Eu și soția lui nu ne înțelegem. Ea are opinii ferme cu privire la practicile parentale, pe care eu nu le împărtășesc, dar am învățat de la minunata mea soacră că cele mai bune daruri pe care le poți oferi socrilor tăi sunt o ușă deschisă și buzele pecetluite.

Nora mea nu împărtășește acest punct de vedere. Îi place să dicteze cum ar trebui să fie conduse casele altora, de la mese până la produsele de curățenie. Acum că se apropie pensionarea mea, ea a făcut zgomote despre “bunica care se leagă de nepoți”, ceea ce înseamnă că vor să nu mai plătească pentru îngrijirea lor scumpă de zi, punându-mă pe mine să o fac pe gratis. Dacă ar fi o situație de urgență, aș fi fericită să ajut, dar nu este așa.

Știu că se va sfârși în lacrimi. Cum pot să evit această situație fără să-mi jignesc nora? Fiul meu este inutil ca intermediar, iar relația mea cu amândoi este foarte delicată; nu doresc să o distrug.

R: Există cu siguranță situații în care este posibil, chiar dezirabil, să se perfecționeze un non-răspuns sau să se ajungă la un fel de compromis diplomatic – aceasta nu este una dintre acele situații. Cel mai rău rezultat posibil în acest caz nu este ca dumneavoastră să spuneți “Nu” atunci când vi se cere să deschideți o grădiniță și nora dumneavoastră să facă o criză de nervi. Cel mai rău rezultat posibil este acela în care sfârșești prin a ceda, în ciuda îndoielilor tale, pentru că nora ta încearcă să-ți facă viața mizerabilă până când spui da, iar apoi lucrurile merg prost (așa cum știi că vor merge) pentru că ea vrea atât îngrijire gratuită a copiilor, cât și dreptul de a microgestiona modul în care o oferi.

Dacă nora ta este un tăvălug, iar fiul tău este “inutil”, atunci îți revine ție sarcina de a deveni aplicatorul vesel și totuși ferm al cuvântului “nu”. “Nu, asta nu merge pentru mine”. “Nu, nu sunt în stare să fac asta”. “Nu, am de gând să călătoresc în timpul pensionării mele.” Nu trebuie să oferiți justificări sau să furnizați argumente de ce nu doriți să deveniți un furnizor de servicii de îngrijire a copiilor cu normă întreagă după ce ieșiți la pensie; trebuie pur și simplu să spuneți “Nu” și să lăsați lucrurile să cadă unde vor cădea.

Este posibil ca tot ceea ce face nora ta să fie să “facă gălăgie” pentru ca tu să le înlocuiești serviciul scump de îngrijire a copiilor (este întotdeauna fermecător când cineva formulează ceva care l-ar avantaja ca și cum ar fi ceva ce tu îți dorești sau ai avea nevoie în secret, ca și cum ți-ar face o favoare oferindu-ți “timp de legătură cu bunica” cerându-ți să îi oferi gratuit și zilnic servicii de îngrijire a copiilor). Dacă nu ți-o cere niciodată direct, atunci este un glonț bine ferecat. Dar dacă o face, nu văd o modalitate prin care să poți “evita” orice fel de conflict, pentru că trebuie neapărat să spui nu.

Î. Verișori, nu frați și surori: În urmă cu aproximativ trei ani, părinții mei au devenit tutori pentru doi dintre verii mei, în vârstă de 2 și 4 ani. Aceștia au început curând să le spună părinților mei “mama” și “tata”. Acest lucru este complet în regulă pentru mine, deoarece părinții mei au intrat în rolurile lor parentale. Cu toate acestea, părinții mei au început, de asemenea, să insiste să mă refer la ei ca la fratele și sora mea, iar eu nu pot face asta.

Locuiesc în afara statului de ani de zile și nu am nicio bază pentru a mă referi la verii mei ca fiind frații mei. I-am exprimat acest punct de vedere mamei mele o dată și ea a fost extrem de supărată pe mine și mi-a spus că greșesc, luând în derâdere legăturile de familie. Eu nu văd deloc lucrurile așa și consider că este sănătos să ne referim corect la membrii familiei. Copiii știu că părinții mei sunt de fapt mătușa și unchiul lor, așa că nici măcar nu e ca și cum ar încerca să păstreze secretul. Verișorii mei nu sunt adoptați și s-ar putea să ajungă să se mute înapoi la părinții lor biologici în cele din urmă.

Le primesc verișorilor mei cadouri, sărbătoresc evenimente speciale cu ei și sunt incluși în toate fotografiile de familie. Când m-am căsătorit, nu am făcut o problemă atunci când mama mea a insistat ca verii mei să fie în toate fotografiile de nuntă care implică familia apropiată, iar ei sunt în față și în centru, chiar dacă aș fi preferat o fotografie de familie apropiată reală.

Fac tot posibilul să-i tratez pe verii mei la fel ca pe frații mei, așa că sunt egoist dacă refuz să le spun fratele și sora mea?

R: Dacă părinții dvs. ar fi avut brusc copii biologici târziu în viață, acei copii ar fi în continuare frații dvs., chiar dacă nu ați crescut împreună sau nu vă considerați deosebit de apropiați de ei. Părinții dumneavoastră au “intrat în rolurile lor parentale” cu verișorii dumneavoastră; ei sunt acum, în toate sensurile, mama și tatăl verișorilor dumneavoastră. Chiar și un pedant poate vedea acest lucru; întrucât verișorii tăi sunt acum copiii părinților tăi, ei sunt, de asemenea, frații tăi. Nu este “incorect” să te referi la ei ca atare și, bineînțeles, ești liber să clarifici cu prietenii tăi modul ușor neconvențional în care ai ajuns să dobândești doi noi frați cu câțiva ani în urmă.

Spui că faci tot posibilul să îi tratezi pe verișorii tăi la fel ca pe frații tăi biologici, dar din scrisoarea ta reiese foarte clar că tu consideri acest lucru un aranjament temporar și incomod – “nu ai făcut o problemă” atunci când părinții tăi au cerut ca copiii pe care îi cresc de trei ani să fie incluși într-o fotografie de familie. Nu pare că părinții dvs. vă cer să vă tratați frații mai mici în același mod în care îi tratați pe cei cu care ați crescut sau că vă cer să vă referiți la cineva “incorect”. Cred că ai o șansă reală de a lăsa să treacă ceva relativ neimportant aici și ar trebui să profiți de ea!

Î. Regret: Am rămas însărcinată acum 10 ani și l-am lăsat pe soțul meu să mă preseze să îl duc la termen. A fost cea mai mare greșeală din viața mea. Nu am creat niciodată o legătură cu fiica mea. Am ascultat-o pe mama mea, pe asistente, pe doula mea – fericirea, dragostea, afecțiunea nu au fost niciodată acolo. M-am uitat la copilul meu și am văzut doar un coșmar lacom și apucător și m-am urât și mai mult pentru că m-am simțit așa. M-am dus la muncă de îndată ce am putut și mi-am luat o bonă care să locuiască la mine.

Am încercat o dată să cer ajutor de la soțul și mama mea. Au încercat să o treacă drept depresie postnatală pentru că “numai un monstru ar putea să nu-și iubească copilul”. Am încercat să merg la un terapeut de două ori, doar pentru a primi o reacție similară. Soțul meu a plecat fără să se uite înapoi când fiica noastră avea 4 ani. I-am oferit custodia fizică, el a refuzat. S-a mutat și a renunțat să o mai vadă, cu excepția vacanțelor și pentru o săptămână în timpul verii.

S-a recăsătorit anul trecut într-o mare producție. Noua lui soție părea să o dorească cu adevărat pe fiica mea, cel puțin până când a rămas însărcinată. Acum au “conflicte de programări” când îi vine rândul. Fiica mea nu și-a mai văzut tatăl de șase luni. Mama mea și menajera noastră se ocupă cel mai mult de creșterea fiicei mele. Munca mea implică multe călătorii, de multe ori săptămâni la rând. Încerc să joc rolul de mamă atentă – vorbesc cu fiica mea la telefon sau pe Skype, iau notițe cu privire la evenimentele importante de la școală, țin minte numele prietenilor, etc.

Fiica mea, din toate punctele de vedere, este un copil sănătos și fericit. Sunt îngrozit să nu o dau peste cap. Îi spun că o iubesc și eu atunci când îmi spune “Te iubesc, mami” și este complet lipsită de orice emoție. Sunt amorțită. Nu pot vedea o lumină la capătul acestui tunel. Poate că tu poți. Eu nu știu ce să fac. Te rog să mă ajuți.

A: Să începem prin a arunca o privire la toate lucrurile pe care le faceți bine. Ați dezvoltat un aranjament comun de îngrijire a copiilor/lucruri casnice între mama dvs., menajera și dvs. care pare să funcționeze în acest moment. Copilul dvs. se descurcă bine la școală și voi două, deși nu sunteți cea mai apropiată pereche mamă-fiică, vorbiți în mod regulat și aveți interacțiuni pozitive, iar dvs. vă implicați în activitățile din viața sa de zi cu zi. Vă comportați cu afecțiune față de ea, chiar dacă nu v-ați dorit să deveniți părinte și nu simțiți o legătură emoțională cu ea. Sincer, dacă vă este frică să nu o dați în bară, acesta este un indicator destul de semnificativ că țineți la ea. S-ar putea să nu simți un val de emoție când te gândești la ea sau când vrei să fii un părinte casnic, dar îți pasă profund de bunăstarea ei și nu vrei ca ea să pățească ceva rău – acesta este un fel de dragoste foarte reală. Există o mulțime de lucruri bune aici. Asta nu înseamnă că neliniștile tale nu sunt justificate sau că fiica ta nu este deja conștientă, la un anumit nivel, că nu simți căldură și afecțiune față de ea, dar cred că ești mult mai dură cu tine însăți decât ar trebui să fii.

Când vine vorba de a vă asigura că fostul dvs. soț își respectă partea sa din acordul de custodie, cred că cel mai bine este să vă consultați cu avocatul dvs. de divorț și să vă dați seama ce opțiuni aveți la dispoziție. De asemenea, cred că, chiar dacă ați mai fost arsă înainte, ar trebui să căutați un nou terapeut și să fiți foarte clară de la început că doriți să puteți discuta despre faptul că nu aveți sentimente puternice și pline de iubire pentru fiica dvs. și că sunteți în căutarea unor strategii pentru a vă gestiona sentimentele de distanță, detașare și vinovăție, rămânând în același timp o prezență stabilă și implicată în viața ei. Aveți dreptul de a obține sprijin terapeutic fără a fi judecat. Angajarea de bone și menajere și obținerea ajutorului mamei tale (atâta timp cât este dispusă și capabilă) sunt lucruri perfect legitime de făcut, iar tu ar trebui să continui să primești ajutor acolo unde ai nevoie de el. Pe măsură ce fiica ta va crește și va deveni mai autosuficientă, vei putea să dezvolți un alt tip de relație cu ea, una care să se bazeze mai puțin pe dependență, ceea ce ar trebui să contribuie în mare măsură la eliminarea acelui sentiment de capcană.

Î. El este logodit, dar nu mă lasă în pace: Eu (25 de ani, femeie) mă văd cu acest tip de aproape doi ani. El (33 de ani, bărbat) are o prietenă de opt ani și s-au logodit recent. Am fost foarte rănită și i-am spus să mă lase în pace, dar el nu înceta să mă contacteze. Mă contacta pe diferite aplicații când eu nu-i răspundeam.

În acești doi ani, am încercat să ne despărțim de mai multe ori, dar ajungeam să ne împăcăm cumva. Chiar m-am mutat într-o altă țară în urmă cu un an doar pentru a sta departe de el pentru că îl iubesc prea mult. A fost devastat când i-am spus că mă mut. Îmi trimite mesaje și mă sună când este cu prietena lui, chiar și atunci când mergeau în excursii împreună. Și ne-am întâlnit în diferite țări în acest an; am fost împreună în L.A., Dubai, Bali și Hong Kong (eram inițial în Australia). De asemenea, se uită la băieții cu care am ieșit și devine gelos.

Sunt singură și simt că voi fi pentru totdeauna singură din cauza lui. Oare chiar mă place? Dacă mă place, atunci de ce s-a logodit? Ce înseamnă când un tip se chinuie să păstreze o fată în viața lui, dar apoi o cere în căsătorie pe prietena lui de lungă durată?

R: Înseamnă că este un nesimțit care va continua să îți irosească timpul atâta timp cât îi accepți apelurile, accepți să te întâlnești cu el și îi spui cu ce băieți te vezi. S-ar putea să te placă, dar nu-i pasă de bunăstarea ta și vrea să te mențină în permanență disponibilă pentru el în mod secundar, în timp ce el se căsătorește cu altcineva. Dacă nu vrei asta pentru viitorul tău, atunci nu contează cât de departe te muți – adevărata distanță pe care trebuie să o pui între voi doi este cea emoțională.

Este incredibil de dificil să te rupi de un obicei pe termen lung precum cel pe care l-ai stabilit cu acest tip, mai ales când ai devenit dependentă de lovitura inconsecventă de atenție pe care o primești de la el atunci când reapare în viața ta – alternativ distant și sălbatic de gelos – așa că cereți ajutorul prietenilor, familiei și a unui terapeut în timp ce stabilești și aplici o limită reală de ne-contact cu el și îți dai seama cum să-ți trăiești viața în așa fel încât să nu-mi scrii peste 10 ani despre iubitul tău acum căsătorit.

Q. Re: Pensionarea: Faceți planuri. Cu voce tare. În mod obraznic. Întreabă-ți nora dacă ea crede că Fiji este mai bună decât Tahiti. Țineți ritmul în mișcare, astfel încât nora dvs. să nu vă poată deraia. Când va încerca să vă lanseze ideea “legăturii cu nepoții”, faceți pe proasta – “Îmi pare foarte rău, noră, dar nu pot. Plec în Fiji, nu uita că te-am întrebat despre asta acum o lună!”.

R: Cred că aceasta este o strategie grozavă după primul “Nu” clar și direct, dar este absolut o idee bună să vă faceți clar propriile planuri pentru viața dvs. și să nu vă închideți pur și simplu gura și să o lăsați pe nora dvs. să dirijeze conversația despre ce veți face cu pensia dvs.

Î. Este furt de pisică dacă pisica continuă să se întoarcă?: Proprietarul/vecinul meu are o pisică în aer liber care este foarte prietenoasă (și are o casă exterioară încălzită a sa). Săptămâna trecută au fost minus 40 de grade timp de mai multe zile, iar când am venit acasă, pisica stătea pe veranda mea și scotea sunete ciudate. L-am invitat înăuntru, gândindu-mă că ar putea fi deshidratat; a băut două boluri de apă și apoi s-a culcat pe podea.

Nu a mai plecat. Tot ce vrea este să doarmă pe podea sau pe canapea și să se îmbrățișeze. L-am pus afară în zilele mai călduroase, dar se întoarce în fiecare zi. Am vorbit cu proprietara mea și i-am spus unde este pisica ei, iar ea a spus că este bine și că nu este îngrijorată. Am furat eu această pisică? Sau sunt în regulă din punct de vedere etic dacă continui să las această pisică în casă?

R: Dacă ați vorbit cu proprietara pisicii și ea este de acord ca ea să stea cu dumneavoastră, atunci în niciun caz nu ați furat ceva. Vă descurcați foarte bine!

Mallory Ortberg: Mulțumesc tuturor! Ne vedem cu toții săptămâna viitoare.

Dacă ați ratat partea 1 a discuției din această săptămână, dați click aici pentru a o citi.

Discutați această rubrică cu Dragă Prudence pe pagina ei de Facebook!