- Studii noi arată că similitudinea stilurilor de a trimite mesaje text este legată de satisfacția în relații.
- Persoanele cu tendințe “anxioase” sau “evitante” au stiluri diferite – primii preferă contactul regulat, în timp ce cei din urmă pot fi descurajați de mesageria excesivă.
- Abordarea frecvenței de trimitere de mesaje text pe care o preferați încă de la începutul unei relații va ajuta la prezicerea viitoarei compatibilități romantice.
Așa cum face pentru atât de multe afaceri ale inimii, Lorde vorbește pentru noi toți atunci când cântă despre complexitatea mesajelor text: “Mă gândesc prea mult la folosirea punctuației”, mărturisește ea pe “The Louvre”, poate cel mai bun cântec de pe noul ei disc. “Nu este vina mea”, adaugă ea; este doar ceva ce mintea ei face.
Într-un sens, este liniștitor să te gândești la o vedetă pop care se agită cu privire la iMessage-ul ei în același mod în care o poate face oricine care s-a întâlnit cu cineva în epoca noastră a smartphone-urilor. Există, potrivit atât cercetării psihologice, cât și practicii clinice, un motiv întemeiat pentru această preocupare: Săptămâna trecută am fost șocată să aflu un lucru care mai târziu a devenit perfect logic, atunci când un nou studiu publicat în revista “Computers in Human Behavior” a constatat că similaritatea percepută în ceea ce privește stilul de a trimite mesaje text a fost legată de satisfacția relațională. Dintre cei 205 tineri americani recrutați pentru un sondaj, cu cât cineva simțea că el și partenerul său aveau ritmuri simetrice de trimitere de mesaje text – mesaje pentru a spune “hei, ce mai faci” și altele asemănătoare la intervale similare – cu atât se simțea mai bine în legătură cu modul în care decurgea parteneriatul.
Sextingul a devenit modul în care păstrăm legătura: între WhatsApp și SMS, aproximativ 77 de miliarde de mesaje sunt trimise pe zi la nivel global. Mesajele de tip SMS sunt ciudat de intime și în același timp îndepărtate: la fel ca un apel, apar chiar acolo, pe telefon, care probabil că se află asupra ta, dar este, de asemenea, ceea ce savanții în comunicații numesc “asincron” – la fel ca e-mailul, poți alege să vizualizezi și să răspunzi la mesaj când îți convine.
Este, de asemenea, scăzut în ceea ce privește “bogăția”: aveți limbajul corpului atunci când sunteți față în față, expresiile faciale în cazul mesajelor video și tonul vocii la un apel, dar în cazul mesajelor text, este vorba doar de tastare și o puzderie de emoji, ceea ce înseamnă că există (periculos) multe de interpretat în ceea ce privește lungimea mesajelor, rapiditatea răspunsurilor și altele asemenea. Această combinație rapidă înseamnă că trimiterea de mesaje text în relații poate fi convenabilă, dar derutantă. Mai ales atunci când abia ați început să vă vedeți cu cineva.
Omul evaluează în mod constant comportamentul celuilalt, iar trimiterea de mesaje text este un mijloc principal prin care începem să facem evaluări la începutul unei relații, spune Katherine Hertlein, psiholog la Universitatea din Nevada, Las Vegas. “Au răspuns, nu au răspuns? Câte mesaje? Au dat check-in?”, spune Hertlein, care are un cabinet de terapie de cuplu și studiază, de asemenea, impactul tehnologiei asupra relațiilor. “Odată ce acel dans a început, dacă încetinești până la un ritm în care te simți confortabil, acea schimbare va fi interpretată ca o lipsă de interes”, spune ea pentru Thrive Global.
Dacă se accelerează, ar putea exista și întrebări în jurul motivului: “Este această persoană dintr-o dată interesată”, se întreabă ea, sau devine puțin cam autoritară? “Trebuie să vă asigurați că, indiferent de cadența cu care începeți, este o cadență cu care vă puteți simți confortabil și care se simte autentică pentru dvs. în acest moment”, spune ea.
Una dintre binecuvântările – sau poverile, în funcție de perspectiva dvs. – tehnologiei este că permite ceea ce psihologii numesc “prezența socială”, sau un sentiment de apropiere, de la distanță. Cheia pentru acest lucru, spune Hertlein, este iminența. Acesta este unul dintre motivele pentru care este ușor să ne supărăm pe un partener care nu răspunde prompt. “Se presupune că ar trebui să fii imediat, iar acum ai un dispozitiv care te face să fii așa”, spune ea despre logica celor supărați. “Cuplurile au probleme atunci când partenerul nu răspunde pentru că acum ai încălcat contractul în relație.”
Există motive întemeiate pentru a crede că ne tratăm textele – și telefoanele care le conțin – așa cum ne tratăm relațiile în general. Leora Trub, care conduce Digital Media and Psychology Lab la Pace University, a schițat acest lucru în cadrul teoriei atașamentului, care este probabil cel mai bun model al psihologiei pentru a înțelege ce conduce cu adevărat dinamica relațiilor noastre.
Pe scurt, oamenii învață cum să iubească de la îngrijitorii lor primari, cel mai adesea de la mama lor, iar aceste modele se transferă apoi în relațiile lor romantice la vârsta adultă.
Dacă mama lor a fost disprețuitoare față de emoțiile lor în copilărie, este posibil să devină deconectați de propriile sentimente (și de cele ale posibilului partener) la vârsta adultă, în ceea ce se numește atașament evitant. Dacă au avut nevoie să acționeze sau să stea aproape de mama pentru a obține îngrijirea de care aveau nevoie, este probabil să aducă atașamentul anxios în relațiile lor de adulți, ceea ce înseamnă că vor fi ceea ce în literatura de specialitate se numește cu tact “căutarea proximității” și mai bine cunoscut ca fiind lipicios cu potențialii parteneri. Și ghiciți ce: ne tratăm telefoanele cam în același mod.
Un studiu Pew din 2015 a constatat că 70 la sută dintre utilizatorii de smartphone intervievați au considerat că telefonul lor le oferă libertate, în timp ce 30 la sută au considerat că se simte ca o “lesă”. Iar într-o lucrare publicată anul trecut, tot în “Computers in Human Behavior”, Trub a descoperit că oamenii tind să își vadă telefoanele atât ca pe un refugiu – se simțeau mai în siguranță cu el și mai neliniștiți fără el – cât și ca pe o povară – o obligație de comunicare pe care o purtau cu ei oriunde mergeau.
Respondenții care au obținut scoruri mari la măsurile de atașament anxios au fost mai predispuși să aprobe afirmații precum “Mă simt gol fără telefon” sau “Am nevoie de telefonul meu cu mine tot timpul”, ceea ce înseamnă că telefonul a fost un fel de pătură de securitate care te ține aproape de reasigurările lumii sociale. Persoanele cu un nivel ridicat de evitare au fost mai predispuse să fie de acord cu afirmații precum “Mă simt împovărat de telefonul meu”. Este aproape ca și cum telefonul este “această entitate intruzivă care le răpește capacitatea de a se bucura de lucruri”, spune Trub. “Ei au nevoie să se simtă liberi de el.”
Alegarea se întâmplă atât cu dispozitivul, cât și cu oamenii din spatele lor. “Sunt atașat de telefonul meu pentru că sunt atașat de oamenii de pe partea cealaltă a acestuia? Sau sunt atașat de telefonul meu pentru ceea ce este el?”. întreabă Trub. “Este o întrebare grozavă. Bineînțeles, este o întrebare de ambele/și.”
Aceasta dezvăluie ceva din mecanismele mai profunde care acționează pentru motivul pentru care potrivirea stilurilor de a trimite mesaje de text semnalează o compatibilitate mai generală: cineva cu atașament evitant ar putea fi alarmat de o mulțime de mesaje (de aici și pericolele “mesajelor duble”, sau trimiterea de mesaje consecutive fără răspuns), în timp ce cineva care caută mai mult apropierea va fi enervat de faptul că nu primește un răspuns toată ziua.
În practica sa, Hertlein va vedea cupluri care au probleme atunci când unul dintre ei îi trimite celuilalt un mesaj urgent, spunând că vrea să vorbească, iar partenerul nu îi răspunde imediat. “Ați încălcat acum contractul în relație”, spune ea, exprimând acest punct de vedere vexat. “Nu ai răspuns. Ar trebui să fii imediat, iar acum ai un dispozitiv care te face imediat disponibil.”
Dispus în limbajul studiilor media, partea vătămată se afla într-un mod sincron, în timp ce cealaltă acționa mai mult în mod asincron. De aici și motivul pentru care stilul de a trimite mesaje text poate fi atât de important: “Dacă ambele persoane au un stil mai asincron, atunci ar fi o potrivire”, spune ea. “Și dacă ambele persoane au un stil sincronizat foarte apropiat, atunci ar fi o potrivire.” Opusul va ajunge uneori la un cap în practica ei de terapie: Hertlein își amintește de o clientă care îi trimitea mesaje text soțului ei, care era tot timpul în ședințe, iar acesta nu îi răspundea.” Dar asta nu o împiedica să continue să-i trimită mesaje de genul: “Unde ești, unde ești, unde ești, unde ești?””, spune ea. În mod clar, problemele de atașament se inflamau.
Pentru Hertlein, care lucrează la o carte despre smartphone-uri și întâlniri, totul se reduce la adaptarea mijlocului care funcționează cu sarcina în cauză. Metodele asincrone sunt mai bune pentru rezolvarea problemelor, spune ea, deoarece vă oferă mai mult timp pentru a digera informațiile pe care le-ați primit de la alte persoane și pentru a vă compune gândurile. (În practica ei, a avut un cuplu care, dacă se certau, se duceau în camere separate și începeau să își scrie e-mailuri unul altuia – ea laudă acest lucru ca modalitate de a începe rezolvarea problemelor.)
Metodele sincrone, cum ar fi un apel vocal sau video, sau câteva minute dedicate pentru mesaje de tip SMS, sunt mai bune pentru a oferi sprijin – acea “prezență socială” a interacțiunii instantanee oferă un umăr virtual pe care să te sprijini.
Și în timp ce nu ați dori să aveți această conversație la prima întâlnire, Hertlein încurajează cuplurile și cuplurile să fie să articuleze care ar fi stilul lor preferat de mesagerie, având în vedere volumul de muncă, preferința pentru timp singur și alte nevoi. “O parte din ceea ce creează satisfacție este atunci când folosești bine tehnologia fără să știi că o folosești bine, iar o parte din ceea ce creează nemulțumire este atunci când nu știi ce faci cu ea”, spune ea. “Doar pentru că ai un telefon și știi cum să navighezi pe telefon, nu înseamnă neapărat că știi cum să faci ceva cu tehnologia în relația ta.”