Am luptat cu depresia timp de aproape șase ani, cu foarte puțin timp fără depresie. În ultimul an, am pierdut încet-încet tot sprijinul care mă susținea. Îmi petrec mult mai mult timp zonat și mă simt deconectat de toată lumea. Am o prietenă, dar ea este foarte materialistă și nu mă susține. Nu mai am finanțele necesare pentru a o face fericită. Ne-am îndrăgostit foarte tineri, dar pe măsură ce îmbătrânește s-a transformat în genul de oameni care nu-mi plac. Mă lupt cu probleme de sănătate de când aveam 13 ani, nu se ameliorează niciodată, dar toată lumea din jurul meu se preface că nu contează. Aceste probleme de sănătate mi-au oferit un mare acces la opiacee, pe care le-am luat întotdeauna mai mult decât aveam nevoie, doar pentru a mă simți cald. Mi-e dor de trei dintre vechile mele prietene, toate erau femei, dar nu au fost niciodată nimic mai mult decât prietene. Nu am avut niciodată nevoie ca ele să fie ceva mai mult. Îmi plăcea doar să vorbesc cu ele. Toate au plecat din viața mea, nici eu nu știu de ce. Întotdeauna le-am întins mâna să vorbesc cu ele pentru a vorbi; ele nu mi-au întins niciodată mâna cu adevărat. Am început să îi testez pentru a vedea dacă vor ajunge vreodată la mine. Doi ani mai târziu, nu au făcut-o. Cum poți să treci de la a vorbi zilnic cu cineva pe Skype, la a nu-ți mai păsa dacă mai este în viață? Am o slujbă oribilă la un supermarket, în schimbul doi. Colegii mei nu mă ajută pe mine, dar se ajută între ei. Mă înțeleg bine cu șefii mei, dar cred că se poartă frumos pentru a obține un alt muncitor care să facă toată munca grea. Mi-aș dori ca cineva din această lume să vrea să vorbească cu mine fără obligații. Mi-aș dori ca cineva să-mi simtă lipsa atunci când dispar. Ziua mea de naștere se apropie în câteva săptămâni, întotdeauna am simțit că ar fi o zi frumoasă pentru a o încheia. M-am ținut prea mult timp, sunt în gol.