Recent Video

Deși mulți oameni asociază Black Legislative American Cookout Council (BLACC) cu grătarele, organizația este, de asemenea, organismul oficial de reglementare pentru fish fries, homecomings și repasses (petrecerile de după înmormântare). În fiecare an, ne revizuim regulamentul pentru a ține pasul cu obiceiurile și tradițiile adunărilor negrilor.

Iată modificările și revizuirile regulilor din 2019:

Certificări alimentare

În 1962, comitetul executiv de macaroane al BLACC a decis să limiteze toate preparatele de macaroane cu brânză la bunici, mătuși și la orice persoană de peste 50 de ani cu o cantitate suficientă de grăsime în partea superioară a brațului cunoscută sub numele de “mușchii doamnei de biserică”. În 1984, am extins aceste calificări și la plăcintele cu dressing și cartofi dulci.

Cu toate acestea, anul acesta, am decis să slăbim aceste restricții. De acum înainte, orice membru al familiei ale cărui macaroane au fost aprobate la două sau mai multe funcții de familie este eligibil pentru certificarea macaroanelor cu brânză &. Ar trebui să fie de la sine înțeles că toți macaronarii licențiați trebuie să treacă în continuare o inspecție a bucătăriei, pentru că tot nu ne putem pune cu tine dacă bucătăria ta este urâtă.

Am eliminat, de asemenea, limita de vârstă pentru Kool-Aid, ceaiul cu gheață și alți tehnicieni de băuturi, deși cupele de măsurare sunt în continuare interzise. Nu contează dacă ești absolvent STEM de la o prestigioasă universitate HBCU, “tehnica Sfântului Duh” este în continuare metoda oficială BLACC pentru prepararea băuturilor:

Toarnă zahărul în recipient până când Dumnezeu îți vorbește la inimă și îți spune să te oprești.

Cerințele meniului

În timp ce mesele de Ziua Recunoștinței variază în funcție de geografie și tradiție, toate meniurile de Ziua Recunoștinței aprobate de BLACC trebuie să aibă următoarele:

• Curcan: Acest lucru este de la sine înțeles. Poate fi prăjit, copt sau chiar afumat, dar dacă nu există curcan, înseamnă că aveți doar o masă în familie. O bucată mare de piept de curcan nu se pune, dar aripioarele sau picioarele de curcan da.
• Pansament: Nici prostia aia de pe aragaz. Asta e “umplutură”.
• Macaroane & Brânză: În afară de regulile de mai sus, trebuie de asemenea să fie cineva prezent care să reglementeze dimensiunea lingurilor de macaroane, astfel încât să nu rămâi fără macaroane “bune”. Macaroanele & cu brânză ar trebui să fie servite în ordine descrescătoare, de la cel mai bun la cel mai rău, pentru că oricine întârzie nu merită macaroane de cel mai înalt nivel, mătușă.
• Sosul de măruntaie: Oricine servește sos ambalat la Ziua Recunoștinței Negre este eligibil pentru excomunicare și trebuie să predea imediat cartea neagră.
• Verdețuri: Napi, varză, varză, varză, muștar – nu contează atâta timp cât sunt suficient de curățate.
• Plăcinte: Prăjiturile sunt cool pentru picnicurile de la biserică și petrecerile aniversare, dar trebuie să fie prezentă cel puțin o plăcintă la Blacksgiving. După o audiere de urgență, comitetul nostru de dulciuri a stabilit că plăcinta cu piersici se califică drept plăcintă.

Rugăciunea dinaintea mesei

Rugăciunea dinaintea mesei de Ziua Recunoștinței Negre trebuie să fie rostită doar de un pastor, un diacon certificat de consiliu sau un membru autorizat al familiei care este mântuit, sfințit și plin de Duhul Sfânt Negru (de preferință cineva care a demonstrat capacitatea de a vorbi în limbi). Familia ar trebui să se țină de mâini în timpul acestei ceremonii rituale și nu ar trebui să dureze mai mult de șase minute.* Chiar dacă credeți într-un alt Dumnezeu (sau în niciunul), toți participanții ar trebui să închidă ochii și să contribuie cu cel puțin un “aleluia” sau “laudă-l”, pentru orice eventualitate.

În plus, toată lumea știe că Biblia spune (sunt destul de sigur de asta) că Isus cel Negru nu te poate binecuvânta dacă îți ții ochii deschiși.

*Dacă un membru al familiei prinde Duhul Sfânt în timpul rugăciunii de dinaintea mesei, întreaga familie trebuie să aștepte 10 minute sau până când strigătele scad până la un volum acceptabil de laudă, oricare dintre acestea se întâmplă mai întâi.

Hierarhia de aranjare a farfuriilor

Iată ordinea în care trebuie servită mâncarea:

1. Primii-platnici: Pentru a beneficia de privilegiile primei farfurii, trebuie să aveți peste 70 de ani, să aveți un handicap fizic sau să fiți înscris cel puțin patru săptămâni consecutive pe lista “bolnavilor și celor închiși” a unui lăcaș de cult care se califică. Până în 2018, “first-platers” îi includea pe toți bunicii, dar în ultimii ani, prea mulți tipi de 45 de ani primeau primul loc la pansament doar pentru că au lăsat pe cineva însărcinată în liceu.
2. Bătrâni: Aici sunt incluși diaconii, ușierii certificați de consiliu, doamnele cu bomboane, mecanicii de la umbra copacilor, bărbații care poartă cuțite de buzunar, orice persoană care nu este profesor și care are o bomboană și orice persoană de culoare de peste 50 de ani care este denumită în mod obișnuit “domnule___” sau “soră___” (călugărițele nu sunt incluse).
3. Oameni maturi: “Maturi” nu are nimic de-a face cu vârsta legală a unei persoane. În comunitatea de culoare, “grown-ness” este subiectiv. O persoană de 45 de ani care încă locuiește cu mama sa nu este adultă, dar o persoană de 30 de ani care face parte din echipa de macaronari de mai bine de 10 ani este, într-adevăr, “adultă”. Acest lucru include, de asemenea, “mătușile” și “unchii” non-genetici. Mai mult decât atât, toți oaspeții de peste 30 de ani care vin pentru prima dată și nu sunt rude sunt considerați “maturi.”
4. Tinerii: Include “chirrenii”, adolescenții, orice persoană ale cărei facturi nu sunt pe numele lor și copiii care “se cred mari.”
5. Persoane întârziate: Dacă ratezi rugăciunea de dinaintea mesei, ai întârziat.
6. Oameni care nu au adus nimic: Nu ajungi să mănânci până când toată lumea nu-și aranjează farfuria.

Conversația la cină

În comparație cu Ziua Recunoștinței Albă, niciun subiect nu este interzis la Ziua Recunoștinței Neagră. Simțiți-vă liberi să vorbiți despre politică, religie sau chiar despre bani. Cu toate acestea, există unele subiecte care au prioritate și altele care trebuie abordate cu grijă:

• Moartea: Acesta este singurul moment în care BLACC sfătuiește pe cineva să mintă. Nici o masă neagră de Ziua Recunoștinței nu este completă până când familia nu discută despre fiecare persoană care a decedat de anul trecut. Chiar dacă nu cunoști persoana care a transcedat în marea Wakanda din ceruri, membrii familiei tale vor insista să te facă să-ți amintești de acea persoană. Prin urmare, dacă nu prea ți-o amintești pe Sheila cu un picior scurt, care obișnuia să meargă cu Darnell, care conducea un Buick LeSabre de culoare burgundă, care lucra la oțelărie și care obișnuia să cânte alto în corul bărbaților, prefă-te că o știi. A murit după o lungă luptă cu guta. Și chiar dacă nu este dovedit din punct de vedere medical, recunoașteți doar că “știți cum este când doctorii încep să te taie în carne vie.”
• Bani: Până când BLACC asigură înțelegerea noastră cu Equifax și Experian, ar trebui să profitați de ocazie pentru a vă verifica manual ratingul de credit al negrilor înainte de a vă întâlni cu membrii familiei, pentru că unchiul Jimmy vă va aminti de cei 23 de dolari pe care i-ați împrumutat în ’94, mai ales dacă ajungeți la Blacksgiving într-o mașină nouă. Vorbind de trecut…
• Rahat vechi: Toate locațiile de Ziua Recunoștinței Negre sunt desemnate ca spații sigure din trecut, așa că nu aduceți în discuție licitația de 12 ani a unchiului vostru Jimmy pentru jaf armat. Chiar dacă ai văzut imaginile de securitate și analiza amprentelor care îl leagă de crimă, când apare subiectul, trebuie să recunoști că i s-a înscenat. De asemenea, te rog să-i spui verișoarei tale care se luptă cu dependența că ea sau el arată bine. Dar fiți cu ochii pe poșeta dumneavoastră.
• Pregătiți un răspuns retoric: Toată lumea de Ziua Recunoștinței Negre va pune o întrebare retorică care variază de la “Ce-ai mai făcut?” la “Știu că tu faci toți banii”. Nimeni nu vrea cu adevărat să audă prostiile tale, sunt doar amabili. Dar tu trebuie să răspunzi într-o manieră similară. Lista de răspunsuri aprobate de BLACC include: “Binecuvântat și foarte favorizat”; “Mă țin de drum”; sau, preferata mea personală, “Încerc doar să fiu ca tine când voi fi mare.”

Muzică

De-a lungul anilor, BLACC a emis multe edicte cu privire la muzica potrivită pentru Black Thanksgiving. În 2019, vrem doar să remarcăm faptul că versiunea lui Beyoncé a piesei “Before I Let Go” mai are încă șapte ani până când va putea fi certificată ca făcând parte din lista de redare de Ziua Recunoștinței Negre. Și, în timp ce muzica gospel rămâne genul muzical dominant pe lista noastră aprobată, nu am calificat încă “Jesus Is King” a lui Kanye.

În anii precedenți, am impus ca festivitățile de seară să nu se încheie până când “Silent Night” a celor de la The Temptation sau “This Christmas” a lui Donny Hathaway nu au fost cântate în surdină de cel puțin un consumator de lichior brun. Cu toate acestea, din cauza schimbării legilor de stat, acum acceptăm canabisul ca lubrifiant social pentru colindătorii în stare de ebrietate.

Rămășițe

Aceasta este una dintre cele mai mari surse de conflict la adunările negrilor. Pentru al 122-lea an consecutiv, dorim să reiterăm faptul că nicio farfurie nu poate fi reparată până când toată lumea nu a mâncat a doua, moment în care, elementele principale din meniu sunt puse la bătaie. Cu toate acestea, când vine vorba de deserturi, nu aveți voie să luați decât o singură bucată de plăcintă, care poate fi fixată cu cel mult cinci minute înainte de plecare.

Ca întotdeauna, nu se poate fixa o farfurie pentru persoanele care nu sunt prezente, cu excepția cazului în care acestea au fost nevoite să muncească, sunt în închisoare sau au fost nominalizate și acceptate pentru o listă de rugăciune. Deși ierarhia de fixare a farfuriilor nu se aplică în cazul resturilor, primii la farfurie au în continuare acces preferențial la macaroane și sosuri.

Plecarea

Iată ordinea în care trebuie să ne luăm rămas bun la Black Thanksgiving:

1. Bunicii tăi: Te vor întreba unde îți este haina și apoi îți vor spune că este prea frig pentru a sta afară fără măcar o jachetă ușoară. Apoi te vor întreba dacă ți-ai pregătit o farfurie și te vor informa că au ascuns o plăcintă întreagă pe care o poți lua cu tine.
2. Mătușile tale: Trebuie să le săruți pe obraz și să le mulțumești că s-au rugat pentru tine. Asigură-le că încă îți plătești zeciuiala și ofrandele.
3. Unchii: Ascultați-i cum vă explică de ce acesta este anul în care Dallas Cowboys (echipa preferată a unchilor de pretutindeni) va ajunge la Super Bowl. Unchiul cel mai în vârstă vă va întreba dacă aveți nevoie de el să vină să se uite la alternatorul dumneavoastră. Spuneți-i că nu.
4. Cousins: Aceasta include verișorii de joacă și toți membrii familiei într-un interval de vârstă de 10 ani. Te vor întreba de unde ai luat o plăcintă întreagă. Spune-le să-și vadă de treaba lor și că bunica te iubește mai mult decât îi iubește pe ei.
5. Oricine de pe verandă: Aici sunt incluși băutorii de alcool, fumătorii de iarbă și toți nepoții și nepoatele tale, cărora va trebui să le dai câte un dolar fiecăruia și să le spui că nu pot mânca din plăcinta ta.
6. Vărul tău preferat: El sau ea te va conduce la mașină și vei sta în mașină cu un picior afară și unul înăuntru, vorbind timp de minimum opt minute.
7. Oricine a fost în baie: Va ieși în fugă din casă și va proclama că știe că nu aveai de gând să pleci fără să-ți iei rămas bun de la mătușa/nepoata/prietenul tău preferat. Vei coborî geamul și vei vorbi cu ei încă 13 minute. Cea mai mare parte din ele vor consta în explicarea modului în care ți-ai luat o întreagă plăcintă de cartofi dulci pentru tine.

*Un scurt cuvânt despre albi

În timp ce toți sunt bineveniți la Ziua Recunoștinței Negre, toți participanții care nu sunt de culoare sunt obligați să treacă un examen oral înainte de a ajunge la festivități. De obicei, acest test este dat în mașină, în drum spre eveniment. Acest lucru nu este rasist. Este pentru protecția juridică și fizică a tuturor.

BLCACC este încă în litigiu cu privire la incidentul din 2004, când Amber Whitmore, o invitată caucaziană, a ajuns cumva în linia “bătrânilor” dintre sora Betty Jean, o secretară licențiată a bisericii, și unchiul Peanut, care a reparat cel puțin 2.203 alternatoare în curtea sa din spate. Amber a recunoscut că a luat un pic de muștar în timpul rugăciunii dinaintea mesei, în timp ce sora Jean vorbea în limbi. După o scurtă ședere în spital, Amber a susținut că a crezut că sora Jean vorbea o limbă străină.

Amber rămâne pe lista de bolnavi și persoane închise a First Macedonia.

Pentru a fi corecți, ea avea ochii deschiși.

.