Așa că săptămâna aceasta este săptămâna națională de conștientizare a tulburărilor de alimentație #nationaleatingdisorderawarenessweek și este vorba despre ruperea tăcerii, stigmelor și miturilor din jurul tulburărilor de alimentație. Niciodată nu am fost timid în legătură cu faptul că m-am luptat cu un ED pentru cea mai mare parte a vieții mele, de fapt, dar nu mi-am împărtășit în mod corespunzător povestea mea cu tine și m-am gândit că această săptămână este o ocazie perfectă pentru a mă alătura acestei discuții și a dezvălui cea mai vulnerabilă parte a mea cu tine.

Există un stigmat atât de masiv legat de o tulburare de alimentație și există aproape o imagine stereotipată care vine cu ea – această presupunere că pentru a avea o tulburare de alimentație trebuie să nu mănânci nimic, să fii super slab, să fii aproape spitalizat și să fii un adolescent. Ei bine, este mult mai mult decât atât. O DE se poate întâmpla oricui, de orice sex, la orice vârstă și poate apărea în atât de multe forme și variante diferite. De aceea sunt atât de fericită că a apărut această săptămână, pentru a educa și a împărtăși cât de mulți oameni sunt afectați și toate poveștile lor diferite și variate. Vreau să o împărtășesc pe a mea cu voi astăzi, în speranța că poate ajuta măcar o singură persoană, fie că este afectată de un DE sau cunoaște pe cineva care este. Poate fi cea mai singuratică călătorie din lume și nu vreau ca nimeni să se simtă așa. Există atât de mult sprijin acolo și voi pune câteva link-uri la sfârșitul acestei postări.

Pentru a fi complet sinceră, nu știu cu adevărat când a început tulburarea mea de alimentație. Am fost hărțuită în copilărie pentru că eram “grasă” și mi s-a spus de mulți așa-ziși prieteni că nu mai vor să fie prieteni cu mine pentru că eram grasă. În realitate, nu am fost niciodată supraponderală – eram doar o fetiță. Nu mâncam atât de mult, dar am devenit excesiv de obsedată de felul în care arătam încă de la o vârstă fragedă; foarte repede am început să-mi asociez valoarea de sine cu greutatea/mărimea mea și cu felul în care arătam.

Cred că este foarte important să spun în acest moment că nimeni nu caută să aibă o tulburare de alimentație.

Nu a existat niciodată un moment în viața mea în care am luat în mod conștient decizia de a avea una și la o vârstă atât de tânără nici măcar nu știam ce înseamnă să ai o DE. Nimeni nu alege această cale și nu se întâmplă peste noapte. Se strecoară pe lângă tine fără niciun avertisment și îți dai seama cât de adânc ești doar atunci când ești în mijlocul ei.

Când aveam 13 ani, am plecat în prima mea călătorie solo cu sora mea în Singapore pentru a sta cu familia. A fost prima dată când am fost departe de părinții mei și, după câteva rupturi de prietenie în școală, căutam puțină reasigurare și siguranță. M-am săturat să fiu copilul “timid”, “urât”, “gras”, “nepopular” – voiam să fiu frumoasă. Îmi amintesc că într-o dimineață nu am vrut să mănânc pâine prăjită, nu am vrut să mănânc, iar asta a declanșat o întreagă conversație în jurul mesei din partea verilor mei. M-am simțit bine să am parte de o astfel de atenție, așa că am continuat să fac asta – la fiecare masă. Dintr-o dată nu m-am mai simțit nesemnificativă, m-am simțit în control.

Am slăbit mult în acea vară. Să nu mănânc toată masa sau nicio masă aproape că a devenit un obicei, s-a transformat în stilul meu de viață și mi-a plăcut să am acel control. Nu mi-am dat seama cât de mult îmi doream acel control. Vedeam că părinții mei se luptau, dar eu nu înțelegeam ce era atât de greșit. Tatăl meu părea furios tot timpul și nici până în ziua de azi nu sunt pe deplin sigură că înțelege pe deplin chinul mental care îmi trecea prin cap, dar în acel moment am simțit că încerca să-mi ia acel control. Cu cât voia mai mult să mănânc, cu atât mai mult refuzam – încercam atât de mult să mă agăț de această putere nou găsită pe care o aveam asupra mea, încât nu eram dispusă să las pe nimeni să mi-o ia. Am avut anorexie nervoasă.

Cred că aceasta este cea pe care toată lumea o asociază cu tulburările de alimentație – este acea imagine pe care o avem cu toții în cap.

Acest lucru s-a întâmplat în zilele “timpurii” ale Dubaiului, înainte de a exista un sprijin adecvat, așa că știu că mama mea trebuie să se fi luptat foarte mult cu ea. Eram pe cale să mă întorc la școală – eram atât de entuziasmată de faptul că slăbisem atât de mult, chiar credeam că, deoarece acum eram mai slabă, îmi voi face prieteni, că voi fi populară, voi fi acceptată și că viața mea se va schimba. Încrederea mea în mine însămi era înfășurată într-un număr de pe cântar și credeam din toată inima că valoarea mea era determinată de cât de slabă puteam fi. Chiar înainte de reînceperea școlii, mama m-a tras deoparte și a avut o conversație foarte sinceră cu mine despre menstruație și despre faptul că trebuie să mă îngraș ca să pot avea menstruație și să sper că voi avea un copil când voi fi mare. Eu nu am vrut să fac asta. Nu am vrut să mă îngraș. Îmi plăcea să fiu slabă. Îmi plăcea să-mi văd coastele, clavicula și să am încheieturile super mici. Totuși, cel mai important lucru era că voiam să am prieteni și să fiu populară, așa că nu puteam să mă îngraș chiar înainte de școală.

A fost nevoie de un an bun sau cam așa ceva pentru a-mi reveni cu adevărat din asta și când spun recuperare, mă refer la a mânca mese adecvate și a reveni la o greutate sănătoasă. Dar mentalitatea mea nu a dispărut niciodată. Am devenit super obsedată de cântar, cântărindu-mă de mai mult de 3 ori pe zi și dorindu-mi mereu să fiu mai slabă. Starea mea de spirit era afectată de cântar – dacă mă îngrășam chiar și cu 0,2 kg, mă supăram pe oricine și pe orice intram în contact cu mine în ziua respectivă. Nu a dispărut niciodată și am fost chinuită de aceste gânduri de ură și resentimente față de corpul meu și față de mâncare timp de 7 ani.

Când aveam 21 de ani, mă îndreptam spre ultimul an de facultate. Când venea vorba de munca mea, nu am ezitat niciodată, dar simțeam presiune. Atât de multă presiune. Presiunea de a reuși, de a lua note bune, de a obține o slujbă bună, de a realiza, de a face ceva din mine. De asemenea, mă simțeam sfâșiată între educația mea “strictă” și descoperirea a ceea ce eram ca persoană. Pe tot parcursul celui de-al doilea an de facultate am pierdut controlul. Apoi, ceva m-a lovit – puternic. M-a schilodit și m-a zdrobit din toate punctele de vedere. Inima frântă.

Mi-am îndrăgostit de cel mai bun prieten al meu. Nici măcar nu știam că se întâmplase până când, într-o zi, mi-a spus că avea de gând să invite o altă fată în oraș. De fapt, să spun că am avut inima frântă este puțin spus și partea cea mai rea era că el era încă cel mai bun prieten al meu – locuiam împreună, făceam totul împreună, eram pe același curs împreună și tot la ce mă puteam gândi era că nu eram de ajuns. Mi-am petrecut fiecare zi întrebându-mă de ce nu eram suficientă pentru el, de ce nu mă dorea, dorindu-mi ca măcar o dată să fiu perfectă și iubibilă. Mă simțeam de parcă nu aveam nicio valoare de sine.

În vara dinaintea ultimului meu an am slăbit două kilograme. Mi-am restrâns mâncarea la câteva tuburi de smarties pe zi, trăind numai din zahăr și adrenalină și făcând exerciții fizice până la 6 ore pe zi! Dacă nu făceam exerciții fizice cel puțin 3 ore pe zi, mă simțeam mizerabil și mă simțeam ca un eșec total. Nu puteam să mănânc la masă, relația cu familia mea avea de suferit, iar concentrarea mea se ducea pe fereastră. Abia funcționam și, cu toată sinceritatea, sunt șocată că am ieșit de la facultate chiar și cu un 2:1. Acesta a fost cel mai rău moment în care anorexia mea a fost vreodată. Cardio a devenit viața mea – îmi era atât de teamă să mă îngraș sau să mă îngraș încât nu m-am apropiat niciodată de o greutate în sala de sport și întreaga mea viață părea să se învârtă în jurul mâncării. Nu mâncam mare lucru și totuși mă uitam la emisiuni culinare la televizor, mă uitam la rețete, chiar am creat mese în bucătărie știind foarte bine că nu aveam de gând să iau nici măcar o îmbucătură. Pentru a 21-a mea aniversare am făcut un tort uriaș pe care nici măcar nu l-am putut mânca. Dar, în afară de gândurile legate de mâncare și de corpul meu, nu mă gândeam decât la faptul că nu eram iubită înapoi, la cât de lipsită de sens eram și la faptul că nu valoram nimic în această lume.

Punctul meu de cotitură a fost când am aflat că tatăl meu avea cancer. Nu puteam face față, totul devenise prea mult și voiam ca totul să se oprească – nu voiam ca mintea mea să mă mai controleze. Mă săturasem să am această putere și tot ce îmi doream în acel moment era o îmbrățișare din partea părinților mei. Sunt atât de norocoasă că am niște părinți extraordinar de susținători care au vrut să mă ajute în orice fel posibil și a durat 4 ani pentru a-mi reveni, pentru a ajunge într-un loc în care, pentru prima dată, eram îndrăgostită de corpul meu și nu era corelat cu modul în care mă prețuiam. Călătoria mea spre recuperare a fost plină de suișuri și coborâșuri și a fost, probabil, cel mai greu lucru pe care a trebuit să îl fac vreodată – mai ales pentru că era un loc atât de singuratic în care mă aflam și, în afară de părinții mei și Ben, nu cred că mai știa nimeni altcineva ce se întâmplă. A fost greu să renunț la ceva care simțeam că a definit cine eram pentru mai mult de 10 ani.

Uitându-mă la pozele cu mine din 2012, nu arăt prea slabă sau foarte subponderală, așa că presupun că, dacă nu ai ști ce se întâmplă, nu ar fi 100% evident. De ce? Pentru că nu mă potriveam cu această imagine stereotipică a unei persoane care suferă de anorexie.

De aceea îmi place atât de mult această săptămână. Pentru a-i face pe ceilalți să conștientizeze că tulburările de alimentație pot veni în atât de multe forme diferite. Nu este o mărime unică și nu trebuie să arăți într-un anumit fel pentru a avea una. Nu trebuie să gândești sau să acționezi într-un anumit fel pentru a avea una. Nu am fost niciodată spitalizată, dar asta nu înseamnă că nu am avut anorexie nervoasă. Ca parte a călătoriei mele de recuperare, m-am îngrășat mai mult decât mi-am dorit vreodată – dar chiar și cu 4 kilograme mai mult, asta nu înseamnă că nu am avut anorexie nervoasă. Gândurile mele erau în continuare aceleași, treceam în continuare prin perioade de înfometare și de neglijare a corpului meu – pur și simplu nu mai arătam “slabă”.

Pasiunea mea pentru sănătate, fitness și nutriție s-a dezvoltat din dorința mea de a-mi transforma viața și de a trăi viața la care visam. Nu am mai vrut să restricționez nimic niciodată sau să fiu obsedată de fitness, așa că m-am întors la școală și am studiat din greu pentru a învăța tot ce aveam nevoie. Ajunsesem la fundul sacului posibil în fiecare domeniu al vieții în acea perioadă de 10 ani în care am știut că trebuie să ajung la un loc de putere și rezistență pentru a-i ajuta pe alții în călătoria lor spre sănătate și bunăstare. Mă săturasem să îmi urăsc corpul și știam că trebuie să ajung într-un loc în care să îl prețuiesc pentru a trăi viața la care am visat cu adevărat.

Având orice formă de tulburare de alimentație sau de alimentație dezordonată poate fi înfricoșător, singuratic și paralizant. Privind înapoi, este înfricoșător să mă gândesc cât de puțini oameni din viața mea știau măcar ce se întâmplă. În exterior păream fericită. Zâmbeam mereu, mă asiguram că oamenii mă vedeau cu o tonă de energie și râs și mă puneam constant în evidență. Pe dinăuntru mă simțeam teribil de singură, plângeam în fiecare seară (nu exagerez) înainte de a merge la culcare, iar weekend-urile mi le petreceam închisă în cameră de teamă că voi mânca ceva ce nu trebuia. Mă bucur foarte mult că sănătatea mintală este un subiect despre care se vorbește și se discută mai des acum – pentru că este nevoie de ea! Trebuie să fim deschiși, să fim vulnerabili pentru ca nimeni să nu fie nevoit să se simtă de unul singur, să ajutăm oamenii aflați în călătorii similare și să continuăm conversația!

Nu este ceva prin care să judeci o altă persoană. Nu te definește cine ești. Ceea ce are nevoie este înțelegere, timp, spațiu, dragoste și bunătate. Trebuie să fim acolo pentru a ne sprijini unii pe alții, să scăpăm de stereotipurile care înconjoară DE și să fim deschiși față de cei care au nevoie de ajutor. Nu este un lucru pe care cineva cu un DE îl alege – nu este o alegere care a fost făcută pentru a nu mai mânca, pentru a se înfrupta sau pentru a se restricționa și, prin urmare, nimeni nu ar trebui să fie judecat pentru asta. Nu este un loc ușor în care să te afli și suntem atât de norocoși că trăim acum într-o perioadă în care ajutorul este disponibil în atât de multe forme diferite, atât pentru cei care suferă, cât și pentru cei care cunosc pe cineva care suferă.

Acesta este cel mai vulnerabil loc în care am fost vreodată cu tine și mi-a luat foarte mult să scriu o versiune condensată a ceva atât de privat care a fost o luptă de peste un deceniu. Nu este ușor să pun pe hârtie cuvinte despre acest lucru – probabil pentru că timp de atât de mulți ani din viața mea nu au existat cuvinte pentru a-l descrie. A fost ținut atât de aproape de inima mea încât nici măcar nu aș fi putut auzi cuvintele dacă aș fi încercat. Scopul meu pentru a face acest lucru este de a împărtăși. Să împărtășesc cele mai vulnerabile părți despre mine și să arăt că nu trebuie să fie o luptă secretă. Nu trebuie să fii pe cont propriu. Singura mea speranță este că, împărtășind acest lucru cu am ajutat cel puțin o persoană într-un fel.

Beat este o organizație caritabilă uimitoare de tulburări de alimentație din Marea Britanie, plină de informații despre ED și linii de asistență telefonică pentru a apela. Pentru mai multe informații despre Săptămâna națională de conștientizare a tulburărilor de alimentație, faceți clic aici.