Sunt singura rămasă din cercul meu de prieteni care nu are cel puțin doi copii. Fiul meu tocmai a împlinit 4 ani și, cumva, am ratat un termen limită de care nici măcar nu eram conștientă.

De multe ori sunt întrebată: “Este singurul tău copil?”. Iar eu zâmbesc și răspund: “Da”, pentru că, în acest moment, el este. Deși încă îmi doresc să am un alt copil, se pare că am rămas în urmă.

Toți prietenii fiului meu au frați sau surori mai mici. El mă întreabă de luni de zile când putem avea un nou copil. Va fi un frate mai mare minunat – este de ajutor cu treburile casnice și este un băiat dulce și plin de compasiune. Merită să aibă un frate pe care să îl iubească și cu care să se joace. Iar eu vreau să-i dau unul.

Vine un “dar”.

Vreau să-i dau un frate, DAR trebuie să mă gândesc și la mine. Propria mea cronologie. Există motive pentru care am așteptat atât de mult timp, iar acele motive mă vor face să mai aștept încă puțin.

Sunt un pic înmărmurită de mamele de acolo care au sărit deja în necunoscut, îmbrățișând provocările de a crește doi copii. Puțin înmărmurită și foarte intimidată.

Văd alte mame acolo, care fac să funcționeze cu doi copii – sau mai mulți! Una dintre cele mai bune prietene ale mele tocmai l-a avut pe al patrulea și pare fericită, plină și mulțumită. (Obosită, dar mulțumită.) Când văd mame schimbând scutece pentru bebeluși în parc, în timp ce copiii lor mai mari se joacă pe echipament, sau purtând bebelușul numărul doi pe piept peste un cucui umflat – toate în timp ce reușesc să îl lase pe primul la grădiniță – sunt înmărmurită de ele.

Dar eu nu sunt ele, și nu ar trebui să mă simt presată de faptul că am “doar” un singur copil. Situațiile lor pot fi diferite de a mea. Sănătatea lor mintală și obiectivele lor pot fi diferite de ale mele. Ei pot avea rude care locuiesc în apropiere; ai mei locuiesc la 15 ore distanță, într-un alt stat. Ei pot avea un partener care vine acasă de la serviciu în fiecare seară; al meu este plecat pentru săptămâni și luni la rând. S-ar putea să aibă o gospodărie de condus sau chiar o mică afacere de administrat. Eu țin mica noastră fermă în funcțiune pe cont propriu și încerc să fac din scris o carieră.

Există un alt factor în joc pentru mine care a avut un impact uriaș: tulburarea mea de anxietate.

Îmi fac griji (mulțumesc, anxietate) că tulburarea mea se va înrăutăți cu doi copii. Îmi fac griji că va duce la o sarcină nesănătoasă sau că îmi va tensiona și mai mult căsnicia în timp ce mă lupt să fac totul să funcționeze. Mă îngrijorez, mă îngrijorez și mă îngrijorez și mai mult.

Între timp, soțul meu este pe cale să fie plecat pentru cea mai mare parte a anului viitor. Nu sunt tocmai circumstanțe ideale pentru a aduce pe lume copilul cu numărul doi.

Așa că, deocamdată, aștept. Îmi fac griji. Mă uit la celelalte mame care reușesc să treacă prin asta și îmi reamintesc iar și iar că dacă ele o pot face, pot și eu. S-ar putea să fiu puțin în urmă cu acel “termen limită” pentru a rămâne din nou însărcinată.

Dar asta este în regulă.

Pentru că nu trebuie să fac ceea ce se așteaptă de la mine să fac. Nu a trebuit să cresc un copil pentru a fi o femeie împlinită. Nu trebuie să cresc mai mulți copii pentru a avea o familie împlinită și fericită. De fapt, nu trebuie să fac nimic pentru că aș putea fi judecată ca fiind “mai puțin decât” dacă nu reușesc să îndeplinesc o așteptare.

În ultimii cinci ani, am trecut prin multe schimbări. Am îndurat detașarea partenerului meu în timp ce eram însărcinată și lucram în ture de noapte de 12 ore. Am născut primul meu copil. Mi-am părăsit slujba de dispecer de poliție, o slujbă pe care o iubeam, pentru a deveni mamă casnică. Am ținut frontul de acasă cu un soț detașat de trei ori în ultimii patru ani și sunt pe cale să fac acest lucru pentru a patra oară. M-am mutat într-un stat nou de patru ori în ultimii șase ani.

Este suficient pentru a face pe oricine să ezite înainte de a-și asuma o altă schimbare majoră în viață.

Și totuși, încă mă trezesc dorindu-mi să pot face saltul. Dorindu-mi să mă pot arunca cu capul înainte, în loc să plutesc pe margini, acumulând nesiguranțe și incertitudini, gândindu-mă la mai multe moduri în care aș putea eșua – mai multe moduri în care, în cele din urmă, încercarea de a avea în sfârșit un alt copil ar putea fi o decizie teribilă.

În cele din urmă, descopăr că așteptarea mi-a oferit ceva spațiu. Mi-a dat timp să mă obișnuiesc cu adevărat cu tulburarea mea de anxietate și să caut un tratament care să mă ajute să o gestionez. Mi-a dat timp să-mi privesc prietenii cum avansează în călătoria lor de părinți și să culeg inspirație din luptele și bucuriile lor.

Sperăm că voi privi înapoi la acest sezon al vieții mele și voi spune că așteptarea a fost alegerea corectă pentru mine și pentru familia mea.

Dar dacă nu, atunci cel puțin voi ști că nu am căzut victimă presiunilor exterioare cu privire la ceva ce nu mi se părea încă potrivit pentru mine.