Internetul este plin de articole care pretind să ofere sfaturi înțelepte pentru a afla dacă acel tip pe care l-ai privit cu atenție este îndrăgostit de tine. Ofertele constau, de obicei, din lucruri atât de convingătoare și lipsite de sens precum: “se uită la tine cu ochi de cățeluș”, “te ține de mână în public” sau “te prezintă familiei și prietenilor săi ca fiind prietena lui”.”

În timp ce tot acest jazz sacadat poate într-adevăr să sune adevărat pentru genul bine ajustat care mănâncă cinci porții de legume pe zi și își sună mama în fiecare luni la ora 18:00, nu se aplică neapărat în cazul enigmei pe care o reprezintă bărbatul deteriorat și disfuncțional. Această clasă de homo sapient este o rasă în sine. El este un suflet rănit, o săgeată frântă și, cel mai probabil, suferă de o tulburare de personalitate “Cluster B” noduroasă, încă nediagnosticată.

De ce ar vrea cineva să se întâlnească cu un astfel de om, vă puteți întreba? Deși această problemă este poate cel mai bine rezervată pentru un alt articol întreg, există una din două posibilități. Fie tu, ca și mine, ai stat pe canapeaua terapeutului atât de mult timp încât fundul tău a lăsat urme de transpirație pe ea, fie ai o dorință bolnavă și autodistructivă de a lua în cele din urmă un loc lângă mine pe respectiva canapea. Dar, hei, și oamenii disfuncționali au nevoie de iubire.

Atunci, cum anume știi că ți-ai forat drumul în inima cicatrizată și neagră a omului disfuncțional? Sunteți tovarăși destul de apropiați, îl vedeți de mai multe ori pe săptămână și vă dați în mod constant peste nas. În ciuda acestui fapt, bărbatul insistă cu vehemență că nu are sentimente pentru tine. Cu toate acestea, intuiția ta îți spune că, la fel ca Justin Bieber într-un Lamborghini închiriat, călărește murdar.

Este un trol al rețelelor de socializare

Tipul macho disfuncțional este alergic la Facebook sau, mai exact, la cererea ta de prietenie. Nu vrea să-ți ofere fantezii roz despre un viitor cuplu și nici nu dorește să-ți dea pontul despre existența altor pretendenți triști la mâna lui calofilă. Cu toate acestea, el încă arde ca o boală venerică să vă vadă profilul complet, nealterat, cu tot cu check-in-urile și “taggările” de ultimă oră.
Bărbatul deteriorat va rezolva această enigmă prin “pescuitul de pisici”. Într-o sâmbătă, la ora 3:37 a.m., veți primi o cerere de prietenie de la un anume Roy Watson. Domnul Watson locuiește într-un oraș oarecare din Midwest, la aproximativ trei escale Jet Blue distanță de dumneavoastră. “Prietenii” lui de pe Facebook constau într-o pagină de omagiere a lui Sylvester Stallone și în cei mai apropiați trei prieteni bărbați, la două dintre paginile cărora s-a “abonat” în mod înfiorător. Bărbatul disfuncțional leneș, care nu se poate deranja să creeze Roy Watsons, vă va sugera pur și simplu să îi solicitați ca prieten pe cel mai bun camarad al său, pentru că prietenului său “îi place să fie prieten cu o mulțime de fete frumoase”. Da, bine.

Este domnul Pasiv Agresiv

Sigur, te îndeamnă să te întâlnești cu alte persoane. Dar nu, nu trebuie să o faci cu adevărat. În cogniția lui întortocheată, scopul tău este să stai acolo și să aștepți până când el este al naibii de bun și gata să îți prezinte felicitarea lui 4×4 de Ziua Îndrăgostiților pe tema Star Wars. El se simte îndreptățit la mica lui durere secretă. O ține lângă pieptul său ca pe un ursuleț de pluș zdrențuit. Ca un mijloc de a te pedepsi pentru greșeala malițioasă de a-i asculta de fapt sfatul, el își va manifesta agresivitatea în mod pasiv.
De exemplu, după ce îi spui că ai împărțit un suc la hop cu Fonze, el promite să-ți repare ușile glisante ale dulapului. Câteva zile mai târziu, îi reamintiți cu blândețe și afecțiune sarcina. “Dar ai spus că mă ajuți să repar acest dulap?”. O săptămână mai târziu, își uită sculele. Două săptămâni mai târziu, îl doare spatele. Trei săptămâni mai târziu, pur și simplu nu mai are chef. Patru săptămâni mai târziu, el neagă cu desăvârșire că a promis vreodată să vă repare dulapul, lăsându-vă iritat și sunând rapid la numărul de telefon al meșterului.

El plantează semințe de speranță pentru viitor

Masochistul reprimat și neangajabil este adesea destul de priceput în arta conversației. El pare simpatic și preocupat. Cu toate acestea, sub stratul subțire de diplomație se ascunde o intenție calculată – aceea de a vă menține iremediabil prins în câmpul său energetic.

În acest scop, el va arunca întâmplător și discret mici semințe de speranță în mintea ta deja confuză, semințe despre care știe că vor germina în stejari de rumegare și analiză. El va menționa că a vizitat o zonă la modă din Brooklyn și cum se vede locuind acolo într-o zi și crescând copii. Apoi va continua să vă întrebe dacă ați vizitat vreodată acea zonă din Brooklyn și, dacă da, dacă ați cumpăra vreodată o proprietate acolo? Vă doriți copii? Câți? Credeți că școlile private sunt o investiție bună? V-ați făcut o idee. Toate acestea sunt făcute cu o premeditare absolută pentru a vă ține atârnând de o sfoară de tampon, în timp ce el își însămânțează ovăzul regal în toată zona celor trei state.

El petrece o cantitate exagerată de timp cu tine

Declară că nu are niciun interes față de tine dincolo de abilitățile tale sexuale, dar te urmărește ca un câine de serviciu abandonat. Dacă lucrezi cu el, va sosi mai devreme și își va petrece timpul de dinaintea orei de cafea uitându-se lung la fereastra biroului său, așteptând cu nerăbdare sosirea ta. Jaluzelele de la fereastra respectivă sunt rupte și îndoite din cauza mâinilor sale încărcate de cafea care le sfâșie în căutarea disperată a Hyundai-ului tău Sonata.

Când în cele din urmă ajungi, el ia cheia de la poștă și aleargă afară la cutia poștală, știind foarte bine că este doar 9:23 AM, iar corespondența nu ajunge niciodată înainte de 11:30 AM. Te acostează în parcare, unde deplânge întârzierea poștașului și te urmărește în clădire în timp ce-ți inhalează parfumul. Apoi vă invită în biroul său pentru o ceașcă rapidă de instant. Pauza de zece minute de cafea se transformă într-o masă virtuală de cinci feluri de mâncare cu vedere la peisajul rural italian, timp în care îți cere părerea despre orice, de la eutanasie la părul său facial, până când echipa de căutare organizată de șeful tău te găsește în cele din urmă.

Aruncă “Mantrumuri” la orice ușor miros de respingere

Bărbatul cu handicap emoțional este hipersensibil la orice formă de respingere, fie ea percepută sau reală. Pentru el, un apel ratat nu este doar un apel ratat. Este o parodie, o trădare. Din nou, fie va mocni în tăcere pasiv-agresivă ignorând în mod deliberat apelul tău de răspuns la mai puțin de patru minute după, fie va răspunde la fel la al cincilea apel cu ostilitatea unei adolescente premenstruale absorbite de sine.
Tu: “Hei, ai sunat?”
El: “Da. Ce faci? Trebuie să fie ceva foarte important”.
Tu: “Am fost la magazinul de pomi de Crăciun”.
El: “La ce?”
Tu: “La magazinele de pomi de Crăciun. Aveam nevoie de niște lumânări”.
Him: “Suntem în august, de ce ai cumpărat lumânări de Crăciun?”
Tu: “Nu e de fapt un magazin de Crăciun, e doar numele…”
El: “Ok, știi ceva? Eu mă duc să mă fac pe mine, tu te duci să te faci pe tine”.
Click. Bine acolo, amice. Respiră adânc și numără până la trei.

Te interoghează despre viața ta amoroasă

Tipul disfuncțional va încerca să extragă informații specifice despre viața ta amoroasă dincolo de micul dans macabru care este relația voastră. Aceste informații vor fi de obicei căutate în primele trei minute de la întâlnirea cu el, și cu subtilitatea unui camion Mac care merge cu 160 de kilometri pe oră. “Deci, ce mai face Darius?”, întreabă el cu dezinvoltură. “Este bine”, îi raportați dumneavoastră. “Bine, bine, bine pentru tine”, dă din cap. “Meritați să fiți fericiți”. Urmează o tăcere lungă și stânjenitoare, în timp ce el așteaptă cu nerăbdare ca tu să extrapolezi cu privire la idilele tale cu Darius. Tu refuzi să muști momeala, iar el începe să înșiruie întrebări ca un copil nemedicamentat cu ADHD și un pistol de paintball. Care este ratingul Zagat al ultimului restaurant la care te-a dus Darius? A comandat pentru tine? A comandat vinul casei sau vin de pe lista de vinuri? Mai bine sunați un avocat dacă nu plănuiți să fiți interogat pe toată durata serii.

Este laxist în materie de contracepție

Spuneți-mi că sunt grosolan sau, mai precis, total iresponsabil. Nu voi discuta acest aspect. Dar dacă el știe că nu iei nicio metodă de control al nașterii, dar nu are nicio reținere în a-și lua libertăți orgasmice cu canalul tău vaginal, acest burlac înapoiat prevede un viitor nu doar cu tine, ci și cu potențialele tale semințe de demon. Vrea să creeze un pitoresc castel de cărți de joc suburban, bazat pe o doză infinită de L.S.D. – minciuni, secrete și negare – care modifică mințile. Gândiți-vă la toate posibilitățile numai în ceea ce privește Triunghiul dramatic Karpmann! “Bine, Joey. Azi eu voi juca rolul de îngăduitor, tu pe cel de victimă, iar Joey Jr. pe cel de salvator. Apoi, săptămâna viitoare, când vine mama ta, tu și Joey Jr. puteți schimba rolurile”. Pe tot parcursul uniunii voastre, nu veți avea niciodată nevoie de un aspirator, cu atât mai puțin de un Dyson de 700 de dolari, pentru că toate rufele murdare vor fi fie măturate prompt sub covorul din sufragerie cu blană falsă, fie aruncate asupra ta pentru că l-ai “prins în capcană” de la bun început.

El are mai multe proiecții decât un cinematograf

Casi-prietenul tău știe probabil că tu crezi că el este “pisica care miaună”. Cu toate acestea, în loc să recunoască în mod grațios și adecvat admirația ta, el insistă ad nauseam că tânjești obsesiv după el. În mintea lui grandioasă, ai un altar ridicat în subsolul tău în onoarea lui, cu tămâie parfumată și produse alimentare ca ofrande pentru zei. El sună ca un CD săritor al acelui cântec enervant, dar infecțios al lui “Pit Bull”, “I Know You Want Me”. “Ești ca și cum ai fi total obsedată de mine”‘, se amuză el. “Știu că ești. Pun pariu că te gândești la mine în fiecare seară înainte de a merge la culcare”. Poate că așa e. Poate că nu. Dar nu este nevoie de o diplomă în psihologie anormală pentru a-ți da seama că te afli într-o rotație destul de intensă în dosarul lui de fantezii romantice.

Anunță că deține “IT”

Aceasta este cea mai importantă, Big Kahuna. Nu mă refer la clovnul acela terifiant din cartea/filmul lui Stephen King, ci la celălalt IT. Într-o seară înzăpezită, în timp ce petreceți momente sexy, în special de genul mai puțin tandru, el te apucă de păr și îți trage capul aproape de al lui. Îți respiră puternic în ureche pentru câteva momente. Simți că ceva epic este pe cale să se întâmple, dar nu ești sigură ce anume. Oare îmi va spune în sfârșit că mă iubește? Este astăzi ziua în care mă va cere să fiu femeia lui? Fanteziile tale cu voi doi în luna de miere în Bora Bora sunt întrerupte brusc de cea mai surprinzătoare proclamație a lui. Nu știi dacă să-i dai o palmă pe fața roșie și transpirată sau să continui să-ți imaginezi fantezia cu cabana privată de pe Bora Bora. Vă decideți pentru a doua variantă. Tu ești Jane pentru Tarzan al lui, și vai de bietul suflet care îndrăznește să încerce să deranjeze această legătură primitivă între perechi.

Disclaimer

Acest articol se dorește a fi umoristic și ușor glumeț. Când mă refer la “bărbatul deteriorat”, mă refer la un tip cu o inimă bună care este puțin deteriorat și poate disfuncțional din cauza educației sale și/sau a unei relații anterioare eșuate. Nu mă refer la cineva care este intenționat răutăcios, crud, abuziv și/sau sadic. Acest articol nu are în niciun caz intenția de a tolera sau de a aproba orice tip de abuz emoțional, fizic, financiar sau de altă natură din partea unei persoane împotriva altei persoane.

fxyvgn1111 pe 22 august 2020:

Acesta este, pe scurt, bărbatul cu care sunt implicată în prezent. El și cu mine am fost prieteni apropiați în anii ’90 și am pierdut legătura timp de 19 ani și, după cum a vrut soarta, mama lui a mers la casa mea de marcat la locul de muncă acum aproape un an și l-am regăsit. De atunci suntem de nedespărțit, dar el este în negare profundă cu privire la sentimentele sale pentru mine și la această conexiune pe care o avem din cauza unei copilării traumatizante a unor părinți care erau swingeri. El crede că asta este o dragoste sănătoasă. Așa că acum se confruntă de fapt cu dragostea sănătoasă și se află în trenul negării care merge cu 300 de mile pe oră! Vă mulțumesc pentru acest articol, deoarece confirmă ceea ce am știut tot timpul. El mă iubește 100% și aștept să aștept atâta timp cât este nevoie pentru el, deoarece el este cealaltă jumătate a mea și nimeni nu pălește în comparație cu el.

Deb pe 31 martie 2020:

Oh, Doamne, acesta este mi hombre la un “t”. Eu am 57 de ani, iar el are 63 de ani. Se schimbă vreodată. LOL!

Britt on October 16, 2019:

Acest lucru este atât de la fața locului, îmi place!!!

Mya Wallace on April 12, 2019:

Am o întrebare mai profundă pentru Damaged/Broken men. Mă întreb de ce acești bărbați par să fie atrași de mine,vor să fie în prezența mea. Ei par să meargă întotdeauna mai departe pentru a fi cu mine… de ce bărbații normali și funcționali nu pot fi mai mult în viața mea? Mă întâlnesc rar și am tendința de a fi pretențioasă. Acești tipi par mereu normali, apoi își dezvăluie măștile și demonii lor de a fi… nu mă plâng. Mă bucur că sunt de încredere, dar am propriile mele probleme. Ei sunt egoiști, dar de ce eu? Poate cineva să mă ajute cu asta?

buzz kill on April 10, 2018:

A încercat întâlniri online ,bătrânii sunt toți deteriorați, tinerii sunt crescători de internet. Asta este realitatea la care au dus tehnologia și oamenii.

Survivor on January 01, 2017:

Acesta a fost, vorbind din experiență și peste doi ani de terapie, o dipictionare foarte exactă a “ciclului de iubire” al unui bărbat deteriorat. Histronicul sau Cluster B, stropit cu psihopat direct, cu care am fost, a fost “un pic mai departe” de jump street! Doamnelor ascultați-mă, sunt aici pentru a vă striga ceea ce știți deja, FUGĂȚI RAPID ȘI DEPARTE ! ȘI PENTRU IUBIREA lui PETE ÎNVAȚAȚI să vă umpleți DISPERĂRILE, RUPTURILE și orice NEGLIJENȚĂ EMOȚIONALĂ din copilărie cu EXPERIENȚE ȘI OAMENI SĂNĂTOȘI ȘI POSITIVI. acest tip de bărbat nu este tatăl tău MIA sau abuzatorul pe care îl vei “iubi” înapoi la normal. Nu, el te-a catalogat ca fiind un tip codependent care nu poate ști niciodată că ea este mai mult decât preșul lui de la ușă! Uite aș putea rescrie acest articol, dar a fost deja bine făcut. Ideea este că, dacă vă puteți referi la el, fugiți baby run baby run! El are o tulburare de PERSONALITATE. Și nu există nicio schimbare de personalitate, niciodată.

Diamond on November 15, 2016:

Sunt de acord cu one!!!! o persoană disfuncțională din punct de vedere emoțional din cauza modului în care a fost crescut și a ceea ce i-au făcut femeile din punct de vedere fizic și emoțional, uneori mă simt ca și cum aș plăti pentru ceea ce au făcut. Când l-am întâlnit prima dată, parcă am văzut cuvintele scrise pe fruntea lui. (EMOTIONALLY SCARRED) Nu am înțeles. Ar fi trebuit să fug, dar nu am făcut-o la momentul respectiv, dar apoi am fugit doar ca să mă întorc și să mă întorc înapoi. Pentru mine el el el domnul meu Wrong!!! Un cântec de Mary J Blige.

gaurav on July 06, 2015:

90% dintre bărbați sunt stricați. lista de mai sus nu este exhaustivă. cea mai bună variantă este ca o femeie să se căsătorească doar cu un bărbat în vârstă de 20 de ani, pentru că orice bărbat care are mai mult de 26 de ani nu va fi capabil să se căsătorească sau să fie un soț/tată bun.

.