Kärlek efter trauma är svårt, oavsett om det är ett färskt trauma från ett nyligen avslutat misshandelsförhållande eller det fina, hantverksmässiga, inbakade traumat från barndomen.
Jag trodde nyligen att jag skyddade mig själv från någon som triggade mig som mitt ex, men jag undrade senare om det att knuffa bort honom var ett tecken på ett djupare otillfredsställt behov från barndomen.
Jag har vad man skulle kunna kalla ett problem med att vara lycklig i alla sina dagar. Jag vill att människor ska fylla de roller som jag tror skulle vara vackra och underbara, vilket låter underbart men som faktiskt inte lämnar mycket utrymme för människor att vara sig själva. Jag trodde att jag hade lärt mig den här lektionen redan 2011 (jag katalogiserar förstås mina livslektioner och korsindexerar dem för bättre mönsterigenkänning) men här är den igen, blinkande i neon över min hjärna: Du kan inte tvinga människor att göra vad du vill att de ska göra. Oavsett hur mycket man älskar varandra.
Och jag älskar den här personen, vilket gör det ännu mer förödande att jag fick panik och sprang iväg när det inte kändes tryggt.
Självklart fick jag panik och sprang iväg när saker och ting inte kändes säkra, men tillsammans med det faktum att jag tror att det gör mig oälskvärd att göra misstag har min hjärna lagt sig tillrätta med att tänka att han antagligen kommer att hata mig för alltid nu.
När jag avbröt kontakten med den här partnern var det påskyndat av en panikattack. Jag hade berättat för honom att något sårade mig och han bad inte om ursäkt. Jag hade tillbringat veckor med att förklara att när jag är sårad behöver jag en ursäkt och ett erkännande, och det var som att dra tänder för att förklara det om och om igen.
Jag kände mig som om mina känslor inte var viktiga, som om beteendet aldrig förändrades oavsett hur många gånger jag förklarade vad jag behövde om jag blev triggad.
När det hände igen, bröt jag ihop – det här skulle aldrig bli bättre, eller hur? Fara. Ut härifrån. Spring. Spring, spring, spring, spring. RUN!
Jag pratade med en betrodd vän om den här situationen och uttryckte hur panikattacken hade startat när jag bara kände mig så arg över att han inte hade lyssnat eller lärt sig hur han skulle reagera på min smärta.
Och min vän sa: “Okej, men vad har det med dig att göra? Du kan själv bestämma hur du ska känna dig.”
Jag ville inte bestämma hur jag skulle känna mig. Jag ville bli arg.
Jag ville att min smärta, hans underlåtenhet att erkänna den på det sätt som jag hade bett honom om, och min efterföljande panikattack skulle ligga på honom. Hur vågar han?
Men ju mer distans jag hade, desto mer såg jag hur mina handlingar handlade om mig och inte om honom.
Jag hatar när hon har rätt.
Nyfikenhetens förhållningssätt
Jag gillar att närma mig mitt trauma och obehag med nyfikenhet. Jag är undersökande när det gäller det. För mig känns trauma som en stor sträng av julbelysning som är helt trasslig. Jag måste bara börja i ena änden och glida saker runt och under och ibland drar det för fort och jag är säker på att jag har brutit något. Men alla lyser ändå upp, även om de är en enda röra. Ibland tar jag en paus och kommer tillbaka senare och knuten är inte alls lika komplicerad som den verkade för en stund sedan.
Så efter ett par dagar tog jag ett djupt andetag och undrade varför han inte ber om ursäkt.
Kanske tvingades han att be om ursäkt i barndomen som ett straff. Kanske har hans föräldrar aldrig modellerat ursäkter på ett sunt sätt. Kanske var mitt ursäktsspråk okänt territorium. Kanske är en ursäkt för honom bara meningslösa ord.
Om någon av dessa skulle kunna vara sanna, giltiga orsaker till att han inte är så förtjust i ursäkter, skulle det då inte kunna finnas ett antal andra orsaker som jag inte har tänkt på? Är det möjligt att det inte handlar om mig?
Jag undrade också varför jag behöver ursäkter så mycket när jag blir sårad.
För att mina föräldrar aldrig bad mig om ursäkt när de sårade mig, och det gör de fortfarande inte nu när jag är vuxen. För att min före detta man undvek ursäkter genom att peka på något orelaterat som jag hade gjort som friade honom. För mig är en ursäkt ett litet sätt att säga: “Jag älskar dig, det var inte meningen att såra dig, jag är här för att lösa det.”
Den trassliga röran löses upp när jag ser sanningen i vitögat:
Jag väntar fortfarande på ursäkter från de människor som sårade mig först.
Och det är inte någon annans problem utan mitt.
Sorry verkar vara det svåraste ordet att släppa taget om
Om jag någonsin kommer att ha en verkligt hälsosam relation och vara den mest helade versionen av mig själv, är mitt arbete att släppa taget om behovet av en ursäkt som aldrig kommer att komma.
För om jag håller alla mina partners till en standard som ska fylla det tomrum av kärlek som jag förtjänade som barn, kommer jag att använda min rättfärdiga indignation som mitt plus till bröllopsinbjudningar för resten av mitt liv.