Los chistes divertidos y limpios hacen que cualquier conversación sea mejor, ya sea que estés compartiendo una risa con un amigo o entreteniendo a tus hijos, y estos chistes con clasificación G no son una excepción.
Desde los mejores chistes limpios para adultos hasta los chistes limpios del día, esta gran lista tiene algo para todo el mundo, así que puedes sentirte bien sacando estas divertidas bromas SFW, sin importar con quién estés hablando, desde tu abuela hasta tu compañero de trabajo.
Sigue leyendo para descubrir los mejores chistes limpios que prometen un montón de risas tanto para adultos como para niños.
101 chistes limpios
1. Hay una fina línea entre el numerador y el denominador. (…Sólo una fracción de la gente entenderá este chiste limpio.)
2. ¿Cómo llaman los dentistas a sus radiografías?
¡Fotos de dientes!
3. ¿Te has enterado del primer restaurante que ha abierto en la luna?
Tenía una comida estupenda, pero no tenía ambiente.
4. ¿Qué le dijo un océano al otro océano?
Nada, sólo saludó.
5. ¿Quieres escuchar un chiste de construcción?
Lo siento, aún estoy trabajando en ello.
6. ¿Te has enterado del incendio en el circo?
¡Fue en carpas!
7. ¿Por qué los patos tienen plumas?
¡Para tapar sus graznidos!
8. ¿Cuál es la diferencia entre un hipopótamo y un zippo?
Uno es muy pesado y el otro es un poco más ligero.
9. ¿Qué hace un pimiento narigudo?
Se encarga de los asuntos de los jalapeños.
10. ¿Por qué no hay que fiarse nunca de las escaleras?
Siempre están tramando algo.
11. ¿Cuándo un chiste se convierte en un chiste de ‘papá’?
Cuando se hace evidente.
Relación: Chistes de Acción de Gracias
12. ¿Por qué la bala terminó perdiendo su trabajo?
Lo despidieron.
13. ¿Qué tipo de pantalones cortos llevan las nubes?
Pantalones de trueno
14. Presenté diez juegos de palabras en un concurso para ver cuál ganaba.
Ningún juego de palabras de los diez lo hizo.
15. ¿Cómo se mide una serpiente?
En pulgadas-no tienen pies.
16. ¿Dónde trabaja una camarera con una sola pierna?
IHOP.
17. ¿Qué viste una casa?
¡Dirección!
18. ¿Por qué los retretes son siempre tan buenos en el póker?
Siempre consiguen una descarga
19. ¿Por qué Peter Pan siempre está volando?
Porque nunca está en las tierras. (Me encanta este chiste porque nunca pasa de moda)
20. ¿Has oído el rumor que circula sobre la mantequilla?
No importa, no debería difundirlo.
21. Dos molinos de viento están parados en un parque eólico. Uno pregunta: ‘¿Cuál es tu tipo de música favorita?’
El otro responde: ‘Soy un gran fan del metal’
22. La primera regla del club del Alzheimer es…
Espera, ¿dónde estamos otra vez?
23. Le quité la concha a mi caracol de carreras, pensando que lo haría más rápido.
Pero en todo caso, lo hizo más perezoso.
24. ¿Qué se obtiene de una vaca mimada?
Leche mojada.
25. ¿Cómo organiza la NASA una fiesta?
El planeta.
26. ¿Qué es lo mejor de Suiza?
No lo sé, pero la bandera es una gran ventaja.
27. El otro día hacía tanto frío en D.C. que vi a un político con las manos en sus propios bolsillos.
28. ¿Cuántas cosquillas hacen falta para que un pulpo se ría?
Diez cosquillas
29. ¿Por qué Drácula no tiene amigos?
Bueno, sinceramente, es un auténtico incordio.
30. Mis profesores me decían que nunca llegaría a nada, ya que dejaba todo para después.
Yo les decía: “¡Espera!”
31. ¿Por qué se llamaron “edades oscuras”?
Porque había muchos caballeros.
32. ¿Qué se moja más cuanto más se seca?
Una toalla.
33. ¿Por qué los koalas no se consideran osos?
No tienen los koalas adecuados.
34. Tú: ¿Qué ratón de dibujos animados camina sobre dos pies?
Ellos: Mickey Mouse
Tú: ¿Qué pato camina sobre dos pies?
Ellos: El Pato Donald
Tú: No, ¡todos los patos lo hacen!
35. ¿Quieres oír un chiste sobre un tejado?
El primero está en la casa.
36. ¿Cuál es la letra favorita de un pirata?
Probablemente pienses que es la “R” pero sea la “C”.
37. ¿Cuántos osos de peluche nunca quieren comer nada?
Porque siempre están rellenos.
38. ¿Te has enterado de la fábrica de queso que explotó en Francia?
No quedó nada más que de Brie.
39. ¿Dónde debes ir en la habitación si tienes frío?
En la esquina-suelen estar a 90 grados.
40. Nunca puedo llevar a mi perro al parque porque los patos no paran de intentar morderle.
Supongo que eso me pasa por comprar un perro de puro pan.
41. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre mal vestido en un monociclo y un hombre bien vestido en una bicicleta?
La vestimenta.
42. ¿Qué le pidió el budista al vendedor de perritos calientes?
“Hazme uno con todo”
43. ¿Sabes por qué nunca ves a los elefantes escondidos en los árboles?
Porque son muy buenos en eso.
44. Un caballo entra en un bar.
El camarero dice: “¿Por qué la cara larga?”
45. ¿Cómo se quemó la boca el hipster?
Se comió la pizza antes de que fuera cool.
46. ¿Qué obtienes cuando cruzas a un disléxico, un insomne y un agnóstico?
Alguien que se despierta por la noche preguntando si hay un perro.
47. Como espantapájaros, la gente dice que destaco en mi campo.
Pero el heno, está en mis vaqueros.
48. ¿Por qué los ciegos no hacen paracaidismo?
Porque asusta a sus perros.
49. ¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y un termómetro rectal?
El sabor, principalmente.
50. Me quedé despierto toda la noche e intenté averiguar dónde estaba el sol.
Entonces caí en la cuenta.
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51. Le conté a mi amigo diez chistes para hacerle reír.
Lamentablemente, ningún juego de palabras de los diez lo consiguió.
52. No podía creer que el departamento de carreteras llamara ladrón a mi padre.
Pero cuando llegué a casa, las señales estaban todas allí.
53.¿Por qué el vaquero se compró un perro salchicha?
Quería tener un perrito largo.
54. ¿Puede un canguro saltar más alto que el Empire State Building?
¡Por supuesto! El Empire State Building no puede saltar.
55. ¿Qué dijo el pato cuando compró un pintalabios?
“Ponlo en mi cuenta”
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio y Matthew McConaughey se reúnen para hacer una película.
Clooney dice: “Yo dirigiré”.
DiCaprio dice: “Yo actuaré”.
McConaughey dice: “Yo escribiré, yo escribiré, yo escribiré”.
57. Un caballo entra en un bar.
El camarero dice: “¡Hola!”
El caballo responde: “Claro”.
58. Busqué en Google “Test de Rorshach”
Pero por alguna razón, todo lo que apareció fueron fotos de mis padres peleando.
59. ¿Qué queremos?
¡Ruidos de aviones que vuelan bajo!
¿Cuándo los queremos?
¡Nnnnneeeeeeeeoooooooow!
60. Intenté ganar un concurso de bronceado.
Pero todo lo que conseguí fue bronce.
61. ¿Cuánto espacio se liberará en la UE tras el Brexit?
Aproximadamente 1 GB.
62. ¿Por qué las gaviotas no vuelan sobre la bahía?
Porque entonces serían panecillos.
63. ¿Cómo llamas al malware en un Kindle?
Un ratón de biblioteca.
64. ¿Te has enterado de lo del pintor que fue hospitalizado?
Los médicos dicen que se debió a demasiados golpes.
65. ¿Por qué los cangrejos son tan malos para compartir?
Porque todos son mariscos.
66. ¿Qué le dijo la corbata al sombrero?
Tú sigue adelante. Yo me quedaré por aquí.
67. ¿Cómo se hace bailar a un pañuelo?
Ponle un poco de boogie.
68. ¿Cómo llamas a una vaca con un tic?
Carne seca.
69. Empecé un nuevo trabajo como sastre la semana pasada.
Ha sido coser-coser.
70. ¿Qué concierto sólo cuesta 45 céntimos?
50 Cent featuring Nickleback.
71. ¿Qué tipo de zapatos lleva un espía?
Sneakers.
72. He estado tratando de hacer un club de sarcasmo, pero ha sido muy difícil saber si la gente está interesada en unirse o no.
73. Y el Señor le dijo a Juan: “Ven y recibirás la vida eterna”.
Pero Juan quedó en quinto lugar y ganó una tostadora.
74. ¿Cómo se llama un fideo falso?
Una impasta.
75. Mi mujer me acusó el otro día de ser demasiado inmaduro.
Le dije que no se permitían chicas en mi fortaleza.
76. Alguien robó mi anillo de humor ayer.
Aún no sé cómo me siento al respecto.
77. Un legionario romano entra en un bar, levanta dos dedos y dice: “Cinco cervezas, por favor”
78. Ayer intenté coger niebla.
Niebla.
79. Trabajar en una fábrica de espejos es algo en lo que me veo totalmente haciendo.
80. Alguien me ha robado el Microsoft Office y lo va a pagar.
Tienes mi Word.
81. ¿Cómo llamas a un perro sin patas?
No importa, no va a venir de todos modos.
82. Ya sabes lo que dicen de los cliffhangers…
83. ¿Por qué un gallinero sólo tiene dos puertas?
Porque si tuviera cuatro puertas, sería un gallinero.
84. Un bocadillo entra en un bar.
El camarero dice: “Lo siento, aquí no servimos comida”
85. La semana pasada conseguí un nuevo trabajo como el nuevo jefe de la granja del Viejo MacDonald.
Soy el nuevo C-I-E-I-O.
86. El cielo tenía un aspecto siniestro, así que le pregunté a Siri: “¿Seguro que hoy no va a llover?”
Y me contestó: “Sí que va a llover, y no me llames Shirley”
En ese momento me di cuenta de que me había dejado el teléfono en modo Avión.
87. ¿Por qué la jirafa sacaba tan malas notas?
Siempre tenía la cabeza metida en las nubes.
88. ¿Por qué las ranas son siempre tan felices?
Se comen todo lo que les molesta.
89. Cada vez que saltas en un trampolín, ¿sabías que cambia la estación del año?
No importa la época del año, siempre se convierte en primavera.
90. ¿Por qué el esqueleto no fue al baile?
Porque no tenía cuerpo con el que ir.
91. ¿Cómo se llama a un músico con problemas?
Un triplista.
92.¿Dónde guardan sus ahorros los muñecos de nieve?
En el banco de nieve.
93. ¿Cómo se llama a una persona religiosa que es sonámbula?
Un católico vagabundo.
94. ¿Has oído hablar del detective zanahoria?
Siempre llegaba a la raíz de cada caso.
95. ¿Qué es lo que aparece en playas muy pequeñas?
Microondas
96. ¿Qué le dijo un ascensor al otro?
Creo que me voy a contagiar de algo.
97. ¿Qué pasó cuando un grifo, un tomate y una lechuga corrieron juntos una carrera?
La lechuga iba delante, el grifo corría y el tomate intentaba hacer ketchup.
98. ¿Cómo se llama un cinturón con un reloj?
Una pérdida de tiempo.
99. ¿Por qué se puso rojo el tomate?
Vio el aliño de la ensalada.
100. ¿Qué hizo la uva cuando la pisaron?
Soltó un poco de vino.
101. ¿Por qué los esqueletos no se pelean entre sí?
Simplemente no tienen agallas.
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