Si es más noble en la mente sufrir

Las hondas y flechas de la escandalosa fortuna,

O tomar las armas contra un mar de problemas

Y por oposición acabar con ellos.

Tal vez sea pretencioso empezar un artículo de relación con Shakespeare. Especialmente una cita de Hamlet, entre los amantes más torturados, cuando la cita no es estrictamente sobre las relaciones sino sobre la vida y la muerte misma.

Pero cuando se trata de la cuestión de si aguantar en una relación, o alejarse, puede parecer una elección entre el sufrimiento noble y tomar las armas contra un mar de problemas insano e insostenible.
Cuando decidimos comprometernos con alguien, le damos acceso a una parte enorme de nuestra psique: nuestras esperanzas y sueños, nuestras vulnerabilidades y miedos, nuestras mentes y cuerpos. Cuando elegimos ir por la vida con otra persona, la viabilidad de la relación es, en un sentido muy real, una cuestión de vida o muerte.

La cuestión de si quedarse o irse también invoca el Choque.

Cariño tienes que decírmelo

¿Debo quedarme o debo irme?

Si dices que eres mía

Estaré aquí hasta el fin de los tiempos

Así que tienes que hacérmelo saber

¿Debo quedarme o debo irme?

No soy muy fan de los posesivos en las relaciones (no eres de él o de ella o de ellos tanto como te perteneces) pero la pregunta es válida. “¿Puedo contar contigo?” Si la respuesta es afirmativa, él también se comprometerá hasta el final de los tiempos.

Esto plantea una de las cuestiones fundamentales para que una relación sea sostenible. Es la cuestión del compromiso. John Gottman cita el compromiso como uno de los muros que soportan el peso de la casa de las relaciones sólidas. Mi definición favorita de compromiso es “llevar a tu pareja contigo dondequiera que vayas”

Sería ridículo asumir que el compromiso significa que de alguna manera eres físicamente inseparable. Sin embargo, la metáfora de llevar a tu pareja allá donde vayas es poderosamente aplicable. Imagina lo que sería llevar intencionadamente a tu pareja contigo -aunque sólo sea subconscientemente- allá donde vayas.

¿Iría al supermercado o al gimnasio de forma diferente? Irías a un bar de forma diferente? Te relacionarías con tus amigos de forma diferente? Te relacionarías con tus compañeros de trabajo de forma diferente?

La segunda pared de peso en la Casa de las Relaciones Sano es la confianza. Gottman en realidad estableció una métrica de confianza que utiliza para discernir cuán profundamente los socios están “en esto juntos”. ¿En qué medida están en sintonía el uno con el otro? Cuando la métrica es baja, la sostenibilidad de la relación se ve naturalmente amenazada. La clave es prestar atención.

¿Cómo se sabe cuando la confianza es baja? Una primera señal es cuando uno de los miembros de la pareja no está reconociendo y volviéndose hacia las ofertas del otro. Naturalmente, pedimos a nuestros socios que nos presten atención de todas las maneras y en todo momento. Cuando un socio no presta atención, la confianza disminuye. Y como consecuencia, los socios dejan de confiar el uno en el otro. Otra señal es cuando un miembro de la pareja tiene más preguntas que respuestas. Esto también podría ser la “métrica visceral”, pero da lugar a que una persona adivine más de lo necesario o saludable.

El hecho de que el personaje de la canción de Clash se haga la pregunta una y otra vez (¿no la oyes en tu cabeza ahora mismo: “¿Debo quedarme o debo irme ahora?”) sugiere que tanto la métrica de confianza como la de compromiso son bastante bajas. Mínimamente, los dos necesitan explorar la pregunta más a fondo.

Aquí también, Gottman proporciona una rúbrica útil para discernir si quedarse o irse. En su libro ¿Qué hace que el amor dure?, dedica un capítulo entero a esta misma cuestión. Es notable que Lo que hace que el amor dure se considere a menudo como el libro de Gottman sobre “relaciones”, pero en realidad es su libro sobre “traición”. Esta es una diferencia importante, sobre todo porque las parejas no se dan cuenta de la presencia y el poder de incluso pequeñas traiciones.

En las primeras páginas escribe: “La traición es el secreto que se encuentra en el corazón de toda relación que fracasa: está ahí aunque la pareja no sea consciente de ello.” Esta observación es notable ya que el cuerpo de investigación de Gottman parece incluir siempre opciones – hay siete principios, cuatro jinetes y dos tipos de conflicto marital. Y nada es 100 por ciento – el divorcio se predice con un 91 por ciento de precisión, el 35 por ciento de los maridos son emocionalmente inteligentes, y el 70 por ciento de las parejas que tienen sexo son infelices con la frecuencia o la calidad del sexo. Es bastante raro que haga este tipo de declaraciones absolutas. Pero ahí está.
En última instancia, la cuestión de si quedarse o irse se hace evidente cuando las traiciones se han acumulado unas sobre otras hasta el punto de que puede ser más doloroso permanecer en la relación que salir de ella. Esta cuestión se hace mucho más clara en situaciones de violencia doméstica, adicción no reconocida/no tratada y cualquier otro indicio claro de que tu pareja no está interesada en trabajar en la relación. Obviamente, sigue siendo difícil dejarlo, pero puede ser necesario. En ausencia de estas cosas, la elección no es fácil.

Entonces, ¿cómo saber? Aquí hay tres consideraciones.

1. Más yo que nosotros

Las relaciones sanas tienen un fuerte sentido del “nosotros”. ¿Lo tiene la suya? ¿Tienes una fuerte confianza en que “estamos juntos en esto”? ¿O su relación se centra más en que las necesidades de un miembro de la pareja tienen prioridad sobre las del otro? Piensa en las historias que te cuentas sobre la relación. ¿Está el “yo” más presente que el “nosotros”? Todas las relaciones tienen conflictos. Y el compromiso es difícil. La desafortunada realidad del compromiso es que ninguno de los dos consigue exactamente lo que quiere. Pero es importante prestar atención a por qué el compromiso es difícil. Si es porque usted (o su pareja) está más centrado en el yo, no en el nosotros, es probable que se incline por el “vamos”.

2. Más caos que gloria

Volvamos a las historias que estáis contando sobre vuestra relación. Gottman llama a esto su Historia de Nosotros. Dice: “Las parejas que describen su historia de relación como caótica suelen ser infelices en el presente”. ¿Cómo cuenta su historia de nosotros? ¿Te centras en el caos o expones la gloria de tus luchas? Todas las parejas pasan por momentos difíciles, pero ¿puedes distinguir entre la herida y la reparación? Si puedes, ¿eres capaz de describir cómo la lucha fortaleció tu compromiso? Si usted, o su pareja, son incapaces de reconocer el significado más profundo de sus dificultades, es probable que se inclinen por “ir”.

3. Más decepción que satisfacción

Es una pregunta sencilla. Cuando te acuestas por la noche, pensando en tu relación, ¿estás más decepcionado que satisfecho? Se han cumplido tus expectativas sobre la relación? ¿O estás decepcionado porque no es lo que prometía ser? Las parejas felices pueden descansar sabiendo que, aunque no sea perfecta, sigue siendo digna. Todavía se puede salvar. Pero si tus ojos se fijan en la decepción de una promesa incumplida, eso es todo lo que verás. Excepto, por supuesto, la señal de salida intermitente.

Solo, ninguna de estas consideraciones son necesariamente señales de que la relación ha terminado. Pero si las tres están presentes, puede ser el momento de reconocer que la relación naturalmente gravita más hacia “irse” que hacia “quedarse”. Puede ser fácil perder la esperanza cuando esto se hace evidente. Y puede sentirse como una muerte. Debería sentirse como una muerte. Las relaciones son importantes. Avanzar juntos por la vida importa.

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