Por Duncan Riach

Ella me acarició la pierna por debajo de la mesa en el Sindicato de Estudiantes. Me gustó eso, así que me casé con ella. Lo digo en serio. Así soy yo; tiendo a ir a por todas inmediatamente. Me comprometo como un loco.

Al menos así era yo antes. He cambiado mucho desde entonces. Pronto tuvimos sexo. Primero en la cama y luego en la ducha. Fue bastante bueno.

Tres meses después, le propuse matrimonio en la cama en París porque no quería perderla. Me había gastado los últimos cientos de libras de mi descubierto bancario en un anillo de compromiso.

Entonces, la llevé a la cima de la Torre Eiffel y le propuse oficialmente matrimonio allí. Es lo que creía que había que hacer. Unos años más tarde, nos casamos y volamos hacia el atardecer para empezar una nueva vida en América.

Para cuando nos divorciamos, habíamos vivido juntos unos once años y llevábamos nueve casados. Entre el principio y el final, aprendí, a través de mi fracaso matrimonial, mucho sobre el amor, el matrimonio y sobre mí misma.

El cambio es imparable.

No debería haberme casado cuando aún tenía mucho trabajo que hacer sobre mí misma. De esto me di cuenta con el tiempo.

Tenía unos 22 años cuando me casé. Era una niña y no sabía lo que quería, ni siquiera quién era.

A medida que envejecemos, desarrollamos más destreza en nuestra capacidad para afrontar las cosas emocionalmente. Desarrollamos la autoconciencia.

Empecé a meditar cuando tenía 27 años, y empecé a cambiar mucho.

Me volví menos complaciente. Estaba menos dispuesto a hacer simplemente lo que mi mujer quería sin tener en cuenta lo que yo quería. Ese fue un gran cambio en nuestra dinámica.

Yo había sido el proveedor, el solucionador de problemas, el planificador y el que hacía que todo funcionara sin problemas. Empecé a dejar de lado eso. Ya no me interesaba hacer que todo saliera bien.

Quería relajarme un poco y no hacer nada. Quería poner los pies en alto y relajarme cuando llegara a casa del trabajo.

En cualquier relación, cuando una de las personas empieza a cambiar, puede causar estragos.

En mi matrimonio, definitivamente lo hizo. Finalmente comencé una psicoterapia intensiva. Esto, por supuesto, condujo a más cambios, lo que empeoró aún más nuestro matrimonio.

En retrospectiva, probablemente debería haber visitado a un abogado internacional en lugar de pasar los siguientes años luchando por un matrimonio que inevitablemente se estaba desmoronando.

Haz sólo lo que quieras.

Toma medidas basadas en lo que realmente quieres, no en lo que crees que es “correcto” o “aceptable”. Cada decisión que tomé que iba en contra de lo que realmente quería volvió a morderme el trasero.

Cuando mi esposa no regresaba de vacaciones con mi hijo pequeño, dejé todo para mantener nuestra familia unida. Volví a mi papel de solucionador de problemas.

Compré y vendí casas, comprometí mi carrera, dejé mi comunidad, renuncié a mi tarjeta de residencia y pasé años enredado en complejos y costosos escenarios fiscales internacionales.

Quería mantener a mi familia unida, pero no quería todo lo que eso implicaba. Tomé medidas que pensé que eran “correctas”. Pensé que estaba siendo un “buen” marido. Pensé que “debía” poner a mi familia en primer lugar.

Si me hubiera mantenido firme y hubiera dedicado tiempo a sentir lo que quería, a validarlo y a disfrutar de los sentimientos de empoderamiento asociados a ello, habría tomado decisiones muy diferentes.

Quizás los resultados habrían sido menos destructivos para todos, incluido mi hijo, e incluido yo mismo.

Cuando miro hacia atrás, sé que tenía muy claro lo que quería, y elegí ir fuertemente en contra de eso.

Creo que todo lo que quería, independientemente de lo que era “correcto”, podría haber estado disponible para mí si me hubiera mantenido firme en mi autoridad y mi poder. “Derecho” es sólo un concepto mental muerto.

Lo que verdaderamente quieres es todo lo que puedes confiar. Lo que realmente quieres es lo único que puedes saber con seguridad.

Considera cada relación como un éxito.

Ganamos mucha experiencia al estar en una relación, especialmente en una mala.

Toda la vida son relaciones, y llegamos a practicar de forma particularmente intensa con nuestra pareja. Conseguimos curar o profundizar las heridas de nuestra infancia con nuestra pareja. Y luego podemos reflexionar sobre ello y crecer.

Todas las relaciones tienen un final natural. Para algunos, el final llega con la separación o el divorcio. Mi mujer se divorció de mí. Aunque destruyó mi vida tal y como la conocía, no me lo tomo como algo personal. Estaba en su derecho.

En retrospectiva, habría sido más feliz si lo hubiera hecho antes.

Las amistades de calidad son la clave.

Hacia el final de mi matrimonio, me sentía aislado.

Vivíamos en una región relativamente remota con pocos amigos locales, y yo estaba ocupado trabajando desde casa. Casi todo mi contacto humano era con mi hijo pequeño y mi esposa.

Así que empecé a hacer amigos y a pasar tiempo con personas que se preocupaban por mí y me trataban con amabilidad.

Mi experiencia con mi esposa durante esos tiempos era un gran contraste con el tiempo que pasaba con los amigos. Empecé a darme cuenta de que no quería estar con ella.

Fue como si despertara de un profundo sueño. No me había dado cuenta de lo desagradable que había sido para mí estar con ella durante años.

Desde el divorcio, he cultivado y mantenido muchas amistades. También me he asegurado de tomar descansos frecuentes en mis relaciones íntimas. Lo hice para poder tener una perspectiva clara de lo que realmente es estar con esa persona.

El mundo está lleno de personas que esperan darte amor y compasión. Búscalas, disfrútalas y celébralas.

No desperdicies tu vida atascado con personas que no te dan el amor que mereces.

El compromiso tiene que ser mutuo.

Cuando mi mujer no regresó del extranjero con mi hijo, sin mi consentimiento ni siquiera consultarme, el mensaje implícito que enviaba era que actuaba de forma autónoma a mí.

En lugar de escuchar ese mensaje implícito pero claro, redoblé mi compromiso con ella. Sacrifiqué mi propia posición fundacional de fuerza y me comprometí con alguien que no me apoyaba.

Tengo tendencia a comprometerme en exceso. Tuve que aprender a prestar atención a las señales de voluntad de compromiso de la otra persona y luego igualarlas.

En un sentido más amplio, he aprendido a no perseguir a las personas que me alejan. Por otro lado, he aprendido a no huir de las personas que me atraen.

El enamoramiento no es amor.

¿Sabes cuando ves a esa persona que parece mágica y sólo quieres estar con ella pase lo que pase? Eso se llama limerencia, o enamoramiento.

Lo que ocurre es que tus partes inconscientes y repudiadas ven la oportunidad de entrar en una prolongada batalla con sus partes inconscientes y repudiadas.

Cuidado con la limerencia. Todos estamos cargados de un sinfín de tics psicológicos e inseguridades. Por dentro, todos somos feos y, al mismo tiempo, súper adorables.

Una de las principales cosas que he aprendido al empezar y terminar muchas relaciones es esta verdad fundamental: ésta no es “la única” (no existe “la única”).

No importa lo especiales que parezcan, tarde o temprano voy a aprender la verdad de que son sólo otro ser humano.

También están luchando por la vida, y voy a tener el reto de amarlos con sus defectos. Voy a tener que aprender a amar las partes de mí mismo que he proyectado en esta otra persona.

Con la suficiente experiencia, cuando te sientes atraído por alguien, y tienes esa sensación de que es de alguna manera especial, empiezas a recordar la verdad.

Ya sabes cómo va esto. Ya sabes cómo se desarrolla esta historia. Siempre se desarrolla de la misma manera.

El chico conoce a la chica, se ponen el uno al otro en pedestales, luego aprenden la verdad sobre el otro (realmente sobre ellos mismos), luego luchan, finalmente aceptan la realidad y profundizan, o experimentan una ruptura dolorosa y de crecimiento.

Antes de casarme, desearía haberme conocido realmente. Conoce quién eres y qué quieres. Aprende a validar lo que quieres y ve a por ello. Prioriza el cuidado de ti mismo.

Inicia y termina relaciones. Descubre lo que te gusta y quieres. Mantén amistades profundas, para que tengas un punto de referencia de lo que se siente al ser apreciado.

Buena suerte.

Duncan Riach es doctor en psicología clínica y sus escritos han aparecido en Business Insider, Medium, CNBC, TnW, Thought Catalog, The Observer y The Good Men Project. Síguelo en Twitter.