Recientemente hemos visto 50 Chistes Terribles y Rápidos Que Te Harán Reír A Domicilio, 50 Personas Sobre ‘El Chiste Más Intelectual Que Conozco’ y 20 Chistes Rápidos & Que Te Harán Reír (O Una Incómoda Mirada En Blanco). Aquí tienes otros 60 chistes tontos pero ingeniosos para que te diviertas, o molestes a tus amigos, por cortesía de este AskReddit.

hohmanator007

Así que había un estudiante de secundaria ligeramente introvertido que nunca había invitado a una chica a un baile. Es su último año y siente que debe ir al baile. Así que se arma de valor y se lo pide a una de sus amigas. Ella le dice que sí. Ahora tiene que prepararse para el baile. Al día siguiente, va a comprar las entradas y hay una cola enorme. Así que espera, y espera, y espera, y finalmente consigue las entradas. Al día siguiente, va con su pareja a comprar un vestido. Cuando llegan a la tienda, hay una cola enorme que sale por la puerta. Así que esperan, esperan y esperan. Finalmente, llegan al frente y compran un vestido. Después de esto, van al almacén de hombres para conseguirle un traje para el baile, y hay una cola enorme que sale por la puerta. Así que esperan, esperan y esperan. Finalmente entran y compran un bonito traje. Al día siguiente, recuerda que tiene que encargar un ramillete. Así que va a la tienda local y hay una cola enorme. Así que espera, espera y espera hasta que consigue hacer su pedido. El día anterior al baile de graduación se despierta y se da cuenta de que ha olvidado pedir una limusina, así que llama a la empresa de alquiler de limusinas. Todas las colas están ocupadas, así que decide entrar en el local. Cuando llega allí, ve que la cola se extiende desde la puerta hasta la esquina. Así que espera, y espera, y espera, hasta que finalmente tiene la suerte de conseguir la última limusina. Así que ahora es la noche del baile y cuando llegan al baile, la escuela está haciendo pruebas de drogas obligatorias, por lo que hay una enorme cola para entrar en el baile. Así que esperan, esperan y esperan. Finalmente, llegan al frente y ambos pasan las pruebas de drogas. El baile iba bastante bien durante una media hora, hasta que él tuvo que ir al baño. Así que sale para ir, y ve una cola enorme saliendo del baño. Espera, espera y espera hasta que finalmente hace sus necesidades. Cuando sale del baño, se da cuenta de que se ha formado una multitud alrededor de su cita. Ella acababa de desmayarse al azar. Alguien le dice: “oye, tú eres su cita, ve a traerle un poco de ponche”. Así que se acerca a la mesa del ponche y, gracias a Dios, no hay ponche.

Honeybadger__

¿Qué hace un pimiento molesto? Se le pone cara de jalapeño.

JQbd

Me gustaría dar un gran saludo a todas las aceras por mantenerme fuera de las calles.

trauma_kmart

Frank siempre miraba el lado positivo. Irritaba constantemente a sus amigos con su eterno optimismo. No importaba lo horrible que fuera la circunstancia, siempre respondía: “Podría haber sido peor”. Para curarle de su molesta costumbre, sus amigos decidieron inventar una situación tan completamente mala, tan terrible, que incluso Frank no pudiera encontrar ninguna esperanza en ella.
Un día, en el campo de golf, uno de ellos dijo: “Frank, ¿has oído lo de Tom? ¡Anoche llegó a casa, encontró a su mujer en la cama con otro hombre, les disparó a los dos y luego se apuntó a sí mismo con la pistola!”
“Eso es horrible”, dijo Frank, “pero podría haber sido peor”.”
“¿Cómo demonios”, preguntó su desconcertado amigo, “podría haber sido peor?”
“Bueno”, respondió Frank, “si hubiera ocurrido la noche anterior, ¡ya estaría muerto!”

farmfreshegg

¿Qué clase de abejas hacen leche?
¡Abejas!

i_cry_evrytim_

Un fotón se registra en un hotel y le preguntan si necesita ayuda con su equipaje.
“No gracias, viajo ligero.”

CosmosOfReason

¿Por qué un gallinero tiene 2 puertas? Porque, si tuviera 4 puertas sería un gallinero.

96robhol

¿Cómo se llama una circuncisión barata?
Una estafa.

PhilLikeTheGroundhog

Un budista se acerca a un vendedor de perritos calientes y le dice: “Hazme uno con todo”
Todos se ríen y el vendedor hace el perrito. El budista le da un billete de veinte, el vendedor se lo embolsa &y pasa al siguiente cliente. El budista se queja: “Eh, dónde está mi cambio”. Y el vendedor le contesta: “Ah, el cambio viene de dentro”.

AprendiendoLaVidaAsIGo

Una cuerda entra en un bar. El camarero le mira y le dice “¡fuera, aquí no servimos cuerdas!”. La cuerda sale y se corta por la mitad y ata sus dos tramos. No contento con su aspecto, coge un peine y se peina las puntas. Vuelve a entrar en el bar y el camarero le dice “oye, ¿no eres tú la cuerda que acabo de echar?”. Y la cuerda le contesta “no, soy un nudo deshilachado”.”

picoteo

¿Por qué el espantapájaros ganó un premio? Porque destacó en su campo.

bobthe21st

¿Qué marrón y rima con Snoop?
Dr. Dre

Overh3at

¿Qué clase de concierto sólo cuesta 45 céntimos?
50 céntimos con Nickelback.

clever_username7

¿Cómo se convirtió el dentista en neurocirujano?
Se le resbaló la mano.

Wubbledaddy

Un día antes de su 15º cumpleaños, el hijo de una familia adinerada fue preguntado por su padre: “Bueno, hijo mío, ¿qué te gustaría para tu cumpleaños?”
El hijo dudó un momento y los pensamientos de su padre saltaron hacia un nuevo ordenador y cosas similares. Sin embargo, su hijo había tenido un ordenador nuevo hacía poco tiempo y podía tener uno nuevo cuando quisiera.
Finalmente, el hijo dijo: “Padre, tengo todo lo que un niño puede desear, pero hay una cosa que realmente me gustaría. Me gustaría tener una pelota de ping pong rosa”.
El padre se sorprendió de este deseo, pero dijo: “Si lo que quieres es una pelota de ping pong rosa, tendrás una pelota de ping pong rosa”.
Y así, al día siguiente, el hijo recibió como regalo de cumpleaños una pelota de ping pong rosa. El padre se sorprendió ligeramente pero decidió no decir nada. Sin embargo, la pelota de ping pong rosa no se volvió a ver.
Al año siguiente, un día antes de su decimosexto cumpleaños, el padre le preguntó a su hijo qué le gustaría para su cumpleaños.
Padre -contestó el hijo-, tengo todo lo que un chico puede desear, pero hay una cosa que me gustaría mucho, mucho. Me gustaría tener un paquete de diez pelotas de ping pong de color rosa”.
El padre estaba más sorprendido que el año anterior, pero mantuvo su curiosidad a raya, porque sabía que su hijo tenía derecho a la privacidad.
Y así, al día siguiente, el hijo recibió como regalo de cumpleaños un paquete de diez pelotas de ping pong rosas.
El niño se llevó el paquete de pelotas a su habitación y, a la mañana siguiente, no quedaba ni una sola pelota, sólo la cáscara vacía del paquete. El padre se preguntó dónde podrían desaparecer diez pelotas de ping pong rosas, pero decidió no decir nada. Sin embargo, las pelotas de ping pong rosas no volvieron a aparecer.
Al año siguiente, un día antes de su decimoséptimo cumpleaños, el hijo fue preguntado por su padre sobre lo que le gustaría para su cumpleaños.
Padre -dijo el hijo-, tengo todo lo que un chico puede desear, pero una cosa haría mi felicidad completa. Me gustaría mucho un cartón de pelotas de ping pong de color rosa.’
El padre estaba más que sorprendido, pero decidió asegurarse de que no había escuchado mal.
“¿Un cartón de pelotas de ping pong rosas?”
“Un cartón de pelotas de ping pong rosas”, confirmó el niño.
No puedo entender tu fascinación por las pelotas de ping pong rosas -dijo el padre-, pero si lo que quieres es un cartón de pelotas de ping pong rosas, tendrás un cartón de pelotas de ping pong rosas.
Y así, al día siguiente, el niño recibió como regalo de cumpleaños un cartón de pelotas de ping pong rosas.
El niño estaba encantado y se llevó el cartón a su habitación. Al día siguiente, milagrosamente (como por arte de magia, incluso) las pelotas de ping pong rosas habían desaparecido todas.
Querido hijo -dijo el padre-, tengo que preguntarte ahora qué haces con todas esas pelotas de ping pong rosas.
El hijo, sin embargo, se resistía a decírselo.
Por favor, sígueme la corriente, querido padre.
El cartón de pelotas de ping pong rosas, sin embargo, nunca se volvió a ver.
Al año siguiente, estaba claro que el hijo tendría un coche, pero el padre pensó que, quizás, su hijo también tenía algún otro deseo aparte de los obvios. Así que, un día antes de que el hijo cumpliera 18 años, el padre le preguntó si tenía algún deseo especial para su cumpleaños.
Querido padre -comenzó el hijo-, tengo todo lo que un joven puede desear, pero hay un anhelo en mí. Me gustaría, más que nada, tener un almacén lleno de pelotas de ping pong rosas.’
Uno de estos años, pensó su padre, debería llegar al fondo de esto. Sin embargo, decidió seguirle la corriente al deseo de su hijo. Al menos había sido lo suficientemente inteligente como para comprar acciones de una fábrica de pelotas de ping pong rosas.
Al día siguiente, el hijo recibió la dirección de un almacén donde se guardaban todas sus nuevas pelotas de ping pong rosas. El hijo estaba encantado y decidió pasar la noche siguiente en el almacén en lugar de en su casa.
A la mañana siguiente, el hijo salió del almacén, pero éste parecía estar vacío por lo demás. El padre echó un vistazo más de cerca y, efectivamente, aparte de las cajas de cartón vacías, no quedaba nada dentro del almacén. No quedaban pelotas de ping pong rosas.
Al año siguiente, un día antes del 19º cumpleaños del hijo, el padre se preparó para otro almacén de pelotas de ping pong rosas. Le preguntó a su hijo cuál era su deseo más profundo y no se había equivocado del todo.
`Padre, me has hecho muy feliz estos últimos años y este año te pido un cargamento de pelotas de ping pong rosas si es posible.
Fue posible, aunque sólo fuera porque el padre ya había comprado todas y cada una de las fábricas de pelotas de ping pong rosas del país.
Al día siguiente, el padre llevó a su hijo al puerto y le mostró un enorme barco cisterna y le dijo a su hijo que allí había millones, miles de millones, trillones de pelotas de ping pong rosas.
Padre -dijo el hijo-, me has hecho muy feliz una vez más.
Esa noche, el hijo pasó a bordo del petrolero.
A la mañana siguiente, no se encontró ni una sola de las pelotas de ping pong rosas, pero el hijo estaba feliz.
Sin embargo, unos días antes de su vigésimo cumpleaños, el hijo tuvo un terrible accidente de tráfico y fue trasladado al hospital.
Su padre visitó al joven en el hospital. “¡Mi querido hijo! ¿Puedo traerte algo para que te sientas mejor?’
Débilmente, el hijo se sentó en la cama. Padre, querido padre, concédeme este deseo; sólo un paquete de diez pelotas de ping pong rosas. `Lo que desees hijo mío, pero tengo que poner una condición. Aunque pueda ser embarazoso, debo saber qué hiciste con todas esas pelotas de ping pong rosas.’
`Muy bien, padre, pero por favor, compláceme primero. Te diré lo que quieras saber después de que me hayas dado las diez pelotas de ping pong rosas.’
El padre pensó que era bastante justo y al día siguiente le trajo a su hijo las diez pelotas de ping pong rosas que le había pedido. El hijo sonrió débilmente pero parecía demasiado débil para hablar.
`Hijo, te dejo estas pelotas de ping pong rosas y volveré mañana para preguntarte qué has hecho con todas esas pelotas de ping pong rosas.’
El hijo asintió débilmente.
Al día siguiente, de forma menos que sorprendente, no se encontró ninguna pelota de ping pong rosa en la habitación del hospital del hijo.
`Ahora, mi querido hijo, la niña de mis ojos, el tesoro de mi vida, por favor, dime qué has hecho con todas esas pelotas de ping pong rosas’, pidió el padre.
El hijo asintió y el padre le agarró la mano con más fuerza.
`Yo…’ el hijo empezó y se incorporó un poco, tragando con la boca seca.
`Yo… yo…’
Entonces murió.

way_fairer

Por qué no se puede oír a un pterodáctilo ir al baño?
A: Porque la P es silenciosa.

daenasnow

¿Cómo se llama un Labrador que se convierte en mago?
¡Un Labracadabrador!

mikey_says

¿Cómo se ataba Hitler los zapatos?
En pequeños nazis :3

initialsdrummer

Un tipo entra en un bar y ve 3 trozos de carne colgando del techo. El tipo pregunta: “¿De qué va esto?”
El camarero responde: “Bueno, si puedes saltar y abofetear la carne, tienes bebidas gratis para el resto de la noche. Si fallas, pagas las bebidas de todos durante la siguiente hora. ¿Quieres hacerlo?”
El tipo responde: “Nah, los filetes son demasiado altos.”

trauma_kmart

Un ama de casa se echa un amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo. Sin saber que su hijo de 9 años estaba escondido en el armario. Su marido llegó a casa inesperadamente, así que escondió a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía. Niño: “Está oscuro aquí”. Hombre: “Sí, lo está”. Chico: “Tengo una pelota de béisbol”. Hombre: “Qué bonito”. Chico: “¿Quieres comprarla?” Hombre: “No, gracias”. Chico: “Mi padre está fuera”. Hombre: “Vale, ¿cuánto?” Chico: “250€”.
En las siguientes semanas, vuelve a ocurrir que el chico y el amante de la madre están juntos en el armario.
Chico: “Está oscuro aquí”. Hombre: “Sí, lo está”. Niño: “Tengo un guante de béisbol”. Hombre: “Qué bonito”. Chico: “¿Quieres comprarlo?” Hombre: “No, gracias”. Chico: “Se lo diré”. Hombre: “¿Cuánto?” Chico: “750 libras”. Hombre: “Bien”.
Unos días después, el padre le dice al chico: “Coge tu guante. Vamos fuera a lanzar la pelota de béisbol”. El niño dice: “No puedo. Las he vendido”. El padre le pregunta: “¿Por cuánto las vendiste?”. El hijo dice: “1.000 libras”. El padre dice: “Es terrible cobrar así de más a tus amigos. Eso es mucho más de lo que cuestan esas dos cosas. Te voy a llevar a la iglesia y te voy a hacer confesar”
Van a la iglesia y el padre avisa al cura y hace que el niño se siente en la cabina de confesión y cierra la puerta.
El niño dice: “Oscuridad aquí”. El cura dice: “No empieces con esa m*erda otra vez”.

packos130

¿Qué haces cuando ves un hombre del espacio?
Aparcas el coche, tío.

StickleyMan

“Toc toc”
“¿Quién está ahí?”
“Europa”
“¿Europa qué?”
“¡No eres una caca!”

MTGrs

¿Qué lado de la cebra tiene más rayas?
A: – El exterior

JWilly189

Nunca te fíes de un átomo, lo componen todo.

ben7xxrd

¿Por qué las gaviotas viven junto al mar? ¡Porque si vivieran junto a la bahía serían panecillos!

trauma_kmart

Una mujer se casa con un hombre y tiene 10 hijos. El hombre muere, así que la mujer se vuelve a casar y tiene 10 hijos más. El siguiente hombre muere así que la mujer se vuelve a casar y tiene 10 hijos más. Ese hombre muere, así que la mujer se vuelve a casar y tiene 10 hijos más. El marido vuelve a morir y finalmente la mujer también muere. En el funeral, el sacerdote murmura: “¡Dios mío! Por fin están juntos”. Un hombre que está en el funeral le pregunta a otro que está a su izquierda “¿A qué marido crees que se refiere? ¿Al primero, al segundo o al tercero?”. El hombre de la izquierda dice: “Creo que se refiere a sus piernas”

liesfaith

¿Quieres oír dos chistes cortos y uno largo? Chiste chiste jooooke.

caveman_rejoice

Tres tomates van caminando por la calle. Un tomate papá, un tomate mamá y un tomate bebé. El tomate bebé empieza a quedarse atrás, así que el tomate papá lo aplasta y le dice: “Ketchup”.

oneyellowwall

¿Qué le dijo el búfalo a su hijo cuando lo dejó en la escuela?
Bi-son.

pelo de pitón

¿Cómo se llama un fideo falso?
¡Una impasta!

Hombre minúsculo

¿Por qué Timmy odiaba comer relojes?
Le llevaba mucho tiempo.

twelvedayslate

¿Cómo llamas al queso que no es tuyo?
¡Queso de NACHO!

pupetman64

Así que un esqueleto entra en un bar, le dice al camarero “Póngame una cerveza y una fregona”

StickleyMan

Un saltamontes trabaja en un bar y el camarero le dice: “¡Eh! Tenemos una bebida con su nombre!”. Confundido, el saltamontes responde: “¿Tenéis una bebida que se llama Steve?”

HughJorgens

Un tipo ve un cerdo de tres patas en la granja de un nuevo amigo. Le pregunta por qué el cerdo tiene tres patas. Su amigo le dice: “Deja que te hable de ese cerdo, es un héroe. El año pasado mi casa se incendió, y ese cerdo derribó mi puerta, y arrastró mi cuerpo inconsciente fuera para ponerlo a salvo”. El tipo pregunta: “Ah, ¿así perdió la pierna, en el incendio?”. Su amigo dice “Oh, no, cuando tienes un buen cerdo como ese, no quieres comértelo todo de una vez”.”

alanp88

Me invitaron a una boda que decía “sólo de etiqueta”. Pero cuando llegué allí, todos los demás llevaban esmoquin.

carlfro

Tres lógicos entran en un bar. El camarero les pregunta: “¿Quieren todos una copa?”. El primer lógico responde: “No sé”. El segundo lógico responde: “No lo sé”. El último lógico responde: “Sí”.

skocznymroczny

Mi perro no tiene nariz.
¿Entonces cómo huele?
Asqueroso.

JohnTheDigger

¿Por qué estaba la hormiga tan confundida?
Porque todos sus tíos eran hormigas.

colwyn69

Cada vez que cruzamos las vías del tren, les digo a mis hijos
“oye, acaba de pasar un tren”
“¿Cómo lo sabes papá?”
“porque sus vías siguen aquí”

Its_Ice_Nine

¿Por qué se suicidó el arqueólogo?
su carrera estaba en ruinas

StickyBellyFlapCock

La falta de conocimientos generales es mi rodilla de Aquiles.

Eviltwinrobot

¿Cuánto le cuesta a un pirata perforarse las orejas? Un bucanero!

SirDolphin

Invento una máquina del tiempo la próxima semana.

cubiekart

¿Cómo se llama cuando batman se salta la iglesia? christian bale

Ideal_Jerk

Q: ¿Qué tipo de PC puede cantar realmente bien?
A : Un Dell

Dont_Trust_Ducks

Un caballo entra en un bar. Se acerca al camarero y le dice “Dame una cerveza”. El camarero se queda atónito, así que se dirige a la parte de atrás del bar para hablar con el dueño.
“Oiga jefe”, dice, “hay un caballo en el bar pidiendo una cerveza”.
El dueño del bar hace una pausa por un segundo, y luego responde “Bueno, entonces dale una, pero cóbrale el doble. Los caballos no conocen el precio de la cerveza”. Así que el camarero se dirige de nuevo al frente y le da al caballo una cerveza.
“Sabes”, dice el camarero, “no recibimos muchos caballos por aquí”.
A lo que el caballo responde: “A estos precios no me sorprende”.

trauma_kmart

Un abogado de mucho éxito aparcó su flamante Lexus delante de su despacho, listo para enseñarlo a sus colegas. Cuando salía, un camión se acercó demasiado y arrancó por completo la puerta del conductor. Afortunadamente, un policía en un coche patrulla estaba lo suficientemente cerca como para ver el accidente y se detuvo detrás del Lexus con las luces encendidas. Antes de que el policía tuviera la oportunidad de hacer alguna pregunta, el abogado empezó a gritar histéricamente sobre cómo su Lexus, que acababa de comprar el día anterior, estaba completamente arruinado y nunca volvería a ser el mismo, sin importar que cualquier taller de carrocería intentara dejarlo como nuevo. Cuando el abogado terminó de despotricar, el policía sacudió la cabeza con incredulidad. “No puedo creer lo materialistas que sois los abogados”, dijo. “Están tan centrados en sus posesiones que descuidan las cosas más importantes de la vida”. “¿Cómo puede decir tal cosa?”, preguntó el abogado. El policía respondió: “¿No se da cuenta de que le falta el brazo izquierdo? Se lo cortaron cuando el camión lo atropelló”. “¡¡¡OH, DIOS MIO!!!” gritó el abogado. (Sigue leyendo) * * * * “¡Mi Rolex!”

Dos tambores y un platillo se caen de un camión.
Badum TSSS

omarQamar

¿Estás hecho de cobre y telerium? Porque eres CuTe!

MisfitHula

La gimnasta olímpica entra en un bar y no le dan una medalla.

SippantheSwede

Este tipo vuelve a casa del trabajo, muy tarde, en la oscuridad de la noche. No hay ni un alma más en la calle. De repente, desde la penumbra, llega un siniestro golpe…golpe…golpe. Mira detrás de él y ve una cosa furtiva y sombría que viene por la calle tras él. Inquieto, acelera el paso y finalmente echa a correr con pánico.
Vuelve a mirar detrás de él, y la sombra está más cerca. Chichón… chichón… chichón. El resplandor de una farola ilumina momentáneamente la sombra y, para horror del hombre, se trata de un ataúd que avanza a trompicones por la acera. El hombre acelera su paso, corriendo tan rápido como puede, pero el ataúd sólo lo persigue más rápidamente. Llega a su casa, busca a tientas las llaves y se cuela por la puerta justo cuando el ataúd llega a la entrada. Da un portazo y se apoya en la puerta para recuperar el aliento. Golpe… golpe… golpe. Hay un momento de silencio, y el hombre se pregunta si se atreve a respirar.
De repente…. ¡Bump…bump…bump…Bump…¡BUM! BUMP! ¡¡¡¡BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH!!!! Se aleja de rebote cuando la puerta se desprende de sus bisagras. Poniéndose en pie, sube las escaleras y el ataúd corre tras él. ¡BUMP BUMP BUMP BUMP! Aterrorizado, retrocede hasta una esquina y empieza a lanzar todo lo que tiene a su alcance contra el ataúd: un puñado de papeles, un jarrón, una caja de galletas, una lámpara… ¡pero el ataúd sigue avanzando!
¡BUMP BUMP BUMP BUMP A PULGADAS DE SU CARA, y nada parece frenarlo! Sus manos caen sobre una botella de jarabe para la tos, y él lanza que en el ataúd, también!
El ataúd se detiene.

matthank

Este … -Traté de atrapar un poco de niebla. Me empañé.
-Cuando los químicos mueren, se bario.
-Los chistes sobre salchichas alemanas son la wurst.
-Un soldado que sobrevivió al gas mostaza y al spray de pimienta es ahora un veterano experimentado.
-Conozco a un tipo que es adicto al líquido de frenos. Dice que puede parar en cualquier momento.
¿Cómo hace Moisés su té? Lo hace en hebreo.
Me quedé despierto toda la noche para ver a dónde iba el sol. Entonces me di cuenta.
-Esta chica dijo que me reconocía del club vegetariano, pero nunca había conocido a un herbívoro.
-Estoy leyendo un libro sobre la antigravedad. No puedo dejarlo.
-He hecho una representación teatral sobre juegos de palabras. Era un juego de palabras.
-Me dijeron que tenía sangre tipo A, pero era tipo O.
-Este hombre disléxico entra en un sujetador.
-Al principio no me gustaba mi barba. Luego me creció.
-Una profesora bizca perdió su trabajo porque no podía controlar a sus alumnos.
-Cuando tienes una infección de vejiga, problemas de orina.
-¿Qué hace un reloj cuando tiene hambre? Retrocede cuatro segundos.
Me preguntaba por qué la pelota se hacía más grande. Entonces me di cuenta.
-Los lápices rotos no tienen sentido.
-¿Cómo llamas a un dinosaurio con un amplio vocabulario? Un tesauro.
-Inglaterra no tiene banco de riñones, pero tiene un Liverpool.
-Solía ser banquero, pero luego perdí el interés.
-Abandoné la clase de comunismo por culpa del pésimo Marx.
-Acepté el trabajo en una panadería porque amasaba la masa.
-Velcro – ¡qué estafa!
-Cartoonista encontrado muerto en su casa. Los detalles son escasos.

KristofferRafn

¿Cómo se organiza una fiesta en el espacio? –

the_last_hairbender

¿Cómo encuentras a Will Smith en la nieve? Busca huellas frescas!

Tocino ilimitado

¿Cuál es el tipo de coordinación favorito de Whitney Houston?
Mano-EEEEYYYYYYYEEEEEEEEE

Conman316

¿Qué tipo de zapatos usan los pedófilos?
Vans blancas.