Educarse – Reúna toda la información que pueda para aprender sobre la violencia doméstica. A veces tus propios sentimientos sobre la violencia pueden dificultar que te enfrentes a la situación. Reúne toda la información que puedas para aprender sobre la violencia doméstica. Aprenda más sobre lo que los amigos deben saber sobre la violencia doméstica.

Contacte con los programas y servicios de su zona que ayudan a las víctimas de la violencia doméstica y a sus hijos. Estos programas no sólo ofrecen seguridad a las personas, sino que también proporcionan defensa, apoyo y otros servicios necesarios. Ponte en contacto con la línea telefónica o el programa de violencia doméstica de tu localidad y habla con el personal sobre tus preocupaciones. Los defensores de la violencia doméstica pueden ser una excelente fuente de apoyo tanto para ti como para tu amiga.

Presta un oído comprensivo – Hazle saber a tu amiga que te importa y que estás dispuesta a escuchar. No fuerce el tema, pero permita que su amigo acuda a usted para hablar cuando esté listo para confiar en usted. Mantén la mente abierta y escucha de verdad lo que te cuenta tu amigo.

No juzgues – Nunca culpes, critiques o culpes a tu amigo por lo que está ocurriendo ni subestimes el miedo de tu amigo al peligro potencial. Recuerda que tu amigo debe tomar sus propias decisiones sobre su vida. Concéntrese en apoyar el derecho de su amigo a tomar sus propias elecciones y decisiones.

Guíe a su amigo a los servicios comunitarios – Cuando su amigo le pida consejo sobre qué hacer, comparta la información que ha reunido en privado. Hazle saber a tu amigo que no está solo y que hay personas que pueden ayudarle. Anímale a que busque la ayuda de los defensores de la violencia doméstica en la línea directa o el programa local de violencia doméstica. Asegure a su amigo que cualquier información que comparta con ellos será estrictamente confidencial.

Muchas personas que han sufrido abusos buscan primero el consejo de consejeros matrimoniales, psiquiatras o miembros del clero. Aunque muchos de estos “profesionales de la ayuda” pueden dar un buen consejo a su amigo, también es importante recordar que muchos profesionales de la ayuda no están especialmente formados para tratar los problemas de violencia doméstica. Si cree que el clérigo, el consejero matrimonial, el psiquiatra u otro asesor de su amigo no está específicamente capacitado para tratar temas de violencia doméstica, anime a su amigo a ponerse en contacto con una línea telefónica de ayuda para la violencia doméstica o con un proveedor de servicios en el área.

Enfóquese en las fortalezas de su amigo – Muchas personas maltratadas viven con abuso emocional así como físico. Es posible que el maltratador le diga continuamente a su amigo que es una mala persona, que le ponga motes u otras cosas negativas. Sin un refuerzo positivo fuera del hogar, puede empezar a creer que no puede hacer nada bien, que realmente hay algo malo en él. Dale a tu amigo el apoyo emocional que necesita para creer que es una buena persona. Ayude a su amigo a examinar sus puntos fuertes y sus habilidades. Haz hincapié en que tu amigo se merece una vida libre de violencia.

Sé un amigo en los hechos – Dile a tu amigo que estás ahí cuando te necesite. Proporcione todo lo que pueda: transporte, cuidado de los niños, ayuda financiera o cualquier otra cosa que pueda ayudar a su amigo a mantenerse a salvo.

Confronte a su amigo con el peligro – En algún momento, puede que le resulte difícil apoyar a su amigo si sigue en la relación violenta o vuelve con el maltratador después de una separación temporal. Hazle saber a tu amiga que no todo el mundo vive con el maltrato. Esté dispuesto a confrontar a su amigo con el daño físico y emocional que su amigo y sus hijos sufrirán si se quedan. Ayuda a tu amiga a enfrentarse a la peligrosa realidad de vivir con una pareja maltratadora. Recuérdale que incluso un empujón puede provocar lesiones graves. Sin embargo, recuerda que hay muchas razones por las que tu amiga sigue en su relación. Recuerda escuchar y no juzgar.

Ayuda a tu amigo a desarrollar un plan de seguridad – Anima a tu amigo a desarrollar un plan para protegerse a sí mismo y a sus hijos. Ayude a su amigo a pensar en los pasos a seguir si el maltratador de su amigo vuelve a ser violento. Haz una lista de personas a las que tu amiga pueda llamar en caso de emergencia. Sugiere a tu amiga que prepare y esconda una maleta con ropa, objetos personales, dinero, tarjetas de la seguridad social, libretas de ahorro, certificados de nacimiento y expedientes escolares de los niños y otros documentos importantes. Ofrézcale guardar esta maleta en su casa si puede hacerlo. Obtenga más información sobre cómo crear un plan de seguridad.

Ofrezca cuidar de la mascota de su amigo – A menudo, las personas maltratadas retrasan la salida de su casa por la preocupación por sus mascotas. Si usted puede cuidar de la mascota de su amigo mientras está fuera, eso puede ayudar a su amigo a salir antes y también mantendrá a la mascota a salvo del maltratador.

Si su amiga decide marcharse – El primer lugar seguro al que debería dirigirse su amiga es la línea telefónica de ayuda contra la violencia doméstica local o el refugio contra la violencia doméstica. Los trabajadores del refugio pueden ayudar a su amiga a examinar las opciones disponibles. Si tu amiga decide marcharse, un refugio puede ser el lugar más seguro al que acudir. Desgraciadamente, no todas las comunidades tienen refugios u hogares seguros. A veces los refugios no tienen suficiente espacio para todas las personas que necesitan su ayuda. Es posible que su amigo tenga que recurrir a familiares o amigos para obtener un alojamiento temporal.

Tenga cuidado al ofrecer y proporcionar seguridad en su hogar. Las personas maltratadas a menudo se enfrentan al mayor peligro físico en el intento de salir. Sea muy discreto y hable con el personal del programa de violencia doméstica sobre la mejor manera de manejar esto.

Cuándo intervenir – Nunca se insistirá lo suficiente en que la violencia doméstica es un delito que puede provocar lesiones graves e incluso la muerte. Si sabe o tiene sospechas razonables de que se está produciendo un incidente de malos tratos, llame a la policía inmediatamente.

Si es amigo de alguien que puede ser víctima de la violencia doméstica, a continuación encontrará algunas ideas y preguntas que puede tener.

“No debo involucrarme en un asunto familiar privado”- La violencia doméstica no es sólo un problema familiar. Es un delito con graves repercusiones para su amigo, los hijos de su amigo y toda la comunidad.

“La violencia no puede ser realmente tan grave”- La violencia doméstica puede implicar amenazas, empujones, puñetazos, bofetadas, asfixia, agresión sexual y agresión con armas. Rara vez es un hecho puntual y suele aumentar en frecuencia y gravedad con el tiempo. La violencia doméstica provoca más lesiones que requieren tratamiento médico que las violaciones, los accidentes de tráfico y los atracos juntos. Según un informe de los Centros de Control de Enfermedades, más del 50% de las mujeres víctimas de homicidio en Estados Unidos fueron asesinadas en relación con la violencia de pareja.

“Ese tipo de comportamiento no se da en mi barrio”. – La violencia doméstica se da en todas las edades, razas y religiones. Le ocurre a personas de todos los niveles educativos y de ingresos.

“Debe estar haciendo algo para provocar la violencia”. – Tu amigo es la víctima de los malos tratos. Tu amiga no tiene la culpa ni merece ese trato. Independientemente de los problemas que existan en una relación, el uso de la violencia para resolverlos nunca está justificado ni es aceptable.

“Si es tan malo, ¿por qué no se va?” – Para la mayoría de nosotros, la decisión de terminar una relación no es fácil. Los lazos emocionales de un hombre o una mujer maltratados con su pareja pueden ser fuertes, apoyando su esperanza de que la violencia termine. Si ha dependido económicamente de su pareja y se marcha con sus hijos, es probable que se enfrente a graves dificultades económicas. Puede que no conozca los recursos disponibles. O puede que los sistemas sociales y de justicia no le hayan atendido en el pasado. Las presiones religiosas, culturales o familiares pueden hacerle creer que es su deber mantener su matrimonio a toda costa. Cuando intentó marcharse en el pasado, su pareja puede haber utilizado la violencia para detenerla.

“¿No se preocupa por lo que les ocurre a sus hijos?” – Su amigo probablemente está haciendo todo lo posible para proteger a sus hijos de la violencia. Puede que piense que el maltrato sólo va dirigido a él/ella, y no se da cuenta todavía de sus efectos en los niños. Tal vez crea que sus hijos necesitan un padre/madre o que carece de recursos para mantenerlos ella sola. Es posible que los niños le rueguen que se quede, pues no quieren dejar su casa ni sus amigos. Teme que si se va perderá la custodia de sus hijos.

“Le conozco… realmente no creo que pueda hacer daño a nadie. – Muchos maltratadores no son violentos en otras relaciones. Pueden ser encantadores y adorables en una situación social, y sin embargo mostrar una violencia extrema en la intimidad del hogar.

“Debe estar enfermo”. – El maltrato no es una enfermedad mental. Los hombres y mujeres que maltratan son responsables de sus propios actos. Considerarlos como “enfermos” les exime erróneamente de asumir la responsabilidad de su comportamiento.

“Creo que él/ella tiene un problema con la bebida. ¿Podría ser esa la causa de la violencia?” – Aunque el consumo de alcohol o drogas puede intensificar un comportamiento violento ya existente, no es la causa del maltrato. Los hombres y las mujeres que maltratan suelen poner excusas para su violencia, alegando una pérdida de control debida al consumo de alcohol/drogas o a un estrés extremo. Sin embargo, el maltrato no representa una pérdida de control, sino una forma de conseguirlo.

“¿Cómo puede seguir cuidando de alguien que le maltrata?” – Lo más probable es que el hombre o la mujer no sea siempre abusivo. Puede que realmente muestre remordimiento por su violencia, prometiendo que cambiará. Es comprensible que tu amigo o amiga espere ese cambio. Es probable que su relación implique un ciclo de buenos tiempos, malos tiempos y tiempos intermedios. Sin embargo, cuanto más dure la relación violenta, menos probable será que haya buenos momentos.

“Últimamente está distante. No sé si seguimos siendo amigos”. – El maltratador percibe que una pareja con menos relaciones puede ser controlada más fácilmente. El maltratador puede ser extremadamente celoso de cualquier relación que la pareja tenga fuera del hogar. Un hombre o una mujer maltratados pueden distanciarse de sus amigos por miedo a que descubran la violencia y culpen a la víctima de ella. Intenta hablar con tu amigo sobre el problema de los malos tratos de forma general. Hazle saber a tu amigo que no culpas a las víctimas de los malos tratos por la violencia.