La idea de que las mujeres se sienten desesperadas a la hora de salir con alguien no es un fenómeno nuevo.

Honestamente, todos lo escuchamos todo el tiempo. Las mujeres son pegajosas, dependientes, inseguras, controladoras, bla, bla, bla, cállate, cállate.

Aunque desprecio absolutamente cualquier estereotipo que haya sobre cualquier mujer JAMÁS – tengo que decir que creo que estoy empezando a entender por qué toda esta “desesperación” podría tener un poco de verdad.

Pero antes de que cierres tu portátil de golpe o salgas enfadado de la página – no creo que las mujeres estén desesperadas.

No creo que como género seamos inferiores a los hombres y no creo que necesitemos cambiar lo que somos fundamentalmente. Pero sí creo que algunas de nosotras tenemos que empezar a aceptar más responsabilidad hacia nuestros hábitos con las citas, porque nos llevará a tener menos de esos sentimientos desagradables.

Sentirse desesperada mientras se tiene una cita es absolutamente doloroso. Nos convertimos en acosadores online. Estamos pegados a nuestro teléfono, esperando algún tipo de pista de que todavía nos quieren. Nos desquiciamos si recibimos el más mínimo rechazo. Es sinceramente desconcertante y nos convierte en personas que nunca pensamos que seríamos.

Entonces, ¿por qué demonios nos pasa esto, cuando en nuestra vida cotidiana estamos completamente seguros de nosotros mismos?

Ayuda. Tengo algunas ideas y algunas soluciones esperanzadoras para ayudar a frenar ese yuyu desesperado que se filtra durante esas primeras semanas de citas.

Reframe

Así que normalmente empieza así…

Tienes una primera cita genial – como, realmente genial. De hecho, tan genial, que empiezas a pensar que podría haber un sinfín de citas en tu futuro. Es decir, sobre el papel es fantástico, habéis hablado durante mucho tiempo, incluso ha pedido postre (GAME CHANGER) y le gustan los perros. ¿Qué más quieres en la vida, realmente?

La segunda cita llega, y las cosas van bastante bien. Dice algunos comentarios sobre su madre que no te gustan, y te dice que no puede quedar el domingo porque es el día del fútbol. Pero te hace un hueco el jueves porque tiene planes este fin de semana. Los dos ven una película, una que él ha elegido, pero se acurrucan en el sofá y se siente tan natural. Empiezas a imaginarte que podéis ir de vacaciones juntos y acoplaros durante un tiempo. Pero no lo dices, porque eso es muy intenso.

Entre la segunda y la tercera cita te das cuenta de que los mensajes de texto se desvanecen un poco. No es un gran comunicador, y tampoco hace grandes planes. Pero sigue manteniéndote al tanto. Por fin quedáis para la tercera cita, que es conjunta. Conoces a algunos de sus amigos, pero no te presta mucha atención. Pero piensas que no importa, ¡está lo suficientemente excitado como para mostrarte! Terminas saliendo más tarde esa noche, y él te manda un mensaje al día siguiente.

Pero entonces, empiezas a sentirte loca.

Decides que no está mandando suficientes mensajes. No está planeando con suficiente antelación. ¿Haces planes para el viernes o esperas a ver si está disponible? ¿Le envías primero un mensaje de texto? ¿Le preguntas si necesita espacio porque no está siendo muy atento? Sabes que está muy ocupado y que su liga de fantasía es muy importante para él, pero ¿qué demonios está pasando? ¿Es que ya no le gustas? ????

:::fin del escenario:::

Así que este es el asunto. Mientras todos nosotros tenemos esa terrible sensación de pozo en el estómago que está impregnada de pánico, no nos damos cuenta de una cosa muy sencilla.

Ya no te gusta ÉL.

No te gusta que no sea un buen comunicador. No te gusta que esté súper metido en el fútbol (además, eres una chica de béisbol). No te gusta que no planifique. No te gusta que claramente tenga una relación extraña con su madre. Y definitivamente no te gusta que haya habido un claro cambio de personalidad y entusiasmo entre la cita #1 y la #3.

Así que, sí. No te gusta.

Pero la gran mayoría de nosotros no asumimos esta responsabilidad. En vez de eso, se lo pasamos a él, decidiendo que a ÉL no le gustamos y que por eso no es tan atractivo. Pero honestamente, un tigre no cambia sus rayas incluso cuando se enamora.

La gente es lo que es. Y aunque Hollywood nos ha convencido de lo contrario, eso es algo bueno. No querrás que un tipo cambie drásticamente su personalidad durante el primer año de vuestra relación. Si planificar con antelación no es lo suyo, no quieres descubrirlo 11 meses después. Quieres saberlo cuanto antes. Pero en lugar de ver su falta de organización como un rasgo de carácter, lo estás viendo como una señal de que no eres digna.

¿Por qué te haces eso a ti misma?

Tenemos que empezar a responsabilizarnos de nuestros sentimientos. Reformularlo. Si alguien no nos trata o actúa como nos gustaría que nos trataran, entonces es algo que no nos gusta de ELLOS. ¿Cómo es que eso significa que no somos dignos?

¿Por qué tener estándares más altos nos lleva a creer que no le gustamos a la gente?

Pues no es así. Sólo significa que en lugar de perder más tiempo intentando cambiar a alguien, tenemos que dedicar tiempo a encontrar a alguien que ya es un buen partido para nosotros, tal y como es.

Así que agradece que te estés dando cuenta de que no te gusta tanto como crees. En lugar de competir por su atención, libéralo de nuevo al mundo. La ansiedad se calmará, el pánico disminuirá, y volverás a ser normal, segura de ti misma.

Baja el pedestal

¿Te has dado cuenta de que en la cita nº 1, el chico parecía absolutamente perfecto?

Eso es probablemente porque no lo conoces tan bien. Así que lo más probable es que estés rellenando espacios en blanco que aún no han sido respondidos con los escenarios ideales. Quiero decir, vamos, debido a su vestuario, opciones de comida, chistes divertidos y estilo de vida – él es obviamente perfecto para ti. Claro, nunca ha mencionado su amor por los tacos callejeros, las montañas o las noches de cine – pero asumiendo las otras cosas que tienen en común, eso no puede ser un salto demasiado grande, ¿verdad?

Error.

No pongas a los chicos en pedestales donde no pertenecen.

En el momento en que los colocamos cuidadosamente en lo alto, empezamos a idolatrarlos de manera muy difícil de deshacer. De repente, se convierten en el hombre de tus sueños: el tipo que si prestara un poco más de atención se daría cuenta de que vosotros dos sois perfectos el uno para el otro. Y cuando, no si, ves *cualquier* signo de comportamiento de él que contradiga tu visión romántica perfectamente esculpida, sólo hay una solución en tu mente: cambiarte a ti misma para encajar en el molde.

Cue: desesperación.

Empezamos a saltar lo más alto posible para encontrarnos con el héroe en el pedestal que colocamos allí por error. Nos olvidamos de nuestro núcleo. Nos apartamos de nuestro ser natural para encajar en este cuento de hadas que hemos conseguido construir en el transcurso de unas cuantas citas. Y ni siquiera nos damos cuenta de que lo estamos haciendo.

Pero honestamente, la parte más alarmante de todo este escenario es que cuando finalmente te encuentras cara a cara con la realidad -no, no es la persona que determinaste que sería- el pedestal se viene abajo. Rompiendo en miles de piezas afiladas y punzantes.

Todo lo que creías conocer se ha ido. Tu futuro romántico – se ha ido. Tu cita para la boda del mes que viene… se ha ido. La felicidad a la que te aferrabas tan desesperadamente… se ha ido. Estaba sentado tan alto, que el impacto dejó grandes repercusiones en toda tu vida. Y podría haber sido totalmente evitable.

No te predispongas al fracaso idolatrando a personas que no se lo han ganado.

Date tiempo para investigar y cuestionar a los demás antes de considerarlos dignos. Manténgalos más bajos para que, si las cosas se desmoronan, el impacto sea moderado, en el mejor de los casos. No destrozará tu mundo. La vida continúa y tú sigues siendo tú.

Intenta disfrutar de las citas

Declaración completa, creo que ya he utilizado esta referencia antes, pero da igual.

¿Recuerdas la película Bajo el sol de la Toscana? Creo que cualquier mujer que haya tenido una mala ruptura (o al menos una mala cita) ha visto esta película en algún momento, ¿verdad? Quiero decir que Diane Lane es como el niño del cartel de las películas de reinvención femenina. De acuerdo, puede que sólo sea yo.

De todos modos, hay una escena en la película en la que la vibrante y extravagante Lindsay Duncan está hablando con Miz Lane sobre no forzar el amor en su vida. Entonces ella da esta adorable metáfora:

Escucha, cuando era una niña solía pasar horas buscando mariquitas. Al final, me rendía y me quedaba dormida en la hierba. Cuando me desperté, estaban arrastrándose por encima de mí.

Bingo.

Si te acercas a las citas como un medio para conseguir un fin, te vas a fastidiar.

Estás forzando. Suéltalo.

En cambio, trata de ver las citas como un pasatiempo. O, una actividad. Honestamente, sólo véalo como cualquier cosa que no sea su interminable búsqueda de un feliz para siempre.

Últimamente he estado pensando mucho en el concepto de que algo es autotélico, y creo que esto también es válido para las citas.

Si las citas son autotélicas, entonces eso significa que estás disfrutando de las citas sólo por el hecho de salir. Te diviertes charlando con alguien que es nuevo y diferente en tu vida. Te permites pasar un buen rato probando nuevos restaurantes y cafeterías en diferentes barrios. Entablas una conversación estimulante y tratas de empatizar con la historia de un desconocido.

El proceso de las citas es sólo una práctica agradable para ti – no un medio para un fin.

Sé que esto puede ser duro. Soy el primero en admitir que las citas pueden ser horribles. Pero eso es generalmente porque vemos las citas como una tarea que tenemos que completar con el fin de llegar a la gran recompensa – una relación real, de trabajo. Lo mismo si hacemos ejercicio sólo para perder peso.

Es un asco.

Pero si realmente disfrutamos corriendo (ESTO NO LO HAGO YO), entonces cualquier pérdida de peso es sólo un beneficio añadido, aunque la mejor manera de perder algo de peso es con una dieta de reportshealthcare.com/.

Intenta encontrar placer en las citas. Haz que sea una actividad autotélica. No se preocupe por si va a ir a alguna parte o si va a obtener algo de su pequeñísima inversión de tiempo. Simplemente disfrútalo por lo que es.

BONUS: si ves las citas como algo autotélico, entonces lo más probable es que sólo tengas citas con personas con las que realmente te gustaría pasar tiempo. Estás cortando la desesperación desde el principio. Boom.

¿Cansado de sentirte desesperado cuando sales con alguien?

Pues no te lo mereces, eso seguro. Sentirse desesperado no es tu problema, y estamos aquí para aligerar tu carga. Trabaja con un coach de Blush para mejorar tu confianza en ti mismo, dejar de lado tu ansiedad por las citas y encontrar personas que saquen lo mejor de ti. Sabemos que es una jungla ahí fuera, y te cubrimos las espaldas. No podemos esperar para trabajar juntos!