Soy conocido por exponer el “elefante en la sala”. Esas cosas que todo el mundo conoce pero de las que nadie habla. No todas las relaciones madre-hija parecen una tarjeta Hallmark, y nuestra cultura hace que eso sea un secreto vergonzoso de llevar.

La doctora Christiane Northrup sugirió que las hormonas de unión que inundan el torrente sanguíneo de una madre en el momento del parto permanecen con las mujeres durante unos 28 años.

No es casualidad, entonces, que la primera ronda de separación verdaderamente adulta (no la rebelión adolescente) comience a asomar la cabeza en algún momento alrededor de los 30 para las mujeres y los años de la menopausia para sus madres. Por primera vez, el velo comienza a levantarse y nos vemos como las mujeres en las que nos hemos convertido.

Algunos estiman que el 96% de las familias estadounidenses son disfuncionales de alguna manera, lo que las convierte en la norma. Pero lo “normal” no es necesariamente saludable, y ciertamente no alcanza la vida abundante que se nos ha prometido.

Se responsabiliza a las mujeres de la salud relacional del mundo – en el trabajo, en el hogar, la salud y el bienestar familiar, la sexualidad, la promiscuidad, la causa, la cura y los resultados. Cuando surge un verdadero agresor en una familia, la madre protege a lo Mamá Osa. Si no muere en el intento, puede convertirse más tarde en un objetivo.

La madre es aparentemente la que sabía (o debería haber sabido) lo que estaba ocurriendo en cada momento de cada día a sus hijos – física, emocional, mental y espiritualmente. Después de todo, las madres tienen ojos en la nuca y están dotadas de la inusual capacidad de leer la mente, ¿no?

¿Qué es lo saludable cuando se trata de hijos adultos?

M. Scott Peck escribió: “La salud mental es un proceso continuo de dedicación a la realidad a toda costa”. El punto de pellizco para las abuelas es que cualquier pérdida de relación con nuestros hijos adultos significa relaciones tensas -si no la ruptura de los lazos- con los nietos que ahora iluminan nuestras vidas.

Soy madre de tres hijos y abuela de once. Me quedé con su padre durante más de 20 años creyendo que de alguna manera podría hacer que se sintiera lo suficientemente amado como para cambiar.

Con el tiempo, cada uno de mis hijos se ha acercado a mí para curarse, y se ha alejado por la misma razón. Al fin y al cabo, soy la única a la que consideran responsable de la arena emocional que se mueve en su psique.

Hace diez años, me volví a casar con un hombre cuyos hijos también habían crecido. Imaginamos que eso aliviaría los ajustes de las familias ensambladas. En cierto modo, el hecho de no tener hijos en casa hizo más fácil forjar nuestra identidad como pareja casada.

Aunque compartíamos valores, no compartíamos la historia con los hijos del otro. Cada uno aportaba sus tradiciones y expectativas. Cuando hace poco decidí divorciarme de este hombre que había hecho de “abuelo” de los hijos de mis hijos, afloraron viejas heridas.

Si hubiera sabido que dejarle significaba perder a mi única familia local, probablemente me habría quedado por el bien de los nietos. Es esa vieja programación con la que todavía luchan las mujeres del baby boom.

Si algo no funciona, te esfuerzas más. ¿Problemas matrimoniales? Reza más, ama más, da más, sé paciente y espera. Aguántate, cállate y no hagas olas.

¿Qué es lo real?

He identificado cuatro etapas distintas en el viaje hacia la plenitud.

Desesperada

Nuestras vidas se convierten (o siguen siendo) una ilusión cuidadosamente construida basada en cómo se ve, en lo que la gente pensará y en lo que imaginamos que nos conseguirá el amor y la seguridad que tan desesperadamente anhelamos.

Esta es la razón por la que las abuelas siguen “haciendo las paces a toda costa” en lugar de decir lo que ven, necesitan y quieren. Algunos la han llamado la enfermedad de agradar.

Distancia

Pretender que todo está bien cuando en nuestro corazón sabemos que no es cierto sólo puede llegar hasta cierto punto. Seguimos adelante para llevarnos bien. Sonreímos en público y lloramos en privado. Vivimos una mentira, y eso nos carcome el alma cada día.

Las mujeres pensamos que si lo ignoramos, tal vez desaparezca o el tiempo curará todas las heridas. La cosa es que el tiempo no cura el dolor enterrado. Hay que desenterrarlo y reconocerlo para que desaparezca. El dolor que se entierra vivo envenena el resto de nuestras vidas.

Divorcio

El divorcio es una palabra dura cuando se aplica a nuestras relaciones madre-hijo, ¿no es así? Pero ocurre, lo reconozcamos o no. El divorcio se produce cuando toda la comunicación se ha roto y los intentos de reconciliación fracasan.

Es la noche oscura más dolorosa del alma. Con el divorcio llega todo el drama de las relaciones rotas, los señalamientos de él y ella, y los triángulos dramáticos en los que la gente habla del otro, pero nunca directamente con el otro para poder sanar. También podríamos pedir un abogado, y algunos lo hacen. Se llama Derechos de los Abuelos.

Hecho

El último es el lugar de la aceptación. No hay rabia, ni angustia, ni más regateo. Es el lugar en el que aceptamos lo que la vida nos ofrece en este momento y se acaba la lucha.

Has decidido lo que quieres y lo que no quieres, lo que vas a soportar y lo que no, y estás tomando decisiones para seguir adelante con o sin la resolución que esperabas. Eres libre de quedarte o irte porque te has dedicado a la realidad a toda costa.

¿Qué es lo siguiente para ti y tus hijos adultos?

¿Desearía haber tenido capacidad entonces para hacer algunas cosas de forma diferente? Definitivamente. ¿Me arrepiento de lo que permití que mis hijos sufrieran por las decisiones que tomé? Mm-hmm.

¿Hay algo que pueda hacer ahora para volver atrás y cambiarlo? Nada. ¿Le sirve a alguien que yo viva en el remordimiento y el arrepentimiento? No. Ni ahora, ni nunca. Nunca.

Nadie tuvo una infancia perfecta, al menos nadie de mi generación. Todos hicimos lo mejor que pudimos con lo que teníamos que trabajar en ese momento. Eso es tan cierto hoy como lo fue hace generaciones.

El mayor sanador para las mujeres en divorcios de hijas es romper la vergüenza rompiendo el silencio. Hablemos de lo que es real y de cómo ayudar a vivir los sueños sin drama en nuestros últimos años.

¿Dónde te encuentras en el proceso de dejar ir a tus hijos adultos? Dónde te encuentras en el viaje para encontrarte a ti mismo en tus sesenta años? Por favor, comparta sus pensamientos a continuación.