Parece que la gente siempre está buscando el amor, pero la vida de soltero puede ser muy buena. Eres independiente, no tienes que comprometerte y te acostumbras a hacer las cosas 100% a tu manera. Por supuesto, cuando finalmente conoces a la persona adecuada, esto puede hacer que sea difícil adaptarse a estar en una relación. Difícil, pero no imposible.

Después de vivir sola durante casi toda mi vida adulta, vivir con mi ahora prometido fue un reto. Estaba acostumbrada a hacer lo que me daba la gana, lo que a menudo implicaba ir por ahí embadurnada de crema para los granos y con un pijama de gran tamaño. “Puedes seguir haciendo esas cosas”, me decía, pero yo no quería hacerlas delante de nadie más. Quería hacerlas sola. También había manías por su parte. Yo quería escuchar los detalles mundanos de su día, que ni siquiera se le ocurría mencionar en la conversación. “Lo siento”, decía. “Supongo que no estoy acostumbrado a hablar con alguien sobre mi día”.

Era bastante fácil ponerse de acuerdo con cosas pequeñas como ésta. Pero hay temas más complicados que surgen, y esos requieren un poco más de trabajo para la transición de la soltería a estar en una relación.

Empezar con “la charla”

A veces dos personas pueden llevarse estupendamente, pero tienen ideas muy diferentes de lo que significa estar en una relación. Diablos, si has estado solo desde siempre, puede que ni siquiera sepas cuáles son las expectativas de tu propia relación.

Tal vez tu nueva pareja quiera hablar por teléfono todos los días, y tú nunca has sido un hablador telefónico. Tal vez piense que estar en una relación significa salir todos los fines de semana (¡o todos los días!), y usted está acostumbrado a pasar los domingos solo.

Llega un momento en el que querrá exponer estas expectativas, lo que se conoce comúnmente como “La charla”. La mayoría de la gente piensa que esto define la relación: ¿estamos saliendo? ¿Somos exclusivos? ¿Hacia dónde va esto a largo plazo? Eso está muy bien, pero también hay que concretar lo que ambos quieren de la relación y lo que ambos aportarán a la misma. Aspectos específicos como:

• Con qué frecuencia os veréis y os comunicaréis
• Asuntos que puedan provocar celos (¿sigues siendo amiga de un ex? Probablemente deberías hacérselo saber)
• Tus expectativas para el futuro

Sólo ser consciente de estas expectativas puede hacer que la transición sea mucho más fácil.

Crear límites para compartir tiempo y espacio

Aunque me encanta pasar tiempo con mi prometido, también me encanta pasar tiempo a solas. A Brian le pasa lo mismo, así que cuando empezamos a ir en serio, fue bastante fácil acordar que ambos nos permitiríamos nuestro “tiempo a solas”.

Pero todo el mundo tiene una agenda muy apretada, y las cosas no siempre funcionan tan perfectamente. Por ejemplo, a mí me encanta estar sola por las mañanas para poder hacer mi trabajo con tranquilidad. A él le encanta tomar un café y charlar antes de irse a trabajar. Durante mucho tiempo, sentí que no podía hacer nada viviendo con alguien, y él sentía que yo era una adicta al trabajo que le ignoraba. Por eso es importante establecer límites. Simplemente accedí a levantarme más temprano, para poder tener mi tiempo y mi espacio por la mañana, y luego destiné unos 20 minutos a tomar un café con él antes del trabajo.

Al plantear los límites, la editora de Psych Central, Margarita Tartakovsky, sugiere el probado y verdadero “Enfoque del sándwich”, que consiste en “elogiar, criticar, elogiar”. Por ejemplo:

“Me encanta tener sexo contigo, es una parte increíble de nuestra relación. Me parece que suelo tener ganas por la mañana, antes del trabajo, y por la noche sólo quiero dormir. ¿Podemos seguir teniendo el mejor sexo de la historia por las mañanas?”

Además, tómense tiempo para entender las prioridades del otro, como sugiere la psicóloga clínica Randi Gunther. Haced una lista mental de vuestras prioridades para estar solos frente a hacer cosas en pareja. ¿Cuándo prefiere cada uno de ustedes el tiempo a solas frente al tiempo en pareja? ¿Y qué implica ese tiempo? También ayuda saber por qué ese tiempo es importante para usted, para que pueda priorizar en consecuencia.

El redactar estas prioridades puede hacer más fácil encontrar un compromiso.

Acostúmbrese a comunicar todo

La comunicación es algo importante en casi todas las relaciones, pero cuando está acostumbrado a estar solo, la comunicación regular en la relación puede ser difícil en muchos niveles. Más allá de hablar de tu día con alguien, hay muchas otras cosas de la relación que requieren comunicación, desde hacer planes juntos hasta hablar de tus sentimientos. Con el tiempo te acostumbras a comprobar estas cosas con tu pareja, pero cuando estás empezando, es fácil descuidarlas.

Si no estás acostumbrado a comunicarte regularmente con tu pareja, empieza con estas tres preguntas, vía Relationships Australia:

• ¿Qué cosas causan disgustos entre usted y su pareja? ¿Se deben a que no os escucháis el uno al otro?
• ¿Qué cosas os causan decepción y dolor? ¿De qué cosas no habláis y qué os impide hablar de ellas?
• ¿Cómo te gustaría que fuera diferente la comunicación con tu pareja?

De nuevo, también es importante que hables de tu día, que preguntes a tu pareja por su día, que le pidas su opinión sobre cosas, etc. Estas cosas son evidentes para las personas que tienen una relación, pero normalmente las personas solteras que se encuentran en una relación pueden no entender esto de inmediato.

Después de lo básico, querrás aprender el estilo de comunicación del otro. La psicóloga Claire Newton describe cinco estilos básicos de comunicación:

1. Asertivo
2. Agresivo
3. Pasivo-agresivo
4. Sumiso
5. Manipulador

Estos estilos se explican por sí mismos, pero puedes consultar su artículo completo para obtener más detalles sobre cada uno. Para tratar de averiguar tu propio estilo, Psychology Today sugiere que te hagas algunas preguntas:

¿Hablas fácilmente cuando oyes algo con lo que no estás de acuerdo, o prefieres escuchar a todas las partes y quedarte callado o hablar sólo si la conversación va en una dirección con la que no puedes vivir?
¿Prefieres dar instrucciones y tomar decisiones sin muchas aportaciones de los demás? ¿O prefiere un enfoque más colaborativo?
¿Se siente cómodo compartiendo el poder? ¿O prefiere las relaciones en las que existe una estructura de poder jerárquica?

Considere también cada uno de sus “lenguajes del amor”. Esto es, cómo expresas el amor: a través de las palabras, las acciones, los regalos, el tiempo que pasáis juntos o el contacto físico. Si te das cuenta de tus diferencias comunicativas, podrás salvar las diferencias y será mucho más fácil que te pongas de acuerdo. Una vez que sepas cómo comunicarte con tu pareja, deberás tener cuidado con algunos errores de comunicación comunes. Por ejemplo:

• Esperar que tu pareja te lea la mente
• Contenerse y no decir lo que realmente piensas o sientes
• No tener en cuenta el punto de vista de la otra persona

Si tu relación llega a un punto en el que tienes que hablar de finanzas, eso también puede ser un obstáculo. Deberán aprender a mantener conversaciones productivas sobre el dinero. Considera la posibilidad de celebrar reuniones semanales sobre el dinero. No, no suena emocionante, pero tener un momento programado para discutir sobre el dinero evita que se convierta en un tema espontáneo sobre el que se discute sólo cuando se está estresado.

Estos son problemas típicos con los que se enfrentan las parejas, y si eres nuevo en una relación, puede que no los veas venir. El simple hecho de ser consciente de ellos puede marcar la diferencia.

Mantén tu independencia

Cuando empiezas a salir con alguien, hay ciertos hábitos de soltero que es comprensible que cambies. Bajar la tapa del inodoro es un ejemplo clásico. Psychology Today señala que, cuando renuncias a cosas como ésta, es importante asegurarte de que entiendes que lo haces por las razones correctas:

Las decisiones tomadas para renunciar a la autonomía de una vida de soltero a cambio de las bendiciones de una relación comprometida se dan voluntariamente. No puede haber resentimiento ni martirio, o la relación acabará erosionándose. Esas dádivas se ven como regalos para el otro, no como pérdidas de individualidad.

Si no estás dispuesto a renunciar a ciertas cosas que significan mucho para tu pareja, esa es otra historia y algo que suele abordarse al principio de la relación como un problema de compatibilidad. Pero la conclusión es que hay cosas a las que estás dispuesto a renunciar por la relación, y no deberías considerarlas pérdidas de tu individualidad. Al mismo tiempo, por eso es importante mantener tu individualidad de otras formas, formas que te importen.

La investigación nos dice que, en las relaciones más exitosas, las parejas mantienen amistades fuera de la relación. A través de todo el compromiso y el aprendizaje de la coexistencia con otra persona, tampoco quieres estar completamente definido por tu relación; eso puede llevar a la codependencia o al resentimiento. Quieres tener cierto sentido de independencia, así que mantén las amistades que tenías antes de estar juntos, y saca tiempo para las actividades que disfrutabas como persona soltera.

Parte de la diversión de estar soltero es aprender a disfrutar de tu independencia. No tienes que renunciar a eso cuando encuentras a alguien con quien quieres pasar tu vida. Hace falta comprensión, comunicación y reglas básicas, pero es posible tener lo mejor de ambos mundos.