Hay dos grandes tipos de problemas sociales que la gente puede tener con las fiestas. El primero es que a mucha gente no le gustan mucho. Encuentran las fiestas aburridas, estresantes y agotadoras. Quieren saber cómo evitarlas, o minimizar el daño si tienen que ir a una.

La segunda cuestión, que se tratará en este artículo, es cuando alguien quiere ir a una fiesta y socializar en ella, pero no está seguro de cómo hacerlo. Algunos problemas con los que se encuentra la gente son:

• Sentirse tímido e incómodo a la hora de acercarse a la gente para iniciar conversaciones.
• No saber qué decir cuando están charlando con alguien. Presentarse, así como la conversación subsiguiente, puede parecer forzada y forzada.
• No saber cómo entrar en las conversaciones de grupo. Esto surge especialmente si parece que todos los asistentes a las fiestas se conocen entre sí. Puede resultar difícil entrometerse en un grupo de amigos.
• No saber cómo hablar y destacar una vez que se está en una conversación de grupo. Esto se aplica especialmente si la discusión es ruidosa y enérgica y por todas partes.
• No ser grande en el manejo del aspecto ruidoso, zany de los partidos.
• Simplemente no saber qué hacer con ellos mismos. ¿Es malo estar mucho tiempo de pie? Están obligados a hacer la ronda e intentar hablar hasta con la última persona que hay?
• Sentir que una fiesta es un gran examen social y que lo bien que lo hacen al mezclarse es una especie de reflejo de su valor general como persona.

Este artículo es bastante largo y entrará en detalle sobre cómo manejar estas situaciones. La mayor parte son consejos más prácticos, a los que llegaré pronto. Comenzará rápidamente con algunas actitudes más generales que puede ser útil tener. Hablaré de cómo hablar con la gente en general, no de cómo “ser el dueño de la fiesta” y ser el centro de atención más impresionante del local. Este artículo también se refiere a las fiestas en las que no conoces a mucha gente. No se trata realmente de una “fiesta” en el sentido de que ocho buenos amigos se reúnan en casa de alguien para tomar unas copas y jugar al póquer.

Un factor importante para que las cosas vayan bien son las características de la fiesta

Al igual que para entablar una conversación, algunos de tus resultados estarán influidos por tu nivel de habilidades sociales. Sin embargo, el resto no está en tus manos y viene determinado por fuerzas externas, como el estado de ánimo de la persona con la que hablas. Las fiestas son lo mismo. Algunos factores que afectarán a tu experiencia en una fiesta son:

• ¿Qué tipo de fiesta es, y se adapta a tus puntos fuertes y a tu personalidad? Algunas fiestas son tranquilas y ordenadas y todo el mundo se divide en pequeños grupos para mantener estimulantes debates sobre política y filosofía. Otras son ruidosas, abarrotadas y caóticas y todo el mundo bebe mucho, hace payasadas y hace payasadas.
• ¿Qué tipo de personas hay? ¿Son del tipo con el que naturalmente te llevarías bien? ¿O son mayoritariamente de un público con el que no tendrías mucho que decir, o que no daría una oportunidad a alguien como tú?
• ¿Cómo de bien se conocen todos allí? Si se conocen muy bien, ¿están abiertos a hablar con extraños? En algunas fiestas la mayoría de los invitados son amigos que se conocen desde hace mucho tiempo, y están allí principalmente para ponerse al día. No tratan conscientemente de ser camarillas y exclusivos, pero sus viejos amigos ocupan la mayor parte de su atención y pueden apartar involuntariamente a personas que no conocen. En otras fiestas no hay un montón de conexiones entre los asistentes, y todo el mundo es amable y está abierto a conocer nuevas facwes. Algunas fiestas son lo suficientemente grandes, y tan pocas personas se conocen entre sí, que todo el mundo empieza a tratar el lugar más como un bar, y se pegan principalmente a los amigos con los que vinieron.
• ¿Quieres estar allí, o fuiste arrastrado a la fiesta por otra persona? Esto puede afectar a tu motivación para querer mezclarte. Si quieres estar allí puede que te pongas mucha presión para conocer a un montón de gente. Si sólo estás de paso, como si estuvieras acompañando a tu pareja en una fiesta de personal, tu actitud puede ser más: “Vale, ¿cuál es el número mínimo de personas con las que tengo que charlar para no parecer totalmente antipático?”o “¿Cómo puedo encontrar una persona interesante con la que hablar durante la mayor parte de la noche, para no tener que mezclarme más?”

Básicamente, si vas a una fiesta y la baraja está en tu contra, no puedes culparte demasiado si la noche resulta ser un fracaso. Algunas fiestas serán un buen partido para ti, y te irá bien en ellas. Otras simplemente no saldrán como tú quieres. No es realmente tu culpa, y no es una cuestión de, “Bueno, si tuviera mejores habilidades sociales podría pasar un tiempo increíble y hacer clic con todo el mundo en cualquier tipo de fiesta” Todas las personas, excepto las más carismáticas, a veces se encontrarán en reuniones que no son el mejor ajuste para ellos.

No te psicoanalices ni des demasiada importancia a lo bien que te relacionas en las fiestas

Las fiestas son sólo una forma en que las personas se reúnen y socializan. Para el común de las personas sólo surgen ocasionalmente. Sí, puede haber una diversión y una energía que sólo puedes conseguir en las fiestas, cuando reúnes a suficientes personas que están todas animadas y extrovertidas, pero no son el todo y el fin de las interacciones sociales. Algunas personas se presionan demasiado a sí mismas y consideran que lo bien que se llevan con los desconocidos en una fiesta es la prueba definitiva de su valía social. Creen que si no pueden ser el alma de la fiesta y conseguir que todo el mundo les quiera al final de la noche, entonces no son lo suficientemente buenos. O creen que tienen que pasar un rato completamente alocado como salido de una película universitaria.

Si para ti es importante ser capaz de mezclarte, entonces definitivamente debes trabajar en ello. Pero al mismo tiempo, date cuenta de que hay más cosas en la vida, y mucha gente tiene una gran vida social aunque las fiestas no sean su punto fuerte. Ser bueno mezclando y destacando en grupos grandes no es la única manera de tener éxito social. Los demás también se dan cuenta de esto, y si ven a alguien que parece un poco tímido o indeciso en una fiesta, es cien veces más probable que concluyan: “Supongo que las fiestas no son lo suyo”. No son para mucha gente” que “Vaya, qué individuo tan triste y patético”.

Respecto a la sensación de tener que pasar un rato cah-razzzzy, mucha gente se conforma con ir a una fiesta, sobre todo pasar el rato con los amigos con los que han venido de forma discreta, tomar unas copas y quizá hablar con una o dos personas que no conocen. Eso es todo lo que necesitan para considerar que ha sido una buena noche. No sienten que han fracasado si no han hecho cuatro barriles de cerveza y han saltado desde un tejado a una piscina y han hecho cuarenta nuevos amigos en Facebook.

Cómo acercarse a la gente e iniciar conversaciones en las fiestas

Hay dos partes en esto. La primera es superar los nervios o las dudas que tengas al hablar con la gente. La segunda es saber qué decir para iniciar la conversación.

Cómo superar los nervios al hablar con la gente

No hay ninguna forma mágica garantizada de hacer desaparecer los nervios. Siempre habrá un momento en el que tendrás que superar tu ansiedad, acercarte a alguien y empezar a hablar con él. Afortunadamente, hay muchas estrategias que pueden aliviar esos sentimientos de inhibición y hacer que sean más fáciles de superar:

• Si es posible, haz cosas más temprano en el día para “calentar” socialmente. Salga con sus amigos. Charla con los cajeros o dependientes de las tiendas. Llama a un familiar con el que te guste hablar y ponte al día con él. Cuando estés en la fiesta puedes seguir entrando en calor relacionándote con las personas con las que has venido.
• En la fiesta empieza por acercarte a las personas o grupos que menos te intimiden, y luego ve subiendo a los que te causen más ansiedad. Un enfoque bastante conocido que algunas personas adoptan es encontrar a alguien allí que parezca aún más incómodo y fuera de lugar que ellos, y luego hablar con ellos y tratar de hacer que se sientan a gusto. La idea es que una vez que has hablado con esa primera persona, la pelota se pone en marcha y las cosas se vuelven más fáciles a partir de ahí.
• Aquí hay dos sugerencias opuestas que pueden funcionar cada una a su manera: A algunas personas les ayuda lanzarse directamente y empezar a socializar antes de que tengan tiempo de pensar demasiado y de convencerse de nada. Otras personas descubren que puede ayudarles darles tiempo para aclimatarse a su entorno y para calmarse y serenarse.
• Algunas personas descubren que pueden facilitar la socialización asignándose un papel en la fiesta que les obligue a ser habladores. Por ejemplo, pueden encargarse de presentar a la gente, o preparar bebidas elegantes para todos en la cocina, o saludar a todos en la puerta, o ser el DJ no oficial de la fiesta de iTunes.
• Por supuesto, algunas personas beben para reducir sus inhibiciones. Creo que, dentro de lo razonable, es un comportamiento bastante inofensivo y normal. En general, un ligero zumbido es todo lo que necesitas para sentirte un poco más valiente. Si lo tuyo es emborracharte más está bien, pero a medida que bebes más empieza a perjudicarte socialmente tanto como te ayuda.

Estos artículos profundizan en el manejo de los miedos sociales:

Cómo afrontar tus miedos sociales (poco a poco)
Cómo afrontar los nervios antes de las conductas sociales opcionales

La cuestión de cuándo llegar

El momento en el que aparecen puede influir en lo cómodas que se sientan las personas al socializar con los demás invitados. Algunas personas consideran que es bueno llegar temprano (no demasiado temprano, por supuesto, ya que eso puede incomodar al anfitrión). Así hay menos invitados y pueden hablar con la gente en circunstancias más relajadas y en grupos más pequeños y manejables. Si los demás invitados van llegando, también pueden charlar y conocer a cada nuevo grupo a medida que va llegando. Sin embargo, esto no funciona para todo el mundo, y algunas personas se sienten más incómodas, expuestas y en el punto de mira si están en una fiesta temprana con casi nadie más. También es una opción menos recomendable si no conoces bien a las personas que la organizan.

Otra opción es llegar más tarde. Así habrá muchos grupos existentes a los que unirse cuando llegues. A algunas personas también les gusta poder desaparecer entre la multitud y no sentir que destacan. Les puede gustar que si les resulta incómodo hablar con una persona, puedan escapar rápidamente hacia otra, en lugar de, por ejemplo, tener que entablar conversación sólo con el anfitrión y sus dos buenos amigos durante veinte minutos. De nuevo, este enfoque también tiene sus inconvenientes. Algunas personas encuentran intimidante una sala llena de invitados que ya están hablando entre ellos. Todo el mundo puede estar ya en sus conversaciones también, y los grupos pueden sentirse más cerrados y más difíciles de romper.

Iniciar conversaciones con la gente en las fiestas

Cuando se trata de acercarse a los extraños, la gente puede tender a querer un conjunto de líneas y abridores que funcionarán en todos los que hablan. No sucede así. Como he dicho, a veces intentarás hablar con una persona o un grupo y no funcionará por razones que no tienen nada que ver contigo (por ejemplo, alguien podría haber tenido una discusión con su ex, y no estar de humor para conocer a nadie). Por otro lado, si la conversación se inclina a tu favor, no importa cómo la empieces. Se trata más bien de cómo se desarrolla la conversación después de la frase inicial.

Así que, teniendo en cuenta que cualquiera de ellas puede funcionar igualmente bien, algunas formas de iniciar una conversación son:

• No siempre será una opción, pero puedes pedirle a la persona que organiza la fiesta que te presente a todo el mundo.
• Simplemente acércate a alguien y preséntate: “Hola, ¿qué tal? Me llamo Jason”.
• Pregunta a la gente de qué manera conocen a los demás en la fiesta.
• Si se te ocurre alguno, haz algún tipo de comentario situacional, como decir algo sobre el tipo de cerveza que alguien está bebiendo, o la camiseta que lleva puesta, o el clip de Internet que todos han reunido alrededor del teléfono inteligente de alguien para ver. Pero no te sientas obligado a hacer un comentario de situación, porque parece más natural y despreocupado. Si no se te ocurre ninguno, no pasa nada por presentarte más directamente.
• En muchas fiestas la gente hace mucho más que estar de pie y hablar. Puede que haya pequeños grupos que se separen para hacer todo tipo de actividades, y así puedes iniciar una conversación. Por ejemplo, si algunas personas están viendo la televisión, o jugando a los videojuegos, o al beer pong, o a las cartas, puedes unirte a ellos y luego empezar a hablar con todos mientras participas.
• También puedes iniciar algún tipo de actividad para hacer que la gente hable, como empezar una partida de cartas, o sugerir un juego de mesa si es ese tipo de reunión.

Vea el artículo Cómo iniciar conversaciones para obtener más información.

Iniciar conversaciones con grupos

El mismo principio general se aplica a la hora de acercarse a los grupos, que su línea de apertura no debe hacer o deshacer, y que la parte más difícil es a menudo simplemente sentirse lo suficientemente valiente para iniciar la conversación en primer lugar. Además, ten en cuenta que en una fiesta es totalmente aceptable, incluso se espera, que intentes hablar con un grupo que ya está discutiendo algo. Seguro que algunos grupos son más cerrados que otros, pero no hay nada intrínsecamente malo en intentar colarse en una conversación en curso.

• Si el grupo parece bastante amistoso y abierto, puedes acercarte a ellos y presentarte: “Hola, soy Steve. ¿De qué os conocéis?” o “Hola, soy Janet. Soy la amiga de Fátima. ¿De qué estabais hablando hace un segundo?”
• Puedes pasar directamente a un tema concreto, si tienes la sensación de que el grupo está dispuesto a hablar de ello: “¿Qué os pareció el partido de anoche?”, “¿Habéis visto todos (alguna película que acaba de salir)?”, “¿Qué pensáis todos aquí de (noticia reciente)?”
• Si has oído al grupo hablar de algo que te interesa, puedes acercarte tranquilamente al grupo, escuchar un poco y luego intervenir con tu opinión durante una pausa adecuada.
• Está bien unirse a un grupo y quedarse atrás y seguir la conversación durante un rato. No estás bombardeando socialmente si no estás hablando cada segundo. Ser oyente también es socializar. Cuando haya un punto en el que puedas contribuir, habla y di algo. Mientras tanto, puedes parecer comprometido y en la mezcla, y preparar el terreno para tu futura contribución pareciendo interesado, y añadiendo pequeñas declaraciones desechables como “Ja, ja, sí, totalmente” o “Oh, eso también le pasó a mi amigo, de todos modos, decías…”. También puedes hacer alguna que otra pregunta a los ponentes. Estas pequeñas frases no significan una tonelada, pero pueden hacer que parezcas mucho menos callado.
• No tengas miedo de intentar hablar con un grupo que parece que todos se conocen muy bien. Si eres una compañía interesante y contribuyes a la discusión, a menudo estarán encantados de hablar contigo. Sin embargo, si están siendo más cerrados y exclusivos, tal vez porque se están poniendo al corriente de algún acontecimiento de la vida de un amigo común, no te lo tomes como algo personal y sigue adelante. Tal vez lo intente de nuevo más tarde.
• Al igual que la subsección mencionada anteriormente, a menudo puede deslizarse en las conversaciones de grupo por medio de una actividad.

También vea: Cómo incorporarse a una conversación

Qué decir a la gente una vez que has empezado a hablar con ellos

Muchas de las conversaciones que tenemos con gente que no conocemos ocurren de forma más natural. Nos asignan el trabajo con un nuevo compañero, o empezamos a hablar con alguien en clase, o vemos una película con un amigo y éste lleva a un compañero. Cuando te acercas a desconocidos en una fiesta las cosas son mucho más puntuales; has empezado a hablar con esta persona, ahora se espera que mantengas la interacción.

Por mucho que sea algo útil, es imposible dar consejos en los que se traza toda la conversación de alguien por ellos. El camino que puede tomar una discusión es demasiado impredecible para hacer eso, e incluso si fuera posible, sería demasiado difícil recordar todo. En general, así es como se desarrollan las conversaciones en las fiestas:

• Algunas conversaciones comenzarán con una introducción y una línea de apertura. Después de eso, se suelen dedicar unos minutos a las preguntas estándar para conocerse, como: “¿De qué conoces a la persona que organiza la fiesta?” o “¿Qué estudias?” o “¿Dónde trabajas?”. Sí, estas preguntas pueden ser poco inspiradas, pero te ayudan a empezar a pescar un tema más interesante para ambas partes (ver: Algunas reflexiones sobre el punto de la charla trivial). Una vez que haya dado con uno, podrá hablar de él.
• Otras conversaciones comenzarán con usted hablando de algún tema interesante de inmediato, y saltándose las presentaciones por el momento. Esto puede deberse a que tu frase inicial te lleva directamente al tema, o a que saltas a una conversación que ya lo estaba tratando. Es de esperar que tengas una buena discusión sobre ese tema. Después, naturalmente, llegarás a: “Por cierto, me llamo Ron. ¿Cómo conoces a todo el mundo aquí?” Sentir que tienes que intercambiar información introductoria del currículum con alguien de buenas a primeras puede a veces entorpecer el camino.
• Estoy tentado de escribir algo como: “Esto es una fiesta, así que mantén el tono y los temas ligeros y divertidos”. Sin embargo, este no es un consejo totalmente acertado para dar. Lo que es apropiado hablar depende realmente de los invitados y del tipo de fiesta. Esto es algo que tendrás que tratar de entender. A veces el ambiente es más cerebral y está bien hablar de política o de desarrollo internacional. Además, incluso en las fiestas más desenfrenadas habrá situaciones en las que, por ejemplo, tres ávidos lectores encuentren un lugar a un lado y tengan una discusión en profundidad sobre literatura.
• Si estás intentando charlar con alguien y la conversación se siente realmente forzada y poco creativa, por mucho que intentes que las cosas se muevan en una dirección divertida, puede ser una señal de que no estás destinado a hablar con esa persona en particular. Puede que no tengáis mucho en común, o que no esté de buen humor, etc. En una fiesta en la que hay mucha gente, no se puede esperar que te lleves bien con todos. Simplemente pasa de largo con educación.

Aquí tienes unos cuantos artículos más sobre cómo mantener las conversaciones:

Algunos enfoques generales populares para entablar una conversación
Cómo pensar en cosas que decir cuando se entabla una conversación
Cómo lidiar con los silencios incómodos en las conversaciones
Cómo ser menos silencioso y contribuir a las conversaciones de grupo

Cómo terminar una conversación

En las fiestas los invitados naturalmente van de un lado a otro y charlan con varias personas. Y como sigo mencionando, no vas a conectar perfectamente con todo el mundo. No te preocupes demasiado por salir de una conversación cuando ésta no vaya a ninguna parte, o quieras ver quién más está por ahí. Hay muchas maneras fáciles de hacerlo, y la gente generalmente no se ofende si pasas a otra persona. Puedes decir algo sencillo como: “Ha sido un placer conocerte. Tengo que ponerme al día con otras personas, pero espero hablar contigo más tarde”. O puedes usar una de varias excusas razonables como:

• “Tengo que ir a ver qué hace mi amigo.”
• “Voy a tomar otra copa.”
• “Perdona, voy a buscar el baño.”
• “Acabo de llegar, voy a mirar un poco más”
• “Voy a buscar algo para comer.”
• “Si fumas, “voy a salir a fumar un cigarrillo.”
• “Estaba hablando con unas personas en la otra habitación. Tengo que volver con ellos”

Ver: Cómo terminar una conversación

Cómo lidiar con las conversaciones en grupos grandes y alborotados

Este artículo entra en mucho más detalle al respecto, pero en general mucha gente dice que está bien teniendo conversaciones educadas uno a uno, pero no es tan buena en discusiones grupales ruidosas y alocadas. Esto ocurre a menudo en las fiestas, especialmente cuando se bebe. El artículo que acabo de enlazar entra en más profundidad, pero en general:

• Date cuenta de que tienes que ser más directo y asertivo a la hora de hablar y reclamar tu tiempo para hablar. También se espera y está bien hacer esto. Todo el mundo está entusiasmado por hablar y quiere decir algo, así que si esperas educadamente tu turno te pasarán por alto. Cuando te toque hablar, también te pasarán por encima rápidamente si eres demasiado blando y manso, o si tardas demasiado en exponer tu punto de vista.
• Acepta lo que son y lo que no son estas conversaciones. No van a ser civilizadas ni van a profundizar demasiado en un tema concreto. Son divertidas y bromistas y el tema saltará por todas partes.
• Si el grupo es muy grande, intenta separar una subconversación.

Conseguir un estado de ánimo fiestero

Este punto no se aplica tanto a esas fiestas más refinadas y ordenadas. Para apreciar las fiestas más alborotadas hay que tener una determinada mentalidad, y esto no es algo natural para todo el mundo. Hablo más de ello en este artículo: Modo Lógico Regular Vs. Light Fun Mode In Social Interactions. Esencialmente, algunas personas están bien cuando las interacciones sociales son más estructuradas, tenues y se centran en discutir lógicamente un área en particular. No saben realmente qué hacer con ellos mismos cuando las cosas se vuelven más locas y tontas, y la gente parece estar más interesada en hacer chistes fuertes y realizar acrobacias extravagantes que en sentarse a hablar sobre el medio ambiente. Incluso pueden despreciar a las personas que tienen una mentalidad divertida y fiestera, y verlas como molestas e inmaduras. Pueden pasarlo mejor cuando aprenden a cambiar de marcha y a socializar de una forma en la que intentan divertirse sin sentido por su propio bien.

Este artículo también puede ayudarte a conseguir un estado de ánimo más divertido:

Cómo ser más divertido

Cómo moverse y mezclarse con diferentes personas

La gente a veces piensa en mezclarse como si fuera un proceso mecánico. Sé que algunos consejos sobre cómo hacerlo pueden dar involuntariamente la impresión de que hay que enfocarlo así. En la práctica, no se trata de “pasar la fiesta haciendo rondas y hablando con la gente. Debo hablar con el 75% de las personas presentes. Haré que cada interacción dure seis minutos. Adquiriré la siguiente información de cada persona…”

En mi experiencia en las fiestas lo mejor es dejarse llevar por la corriente, hablar con la gente que te parece divertida e interesante y ver a dónde te lleva la noche. Si quieres intentarlo, hazlo, pero no sientas que tienes que hablar con todos los invitados. No hay ninguna regla de la fiesta que diga que eres una mala persona por no hacerlo. Mucha gente no lo hace. Tienes que tomar decisiones, y a menudo decidirás que te lo pasarás mejor si sigues charlando con la gente realmente divertida que has conocido en la cocina, en lugar de separarte para presentarte a esa nueva pareja de aspecto insular que acaba de aparecer.

Por la razón que sea, me vienen a la cabeza dos metáforas cuando pienso en mezclarse en las fiestas. La primera es ver una fiesta como una feria. En cualquier fiesta hay todos estos subgrupos, conversaciones y actividades. Un grupo está hablando en el patio trasero, otro está en el porche delantero, algunas personas están jugando a los videojuegos en el piso de abajo, cuatro chicos están jugando al flip cup en el garaje, algunas mujeres están contando historias de viajes en el salón, algunos compañeros de piso están hablando en la cocina, tres personas están haciendo chupitos allí también, etc. En la fiesta todo el mundo se mueve a lo largo de la noche y visita las distintas “casetas de feria”. Algunas personas se quedarán en una durante mucho tiempo. Otros se fijan rápidamente en varios, y luego van de un lado a otro. A medida que avanza la noche, aparecen nuevas cosas que ver. No hay una manera “correcta” de ver todas las atracciones, sólo hay que ir de un lado a otro y dirigirse a lo que parezca divertido.

La segunda metáfora, que se acerca a la misma idea, es que me imagino a la gente en una fiesta como un montón de pelotas de ping pong flotando en una bañera de agua. Todas las pelotas irán a la deriva en la superficie del agua. Durante un tiempo, algunas pelotas pueden agruparse, pero luego se separarán y quizá se agrupen temporalmente con otras (no tengo ni idea de si es así como se comportaría un puñado de pelotas de ping pong en el agua, pero vamos a ello). Básicamente, el movimiento de la gente de un grupo a otro es espontáneo y caótico. Alguien puede estar hablando con un grupo, luego ver a su amigo haciendo algo divertido y salir para ver lo que está haciendo. Luego tiene que ir al baño y se encuentra con otra persona en el camino de vuelta, y acaba saliendo con ella. De nuevo, vaya a una fiesta con la intención de ir a la deriva de esta manera, no sienta que debe comenzar en la puerta principal y sistemáticamente trabajar su camino alrededor de la habitación o cualquier otra cosa.

Cuando se drena en las fiestas

Algunas personas se drenan fácilmente mientras socializan, y si hay una situación que va a hacer, va a ser una fiesta, especialmente si no era totalmente su elección para asistir. Nuevamente, vea el artículo vinculado para obtener más ideas, pero algunas cosas que puede probar son:

• Tenga una excusa preestablecida para tener que irse temprano, como que tiene que trabajar al día siguiente, o que tiene que visitar a su tía, o que tiene que encontrarse con alguien más tarde y sólo puede pasar por un rato.
• Únete a una actividad que te dé una excusa para pasar desapercibido y tomarte un descanso, como tumbarte en un sofá para ver un poco de película, o jugar a las cartas. Tal vez haya una conversación más pequeña e íntima en la terraza trasera que sea más de tu agrado.
• Busca razones para alejarte un poco. Ofrécete a ir a la tienda de la esquina tú solo para comprar más aperitivos o mezcla de bebidas. Si a los demás invitados no les parece demasiado grosero, hazte a un lado y finge tener una conversación de texto en tu teléfono.
• El cansancio habitual y la sensación de agotamiento social a menudo se confunden. Hacer cosas para combatir el cansancio normal también puede revigorizarte socialmente. Puedes tomar un poco de cafeína o, si te entra sueño, esperar unos veinte minutos para tomar un segundo aire.

Salir de la fiesta

A algunas personas les resulta realmente incómodo y no les gusta que todo el foco de atención se centre en ellas mientras anuncian a todo el mundo que se van, o cuando tienen que buscar a un grupo de personas y despedirse de ellas. No creo que haya una sola forma correcta de irse, y no necesariamente tienes que buscar a todas las personas que conoces para decirles que te vas. En cuanto a la sensación de incomodidad, es algo a lo que te puedes acostumbrar si lo haces lo suficiente. En general, es de buena educación avisar al menos a tus buenos amigos de que te vas. Simplemente di que te vas, y no sientas que tienes que tener una conversación de despedida de cinco minutos con cada uno de ellos. Si te vas antes de tiempo, no lo hagas parecer un gran problema. En todas las fiestas hay algunos invitados que tienen que irse temprano.