Láska po traumatu je těžká, ať už jde o čerstvé trauma z nedávno ukončeného násilného vztahu, nebo o to pěkné, řemeslně zapečené trauma z dětství.

Nedávno jsem si myslela, že se chráním před někým, kdo ve mně vyvolává spoušť jako můj bývalý, ale později mě napadlo, jestli jeho odstrčení není známkou hlubší neuspokojené potřeby z dětství.

Mám něco, co by se dalo nazvat problém se šťastným životem. Chci, aby lidé plnili role, o kterých si myslím, že by byly krásné a úžasné, což zní krásně, ale ve skutečnosti nezbývá moc prostoru pro to, aby lidé byli sami sebou. Myslela jsem, že jsem se tuhle lekci naučila už v roce 2011 (samozřejmě si své životní lekce katalogizuji a křížově indexuji pro lepší rozpoznání vzorů), ale tady je znovu a neonově mi bliká v mozku: Nemůžete lidi nutit, aby dělali to, co chcete, aby dělali. Nezáleží na tom, jak moc se máte rádi.”

A já toho člověka opravdu miluju, o to víc mě mrzí, že jsem zpanikařila a utekla, když se mi věci nezdály bezpečné.

Jistěže jsem zpanikařila a utekla, když se věci necítily bezpečně, ale ve spojení s tím, že věřím, že dělání chyb mě činí nemilovanou, se můj mozek usadil na myšlence, že mě teď bude nejspíš navždycky nenávidět.

Když jsem s tímto partnerem přerušila kontakt, urychlil to záchvat paniky. Řekla jsem mu, že mě něco ranilo, a on se neomluvil. Týdny jsem mu vysvětlovala, že když mi někdo ublíží, potřebuji omluvu a uznání, a bylo to jako trhání zubů, když jsem to musela vysvětlovat pořád dokola.

Měla jsem pocit, že moje pocity nejsou důležité, že se jeho chování nikdy nezmění bez ohledu na to, kolikrát jsem mu vysvětlovala, co potřebuji, když se to ve mně spustí.

Když se to stalo znovu, vybouchla jsem – tohle se nikdy nezlepší, že? Nebezpečí. Vypadni. Uteč. Utíkej, utíkej, utíkej. BĚŽ!”

Mluvila jsem o této situaci s důvěryhodným přítelem a vyjádřila jsem se, jak ten záchvat paniky začal, když jsem se prostě cítila tak naštvaná, že mě neposlouchal a neučil se, jak reagovat na mou bolest.

A můj přítel řekl: “Dobře, ale co to má společného s tebou? Můžeš se rozhodnout, jak se k tomu budeš cítit.”

Nechtěla jsem se rozhodovat, jak se budu cítit. Chtěla jsem být naštvaná.

Chtěla jsem, aby moje bolest, jeho neschopnost uznat ji tak, jak jsem ho o to požádala, a můj následný záchvat paniky byly na něm. Jak se opovažuje?”

Ale čím větší jsem měla odstup, tím víc jsem viděla, jak se mé jednání týkalo mě, a ne jeho.

Nesnáším, když má pravdu.

Přístup zvědavosti

Rada přistupuji ke svým traumatům a nepohodlí se zvědavostí. Jsem v tom investigativní. Trauma mi připadá jako velké vlákno zamotaných vánočních světýlek. Musím prostě začít na jednom konci a posouvat věci kolem a pod sebou a někdy to táhne příliš rychle a jsem si jistý, že jsem něco rozbil. Ale stejně se všechny rozsvítí, i když je v nich nepořádek. Někdy si dám pauzu a vrátím se později a uzel není zdaleka tak složitý, jak se před chvílí zdál.”

Po několika dnech jsem se zhluboka nadechla a přemýšlela, proč se neomlouvá.

Možná ho v dětství nutili omlouvat se za trest. Možná jeho rodiče nikdy nemodelovali omluvy zdravým způsobem. Možná byl můj jazyk omluv neprobádaným územím. Možná je pro něj omluva jen bezvýznamným slovem.

Pokud by některý z těchto důvodů mohl být pravdivý, platný, nemohla by být jakákoli řada dalších důvodů, na které jsem nepomyslel? Je možné, že nejde o mě?”

Přemýšlel jsem také, proč tolik potřebuji omluvy, když mi někdo ublíží.

Protože moji rodiče se mi nikdy neomluvili, když mi ublížili, a neomluví se ani teď, když jsem dospělý. Protože můj bývalý manžel obešel omluvu poukazem na něco nesouvisejícího, co jsem udělala já a co ho zprostilo viny. Protože pro mě je omluva malým způsobem, jak říct: “Mám tě rád, nechtěl jsem ti ublížit, jsem tady, abych to vyřešil.”

Zamotaný zmatek se rozplétá, když čelím pravdě:

Stále čekám na omluvu od lidí, kteří mi ublížili jako první.

A to není problém nikoho jiného než můj.

Omluva se zdá být tím nejtěžším slovem, které je třeba vypustit

Jestliže mám někdy navázat skutečně zdravý vztah a být co nejlépe uzdravenou verzí sebe sama, mým úkolem je zbavit se potřeby omluvy, která nikdy nepřijde.

Protože pokud budu na všechny své partnery klást nároky, které mají zaplnit prázdnotu lásky, kterou jsem si zasloužila jako dítě, budu po zbytek života používat své spravedlivé rozhořčení jako svůj plus k pozvánkám na svatbu.