Psychologie výchovy dvojčat a vícerčat

Vydáno: Neděle 15. dubna 2018

Předkládá: Dr. Katie Wood, docentka a klinická psycholožka na Swinburne University of Technology, která se specializuje na dvojčata a rodinné vztahy

Můj zájem o dvojčata trvá celý život, protože jsem se narodila jako mladší sourozenec jednovaječných dvojčat. Vyrůstala jsem a vždy jsem se snažila tuto velmi těsnou dynamiku dvojčat rozdělit a ovládnout, ale nikdy to nefungovalo. To mě vedlo k tomu, že jsem se snažila pochopit, s čím se to vlastně potýkám, a velkou část své profesní kariéry psycholožky jsem zasvětila porozumění dvojčatům z rodinné perspektivy.

Moje první práce s dvojčaty začala jako výzkumná pracovnice ve velké australské studii dvojčat, kterou vedl profesor David Hay. V poslední době jsem se jako klinický psycholog specializoval na práci s dvojčaty a jejich rodinami. Díky svým osobním zkušenostem (na výše uvedené fotografii jsem já uprostřed svých sourozenců dvojčat) v kombinaci s prací s rodinami s dvojčaty se mi podařilo přiblížit dynamiku dvojčat pod mikroskopem a pochopit, co to znamená být dvojčetem nebo vícerčaty vyššího řádu.
Dvojčata zevnitř

Zjistil jsem, že je velmi užitečné rozdělit dynamiku dvojčat na složky: já, my a ty. Tento rámec pomáhá rodičům porozumět dvojčatům svých dětí a orientovat se v nich. Pomáhá také dvojčatům pochopit, co to znamená být dvojčetem a proč někdy bojují s těmito různými částmi své identity – s jednotlivými částmi a s částí, která je jedinečná pro dvojče.

Součástí dynamiky dvojčat je “já”, což je pohled na ty vlastnosti, které jsou pro jednotlivce jedinečné. Kdo jsem já jako oddělený od svého spoludvojčete a co přináším do vztahu se svým dvojčetem? ‘Já’ jsou vlastnosti, které jsou pro spoludvojče jedinečné. Kdo jsi tedy ty odděleně ode mne a co přinášíš do svých vztahů – do vztahu se svým dvojčetem i do ostatních vztahů, které máš. Část “my” je ztotožnění se se spoludvojčetem a psychologie dvojice a je to vše, co souvisí s jejich pospolitostí. Výzvou pro dvojčata je snaha o synchronizaci nebo rovnováhu těchto tří částí dynamiky dvojčat. A když v rovnováze nejsou, tehdy mě obvykle dvojčata nebo rodiče na dvojčata odkazují, protože se chtějí pokusit je dostat zpět do rovnováhy.

Vztah dvojčat se vyvíjí od početí

Pomoci dvojčatům pochopit psychologii jejich vztahu znamená vrátit se až k početí. Už od početí musí sdílet prostor, a to skutečně připravuje půdu pro sdílení prostoru po celý život. V postnatálním prostředí nikdy nemají výhradní přístup k matce nebo k oběma rodičům. Na rozdíl od nenarozeného dítěte, které má obvykle výhradní pozornost maminky nebo primární pečovatelky, dvojčata o ni musí soupeřit už od početí, dokonce i v děloze, a to pokračuje i nadále. Pomáhám dvojčatům a jejich rodičům pochopit, jak to může vést k soupeření, které se v jejich životě projevuje jak zdravým, tak někdy i nezdravějším způsobem.

Mohou také nastat předporodní a poporodní komplikace, které rodiče stále více stresují. Pro rodiče je těžké věnovat se výhradně výchově nebo vývojovým potřebám každého z dvojčat. Tyto dvě děti obvykle (ale ne ve všech případech) procházejí stejnými vývojovými milníky ve stejnou dobu. Může se stát, že se dvě děti učí chodit, mluvit, chodit na záchod atd. ve stejnou dobu. Pro rodiče nebo pečovatele může být velmi těžké věnovat se jednomu dítěti, aniž by cítili konkurenční požadavek věnovat se současně druhému dvojčeti. Často se stává, že druhé dvojče může rodiče nebo pečovatele rozptylovat od toho, aby se věnovali potřebám jednoho dvojčete. Vždy je tu tedy tato konkurence. Jak mi rodiče říkají, tato situace může někdy vyvolávat pocity viny: “Nemohu se dělit – nemohu rozdělit svou pozornost – neustále žongluju, kterému dítěti se mám věnovat”. A to může být pro rodiče dost vyčerpávající.
Další věc, se kterou rodiče bojují, je snaha pochopit, jaké má každé dvojče potřeby, aniž by předpokládali, že dvojče má stejné potřeby jako spoludvojče. Někdy se rodiče zeptají jednoho dvojčete, co chce, a stejnou otázku nesměrují na spoludvojče, jen předpokládají, že spoludvojče chce totéž. Pomáhám rodičům pochopit, jak směřovat svůj jazyk v poporodním prostředí ke každému z dvojčat, čímž skutečně podporují tuto zkušenost jedinečnosti nebo individuálních potřeb, spíše než aby s nimi neustále jednali jako s dvojicí.

Velmi důležitá je také role spolurodiče. Zjistili jsme, že někdy se spolurodič, obvykle otec, může cítit vyloučený. Je vyloučen nejen ze společenství dvojčat, ale také z vědomí svého místa v péči o dvojčata. Z klinického hlediska však víme, že pokud se otcové mohou více zapojit, přináší to maminkám opravdu výraznou úlevu, když se jim mohou plně věnovat. Podporuji tatínky, aby pochopili svou roli ve vztahu s dvojčaty a jak mohou podpořit své partnery v hledání prostoru pro věnování nedělené pozornosti.

Zajímavé je, že víme, že v psychologii dvojčat existuje fenomén, který se nazývá dvojče matky, dvojče otce, a to je případ, kdy dvojčata občas projeví preferenci jednoho z rodičů. Může jít o skutečnou preferenci nebo o preferenci, kterou si dvojčata vytvořila v rámci své dynamiky dvojčat, aby si zajistila pozornost nebo nedělenou pozornost od každého z rodičů, a to se může v průběhu vývoje měnit.

Příprava sourozenců dvojčat

Hádám, že jednou z dalších výzev – a to je asi výzva, která je mi vzhledem k mým zkušenostem blízká – je pochopit, co to znamená být sourozencem dvojčat a skutečně připravit ostatní děti v rodině. Výzkumy nám tedy říkají, že mladší sourozenci dvojčat jsou na tom vlastně dobře, a to pro mě bylo velmi osvěžující, když jsem si tato zjištění přečetla! Proč tomu tak je? Pravděpodobně proto, že mladší sourozenci jsou vychováváni vícekrát. Takže ve většině případů máme dva rodiče, ne vždy, a pak máme starší dvojčata, která se mohou snažit vychovávat i nás.

Stále si však myslím, že s tím, že je sourozenec dvojčat, jsou určité potíže, jak potvrzují mé vlastní zkušenosti a další výzkumná zjištění. Tyto potíže pramení ze snahy vybojovat si identitu, která by byla oddělena od toho být sourozencem dvojčat. Často se stává, že když se objeví dvojčata, je na ně upřena velká pozornost. Jednorozené dítě je mnohem menší novinkou. Lidé se obvykle ptají na dvojčata: “Aha, jak se mají vaše dvojčata? Co teď dělají?” Starší sourozenci dvojčat (a na to se zaměřily některé z mých vlastních výzkumů) skutečně pociťují značný prožitek vytěsnění – a může se projevovat jak v hereckém chování, tak v chování obráceném dovnitř.

Ačkoli jsou někteří starší sourozenci ohroženi, víme, že kluby dvojčat odvádějí úžasnou práci, když tyto rodiny skutečně podporují a pomáhají jim připravit starší sourozence na příchod dvojčat.

Jednotlivé výzvy při výchově dospívajících dvojčat

Další výzvou – a ta se v mé práci objevuje nejvíce – je to, co se děje během dospívání. Dospívání je období, kdy se zvyšuje skutečná výzva pro separaci a individualizaci. Během dospívání se musíte nejen oddělit od svých rodičů, což je typický vývojový úkol dospívajících, ale musíte se také oddělit nebo najít způsob, jak se oddělit od svého spoludvojčete. To může pro některá dvojčata představovat velkou výzvu. Jak mohu být sám sebou a zároveň zůstat ve spojení s tebou, svým dvojčetem, a s vámi, svými rodiči? S tím se v tomto období potýká mnoho dospívajících. Pro některá dvojčata to může být období, které představuje riziko vážnějších psychických problémů a vážnějšího druhu vzpoury, protože se snaží zvládnout toto dvojí oddělení.

V průběhu dospívání také některá dvojčata nemusí chtít navazovat vztahy mimo dvojče ze strachu z toho, co by to znamenalo pro jejich spoludvojče. Přivést si do dvojčecího svazku partnera je riskantní. Partner musí být spoludvojčetem přijat, protože jinak ho nečekají lehké časy. Obvykle tedy v rámci dvojčatového svazku existuje implicitní dohoda, že partner je v pořádku, a i když je tento nový vztah mimo dvojčatový svazek, může existovat vedle dvojčatového svazku. Partneři spolu musí vycházet. Některá dvojčata se rozhodnou chodit s dvojčaty nebo s jednovaječnými dvojčaty, protože vědí, že jejich vztah bude pochopen, ale je opravdu důležité, aby příchozí partneři dokázali dvojčecí vztah přijmout a tolerovat.

Párový vztah ve stresu

Víme také, že rodičovství dvojčat může párový vztah zatížit. Pár má na sebe mnohem méně času, a to platí i po narození dětí do rodiny bez ohledu na to, že se jedná o dvojčata. Ale určitě víme, že narození dvojčat nebo vícerčat s vyšším počtem může znamenat zvýšenou zátěž pro vztah páru, a to může tyto páry vystavit riziku rozchodu. Pro rodiče je to kritické období, kdy je třeba skutečně zapojit podporu a aktivovat péči o sebe sama, a to kvůli zvýšené únavě, zvýšenému tlaku na zdroje a riziku sociální izolace.

Rodiče (a sourozenci) se mohou cítit vyloučeni

Jak jsem již zmínila, jednou z výzev pro rodiče je, že se často budou cítit zcela vyloučeni ze vztahu s dvojčaty, protože, myslím, žádný takový vztah neexistuje. Mít stálého společníka, který vás prostě implicitně a explicitně chápe bez vysvětlení, je něco, co asi nikdy nemůžeme plně pochopit nebo vědět, jaké by to bylo. Někdy mají rodiče pocit, že do tohoto vztahu nemohou zcela proniknout, a v důsledku toho se mohou cítit zcela vyloučeni. To může být umocněno zejména tehdy, když dvojčata mluví svým vlastním jazykem a zdají se být jednotnou frontou proti rodičům. To bude rezonovat s mnoha rodiči dvojčat.

Strávil jsem mnoho let, ne jako rodič, ale jako sourozenec, snahou najít způsob, jak do tohoto vztahu proniknout a rozbít ho, protože jsem si myslel, že to je jediný způsob, jak mít vztah se svými dvojčaty. Mnoho let jsem se snažila najít způsob, jak je rozdělit, abych mohla mít s každou z nich vztah, který by byl výjimečnější než vztah, který měly ony mezi sebou – ale nakonec jsem pochopila, že to nejde. Po celý svůj život jsem se opravdu musela jen smířit s tím, že jejich vztah je tak výjimečný, jak jen může být. Nikdy nebudu mít stejný vztah jako oni mezi sebou, ale s každým z nich budu mít jiný vztah – dokonce dodnes.

Například vždycky dělají rozhodnutí společně a pak se se mnou radí nebo mi to prostě řeknou. “Na konci roku odjedeme pryč, Katie. Chceš jet s námi?” Nebo: “Pojedeme sem. Jestli chceš, můžeš jet s námi.” Nebo: “Nakoupili jsme všechny vánoční dárky pro všechny členy rodiny. Chceš jít s námi dovnitř?” “Ne. Starají se o mě a dělají pro mě spoustu věcí, ale také kolem mě dělají některá rozhodnutí. Možná to zní trochu drsně, ale ve skutečnosti je to opravdu krásné a já jsem se to naučila přijímat, brát to tak, jak to je, a užívat si to. A myslím, že to je opravdu to, k čemu se snažím rodiče vybízet. Povzbuzuji rodiče, aby opravdu mysleli na dvojčata a odráželi to zpět k dvojčatům, místo aby se vždy snažili myslet na každého člena dvojčat.

Zajistit správnou rovnováhu

Takže klíčovou výzvou pro rodiče je myslet na každé dítě a zároveň myslet na dvojčata. V rámci rodičovství skutečně udržujete v mysli tři věci – “já”, “my” a “ty”. Pokud se vám to podaří, pak si opravdu myslím, že mnohé výzvy v průběhu života dvojčat – zejména soutěživost a některé výzvy v prvních letech života a v období dospívání – lze zvládnout a oslavit se zaměřením na to, co je pro toto dvojče výjimečné a jedinečné.

Je pravda, že mnoho dvojčat zažije poměrně značnou soutěživost, která může stát v cestě zdravému vývoji, zejména pokud soutěživost brzdí jedno z nich. Setkáváme se s mnoha příklady, kdy spoludvojče řekne: “Nechtěl jsem to dělat, protože jsem se bál, že tím vynechám svého bratra nebo sestru, a tak jsem toho prostě nechal”. Znám příklady, kdy dvojčata nedokončila závod, dokud se k nim nepřiblížila spoludvojčata, která společně překročila cílovou čáru, protože nechtěla dvojče rozrušit. Neměli pocit, že by jejich spoludvojče zvládlo nepřejít čáru společně.

Shrnuto, ve skutečnosti se snažíme podporovat zdravé oddělení dvojčete od primárního pečovatele a spoludvojčete a zároveň oslavovat to, co znamená být dvojčetem (nebo vícerčetem vyššího řádu). Diskutujte o těchto otázkách se svými dvojčaty: Co se vám líbí na tom, že jste dvojčata? Co se vám nelíbí? Co je na tom dobré? Co vám připadá opravdu těžké? Může to znamenat, že nebudete trvat na tom, aby dvojčata byla ve škole oddělená, ale oslavíte, co znamená být ve škole spolu, a podpoříte skutečnost, že mít spoludvojče může být samo o sobě nárazníkem a ochranným faktorem. Proč bychom se měli tohoto ochranného faktoru v době přechodu zbavovat? To vše vypovídá o potřebě, aby rodiče měli na paměti myšlenku “já”, “ty” a “my”. Děkuji.