Az ikrek és többes ikrek nevelésének pszichológiája

Megjelent: Dr. Katie Wood, a Swinburne University of Technology vezető oktatója és klinikai pszichológusa, aki az iker- és családi kapcsolatokra specializálódott

Az ikrek iránti érdeklődésem egész életemre kiterjedt, mivel egypetéjű ikrek kisebbik testvéreként születtem. Úgy nőttem fel, hogy mindig megpróbáltam megosztani és legyőzni ezt a nagyon szoros ikerdinamikát, de ez sosem sikerült. Ez arra késztetett, hogy megpróbáljam megérteni, mi volt az, amivel küzdöttem, és hogy pszichológusként szakmai pályafutásom nagy részét az ikrek megértésének szenteljem a család szemszögéből.

Az ikrekkel való első munkám egy nagy ausztrál ikerkutatásban kezdtem kutatóként, amelyet David Hay professzor vezetett. A közelmúltban klinikai pszichológusként az ikrek és családjaik fogadására specializálódtam. Személyes tapasztalataim révén (a fenti képen én vagyok ikertestvéreim közepén), valamint az ikrekkel rendelkező családokkal végzett munkámmal kombinálva, mikroszkóp alá tudtam helyezni az ikerdinamikát, és megértettem, mit jelent ikernek vagy magasabb rendű többes ikernek lenni.
Többes ikrek belülről kifelé

Nagyon hasznosnak találtam, ha az ikerdinamikát összetevőkre bontom: én, mi és ti. Ez a keret segít a szülőknek abban, hogy megértsék és eligazodjanak gyermekeik ikerpárkapcsolatában. Segít az ikreknek abban is, hogy megértsék, mit jelent ikernek lenni, és miért küzdenek néha identitásuk e különböző részeivel – az egyéni részekkel és azzal a résszel, amely egyedileg iker.”

Az ikerdinamika része az “én”, amely azokat a tulajdonságokat vizsgálja, amelyek az egyénre jellemzőek. Ki vagyok én, mint a társ-ikertestvéremtől elkülönülve, és mit hozok az ikertestvéremmel való kapcsolatomba? A “te” azok a tulajdonságok, amelyek egyedülállóak a társ-ikertestvér számára. Tehát ki vagy te különállóan tőlem, és mit hozol a kapcsolataidba – az ikerkapcsolatodba, valamint a többi kapcsolatodba. A ‘mi’ rész a társ-ikrekkel való azonosulás, és a pár pszichológiája, és minden, ami az összetartozásukkal kapcsolatos. Az ikrek számára az a kihívás, hogy megpróbálják az ikerdinamika e három részét szinkronba vagy egyensúlyba hozni. És amikor nincs egyensúlyban, akkor általában az ikrek, vagy a szülők hozzám irányítják az ikreket, mert meg akarják próbálni visszahozni az egyensúlyt.”

Az ikerkapcsolat a fogantatástól kezdve fejlődik

Az ikreknek segíteni abban, hogy megértsék kapcsolatuk pszichológiáját, azt jelenti, hogy egészen a fogantatásig kell visszamenni. Már a fogantatástól kezdve meg kellett osztaniuk a teret, és ez valóban megalapozza a teret az egész életen át tartó megosztást. A születés utáni környezetben soha nem rendelkeznek kizárólagos hozzáféréssel az anyjukhoz vagy mindkét szülőhöz. Tehát az egyszülött gyermekkel ellentétben, aki általában az anya vagy az elsődleges gondozó kizárólagos figyelmét élvezi, az ikreknek már a fogantatástól kezdve, még a méhen belül is versenyezniük kell ezért, és ez folytatódik tovább. Segítek az ikreknek és szüleiknek megérteni, hogy ez hogyan vezethet versengéshez, amely egészséges és néha egészségtelenebb módon is megnyilvánul az életükben.”

A szülés előtti és utáni komplikációk is előfordulhatnak, amelyek egyre nagyobb stresszt jelentenek a szülők számára. A szülőknek nehéz kizárólagos időt szentelniük az egyes ikrek nevelésére vagy fejlődési igényeire. A két gyermek jellemzően (de nem minden esetben) ugyanazon a fejlődési mérföldköveken megy keresztül egy időben. Előfordulhat, hogy két gyermek egyszerre tanul járni, beszélni, vécézni stb. A szülőnek vagy gondozónak nagyon nehéz lehet az egyik gyermekkel foglalkozni anélkül, hogy ne érezné azt a versengő igényt, hogy a másik ikerpárral is foglalkozzon egyidejűleg. Gyakran előfordul, hogy a másik ikergyermek elvonja a szülő vagy gondozó figyelmét attól, hogy egyszerre csak az egyik ikergyermek szükségleteivel foglalkozzon. Így mindig ott van ez a versengés. Ahogy a szülők elmondták nekem, ez a helyzet időnként bűntudatot kelthet: “Nem tudom megosztani magam – nem tudom megosztani a figyelmemet – állandóan azzal zsonglőrködöm, hogy melyik gyerekkel foglalkozzak”. És ez eléggé kimerítő lehet a szülők számára.
A másik dolog, amivel a szülők küzdenek, hogy megpróbálják megérteni, mi az egyes ikrek szükséglete anélkül, hogy feltételeznék, hogy az ikreknek ugyanaz a szükséglete, mint a társuknak. Néha a szülők megkérdezik az egyik ikertől, hogy mi az, amit ő szeretne, és nem intézik ugyanezt a kérdést a társukhoz, csak feltételezik, hogy a társuk is ugyanazt szeretné. Segítek a szülőknek megérteni, hogy a szülés utáni környezetben hogyan irányítsák a nyelvüket mindkét ikernek, ami valóban támogatja az egyediség vagy az egyéni szükségletek megtapasztalását, ahelyett, hogy mindig egy párként kezelnék őket.

A társszülő szerepe szintén nagyon fontos. Azt tapasztaljuk, hogy néha a társszülő, jellemzően az apa, kirekesztettnek érezheti magát. Nemcsak az ikerpárkapcsolatból van kizárva, hanem abból is, hogy tudja, hol a helye az ikrek gondozásában. Klinikai szempontból azonban tudjuk, hogy ha az apák jellemzően jobban be tudnak kapcsolódni, akkor az gyakran valóban jelentős megkönnyebbülést jelent az anyák számára, hogy osztatlan figyelmet tudnak szentelni nekik. Támogatom az apákat abban, hogy megértsék a szerepüket az ikerkapcsolatban, és hogy hogyan tudják támogatni a partnerüket abban, hogy teret találjanak az osztatlan figyelem megadására.

Érdekes módon tudjuk, hogy az ikerpszichológiában létezik egy jelenség, az úgynevezett anya iker, apa iker, és ez az, amikor az ikrek időnként valamelyik szülő felé mutatnak preferenciát. Ez lehet valódi preferencia, de lehet olyan preferencia is, amelyet az ikrek hoztak létre az ikerdinamikán belül annak érdekében, hogy mindkét szülő figyelmét vagy osztatlan figyelmét biztosítsák, és ez változhat a fejlődés során.

Ikertestvérek felkészítése

Azt hiszem, az egyik másik kihívás – és ez valószínűleg közel áll hozzám, tekintettel a tapasztalataimra – annak megértése, hogy mit jelent ikrek testvérének lenni, és valóban felkészíteni a család többi gyermekét. Tehát a kutatások azt mondják, hogy az ikrek kisebb testvérei valójában jól boldogulnak, és ez nagyon üdítő volt számomra, hogy olvashattam ezeket az eredményeket! Miért van ez így? Valószínűleg azért, mert a fiatalabb testvéreket többszörösen nevelik. Tehát a legtöbb esetben két szülőnk van, nem mindig, és aztán ott vannak az idősebb ikrek, akik esetleg minket is megpróbálnak felnevelni.”

Még mindig úgy gondolom azonban, hogy vannak bizonyos nehézségek az ikrek testvérének lenni, amit a saját tapasztalataim és más kutatási eredmények is alátámasztanak. A küzdelmek abból fakadnak, hogy megpróbálunk egy olyan identitást kialakítani, amely elkülönül attól, hogy ikrek testvére vagyunk. Gyakran előfordul, hogy amikor az ikrek jönnek – amikor az ikrek ott vannak -, a figyelem nagy része rájuk irányul. Az egyszülött gyermek sokkal kevésbé számít újdonságnak. Az emberek jellemzően az ikrekről kérdezik: “Ó, hogy vannak az ikrek? Mit csinálnak most?” Az ikrek idősebb testvérei (és ez az, amire a saját kutatásom egy része összpontosított) valójában a kiszorulás élményét érzik – és ez megnyilvánulhat mind a viselkedésben, mind a befelé forduló viselkedésben.

Míg néhány idősebb testvér veszélyeztetett, tudjuk, hogy az ikerklubok csodálatos munkát végeznek abban, hogy valóban támogatják ezeket a családokat, és segítenek nekik felkészíteni az idősebb testvéreket az ikrek érkezésére.

Egy másik kihívás – és ez az, ami a munkám során a leginkább megjelenik – az, ami a serdülőkorban történik. A serdülőkor az, amikor az elkülönülés és az individuáció igazi kihívása felerősödik. A serdülőkorban nemcsak a szüleidtől kell elválnod, ami a serdülők tipikus fejlődési feladata, hanem a társadtól is el kell válnod, vagy meg kell találnod a módját, hogy elválj a társadtól. Ez sok kihívást jelenthet egyes ikrek számára. Hogyan lehetek önmagam, miközben megmarad a kapcsolatom veled, a társ-ikertestvéremmel, és veletek, a szüleimmel? Nagyon sok kamasz küzd ebben az időszakban. Néhány ikerpár számára ez egy olyan időszak lehet, amely a komolyabb mentális egészségügyi problémák és a lázadás egy komolyabb fajtájának kockázatát jelenti, mivel küzdenek a kettős szétválasztással.

A serdülőkorban néhány ikerpár nem akar az ikerpáron kívüli kapcsolatokat kialakítani, mert félnek attól, hogy ez mit jelentene a társuk számára. Partnert bevinni egy iker-testvérpárba kockázatos. A társat el kell fogadnia a társ-ikreknek, mert különben nem lesz könnyű dolga. Tehát általában van egy hallgatólagos megállapodás az iker-testvérkapcsolaton belül, hogy a partner rendben van, és bár ez az új kapcsolat kívül esik az iker-testvérkapcsolaton, de létezhet az iker-testvérkapcsolat mellett. A partnereknek ki kell jönniük egymással. Néhány ikerpár azért választja a társkereső ikreket vagy egypetéjű ikreket, mert tudják, hogy a kapcsolatukat meg fogják érteni, de nagyon fontos, hogy az érkező partnerek el tudják fogadni és tolerálni tudják az ikerpárkapcsolatot.

Párkapcsolatok stressz alatt

Azt is tudjuk, hogy az ikrek nevelése megterhelheti a párkapcsolatot. Sokkal kevesebb idő jut a párkapcsolatra, és ez igaz azután is, hogy a gyerekek megszületnek a családba, függetlenül attól, hogy ikrekről van szó. De azt biztosan tudjuk, hogy az ikrek vagy a nagyobb számú többes ikrek születése fokozottan megterhelheti a párkapcsolatot, és ez a párokat a szétválás veszélyének teheti ki. Ez egy kritikus időszak a szülők számára, hogy valóban támaszokat vonjanak be és aktiválják az öngondoskodást, mert a fáradtság, az erőforrásokra nehezedő fokozott nyomás és a társadalmi elszigetelődés kockázata miatt.

A szülők (és a testvérek) kirekesztve érezhetik magukat

Amint korábban említettem, a szülők számára az egyik kihívás az, hogy gyakran eléggé kirekesztve érzik magukat az ikerkapcsolatból, mert szerintem nincs ehhez fogható kapcsolat. Az, hogy van egy állandó társad, aki csak hallgatólagosan és kifejezetten, magyarázat nélkül megért téged, az valami olyasmi, amit nem hiszem, hogy valaha is teljesen megérthetünk vagy megismerhetünk, hogy milyen lenne. Időnként a szülők úgy érzik, hogy nem igazán tudnak behatolni ebbe a kapcsolatba, és emiatt kirekesztettnek érezhetik magukat. Ez különösen akkor fokozódhat, ha az ikreknek saját nyelvük van, és egységes frontnak tűnnek a szülőkkel szemben. Ez sok ikertestvérekkel rendelkező szülőnél fog visszhangra találni.

Sok évet töltöttem azzal, hogy nem szülőként, hanem testvérként próbáltam megtalálni a módját annak, hogy bejussak ebbe a kapcsolatba, és lebontsam azt, mert úgy gondoltam, hogy csak így lehet kapcsolatom az ikertestvéreimmel. Sok éven át próbáltam megtalálni a módját annak, hogy szétválasszam őket, hogy olyan kapcsolatom legyen mindegyikükkel, ami különlegesebb, mint az a kapcsolat, amit ők egymással ápoltak – de végül rájöttem, hogy nem megy. Egész életemben tényleg csak el kellett fogadnom, hogy a kapcsolatuk olyan különleges, amilyen különleges csak lehet. Soha nem lesz olyan kapcsolatom, mint nekik egymással, de mindegyikükkel más-más kapcsolatom lesz – még a mai napig is.

Például mindig együtt hoznak döntéseket, és aztán konzultálnak velem, vagy csak elmondják nekem. “Év végén elutazunk, Katie. Akarsz jönni?” Vagy: “Ide megyünk. Te is jöhetsz, ha akarsz.” Vagy: “Megvettük az összes karácsonyi ajándékot mindenkinek a családban. Akarsz velünk jönni?” Gondoskodnak rólam, és sok mindent megtesznek értem, de néhány döntést is ők hoznak körülöttem. Lehet, hogy mindez egy kicsit durván hangzik, de valójában nagyon kedves, és én csak megtanultam elfogadni, és úgy venni, ahogy van, és élvezni. És azt hiszem, én is erre próbálom bátorítani a szülőket. Arra bátorítom a szülőket, hogy valóban tartsák szem előtt az ikerpárt, és ezt tükrözzék vissza az ikreknek, ahelyett, hogy mindig az ikerpár minden egyes tagját próbálnák szem előtt tartani.

A megfelelő egyensúly megtalálása

A szülők számára tehát az egyik legfontosabb kihívás az, hogy minden egyes gyermeket szem előtt tartsanak, ugyanakkor az ikerpárt is szem előtt tartsák. Valójában három dolgot tartasz szem előtt – az “én”-t, a “mi”-t és a “ti”-t – a szülői tevékenység részeként. Ha ez sikerül, akkor úgy gondolom, hogy az ikrek életének számos kihívása – különösen a versengés, valamint a korai években és a serdülőkorban jelentkező kihívások egy része – kezelhető és megünnepelhető, ha arra összpontosítunk, ami különleges és egyedi az ikerpárkapcsolatban.

Igaz, hogy sok ikerpár elég jelentős versengést tapasztal, és ez az egészséges fejlődés útjába állhat, különösen, ha a versengés visszatartja az egyiket. Sok olyan példát látunk, amikor a társ-ikrek azt mondják: “Nem akartam ezt csinálni, mert féltem, hogy ezzel kihagyom a bátyámat vagy a nővéremet, ezért egyszerűen abbahagytam”. Volt már rá példa, hogy ikrek nem fejeztek be egy versenyt, amíg a társ-ikrek fel nem jöttek, és együtt nem haladtak át a célvonalon, mert nem akarták felbosszantani az ikreket. Nem érezték úgy, hogy a társ-ikertestvérük meg tudná oldani, hogy ne együtt haladjanak át a célvonalon.”

Összefoglalva, valójában azt próbáljuk elérni, hogy támogassuk az ikrek egészséges elválását az elsődleges gondozótól és a társ-ikertestvértől, miközben egyidejűleg ünnepeljük, hogy mit jelent ikernek (vagy magasabb rendű többes ikernek) lenni. Beszélje meg ezeket a kérdéseket az ikrekkel: Mit szeretsz abban, hogy iker vagy? Mit nem szeretsz? Mi a jó benne? Mit találtok igazán nehéznek? Ez azt is jelentheti, hogy nem ragaszkodunk ahhoz, hogy az ikreket az iskolában szétválasszuk, hanem azt ünnepeljük, hogy mit jelent együtt lenni az iskolában, és támogatjuk azt a tényt, hogy a társ-ikertestvériség önmagában is puffer és védőfaktor lehet. Miért szabadulnánk meg ettől a védő tényezőtől az átmenet idején? Mindez arra utal, hogy a szülőknek szem előtt kell tartaniuk az “én”, a “te” és a “mi” gondolatát. Köszönöm.