Včera večer jsem se s někým líbal a je to nejnovější přírůstek v dlouhé řadě sebedestruktivního chování

Nejsem si úplně jistý, proč to píšu. Všechno v mém životě, všechno, co na něm nenávidím (což je většina), si způsobuji sama a myslím, že je to proto, že v jádru nevěřím, že si zasloužím štěstí.

Pravdu mám pocit, že jsem na tom nejhůř v životě. V dětství jsem byla fyzicky týraná. Můj otec mě bil, bodal a byl zuřivý narkoman a alkoholik. I když to všechno bylo traumatizující, můj současný život mi připadá horší, protože tehdy to nebyla moje vina. Byla jsem jen dítě, ale teď mám pocit, že jsem udělala každou špatnou změnu.

Pracuji v oboru, který nenávidím, ale jsem v něm dobrá. Chodím do školy na obor, který mi jde, ale nenávidím ho. Vzdal jsem se svého snu kvůli ženě, se kterou už nejsem, ale kterou neustále zraňuji, přestože byla pravděpodobně to nejlepší, co mě kdy potkalo.

Nezasloužím si být šťastný.

V listopadu jsem ukončil náš vztah. Tehdy jsem poukazoval na věci, které mi udělala a které mi opravdu ublížily, ale upřímně řečeno jsem se příliš sblížil s jinou ženou, která se mnou manipulovala. To není dávat si průchod, udělal jsem rozhodnutí ukončit tříletý vztah kvůli některým problémům, které byly určitě napravitelné, ale také jsem vložil svou důvěru do špatných lidí.

Několikrát jsme se rozešli a vrátili se k sobě, a pokaždé bych ji zničil svou neschopností umožnit nám pracovat na věcech. Nechtěl jsem na věcech pracovat. Dospěl jsem k závěru, že jsme rozbití, i když jsem ji miloval. A to všechno proto, že si nezasloužím být šťastný.

Rozchod se nakonec zasekl. Odstěhovala se stovky kilometrů domů, vzala si oba naše psy. Snažil jsem se sám sebe přesvědčit, že budu šťastný. Nějakou dobu jsme si ještě povídali, ale začalo to pro ni být příliš těžké. Odstřihla mě.

Několik dalších měsíců jsem chodil na nezávazné schůzky, ale kdykoli to vypadalo na něco vážného, stáhl jsem se. Buď proto, že jsem se ještě nevyrovnal se svou bývalou, nebo proto, že jsem se bál dovolit si být šťastný. Randění skončilo, když jsem byla sexuálně napadena na rande na Tinderu. Nic jsem nenahlásila. Jsem muž ze středozápadu a nikdo by mi nevěřil. Řekl jsem to několika přátelům a většina z nich měla pochopení, ale jen málo z nich to považovalo za napadení a několik z nich se po mém odhalení přestalo kamarádit.

Nezasloužím si být šťastná

Můj bývalý mi jednoho dne napsal. Načasování nebylo nijak zvláštní. Noc předtím, než mi napsala, se mi zdál nesnesitelně dlouhý sen o tom, jak se k sobě vracíme. V tom snu jsem byl šťastný. Druhý den ráno mi přišla esemeska s gratulací k nové letní práci. Ukázalo se, že den předtím byla v mém městě na návštěvě u staré kamarádky.

Začali jsme spolu víc mluvit a znovu se sbližovat. Nakonec se rozhodla, že mě přijede navštívit, protože se nám oběma stýskalo a chtěly jsme zjistit, jestli ještě má cenu o něco bojovat. Málem jsem to zkazil. Přijela den po skončení mých závěrečných zkoušek. Opil jsem se s kamarády a hodně jsem flirtoval s jednou spolužačkou. Ukázalo se, že jsem jí to všechno řekl, když jsem jí v opilosti psal, nezlobila se. Nic se nestalo a já jsem z večírku odešel dřív, protože jsem se nechtěl udržovat v situaci, kdy bych mohl něco pokazit. Vlastně jsem na sebe byl pyšný. Konečně jsem neudělal sebedestruktivní krok.

Návštěva byla krátká, celkem jen asi 12 hodin, ale bylo úžasné ji vidět.

Znovu mě navštívila asi po měsíci, před dvěma týdny. Tentokrát zůstala čtyři dny. Přivedla s sebou psy. Bylo to, jako by se nám vrátil život. Život, který jsem roztrhal na kusy a bez skrupulí zahodil. Byl to úžasný víkend. Poslední hodinu jsme strávili tím, že jsme se drželi v náručí a vzlykali, jak jsme toho druhého nechtěli nechat odejít.

Ale ona šla domů. Má práci a začala tam nový život. Připadalo mi, jako bychom se drželi vzpomínek a oba v nich chtěli pokračovat, ale neměli jsme žádný herní plán. Já se nemůžu přestěhovat kvůli škole a ona se nemůže vrátit s nadějí, že tentokrát to vyjde.”

Včera večer jsem se sešel s kamarádem. S barmanem v mém oblíbeném baru ve městě. Chodili jsme po barech, rozuměli si a bavili se. Pozdě v noci, opilí, jsme se líbali. Nezasloužím si být šťastný.

Je to neustálý vzorec sebedestrukce. Přiblížím se ke štěstí a pak udělám něco, čím ho zničím z jakéhosi nutkání, že si nezasloužím být šťastný. Je to, jako bych chtěl být vystresovaný.

Moje bývalá a já se k sobě nevrátili, ale věděl jsem, že dělat něco s někým jiným by ji rozrušilo.

Řekl jsem jí to dnes ráno. První věc, kterou jsem udělal. Chtěl jsem k ní být upřímný a transparentní a nic nezametat pod koberec. Ne že by to bylo něco ušlechtilého. Ale měl jsem to udělat.”

Je naštvaná, a to právem. Pořád dělám chybu za chybou. Stále ji zraňuji a ničím její důvěru ve mě. Posrané na tom je, že ji miluju, že mi na ní záleží, že chci náš život zpátky, ale nedovolím si to. Je neskonale snazší něco neudělat než něco udělat, ale místo toho jsem něco udělal.

Nikdy v životě jsem se necítil mizerněji. Ničím si osobní život, práce mě denně vyčerpává, jsou dny, kdy minuty stojím před školou a snažím se donutit jít dovnitř, a přes to všechno jsem se vzdala svého snu kvůli někomu, s kým už nejsem.

Každému, kdo se dostal až sem, děkuji. I náhodní cizí lidé, kteří to čtou, mi dávají pocit, že nejsem tak sama.