Sjove, rene vittigheder gør enhver samtale bedre – uanset om du deler et grin med en ven eller underholder dine børn – og disse jokes med G-rating er ingen undtagelse.
Fra de bedste rene jokes for voksne til dagens rene jokes – denne store liste har noget for enhver smag, så du kan føle dig godt tilpas med disse sjove SFW-vitser, uanset hvem du taler med – lige fra din bedstemor til din kollega.
Læs videre og find de bedste rene jokes, der lover en hel masse grin for både voksne og børn.
101 rene jokes
1. Der er en hårfin grænse mellem en tæller og en nævner. (…Kun en brøkdel af folk vil forstå denne rene vittighed.)
2. Hvad kalder tandlægerne deres røntgenbilleder?
Tandbilleder!
3. Har du hørt om den første restaurant, der åbner på månen?
Den havde god mad, men ingen atmosfære.
4. Hvad sagde det ene ocean til det andet ocean?
Ingen ting, det vinkede bare.
5. Vil du høre en byggevittighed?
Ledigt, jeg arbejder stadig på den.
6. Har du hørt om branden i cirkus?
Det var i telte!
7. Hvorfor har ænder fjer?
For at dække deres kvækkeri i røven!
8. Hvad er forskellen på en flodhest og en zippo?
Den ene er rigtig tung, og den anden er lidt lettere.
9. Hvad gør en næskepeber?
Den får jalapeños til at gøre forretninger.
10. Hvorfor skal man aldrig stole på trapper?
De er altid ude på noget.
11. Hvornår bliver en vittighed til en “far”-vittighed?
Når det bliver tydeligt.
Relateret: Thanksgiving-jokes
12. Hvorfor endte det med, at kuglen mistede sit job?
Han blev fyret.
13. Hvilken slags shorts går skyer i?
Thunderpants
14. Jeg deltog i en konkurrence med ti ordspil for at se, hvilket ordspil der ville vinde.
Ingen af de ti ordspil gjorde det.
15. Hvordan måler man en slange?
I tommer – de har ikke fødder.
16. Hvor arbejder en servitrice med kun ét ben?
IHOP.
17. Hvad har et hus på?
Addresse!
18. Hvorfor er toiletter altid så gode til poker?
De får altid et flush
19. Hvorfor flyver Peter Pan altid?
Der er fordi han aldrig lander. (Jeg elsker denne vittighed, fordi den aldrig bliver gammel.)
20. Har du hørt det rygte, der går om smør?
Det er ligegyldigt, jeg skulle ikke sprede det.
21. Der står to vindmøller på en vindmøllepark. Den ene spørger: “Hvad er din yndlingsmusik?”
Den anden svarer: “Jeg er en stor metalfan.”
22. Den første regel i Alzheimer-klubben er…
Vent, hvor er vi nu igen?
23. Jeg tog skallen af min racer snegl, fordi jeg troede, at det ville gøre den hurtigere.
Men om noget gjorde det den mere træg.
24. Hvad får man ud af en forkælet ko?
Spildmælk.
25. Hvordan arrangerer NASA en fest?
Den planet.
26. Hvad er det bedste ved Schweiz?
Det ved jeg ikke, men flaget er et stort plus.
27. Ved du, det var så koldt i Washington den anden dag, at jeg så en politiker med hænderne i sine egne lommer.
28. Hvor mange kildren skal der til for at få en blæksprutte til at grine?
Ten kildren
29. Hvorfor har Dracula ingen venner?
Helt ærligt, han er virkelig irriterende.
30. Mine lærere sagde til mig, at jeg aldrig ville blive til noget, fordi jeg udskyder det så meget.
Jeg sagde til dem: “Bare vent!”
31. Hvorfor blev de kaldt “den mørke tidsalder”?”
Der var nemlig mange riddere.
32. Hvad bliver vådere, jo mere det tørrer?
Et håndklæde.
33. Hvorfor betragtes koalaer ikke som bjørne?
De har ikke de rigtige koala-ficeringer.
34. Du: Hvilken tegnefilmsmus går på to fødder?
De: Mickey Mouse
Du: Hvilken and går på to fødder?
De: Donald Duck
Du: Nej, det gør alle ænder!
35. Vil du høre en vittighed om et tag?
Den første er på huset.
36. Hvad er en pirats yndlingsbogstav?
Du tror sikkert, det er “R”, men det er “C”.
37. Hvor meget bamser har aldrig lyst til at spise noget?
Det er fordi de altid er udstoppede.
38. Har du hørt om den ostefabrik, der eksploderede i Frankrig?
Der var ikke andet tilbage end de Brie.
39. Hvor skal du gå hen i rummet, hvis du fryser?
Hjørnet – de er normalt 90 grader.
40. Jeg kan aldrig tage min hund med i parken, fordi ænderne hele tiden prøver at bide ham.
Det er vel det, jeg får for at købe en ren brødhund.
41. Hvad er forskellen på en dårligt klædt mand på en enhjulet cykel og en velklædt mand på en cykel?
Tøj.
42. Hvad spurgte buddhisten hotdog-sælgeren?
“Lav mig en med det hele.”
43. Ved du, hvorfor man aldrig ser elefanter, der gemmer sig oppe i træerne?
Det er fordi de er rigtig gode til det.
44. En hest går ind på en bar.
Bartenderen siger: “Hvorfor det lange ansigt?”
45. Hvordan brændte hipsteren sin mund?
Han spiste sin pizza, før det var cool.
46. Hvad får man, når man krydser en ordblind, en søvnløs og en agnostiker?
En person, der ligger vågen om natten og spekulerer på, om der er en hund.
47. Som fugleskræmsel siger folk, at jeg er fremragende inden for mit område.
Men hø, det er i mine jeans.
48. Hvorfor springer blinde mennesker ikke faldskærmsudspring?
Om det skræmmer deres hunde.
49. Hvad er forskellen på et oraltermometer og et rektaltermometer?
Smag, for det meste.
50. Jeg blev oppe hele natten og prøvede at finde ud af, hvor solen var.
Da gik det op for mig.
Relateret: Halloween vittigheder
51. Jeg fortalte min ven ti vittigheder for at få ham til at grine.
Det lykkedes desværre ikke med nogen af de ti vittigheder.
52. Jeg kunne ikke tro, at motorvejsafdelingen kaldte min far for en tyv.
Men da jeg kom hjem, var alle skiltene der.
53.Hvorfor fik cowboyen en wienerhund?
Han ville have en lang lille hund.
54. Kan en kænguru hoppe højere end Empire State Building?
Selvfølgelig! Empire State Building kan ikke hoppe.
55. Hvad sagde anden, da den købte noget læbestift?
“Sæt det på min regning.”
56. George Clooney, Leonardo DiCaprio og Matthew McConaughey finder sammen om at lave en film.
Clooney siger: “Jeg vil instruere.”
DiCaprio siger: “Jeg vil spille skuespil.”
McConaughey siger: “Jeg vil skrive, jeg vil skrive, jeg vil skrive, jeg vil skrive.”
57. En hest går ind i en bar.
Bartenderen siger: “Hey!”
Hesten svarer: “Selvfølgelig.”
58. Jeg googlede “Rorshach-test.”
Men af en eller anden grund var det eneste, der kom frem, billeder af mine forældre, der skændes.
59. Hvad vil vi have?
Lavflyvende flylyde!
Hvornår vil vi have dem?
Nnnnneeeeeeeeeeeeeeeeeeoooooooooooow!
60. Jeg prøvede at vinde en solbruningskonkurrence.
Men jeg fik kun bronze.
61. Hvor meget plads vil der blive frigjort i EU efter Brexit?
Omkring 1 GB.
62. Hvorfor flyver måger ikke over bugten?
For så ville de være bagels.
63. Hvad kalder man malware på en Kindle?
En bogorm.
64. Har du hørt om maleren, der blev indlagt på hospitalet?
Lægerne siger, at det skyldes for mange slagtilfælde.
65. Hvorfor er krabber så dårlige til at dele?
Det er fordi, de alle er skaldyr.
66. Hvad sagde slipset til hatten?
Du kan gå videre. Jeg bliver her.
67. Hvordan får man et væv til at danse?
Sæt lidt boogie i det.
68. Hvad kalder man en ko, der har en rykker?
Bef jerky.
69. Jeg begyndte et nyt job som skrædder i sidste uge.
Det har været sy-sy-sy.
70. Hvilken koncert koster kun 45 cents?
50 Cent med Nickleback.
71. Hvilken slags sko går en spion i?
Sneakers.
72. Jeg har prøvet at lave en sarkastisk klub, men det har været virkelig svært at vide, om folk er interesserede i at være med eller ej.
73. Og Herren sagde til Johannes: “Kom frem, så skal du få evigt liv.”
Men Johannes kom på femtepladsen og vandt en brødrister.
74. Hvad kalder man en falsk nudel?
En impasta.
75. Min kone beskyldte mig forleden dag for at være for umoden.
Jeg fortalte hende, at der ikke var piger tilladt i mit fort.
76. Nogen stjal min humørring i går.
Jeg ved stadig ikke, hvordan jeg har det med det.
77. En romersk legionær går ind på en bar, rækker to fingre op og siger: “Fem øl, tak.”
78. Jeg forsøgte at fange tåge i går.
Måge.
79. At arbejde på en spejlfabrik er noget, jeg sagtens kan se mig selv gøre.
80. Nogen har stjålet mit Microsoft Office, og de kommer til at betale.
Du har mit Word.
81. Hvad kalder man en hund uden ben?
Det er ligegyldigt, den kommer ikke alligevel.
82. Du ved, hvad man siger om cliffhangers …
83. Hvorfor har et hønsehus kun to døre?
For hvis det havde fire døre, ville det være en hønsedan.
84. En sandwich går ind på en bar.
Bartenderen siger: “Beklager, vi serverer ikke mad her.”
85. Jeg fik et nyt job i sidste uge som den nye øverste hund på Old MacDonalds gård.
Jeg er den nye C-I-E-E-I-O.
86. Himlen så ildevarslende ud, så jeg spurgte Siri: “Det kommer vel ikke til at regne i dag?”
Og hun svarede: “Jo, det gør det, og du skal ikke kalde mig Shirley.”
Det var, da jeg indså, at jeg havde ladet min telefon stå på flytilstand.
87. Hvorfor fik giraffen så dårlige karakterer?
Han havde altid hovedet oppe i skyerne.
88. Hvorfor er frøer altid så glade?
De spiser alt, hvad der irriterer dem.
89. Når du hopper på en trampolin, vidste du så, at det ændrer årstiden?
Og uanset årstiden bliver det altid forår.
90. Hvorfor gik skelettet ikke til dans?
Da det ikke havde nogen krop at gå med.
91. Hvad kalder man en musiker med problemer?
En tredobbelt mand.
92.Hvor gemmer snemænd deres opsparing?
I en snobanke.
93. Hvad kalder man en religiøs person, der går i søvne?
En roamin’ Catholic.
94. Har du hørt om gulerodsdetektiven?
Han nåede altid til bunds i alle sager.
95. Hvad skyller op på meget små strande?
Mikrobølger
96. Hvad sagde den ene elevator til den anden?
Jeg tror, jeg er ved at blive smittet med noget.
97. Hvad skete der, da en vandhane, en tomat og noget salat løb et løb sammen?
Salaten var foran, vandhanen løb, og tomaten forsøgte at ketchuppe.
98. Hvad kalder man et bælte med et ur på?
En spild af tid.
99. Hvorfor blev tomaten rød?
Den så salatdressingen.
100. Hvad gjorde druen, da den blev trådt på?
Den lod en smule vin slippe ud.
101. Hvorfor vil skeletter ikke slås med hinanden?
De har bare ikke modet til det.
For endnu flere grin og gode, rene vittigheder kan du se One-Liners, sjove citater, far-vitser, sjove fakta, dårlige vittigheder, knock-knock-knock-vitser og trivialiteter for børn!