Hvis det er ædlere i sindet at lide

den uhyrlige skæbnes slynger og pile,

eller at gribe til våben mod et hav af problemer

og gøre en ende på dem ved at gøre modstand.

Måske er det prætentiøst at starte en relationsartikel med Shakespeare. Især et citat fra Hamlet, blandt de mest plagede elskere, når citatet ikke strengt taget handler om forhold, men om selve livet og døden.

Men når det kommer til spørgsmålet om, hvorvidt man skal holde ud i et forhold eller gå sin vej, kan det føles som et valg mellem ædle lidelser og at gribe til våben mod et usundt, uholdbart hav af problemer.
Når vi beslutter os for at binde os til nogen, giver vi dem adgang til en stor del af vores psyke: vores håb og drømme, vores sårbarheder og frygt, vores sind og krop. Når vi vælger at bevæge os gennem livet med en anden person, er forholdets levedygtighed i en meget reel forstand et spørgsmål om liv og død.

Spørgsmålet om, hvorvidt vi skal blive eller gå, påkalder sig også Clash.

Darling you got to let me know

Should I stay or should I go?

Hvis du siger, at du er min

Jeg vil være her til tidens ende

Så du må fortælle mig det

Skal jeg blive eller gå?

Jeg er ikke en stor fan af det besiddende i forhold (man er ikke hans eller hendes eller deres så meget som man tilhører hinanden), men spørgsmålet er gyldigt. “Kan jeg regne med dig?” Hvis svaret er ja, vil han også forpligte sig, indtil tidens ende.

Dette rejser et af de grundlæggende spørgsmål om, hvorvidt et forhold er bæredygtigt. Det er spørgsmålet om engagement. John Gottman nævner engagement som en af de vægtbærende vægge i det sunde parforholdshus. Min yndlingsdefinition af engagement er “at tage din partner med dig, uanset hvor du går.”

Det ville være latterligt at antage, at engagement betød, at I på en eller anden måde var fysisk uadskillelige. Metaforen om at tage din partner med dig, uanset hvor du går, er imidlertid stærkt anvendelig. Forestil dig, hvordan det ville være at tage din partner bevidst med dig – om end kun ubevidst – uanset hvor du gik hen.

Vil du gå til købmandsbutikken eller gymnastiksalen på en anden måde? Ville du gå på en bar på en anden måde? Ville du forholde dig anderledes til dine venner? Ville du forholde dig anderledes til dine kollegaer?

Den anden vægtbærende væg i det sunde relationshus er tillid. Gottman har faktisk etableret en tillidsmåling, som han bruger til at skelne, hvor dybt partnere er “i det her sammen”. Hvor meget er de afstemt med hinanden? Når metrikken er lav, er forholdet bæredygtighed naturligvis truet. Nøglen er at være opmærksom.

Hvordan ved man, hvornår tilliden er lav? Et f{³}rste tegn er, n{³}r den ene partner ikke anerkender og vender sig mod den andens tilbud. Vi beder naturligvis vores partnere om opmærksomhed på alle mulige måder og på alle mulige tidspunkter. Når den ene partner ikke er opmærksom, er tilliden svækket. Og som en konsekvens heraf holder partnerne op med at stole på hinanden. Et andet tegn er, når den ene partner har flere spørgsmål end svar. Dette kan også være “mavefornemmelsen”, men det resulterer i, at den ene person gætter mere, end det er nødvendigt eller sundt.

Det faktum, at karakteren i Clash-sangen stiller spørgsmålet igen og igen (kan du ikke høre det i dit hoved lige nu: “Skal jeg blive eller skal jeg gå nu?”) tyder på, at både tilliden og engagementet er ret lavt. De to har i hvert fald brug for at undersøge spørgsmålet nærmere.

Her giver Gottman igen en nyttig rubrik til at skelne, om man skal blive eller gå. I sin bog What Makes Love Last? dedikerer han et helt kapitel til netop dette spørgsmål. Det er bemærkelsesværdigt, at What Makes Love Last? ofte betragtes som Gottmans “affærer”-bog, men det er i virkeligheden hans “svigt”-bog. Dette er en vigtig forskel, mest fordi par ikke er klar over tilstedeværelsen og kraften af selv små forræderier.

På de første sider skriver han: “Forræderi er den hemmelighed, der ligger i hjertet af ethvert mislykket forhold – den er der, selv om parret ikke er klar over det.” Denne bemærkning er bemærkelsesværdig, idet Gottmans forskning altid synes at omfatte valgmuligheder – der er syv principper, fire ryttere og to former for ægteskabelige konflikter. Og intet er 100 procent – skilsmisse forudsiges med 91 procent nøjagtighed, 35 procent af ægtemændene er følelsesmæssigt intelligente, og 70 procent af de par, der har sex, er utilfredse med hyppigheden eller kvaliteten af sexet. Det er ret sjældent, at han kommer med den slags absolutte erklæringer. Men der er den.
I sidste ende bliver spørgsmålet om, hvorvidt man skal blive eller gå, tydeligt, når svigt har bygget sig op oven på hinanden i en sådan grad, at det kan være mere smertefuldt at blive i forholdet end at forlade det. Dette spørgsmål bliver meget tydeligere i situationer med vold i hjemmet, uerkendt/ubehandlet misbrug og enhver anden klar indikation af, at din partner ikke er interesseret i at arbejde på forholdet. Selvfølgelig er det stadig svært at forlade, men det kan faktisk være nødvendigt. Hvis disse ting ikke er til stede, er valget ikke let.

Så hvordan kan du vide det? Her er tre overvejelser.

1. Mere mig end vi

Sunde forhold har en stærk følelse af “vi-hed”. Er det tilfældet i dit? Har du en stærk tillid til, at “vi er sammen om det her”? Eller er dit forhold mere fokuseret på, hvordan den ene partners behov går forud for den andens? Tænk over de historier, du fortæller om forholdet. Er “jeg” mere til stede end “vi”? Alle forhold har konflikter. Og det er svært at gå på kompromis. Den uheldige realitet ved kompromis er, at ingen af partnerne får præcis det, de ønsker. Men det er vigtigt at være opmærksom på, hvorfor det er svært at gå på kompromis. Hvis det er fordi du (eller din partner) er mere fokuseret på mig, ikke på vi, hælder du sandsynligvis til “go”.

2. Mere kaos end herlighed

Lad os gå tilbage til de historier, du fortæller om dit forhold. Gottman kalder dette jeres historie om os. Han siger: “Par, der beskriver deres parforholdshistorie som kaotisk, er som regel ulykkelige i nutiden”. Hvordan fortæller du din historie om os? Fokuserer du på kaoset, eller kan du afsløre herligheden i jeres kampe? Alle par går igennem hårde tider, men kan du se forskel på sår og reparation? Hvis du kan, er du så i stand til at beskrive, hvordan kampen styrkede jeres engagement? Hvis du eller din partner ikke er i stand til at erkende den dybere betydning af jeres prøvelser, hælder I sandsynligvis til “gå”.”

3. Mere skuffelse end tilfredshed

Det er et simpelt spørgsmål. Når du ligger i sengen om aftenen og tænker på dit forhold, er du så mere skuffet end tilfreds? Er dine forventninger til forholdet blevet opfyldt? Eller er du skuffet over, at det ikke er, hvad det lovede at være? Lykkelige par kan hvile i visheden om, at selv om det ikke er perfekt, så er det stadig værd at have. Det kan stadig reddes. Men hvis dine øjne er rettet mod skuffelsen over et løfte, der ikke er blevet indfriet, er det alt, hvad du vil se. Undtagen naturligvis det blinkende exit-skilt.

Alene er ingen af disse overvejelser nødvendigvis tegn på, at forholdet er slut. Men hvis de alle tre er til stede, er det måske på tide at erkende, at forholdet naturligt tenderer mere i retning af “gå” end “blive”. Det kan være let at miste håbet, når dette bliver klart. Og det kan føles som en død. Det bør føles som en død. Forhold er vigtige. Det er vigtigt at bevæge sig gennem livet sammen.

Følg os her og tilmeld dig her for at få alle de seneste nyheder om, hvordan du kan blive ved med at trives.

Hold dig opdateret eller indhent alle vores podcasts med Arianna Huffington her.