af Duncan Riach

Hun strøg mit ben under bordet i studenterhallen. Det kunne jeg godt lide, så jeg giftede mig med hende. Jeg mener det. Sådan er jeg; jeg har en tendens til at gå all-in med det samme. Jeg binder mig som en gal.

Det er i det mindste sådan, jeg plejede at være. Jeg har ændret mig meget siden da. Snart havde vi sex. Først i sengen, og så i brusebadet. Det var ret godt.

Tre måneder senere friede jeg til hende i sengen i Paris, fordi jeg ikke ville miste hende. Jeg havde brugt de sidste par hundrede pund fra min kassekredit på en forlovelsesring.

Derpå tog jeg hende med op på toppen af Eiffeltårnet og friede officielt der. Det var det, jeg troede, at man skulle gøre. Et par år senere giftede vi os og fløj ud i solnedgangen for at starte et nyt liv i Amerika.

Da vi blev skilt, havde vi levet sammen i omkring elleve år og havde været gift i ni år. Mellem begyndelsen og slutningen lærte jeg gennem mit mislykkede ægteskab en masse om kærlighed, ægteskab og mig selv.

Forandring er ustoppelig.

Jeg skulle ikke have giftet mig, da jeg stadig havde meget arbejde med mig selv at gøre. Det indså jeg til sidst.

Jeg var omkring 22 år, da jeg blev gift. Jeg var et barn, og jeg vidste ikke, hvad jeg ville, og jeg vidste ikke engang, hvem jeg var.

Når vi bliver ældre, udvikler vi en større smidighed i vores evne til at klare tingene følelsesmæssigt. Vi udvikler selvbevidsthed.

Jeg begyndte at meditere, da jeg var 27 år, og jeg begyndte at ændre mig meget.

Jeg blev mindre imødekommende. Jeg blev mindre villig til bare at gøre, hvad min kone ville, uden at tage hensyn til, hvad jeg ville. Det var en stor ændring i vores dynamik.

Jeg havde været forsørgeren, problemløseren, planlæggeren og den, der fik alting til at fungere gnidningsløst. Det begyndte jeg at give slip på. Jeg var ikke længere interesseret i at få alting til at gå glat.

Jeg ønskede at slappe lidt af og lave ingenting. Jeg ville lægge fødderne op og slappe af, når jeg kom hjem fra arbejde.

I ethvert forhold kan det skabe ravage, når en af personerne begynder at ændre sig.

I mit ægteskab gjorde det det helt sikkert. Jeg begyndte til sidst intensiv psykoterapi. Dette førte naturligvis til flere forandringer, hvilket gjorde vores ægteskab endnu værre.

Set i bakspejlet skulle jeg nok have opsøgt en international advokat i stedet for at bruge de næste par år på at kæmpe for et ægteskab, der uundgåeligt var ved at falde fra hinanden.

Gør kun det, du vil.

Gør noget ud fra, hvad du virkelig vil, ikke ud fra, hvad du tror er “rigtigt” eller “acceptabelt”. Hver eneste beslutning, jeg nogensinde har truffet, der gik imod det, jeg virkelig ønskede, kom tilbage og bed mig i røven.

Da min kone ikke ville vende tilbage fra ferie med min lille søn, lod jeg alt falde for at holde sammen på vores familie. Jeg vendte tilbage til min rolle som problemløser.

Jeg købte og solgte huse, satte min karriere på spil, forlod mit lokalsamfund, gav afkald på mit green card og brugte år på at blive viklet ind i komplekse og dyre internationale skattescenarier.

Jeg ønskede at holde sammen på min familie, men jeg ville ikke have alt det, der fulgte med. Jeg traf de foranstaltninger, som jeg troede var “rigtige”. Jeg troede, at jeg var en “god” ægtemand. Jeg troede, at jeg “burde” sætte min familie først.

Hvis jeg havde stået fast og brugt tid på at føle, hvad jeg ville, validere det og nyde de styrkede følelser, der var forbundet med det, ville jeg have truffet helt andre beslutninger.

Måske ville resultaterne have været mindre destruktive for alle, inklusive min søn og inklusive mig selv.

Når jeg ser tilbage, ved jeg, at det var meget klart for mig, hvad jeg ville have, og jeg valgte at gå stærkt imod det.

Jeg tror, at alt det, jeg ønskede, uanset hvad der var “rigtigt”, kunne have været tilgængeligt for mig, hvis jeg havde stået fast på min autoritet og min magt. “Ret” er bare et dødt mentalt begreb.

Det, man virkelig ønsker, kan man stole på. Hvad du virkelig ønsker er alt, hvad du virkelig kan vide med sikkerhed.

Se ethvert forhold som en succes.

Vi får så meget erfaring ved at være i et forhold, især et dårligt forhold.

Alt liv handler om relationer, og vi får mulighed for at øve os særligt intenst med vores partner. Vi får mulighed for at helbrede eller uddybe sårene fra vores barndom sammen med vores partner. Og så får vi mulighed for at reflektere over det og vokse.

Alle forhold har en naturlig afslutning. For nogle kommer enden med separation eller skilsmisse. Min kone blev skilt fra mig. Selv om det ødelagde mit liv, som jeg kendte det, tager jeg det ikke personligt. Det var hendes ret.

Set i bakspejlet ville jeg have været gladere, hvis hun havde gjort det tidligere.

Kvalitative venskaber er nøglen.

Men mod slutningen af mit ægteskab følte jeg mig isoleret.

Vi boede i et relativt fjerntliggende område med få lokale venner, og jeg havde travlt med at arbejde hjemmefra. Næsten al min menneskelige kontakt var med min lille søn og min kone.

Så begyndte jeg at få venner og tilbragte tid med mennesker, der holdt af mig og behandlede mig venligt.

Min oplevelse med min kone i den tid var en stor kontrast til den tid, jeg tilbragte med venner. Jeg begyndte at indse, at jeg ikke ønskede at være sammen med hende.

Det var som om jeg vågnede op fra en dyb søvn. Jeg havde ikke indset, hvor ubehageligt det havde været for mig at være sammen med hende i årevis.

Siden skilsmissen har jeg opdyrket og vedligeholdt mange venskaber. Jeg har også sørget for at tage hyppige pauser fra mine intime forhold. Det har jeg gjort, så jeg kunne få et klart perspektiv på, hvordan det egentlig er at være sammen med den pågældende person.

Verden er fuld af mennesker, der venter på at give dig kærlighed og medfølelse. Opsøg dem, nyd dem, og fejr dem.

Spild ikke dit liv på at sidde fast med mennesker, der ikke giver dig den kærlighed, du fortjener.

Engagement skal være gensidigt.

Da min kone ikke vendte tilbage fra udlandet med min søn uden mit samtykke og uden at spørge mig, var det implicitte budskab, hun sendte, at hun handlede uafhængigt af mig.

I stedet for at lytte til dette implicitte, men klare budskab, fordoblede jeg mit engagement over for hende. Jeg ofrede min egen grundlæggende styrkeposition og forpligtede mig over for en person, der ikke støttede mig.

Jeg har en tendens til at overforpligte mig. Jeg måtte lære at være opmærksom på tegn på vilje til at forpligte mig fra den anden person og så matche det.